那也是。。
谁说穷人才抠啊！！我们来八一八身边那抠门抠到惊天地泣鬼神的扣神！！（爱占别人便宜的抠神大集合）
无法理解··唉
························这个男的还能要么？
很可爱的老爷爷哈
擦···不就两毛钱么？至于那么凶么？
是啊
额····这你也忍了？很讨厌那种人啊。。。
431、前闺蜜的，她对自己大方，对男人大方，对女人抠门。
抠门到什么地步呢？有次我请她看电影吃饭，这一下来看电影两个人一百，吃饭又是一百多，回家要下雨的样子，不搭公车了，决定打的士，那时候我和她的家一个方向，但去我家她要绕一点点远路，她为了节约钱，不饶远路，的士到了她家还有几站路，把我放到公交车站，让我搭几站回家，她自己又搭部的士回家。
关于她极品抠门事还很多，不说咯，什么自己长痘痘买药膏等我付钱之类的。。。
发现她这样几次，立马不当包子了。。。
抠门到什么地步呢？有次我请她看电影吃饭，这一下来看电影两个人一百，吃饭又是一百多，回家要下雨的样子，不搭公车了，决定打的士，那时候我和她的家一个方向，但去我家她要绕一点点远路，她为了节约钱，不饶远路，的士到了她家还有几站路，把我放到公交车站，让我搭几站回家，她自己又搭部的士回家。
关于她极品抠门事还很多，不说咯，什么自己长痘痘买药膏等我付钱之类的。。。
发现她这样几次，立马不当包子了。。。
432、突然想到我一个同事的老公，也是这种人。
我们当时是三个人合租一个房子，同事她老公买了在我们附近的房子，没事就来我们家找东西。
脏的要死的椅子和快要坏的拖把，全部带回家去。
那些东西都是我们打算扔掉的，但是他都会一脸开心问你：这个东西你们还要不要？不要我就带回家了。
重点是她老公听到我打算辞职，第一反应就是：啊，XX要走了，我要赶快去你们宿舍狂扫一顿啊。。。
后来我另外的同事告诉我，他把我留下来的衣架、桶子，反正不管能不能用，全部带回家去了！
而且我同事她婆婆也是极品，一家大小三人，同事肚子还有一个，吃一根红萝卜还有几个馒头，一只鸡可以炖4.5次汤。
突然觉得她老公一家都是极品。
我们当时是三个人合租一个房子，同事她老公买了在我们附近的房子，没事就来我们家找东西。
脏的要死的椅子和快要坏的拖把，全部带回家去。
那些东西都是我们打算扔掉的，但是他都会一脸开心问你：这个东西你们还要不要？不要我就带回家了。
重点是她老公听到我打算辞职，第一反应就是：啊，XX要走了，我要赶快去你们宿舍狂扫一顿啊。。。
后来我另外的同事告诉我，他把我留下来的衣架、桶子，反正不管能不能用，全部带回家去了！
而且我同事她婆婆也是极品，一家大小三人，同事肚子还有一个，吃一根红萝卜还有几个馒头，一只鸡可以炖4.5次汤。
突然觉得她老公一家都是极品。
433、我干妈的同事一家也是极品。
半斤肉可以吃一个多星期，对外说：自己家不喜欢吃肉。
但是一到吃喜酒的时候，只送100~200元，全家出动，然后疯扫桌上的肉品。
每次煮饭都刚熟就断电，要是第二顿要热饭就直接舀饭在碗里提前放在暖气上，然后靠暖气管的热气弄温热就吃了。
家里没有冰箱，但是一个辣椒蘸水可以吃三四天。
洗拖把要从家里拎到南明河去洗，家里的水都是用了这道用那道。
最经典的是：这家人都不在家里大便的，拉在平时买菜硬多要回来的塑料袋里面，然后丢到外面的垃圾坑去!!!!!!!!
半斤肉可以吃一个多星期，对外说：自己家不喜欢吃肉。
但是一到吃喜酒的时候，只送100~200元，全家出动，然后疯扫桌上的肉品。
每次煮饭都刚熟就断电，要是第二顿要热饭就直接舀饭在碗里提前放在暖气上，然后靠暖气管的热气弄温热就吃了。
家里没有冰箱，但是一个辣椒蘸水可以吃三四天。
洗拖把要从家里拎到南明河去洗，家里的水都是用了这道用那道。
最经典的是：这家人都不在家里大便的，拉在平时买菜硬多要回来的塑料袋里面，然后丢到外面的垃圾坑去!!!!!!!!
