【继续直播正能量】和D先生领证了！婚纱照即将出炉。。。

看到你了，翻页君。

这东西应该只有医院有卖吧，属于医疗器械类的，大概网上不会允许卖。
也不是凝胶呀，是一块一块的，跟贴布的性质差不多。
你最好拿着图去当地的大医院或者擅长外伤的诊所找找。

你们不觉得家里的固定电话在这个手机泛滥的年代越来越木有存在感了么。
蛋是其实它有个特别重要的作用，比如昨天晚上。。。

D先生：我手机放哪儿了？
小意达：没看见。
D先生：帮我找找。。。拿你手机给我打个电话。
小意达：等我先找着我的手机的。。。

这时候只有固定电话能救场啊对么！

人家不是特别小清新。。。
人家小流氓的气势胜过小清新好么。。。

我觉得敦促我把这个帖子继续下去的最大动力就是你们这些可爱的人啊啊啊啊

周五晚上和同事去clubbing。
我特别爱D先生的原因之一就是他不会阻止我晚上出去玩啊跟小男生见面啊等等。
这种双方的信任特别有爱。

D先生和爸妈去外地办事了，所以我一个人住他家，又叫了一个特别好的姐们儿。
D先生就隔一会儿发个短信，出门没有？穿的什么样给我发照片看看。。。
因为平时上班我都是戴眼镜淡妆穿得很正经那种，所以我同事就被吓到了。
他们根本不知道大蜜范儿才是我驾轻就熟的哈哈哈。

最后夜里四点回家的。
跳舞跳掉两斤肉，或者水，whatever。。。
第二天早上给D先生打电话，他就满怀醋意地问有没有小男生搭讪什么的。
本宫早过了勾搭与被勾搭的时代了好么！那都是未成年的游戏！！！
重点是如今熬一次夜要整个周末补觉才勉强恢复，真是老了。。。
想当年都是玩一整夜早上六点去麦当劳吃早饭七点回宿舍洗漱八点直接上课直到下午才回去碎叫第二天又活蹦乱跳精神焕发了。

昨天晚上看电视，北京台有个现场说法节目。
内容是说一个贱男偷拿走了女喷油的值钱首饰什么的留下一封信就不辞而别了。
女喷油苦逼苦逼地读完信就咬牙切齿地跑出去。
D先生问我，你猜她是去报警还是去找贱男？
我说她那种智商的当然是去找贱男。
D先生说，那如果我也写一封信就跑了，你会报警吧？

我说，不，我会上微博艾特你，再艾特现场说法栏目组。。。

下面来讲苦逼男青年D先生的小故事。

话说昨天晚上我在浴室里洗刷刷洗刷刷隐约闻到一缕恶臭扑鼻而来。。。
四下搜寻，马桶正常，下水道正常，垃圾桶正常，那是肿么回事呢？
转头看到D先生换下来的小裤裤，于是我只好栽赃给他：
“肯定是你一万年不换才这么臭！”
D先生就无辜地苦瓜脸了。

然后今天早上描眉画眼的时候我还闻到臭味，栽赃again。
D先生继续无辜苦瓜脸。。。

结果我到公司的时候收到了D先生愤概激昂的短信：
“我找到你说的臭味的来源了！涮拖布的桶里水臭了！你要给我平反！！！”

然后我都要笑死了。。。我觉得他被我压迫的好苦逼啊哈哈哈。

不要哭啊这不是悲情帖＝＝

LZ来了。。。

你是甄太太转正后的沙发hia hia hia

你高考完了么。。。。。。

我觉得我有义务先播一下领证的过程。。。

话说9月5号（好吧我真是拖延症晚期了）是个举国欢庆的日子，XXX广场上万里无云，彩旗飘扬。
选在这一天领证，将来我就能骄傲地跟小孩儿说，这是爸爸妈妈第一次试着创造你的日子。
特别逗的是我爸妈正好有个熟人在东城区民政局婚姻登记处工作的，还打了个招呼照顾我们。
其实有什么可照顾的嘛，又不能多发我个男人。
早上9点开门，8点45到民政局，已经有几个人等着了，也不知道是来结婚还是离婚的。。。
我们俩还特意各自从钱包里找出四块五，凑了九块钱。先交钱领张单子，然后工作人员拿走户口簿身份证之类的复印，然后叫名字到里面的小屋子正式办理。
你们看没看前段时间播的北京青年？第一集不就是领证么，场景跟那个一样。
只不过盖钢印的机器是在办事员身后的，根本不可能像何东那样一伸手就抢过来。也或者是播完电视剧民政局长了个心眼儿给换位置了。。。
具体步骤是坐下把各种证件给办事员，她就各种检查，然后每人发一张纸，上半部分是自己填写一些基本个人资料，包括姓名籍贯学历什么的，很简单，然后一条分割线（学豆瓣的吧）底下是我保证以上资料真实无误如有出入要负法律责任之类这样一句话，办事员说，你们大声朗读一下这句，然后签字。
D先生很乖地念了。
我念的是：。。。。。。如有出入，天打雷劈！
然后办事员的表情跟吃了屎一样。
D先生各种憋着笑。
签完字就要发证了，那个熟人还特意跑过来，跟办事员翻了半天，挑出两个证。
原来熟人的作用是挑两个吉利号码的结婚证啊啊啊！！！
我记得登记处有个地方是挂着国徽的红幕布，可以照相用的，就往里走，找到了，只有个负责照证件照的工作人员，态度无比恶劣。我们就跟旁边另一对刚领完证的小夫妻互帮互助了一下。
http://www.douban.com/photos/photo/1734789757/
照片中你们能看到当年的性感大叔已经有了肥硕的肚纸。都是我的错。
最好玩的是我有个也刚结婚的同学看到我发照片到微博上，还留言问我，这就是要花100块钱照相的那个地方吗？
啊啊啊天真的姑娘啊！
领完证刚九点半，我们俩美滋滋地从民政局溜达回我们家，尼玛好开心！
中午跟双方父母一起吃饭，下午就回去上班了。
讲完了。

