班扎古鲁白玛的沉默
你见 或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念 或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱 或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟 或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心间
默然 相爱
寂静 欢喜
【2011年1月5日】
老公与领导周旋再三才获批外出送我，但务必要在下午两点前赶回。
清早被老公的电话叫醒，趁我睡睡他已返回连队，换便装交接工作。
起床后冲澡，随即开始收拾行李，摸摸这里，摸摸那里，甚是不舍。
几日前开心的将行李一件件往外拿，现在却又不舍的一件件往回收。
满室都有他的痕迹，平日里从不关注的细节现在都是我贪恋的理由。
洗手间里整齐摆放着他的剃须刀和洁具，地上是他专门为我洗衣的盆。
写字台上一起选购的蛋糕才吃了一半，合味道的海鲜小桶面还剩一盒。
沙发上搭着他的两双袜子，半湿半干；床下码着他塑料拖鞋，朝向一致。
电视机后的纸袋里有他的自考书籍，床头柜上躺着我07年送他的钱包。
情不自禁开始抚摸他的物品，多么希望长伴他左右，这样想很奢侈么？
以蜗牛般的速度收拾行李，不时望向手机，多么期盼接到航班取消的电话。
可是，即使航班延误、取消，我也不过得以多住一宿，第二日还是分离。
08年时曾不负责任的怂恿他退伍，他为了我大闹过后并没有落得好下场。
看着他艰难的处境我开始懂事，他没有平常人的自由身，我也不再强求团聚。
那时，心里对部队有着无尽的怨恨，觉着它是拆散我和老公的罪魁祸首。
两年后，心态已大不同。希望老公继续留队，也愿意辗转到这个城市生活。
可是，他主意已定，坚持要回到我身边，因为部队的俸禄无法给我更好的生活。
我所在金融单位的同事多明码标价的觅得金龟婿，她们经常教育我最好放弃。
我不止一次跟她们及老公形容过，我心中最羡慕是思萍的生活，平平淡淡长相伴。
老公听了感动，觉得我是不为金钱所动的好女子，同事则鄙视，认定我自找苦吃。
我就是不在乎物质，装也装不出来，我就是羡慕思萍，藏也藏不住。
胡思乱想中，老公开门进来，呵呵，我猜他就会回来，因为我的箱子很沉。
见到便装的老公，精神帅气，男人味十足，还有丝小坏，正是我爱的类型。
直直的就往他怀里扑，缠着他的脖子温柔的诉说不舍，老公低头不言语。
他起身，给我泡了剩下的那桶面，默默的看我吃，不住的抚摸我的头发。
一切搞定，老公一手牵我一手拖箱子，准备出门时发现我的流海已在他怀里蹭乱。
他立即钻去洗手间，拿了把一次性的梳子温柔的替我整理头帘，我嘟着小嘴看他。
挚爱的男人，最有魅力的瞬间，我在有爱的细节里沉沦，越陷越深。。。
坐着部队的班车，靠在老公的肩头，看着车窗外的风景，离他生活的地方越来越远。
我仿佛真的爱上了这里，纯氧的空气，纯净的生活，纯洁的群体。不知何时再来？
老公用下巴轻抵我额头，从早上到现在他的话极少，脸上溢着苦苦的笑。
为什么会有“分离”这样一个词语？为什么这个痛苦的词经常在我身上演绎？
到了市里，老公找了一处超市寄存了我的行李，与我手托手的散步。
我们走的很慢，好似这样就能让时间放缓脚步，可是它依然滴答滴答向前。
一顿午饭，食之无味，老公一个劲的往我碗里夹菜。
别再对我好了，真的！你越好我就越不舍！
近一点的时候我登上了机场大巴，算算时间老公恐怕无法在两点前及时赶回。
担心他迟到，催促他离开，老公说不出话，在车下摇着头固执的凝视我。
打他电话，让他快走，他仍是不说话，静静的听我骂，我也沉默。
隔着一扇车窗玻璃的我们，同时举着电话，傻傻的望向对方。
车子启动，老公原地愣住，目光一路尾随。
我将头靠在前排椅背，闭上眼，放电影般一幕幕回顾。
又是一次相聚，又是一次分离。