434、实在忍不住，也贡献一个本大大学JP室友吧。
JP这四年就是各种占别人便宜。
一根雪糕、一瓶水、吃饭、洗澡、卫生纸、洗发水，基本上不是大件的东西全占过。
JP经常会问你：渴不？
如果你回答：渴。
JP就会说：那你买完了，给我喝一口啊。
如果你回答：不渴。
那么JP就会说：那我买了，你们别喝啊。
如果我们谁得了奖学金或者考过了四·六·级，JP就会说：呀！你都。。了，那请我吃饭呗。
等到JP自己得了奖学金或者考过了四·六·级的时候，她装生气不和我们说话。过几天又正常了。
无语。。。
说到装生气那可是JP的拿手活。
买东西交钱时装生气，她家搬新家（她家本市的，可是从来没让我们去过）装生气，她高中同学带零食装来看她时装生气。。。
总之一个目的，怕我们占她便宜，这样就不用和我们说话了。
我都没见过这种躲人的方式。
无敌了！
最郁闷的是JP在外特能装。
真的，这种本事太强悍了，我都不知道她怎么做到的。
就是给外人一种很可爱，很大方，很无私的感觉。
寝室人都憋屈死了。
其实JP脾气特大，动不动就生气，总对寝室一个大包子（绝对大）生气发火。
包子还给向JP道歉，哎！
（本人觉得JP生气的主要原因是：怕包子要她还钱，就那种一天几块钱，一个月能有一百左右的钱）
效果达到了，包子真的没敢张嘴向JP要钱，还给接着忍受。
我还好一些，刚开始也不敢说什么。
后来一次我考过六·级，JP又开始她的经典台词，叫我请吃饭。
我那天脑袋抽筋就说：这回别蹭了，这个月超支了。
JP脸一下子阴了，结果那一整天说话阴阳怪气的，我也没说什么，难受一天。
等晚上的时候，JP和寝室另外两个说：周末领她们逛街吃小吃。
（刚开学没多久，地理位置不熟）
JP还冷嘲热讽的说：大家关系这么好，谁会在乎钱？也就农村人balabala。。
（我虽然不是市里是县里但碍着你什么事了）
这已经是人身攻击。
当时我就火了，噌的站起来冲JP喊：你TM的说谁呢？！！！
本人之前没说过脏话。
JP愣了。
后来就是室友劝架，最终不了了之。
这以后，JP只就冲包子一人变·态了。
所以奉劝倒霉的童鞋一句：这种人只敢欺负老实的，而且会变本加厉，他只会把你当傻子；所以要么你远离他，要么让他畏惧你。
JP这四年就是各种占别人便宜。
一根雪糕、一瓶水、吃饭、洗澡、卫生纸、洗发水，基本上不是大件的东西全占过。
JP经常会问你：渴不？
如果你回答：渴。
JP就会说：那你买完了，给我喝一口啊。
如果你回答：不渴。
那么JP就会说：那我买了，你们别喝啊。
如果我们谁得了奖学金或者考过了四·六·级，JP就会说：呀！你都。。了，那请我吃饭呗。
等到JP自己得了奖学金或者考过了四·六·级的时候，她装生气不和我们说话。过几天又正常了。
无语。。。
说到装生气那可是JP的拿手活。
买东西交钱时装生气，她家搬新家（她家本市的，可是从来没让我们去过）装生气，她高中同学带零食装来看她时装生气。。。
总之一个目的，怕我们占她便宜，这样就不用和我们说话了。
我都没见过这种躲人的方式。
无敌了！
最郁闷的是JP在外特能装。
真的，这种本事太强悍了，我都不知道她怎么做到的。
就是给外人一种很可爱，很大方，很无私的感觉。
寝室人都憋屈死了。
其实JP脾气特大，动不动就生气，总对寝室一个大包子（绝对大）生气发火。
包子还给向JP道歉，哎！
（本人觉得JP生气的主要原因是：怕包子要她还钱，就那种一天几块钱，一个月能有一百左右的钱）
效果达到了，包子真的没敢张嘴向JP要钱，还给接着忍受。
我还好一些，刚开始也不敢说什么。
后来一次我考过六·级，JP又开始她的经典台词，叫我请吃饭。
我那天脑袋抽筋就说：这回别蹭了，这个月超支了。
JP脸一下子阴了，结果那一整天说话阴阳怪气的，我也没说什么，难受一天。