我感动得都要默默哭了。。。

有木有拿到加班费！！！
好吧处女座永远都是跟自己过不去的苦逼纠结女
尤其比你小的男人会大大挫败你的青春骄傲感

领完证赶紧准备行李，三天后飞到巴厘岛拍婚纱照。
本来蜜月定在明年初去马代，这下只能推迟了。
在巴厘岛最开心的事是我学会游泳了！！！
来点儿掌声好么！！！
从此我变成海岛游控了=_=
具体的以后专门写攻略好了，恐怕不是每个人都爱看。
不过有想问巴厘岛情况的尽管来问。就算住一万块每晚的酒店我也能靠GPS找到人均40块的小馆子我真自豪！
拍照一共是三个人，摄影师，化妆师，助理。
摄影师各种臭屁。化妆师五官很美。他们都晒成小麦色了真让我羡慕嫉妒恨。
年初特意为出去玩买的安耐晒，结果夏天突然改了主意决定晒黑。
拍照那天除了脸上，我一点防晒都没涂！要知道热带的阳光多可怕！婚纱各种大露肩！整整晒了一天！！！我是疯了。
后果是回家双肩爆皮，涂了一星期晒后修复才好。
以后再也不干这么SB的事儿了。。。

定行程之前我和D先生一致决定只在酒店里拍，不跑到大街上拍那种＂穿着洁白婚纱走在破旧小巷里＂的老掉牙风格。所以定了全岛最贵的BVLGARI，心在滴血啊！！！但是真的值回票价！尼玛太美了！！！
拍照刚开始的时候D先生超紧张！！！他太羞射了！
所以动作表情就很不自然。我只好一直逗他。
第二套婚纱换到泳池里拍，湿身什么的女流氓最拿手了。于是D先生就开始放松了，感觉越来越到位。
第三套坐缆车下到海滩上，差点被大浪卷到对岸澳大利亚去。
吃晚饭的时候我跟饿狼一样。

关于拍婚纱这个事，其实我最想和你们分享的是我一个月甩肉18斤。
7月底确定拍摄时间之后我就开始自杀式减肥。
方法么，节食+运动。
节食的意思不是不吃晚饭，不是少吃多餐，不是仅仅少吃高热量食物。作为一个要在一个月之内迅速减肥的疯子，节食的概念是不到饿死前一秒决不吃东西。
你们不要这么极端，除非你也要在下个月结婚=_=
运动是跑步机和郑多燕，涂上纤体霜练，第四集针对腰腹大腿，每晚半小时至一小时。八月北京最热的时节，全身淌水，床单湿透。
那段日子是完全的自虐。每天早上起床眼前发黑，要扶墙半分钟才缓过来。
八月底，腰围减掉7厘米，大腿3厘米。我的身材从来没这么好过。所有的slim裤型都变成了哈伦裤。一半腰带的孔都不够了。我把头发全部梳起来，只看到尖下巴。
而且bra完全不用换，我高兴坏了。
这帖子是要变成励志贴了吧。。。
明天上图。

闷骚，一个词足以形容全部。
天蝎男是全宇宙把疯狂的内心埋藏最深的生物。
所以跟他们在一起你不能太绷着，北京话叫绷着，就是hold得太厉害。
也不能太贱，不然他就没有骚的空间了。
然后你要耐心，只要你怀疑他对你有好感，就要继续坚持下去，等到他火山爆发。
真是场持久战啊我去！
然后D先生说天蝎男爱恨比较极端，一旦爱了就非常投入，不爱了立刻老死不相往来。分手了还是朋友拖泥带水这种事不太可能。

其他关于星座的。。。其实我是星座白痴啊好羞愧。。。

当时我是看了一条微博，那个姑娘就是这样减了20斤的，她底子比我还胖呢，减完就像平模一样。我看完就hold不住了，立刻找郑多燕开始练。

羞愧地说，连着出去旅行两趟之后，我已经胖了5斤了。。。
胖一点才好生宝宝嘛哈哈哈哈哈！

他各种找理由不减肥 我就随他去了。。。

就算我不嫌弃他也已经生米煮成熟饭了！！！

这个位置是比较纠结啊。。。
那剪成小块然后用创可贴或者医用胶带缠会不会好一点

还没还没。。。最早也要明年底吧。
不能大着肚子办婚礼呀。

来上个你们最想看的减肥前后对比真相好了。。。
http://www.douban.com/photos/photo/1736760360/
这是去年买的一条小哈伦裤，因为是腰封款的，所以腰围必须正好紧紧卡住。
照片是上个月最瘦的时候拍的。
现在正纠结是不是要扔掉这条虽然又贵又喜欢但走一走就掉下来的裤子。。。
减肥以后全公司的人见到我都高呼精神偶像^_^

可惜从九月初拍完照到现在一直狂吃，所以胖回来几斤，外表上还是看不出来的。
但是捏起来又能捏到肉了，好桑心！！！
女人活着真痛苦，想要保持身材就永远不能彻底放松。

我最爱柠檬的！
柠檬的！！！
柠檬的！！！
柠檬的！！！
柠檬的！！！
爱死了！！！