等晚上的时候，JP和寝室另外两个说：周末领她们逛街吃小吃。
（刚开学没多久，地理位置不熟）
JP还冷嘲热讽的说：大家关系这么好，谁会在乎钱？也就农村人balabala。。
（我虽然不是市里是县里但碍着你什么事了）
这已经是人身攻击。
当时我就火了，噌的站起来冲JP喊：你TM的说谁呢？！！！
本人之前没说过脏话。
JP愣了。
后来就是室友劝架，最终不了了之。
这以后，JP只就冲包子一人变·态了。
所以奉劝倒霉的童鞋一句：这种人只敢欺负老实的，而且会变本加厉，他只会把你当傻子；所以要么你远离他，要么让他畏惧你。
435、我这个朋友也是女生。
我们从初一开始认识，初中三年，高中三年。大学没在一起，但是离的很近。
她就是又抠门又2，没有心眼，得罪人自己也不知道。
举个简单的例子：我结婚，请她去。
我们刚说完一会，她签名就改成了：最近收到很多红色炸弹啊，真受不了，我的
钱包啊~~~
就是这种特别2的，没个眉眼高低的那种人，特别扣。
说几件她的事情哈。
（1）有一次被她妈妈刺激了，骂她做什么都不行。
她很自卑，跑来找我。
我就安慰她呗，说：你其实没你妈说的那样。
她当时处在一种很绝望的状态，她说：我跟你说件事情，你还会觉得我没那么差
吗？
然后她就说：初二的时候，有一次她找我借了20块钱。过几天月底了，我钱没了
，找她要换钱。她在我们家玩，看到我床头放了20块钱，她就拿了那20块然后还
给我，假装还钱了。
我：。。。。。
好吧，算你狠。知道我从小对钱没概念。。。。
但是你还坦白？
就是那种2的让人哭笑不得，其实也不是坏人。
（2）毕业有一两年没见吧，后来联系上了，我俩就一起出来吃饭，当然是我请
客。
然后我那会长痘痘啊，她就使劲给我推销一款芦荟胶，说：这个都能吃的，没有
任何防腐剂添加剂。
我说：保质期多久啊？
她一看，说：三年。
我说：有任何可以入口的东西，不添加任何化学用品，能用三年吗？
她无语，又换一个方向，说：反正我用很管用的，你试试。
说罢就拿出来，我就抹了点。
然后她说：这个我刚刚开包，还没用几次呢。原价18，你要15块钱给你。
我：。。。。
我能说我刚刚只是敷衍你，所以才用一下吗??
我们从初一开始认识，初中三年，高中三年。大学没在一起，但是离的很近。
她就是又抠门又2，没有心眼，得罪人自己也不知道。
举个简单的例子：我结婚，请她去。
我们刚说完一会，她签名就改成了：最近收到很多红色炸弹啊，真受不了，我的
钱包啊~~~
就是这种特别2的，没个眉眼高低的那种人，特别扣。
说几件她的事情哈。
（1）有一次被她妈妈刺激了，骂她做什么都不行。
她很自卑，跑来找我。
我就安慰她呗，说：你其实没你妈说的那样。
她当时处在一种很绝望的状态，她说：我跟你说件事情，你还会觉得我没那么差
吗？
然后她就说：初二的时候，有一次她找我借了20块钱。过几天月底了，我钱没了
，找她要换钱。她在我们家玩，看到我床头放了20块钱，她就拿了那20块然后还
给我，假装还钱了。
我：。。。。。
好吧，算你狠。知道我从小对钱没概念。。。。
但是你还坦白？
就是那种2的让人哭笑不得，其实也不是坏人。
（2）毕业有一两年没见吧，后来联系上了，我俩就一起出来吃饭，当然是我请
客。
然后我那会长痘痘啊，她就使劲给我推销一款芦荟胶，说：这个都能吃的，没有
任何防腐剂添加剂。
我说：保质期多久啊？
她一看，说：三年。
我说：有任何可以入口的东西，不添加任何化学用品，能用三年吗？
她无语，又换一个方向，说：反正我用很管用的，你试试。
说罢就拿出来，我就抹了点。
然后她说：这个我刚刚开包，还没用几次呢。原价18，你要15块钱给你。
我：。。。。
我能说我刚刚只是敷衍你，所以才用一下吗??
436、我们一群朋友中有一对夫妇也是。
大家一起出去吃饭，他们从来不掏钱，连掏钱的意思都没有。
偏偏他家老婆又很喜欢炫耀，炫耀自己孩子吃的什么东西是哪里哪里进口的。
自己都不出钱已经不对了，还在别人面前摆阔就有点欠抽了。
后来发展成为出来吃饭，他们还要带上他们老爸老妈，吃完他们一大家子坐在那
里看着别人买单。
哈哈哈，不过买单的不是我，是别人。
那个人后来就不再找他们玩了。
还好我不包子。
之前我们一起打球，他非要我开车去接他。
虽然绕的路不是很远，可是我很讨厌他那副理所应当的样子。
接了几次之后，我就故意没接。
谁知道打球时看到他，他还一副很生气很委屈的样子说：“你们都不来接我。。
”
大家一起出去吃饭，他们从来不掏钱，连掏钱的意思都没有。
偏偏他家老婆又很喜欢炫耀，炫耀自己孩子吃的什么东西是哪里哪里进口的。
自己都不出钱已经不对了，还在别人面前摆阔就有点欠抽了。
后来发展成为出来吃饭，他们还要带上他们老爸老妈，吃完他们一大家子坐在那
里看着别人买单。
哈哈哈，不过买单的不是我，是别人。
那个人后来就不再找他们玩了。
还好我不包子。
之前我们一起打球，他非要我开车去接他。
虽然绕的路不是很远，可是我很讨厌他那副理所应当的样子。
接了几次之后，我就故意没接。
谁知道打球时看到他，他还一副很生气很委屈的样子说：“你们都不来接我。。
”
437、我那个抠门的闺蜜。
她家境在内地是小康，结婚后父母大老远来她这里过年，她让父母打了十多天地
铺！
她自己睡有洗手间的舒适大床的主卧！
她父母再也不来了，多极品啊。。
每年过年，她老公开帕萨特回家，只给父母几百元利是装装样子。
她却有一次狮子大张口问父母要了十万，一直不还。
她家境以前算好的，现在只能一般了，这笔钱对她退休的父母是不小的数。
她父母从小偏爱她，但经她这一系列极品事，把关心的重心转移到了她妹妹。
她父母放话出来，家里财产只给妹妹，因为妹妹在身边可以照顾养老。
她家境在内地是小康，结婚后父母大老远来她这里过年，她让父母打了十多天地
铺！
她自己睡有洗手间的舒适大床的主卧！
她父母再也不来了，多极品啊。。
每年过年，她老公开帕萨特回家，只给父母几百元利是装装样子。
她却有一次狮子大张口问父母要了十万，一直不还。
她家境以前算好的，现在只能一般了，这笔钱对她退休的父母是不小的数。
她父母从小偏爱她，但经她这一系列极品事，把关心的重心转移到了她妹妹。
她父母放话出来，家里财产只给妹妹，因为妹妹在身边可以照顾养老。
438、我有个同事。
平时大家一起吃饭什么的，他从来不付钱。
但是人家更极品，不是默默的坐着，而是理直气壮的叫别人付钱。
平时大家一起吃饭什么的，他从来不付钱。
但是人家更极品，不是默默的坐着，而是理直气壮的叫别人付钱。
439、我有一高中同学，她是我同桌。
她家里条件也蛮不错的，精明得不得了。
我那时也傻。
她总喜欢让我请她吃东西，我也傻乎乎得请，从没想过让她请我。
她还特喜欢去我家玩，因为我家零食水果不断，她每次去都吃光才走。
有次放假她让我请她吃晚饭，你们想得到吗？
为了这顿晚饭，她当天和前一天都没吃饭啊，然后说：饿死了。
让我买了很多东西给她吃。
她家里条件也蛮不错的，精明得不得了。
我那时也傻。
她总喜欢让我请她吃东西，我也傻乎乎得请，从没想过让她请我。
她还特喜欢去我家玩，因为我家零食水果不断，她每次去都吃光才走。
有次放假她让我请她吃晚饭，你们想得到吗？
为了这顿晚饭，她当天和前一天都没吃饭啊，然后说：饿死了。
让我买了很多东西给她吃。
440、我宿舍也有个，爱翻别人东西，爱占便宜。
最典型的就是她拿着我的书，问我用不用？
我肯定说：这会没用。
她就说：没用，那借我用。
我表示不想借，还有用呢。。。
（因为她要拿我的词汇书当字典用……以前也借过另外一本，被当字典都翻的磨毛不像样子了，我怎么用？）
她就还厉害的想吵架说：“我一说借你就说有用，平常没见你怎么用，等你有用了我再还你。”
孰不知她平常一借就没影了。
我的相机就被她借走一年，我想用相机的时候她不在宿舍，根本用不了自己的东西。
放假前她还问我要不要卖那个相机？
我不敢答应。
不然她肯定跟我各种讲价，开学还不一定把钱给我。
最典型的就是她拿着我的书，问我用不用？
我肯定说：这会没用。
她就说：没用，那借我用。
我表示不想借，还有用呢。。。
（因为她要拿我的词汇书当字典用……以前也借过另外一本，被当字典都翻的磨毛不像样子了，我怎么用？）
她就还厉害的想吵架说：“我一说借你就说有用，平常没见你怎么用，等你有用了我再还你。”
孰不知她平常一借就没影了。
我的相机就被她借走一年，我想用相机的时候她不在宿舍，根本用不了自己的东西。
放假前她还问我要不要卖那个相机？
我不敢答应。
不然她肯定跟我各种讲价，开学还不一定把钱给我。
441、我高中的时候也有这个一个同学。
每次吃饭都蹭我们大家的，平时吃零食出去玩都是不花钱。
开始大家觉得没什么，后来全都讨厌，我们也不欠你的。
有一次她要喝我的饮料，我桌子上放了两瓶，一瓶打开的一瓶没打开。
我就把打开的给她了，她非要没开开的那瓶。
她说：她不喜欢喝别人喝过的···
后来直接吵架，几年后见了面才多少说句话。
所以真心讨厌这种人啊。。。
每次吃饭都蹭我们大家的，平时吃零食出去玩都是不花钱。
开始大家觉得没什么，后来全都讨厌，我们也不欠你的。
有一次她要喝我的饮料，我桌子上放了两瓶，一瓶打开的一瓶没打开。
我就把打开的给她了，她非要没开开的那瓶。
她说：她不喜欢喝别人喝过的···
后来直接吵架，几年后见了面才多少说句话。
所以真心讨厌这种人啊。。。
442、大学室友，她看起来是属于很老实，会认真倾听别人话的人。
所以，大学一开始，我就当她是好友，甚至跟她诉说我的暗恋。
她比我们都大，家里在农村算普通，她很节省。
她看着我吃泡面的碗没洗，会主动帮我洗，但事后的补偿是一根火腿肠。
我一直觉得她是那种勤俭持家的人，她的贫困补助也是我帮忙找辅导员的。
她让我心寒的并不是一件事。
她生病了，要求我去买药，是那种命令的要求。
她钥匙掉进厕所，让我去捞。
这一切在她眼里觉得我是应该的，因为我是副班长，就得为她服务。
我买了草莓让大家吃，她会拿着偷偷藏起来吃。
还会冒充我去接我的电话。
还会跟男生分享我对她说的秘密。
一次次失望以后，就彻底不再跟她来往了。
最后她在大教室里，为了奖学金公然跟辅导员吵架时，班里人才看清她。
毕业两年多了，再无她的消息。
她的抠是爱占小便宜的抠，而且她认为这都是她应得的。
所以，大学一开始，我就当她是好友，甚至跟她诉说我的暗恋。
她比我们都大，家里在农村算普通，她很节省。
她看着我吃泡面的碗没洗，会主动帮我洗，但事后的补偿是一根火腿肠。
我一直觉得她是那种勤俭持家的人，她的贫困补助也是我帮忙找辅导员的。
她让我心寒的并不是一件事。
她生病了，要求我去买药，是那种命令的要求。
她钥匙掉进厕所，让我去捞。
这一切在她眼里觉得我是应该的，因为我是副班长，就得为她服务。
我买了草莓让大家吃，她会拿着偷偷藏起来吃。
还会冒充我去接我的电话。
还会跟男生分享我对她说的秘密。
一次次失望以后，就彻底不再跟她来往了。
最后她在大教室里，为了奖学金公然跟辅导员吵架时，班里人才看清她。
毕业两年多了，再无她的消息。
她的抠是爱占小便宜的抠，而且她认为这都是她应得的。
443、的大学同学A女，和我们宿舍隔着几个屋子。
我们宿舍女生新买的CD机某天突然不见了，那时候CD机很贵啊，所以就上报了给系领导了。
结果在一个月黑风高的晚上，A女把CD机送回来了，声称：“我那天来你们宿舍，你们宿舍没人，我看到有CD机就想借回去用下……
当时我们真是好人啊，想想都是同学，弄到让她退学不忍心啊不忍心，就算了。
后来才知道A的同宿舍都被偷习惯了，A床下的洗脸盆里放了至少5瓶以上各种品牌洗发水。
还让我看到一瓶洗面奶，是我们寝室的女生亲戚国外给她带回来的，后来丢了……
尼玛我终于知道我们丢的洗发水都去哪里了……
当时就告到系里去了，结果JP的是A到系里说我们冤枉她！！
我们宿舍女生新买的CD机某天突然不见了，那时候CD机很贵啊，所以就上报了给系领导了。
结果在一个月黑风高的晚上，A女把CD机送回来了，声称：“我那天来你们宿舍，你们宿舍没人，我看到有CD机就想借回去用下……
当时我们真是好人啊，想想都是同学，弄到让她退学不忍心啊不忍心，就算了。
后来才知道A的同宿舍都被偷习惯了，A床下的洗脸盆里放了至少5瓶以上各种品牌洗发水。
还让我看到一瓶洗面奶，是我们寝室的女生亲戚国外给她带回来的，后来丢了……
尼玛我终于知道我们丢的洗发水都去哪里了……
当时就告到系里去了，结果JP的是A到系里说我们冤枉她！！
444、我室友和我床单晾一块，收的时候拿错了。
发现后，我想和她换回来，她不换，还说是我送她的。。。。
我送不出什么贵重礼品，但我发誓绝不会拿用过的床单送人。
发现后，我想和她换回来，她不换，还说是我送她的。。。。
我送不出什么贵重礼品，但我发誓绝不会拿用过的床单送人。
445、我宿舍的一个女生也是。
我们一起吃个早点，有时候大伙轮流请客。
说到底也没几个钱，可是她就是永远不掏钱的那个人。
最让我火大的是：一次一起吃饭，她问我：你有一块钱吗？先给我垫上。
我是真找了，真没有啊。
看我翻完了自己的口袋，确认没有后。
她露出不满的表情，默默地从自己兜里拿出一块钱给了。。。
我们一起吃个早点，有时候大伙轮流请客。
说到底也没几个钱，可是她就是永远不掏钱的那个人。
最让我火大的是：一次一起吃饭，她问我：你有一块钱吗？先给我垫上。
我是真找了，真没有啊。
看我翻完了自己的口袋，确认没有后。
她露出不满的表情，默默地从自己兜里拿出一块钱给了。。。
446、以前隔壁寝室那个MM，她的电脑长期公用。不是说女生小气，而是有些人真的很无耻。后来那个MM就受不了了，电脑设了密码。但我们寝室知道密码，因为她和我们寝室的比较要好，电脑都让我们玩。
你说吧，人家都设了密码，摆明了就是不想让你碰。人怎么会有那么厚颜无耻的？那个寝室的JP趁那MM不在，向我们几个拼命追问密码。有一个姑娘被磨烦了没能忍住就说了。结果人家大玩特玩。主人MM周末假期回来一看，寝室没人，电脑开着，桌上乱七八糟，给气坏了，后来就搬到我们寝室来了。
除了电脑，中途还有借衣服不还，偷用洗面奶洗衣粉等等囧死了。
你说吧，人家都设了密码，摆明了就是不想让你碰。人怎么会有那么厚颜无耻的？那个寝室的JP趁那MM不在，向我们几个拼命追问密码。有一个姑娘被磨烦了没能忍住就说了。结果人家大玩特玩。主人MM周末假期回来一看，寝室没人，电脑开着，桌上乱七八糟，给气坏了，后来就搬到我们寝室来了。
除了电脑，中途还有借衣服不还，偷用洗面奶洗衣粉等等囧死了。
确实挺头疼的
447、我的这个同学才是极品哦！
我哥给我寄的一台破电脑（白色的那种），不知道大家有没有见过？
不过我已经很满足了，能用就行了。
我这同学没有电脑，总是用我的电脑，当时我们有很多作业都要在电脑上完成。
算了，你用就用了吧。
关键是我电脑坏了，叫她帮我搬到100米左右的维修点去修，她说：她很忙！
气死我了，平时用得不亦乐乎的，有点什么问题了，甩都不甩！
大家要知道以前的老机子很重的呀！
还没过几天又厚颜无耻地过来问：修好没有？我还有点作业没做完！
这种人真的是无语啊。
不知道是我好欺负，还是怎么的，总是在寻求我的帮助却从来不肯帮我，哪怕一点点小忙。
我这种人就是心软！
举个很简单的例子，我前几天刚帮她抬一桶水到五楼，过几天叫她帮我抬下她也不会帮我！
再后来我的电脑实在不行了，只得100块钱卖掉了！
我没有电脑了。
她买了笔记本了！她连碰都不让我碰下，出门就锁起来！
实在有事急了，还得在我的指导下，她的操作下完成。
一个极品小气的同学！
临近毕业，她总是和我说同学好多年了啊，不容易啊，以后记得多联系啊！
我心想一个从来都只接电话（很少）不打电话的人，联系得起来吗？
我哥给我寄的一台破电脑（白色的那种），不知道大家有没有见过？
不过我已经很满足了，能用就行了。
我这同学没有电脑，总是用我的电脑，当时我们有很多作业都要在电脑上完成。
算了，你用就用了吧。
关键是我电脑坏了，叫她帮我搬到100米左右的维修点去修，她说：她很忙！
气死我了，平时用得不亦乐乎的，有点什么问题了，甩都不甩！
大家要知道以前的老机子很重的呀！
还没过几天又厚颜无耻地过来问：修好没有？我还有点作业没做完！
这种人真的是无语啊。
不知道是我好欺负，还是怎么的，总是在寻求我的帮助却从来不肯帮我，哪怕一点点小忙。
我这种人就是心软！
举个很简单的例子，我前几天刚帮她抬一桶水到五楼，过几天叫她帮我抬下她也不会帮我！
再后来我的电脑实在不行了，只得100块钱卖掉了！
我没有电脑了。
她买了笔记本了！她连碰都不让我碰下，出门就锁起来！
实在有事急了，还得在我的指导下，她的操作下完成。
一个极品小气的同学！
临近毕业，她总是和我说同学好多年了啊，不容易啊，以后记得多联系啊！
我心想一个从来都只接电话（很少）不打电话的人，联系得起来吗？
448、我也遇到了一个jp。
我们宿舍的那个女的她专门欺负女生，但是对男生都很大方的，还称兄道弟的。她还总说：喜欢男生，女生麻烦（我觉得她最麻烦）。
我们寝室的人都不喜欢她，她就去跟男生说我们。男生就说我们计较，男生说她特单纯是个孩子。
特么的言下之意就是：我们几个20岁的人合起来欺负一个小孩子呗。
尼玛啥都不知道就别瞎嚷嚷呗。
我觉得我挺大方的了，我爸也总跟我说吃亏是福、占小便宜吃大亏、朋友出去主动花点钱咱家不缺那一两块钱的。
可是她也太过分了。
她不仅仅随便用我的东西，吃我的零食。
（这里我就想说那些“大方”的男生了，你们之间是一个人总用着另一个人的吗？你们那是大家一起用大家的好不？本质就不同···）
她不仅把我的东西当她自己的，甚至还欺负我，我都成了佣人了，尼玛这是交朋友吗？！
你会使唤你朋友，自己却什么都不付出吗？
还有我过生日的时候，我爸爸妈妈开车从家里过来了，然后我们出去了，她把我妈给我带的一袋零食拿走了，还分给好几个看见的男生了。
我当然不乐意啊。
她居然说我唧唧歪歪的，后来还说我是biaozi了什么的。。。
见过这样的人吗？！
我妈给我拿的东西我都没看清是啥呢，就成你的了，咱俩好到一个妈了吗?!
还有我根本就没透漏过一点点的意思想和她做好朋友，不知道她为啥就讹上我了？
我们寝室的人都说她就是利用我，欺负我好欺负！！！
还有件事，如果我拒绝她，她居然还“教育”我，说我斤斤计较，还说什么：“这是做人的基本礼仪。”
尼玛，如果我不给她，我就连做人的基本礼仪都没有了，是不？
而且我保证她不是开玩笑这说的，因为她那次声色俱厉的还把我说哭了，然后她觉得自己特别的在理。
我觉得我这个人还挺仗义的，对朋友也够意思，也不是什么太计较的人。
可是她也太欺负人了。
我知道男生们一定会说我计较我欺负她了，可是你们男生咋不想想我们一个寝室的女的互相处的挺好，咋就讨厌她呢？
我们宿舍的那个女的她专门欺负女生，但是对男生都很大方的，还称兄道弟的。她还总说：喜欢男生，女生麻烦（我觉得她最麻烦）。
我们寝室的人都不喜欢她，她就去跟男生说我们。男生就说我们计较，男生说她特单纯是个孩子。
特么的言下之意就是：我们几个20岁的人合起来欺负一个小孩子呗。
尼玛啥都不知道就别瞎嚷嚷呗。
我觉得我挺大方的了，我爸也总跟我说吃亏是福、占小便宜吃大亏、朋友出去主动花点钱咱家不缺那一两块钱的。
可是她也太过分了。
她不仅仅随便用我的东西，吃我的零食。
（这里我就想说那些“大方”的男生了，你们之间是一个人总用着另一个人的吗？你们那是大家一起用大家的好不？本质就不同···）
她不仅把我的东西当她自己的，甚至还欺负我，我都成了佣人了，尼玛这是交朋友吗？！
你会使唤你朋友，自己却什么都不付出吗？
还有我过生日的时候，我爸爸妈妈开车从家里过来了，然后我们出去了，她把我妈给我带的一袋零食拿走了，还分给好几个看见的男生了。
我当然不乐意啊。
她居然说我唧唧歪歪的，后来还说我是biaozi了什么的。。。
见过这样的人吗？！
我妈给我拿的东西我都没看清是啥呢，就成你的了，咱俩好到一个妈了吗?!
还有我根本就没透漏过一点点的意思想和她做好朋友，不知道她为啥就讹上我了？
我们寝室的人都说她就是利用我，欺负我好欺负！！！
还有件事，如果我拒绝她，她居然还“教育”我，说我斤斤计较，还说什么：“这是做人的基本礼仪。”
尼玛，如果我不给她，我就连做人的基本礼仪都没有了，是不？
而且我保证她不是开玩笑这说的，因为她那次声色俱厉的还把我说哭了，然后她觉得自己特别的在理。
我觉得我这个人还挺仗义的，对朋友也够意思，也不是什么太计较的人。
可是她也太欺负人了。
我知道男生们一定会说我计较我欺负她了，可是你们男生咋不想想我们一个寝室的女的互相处的挺好，咋就讨厌她呢？
449、我是01年上的大学。
我们那时上有农业院校，一般上农业院校的大都是农村出来的孩子，都没什么钱。
以前我一个月生活费也就两三百，国家一个月给补助几十块钱打到饭卡里，所以基本上是够我自己生活了。
我家是农村的，家里供两个大学生不容易。
我们上学时没有搞助学贷款已经算很不错的啦，所以我生活上比较省，认为父母不容易，不需要花的我不花。
不过我们宿舍一个女的，在大学四年真的很让人无语，非常无语。
我们宿舍4个人，这女的家里也没啥钱，只是上大学的时候，自己追到到了一个家里面比较有钱的男友而已。
她男友基本上负责了她所有的生活费了，经常给她买衣服什么的，就回来显摆！超级显摆！说这件衣服多少钱，是什么牌子来的。
或者说衣服太多了都不知道要穿哪件了！
搞得像自己的钱一样！
最最让我受不了的是她喜欢浪费，水电我们是在交学费的时候，就交了，规定是每个月每个人有多少度电，有多少吨水，超过就宿舍自己交钱。
她用电那叫一个来劲啊，好像家里以前没电一样，大冬天的，开着风扇睡觉，然后把自己的床帘拉得严严实实地，盖上被子！
她说：听到风扇的声音睡觉很舒服。
这可是宿舍的吊扇啊！
她睡在下铺，我睡上铺，我被吹冻着了，起来关风扇，说：大冬天的开什么风扇呀？
她不理。
见我下来关掉，我还没爬到床上呢，她又起来把风扇给开了！
还有她用水，开着水笼头在那里，进来做什么事几分钟这种的，都是不关的。
超级无语啊！
搞得我们宿舍每个月都要多交几十块钱的水电费！
还有她说她男朋友宿舍每个人都有电脑，那时我们宿舍一台电脑也没有，她就把她男朋友电脑搬来宿舍自己用了。
每次她和她男友两个人在我们宿舍上网看电视的时候，我们一般都不跟他们一起看，我们自己看书听自己的音乐！
你说怎么看嘛？两个人搂抱在一起，她坐她男朋友的大腿上！
简直超过了我们的承受能力！
我们都是80-85的人啊，都是很保守的啊！
都是来自农村的啊！
我们真的接受不了啊！
另外，她开那个电脑，还台式的，她自己挂了一个电表在电脑桌上，说：自己的电脑用了多少电，这个电表会有记录的，到时她会交这个电费的。
结果我看到她的电脑在开着的时候，电表是没有走动的好不好！
每天都开电脑开好久，可每个月她只说她电脑只用了10度电！
谁信啊！
不过也不好跟她计较太多！
反正我们其它几个人是没用过她的电脑，一次有个问她说想借用一下她的电脑改一下论文。
她就说：电脑刚有点问题，开不了机了！
可等一会她男朋友来的时候，他们又在一起看电视了！
所以我们从来就不用她的电脑，都是在学校机房或外面的网吧办卡，想用的时候就自己去！
哎，这大学四年，搞得我跟另外一个女孩子真的很受不了她，时间久了，好多东西也都忘记了！
不过对她印象一直不好就是了！
我们那时上有农业院校，一般上农业院校的大都是农村出来的孩子，都没什么钱。
以前我一个月生活费也就两三百，国家一个月给补助几十块钱打到饭卡里，所以基本上是够我自己生活了。
我家是农村的，家里供两个大学生不容易。
我们上学时没有搞助学贷款已经算很不错的啦，所以我生活上比较省，认为父母不容易，不需要花的我不花。
不过我们宿舍一个女的，在大学四年真的很让人无语，非常无语。
我们宿舍4个人，这女的家里也没啥钱，只是上大学的时候，自己追到到了一个家里面比较有钱的男友而已。
她男友基本上负责了她所有的生活费了，经常给她买衣服什么的，就回来显摆！超级显摆！说这件衣服多少钱，是什么牌子来的。
或者说衣服太多了都不知道要穿哪件了！
搞得像自己的钱一样！
最最让我受不了的是她喜欢浪费，水电我们是在交学费的时候，就交了，规定是每个月每个人有多少度电，有多少吨水，超过就宿舍自己交钱。
她用电那叫一个来劲啊，好像家里以前没电一样，大冬天的，开着风扇睡觉，然后把自己的床帘拉得严严实实地，盖上被子！
她说：听到风扇的声音睡觉很舒服。
这可是宿舍的吊扇啊！
她睡在下铺，我睡上铺，我被吹冻着了，起来关风扇，说：大冬天的开什么风扇呀？
她不理。
见我下来关掉，我还没爬到床上呢，她又起来把风扇给开了！
还有她用水，开着水笼头在那里，进来做什么事几分钟这种的，都是不关的。
超级无语啊！
搞得我们宿舍每个月都要多交几十块钱的水电费！
还有她说她男朋友宿舍每个人都有电脑，那时我们宿舍一台电脑也没有，她就把她男朋友电脑搬来宿舍自己用了。
每次她和她男友两个人在我们宿舍上网看电视的时候，我们一般都不跟他们一起看，我们自己看书听自己的音乐！
你说怎么看嘛？两个人搂抱在一起，她坐她男朋友的大腿上！
简直超过了我们的承受能力！
我们都是80-85的人啊，都是很保守的啊！
都是来自农村的啊！
我们真的接受不了啊！
另外，她开那个电脑，还台式的，她自己挂了一个电表在电脑桌上，说：自己的电脑用了多少电，这个电表会有记录的，到时她会交这个电费的。
结果我看到她的电脑在开着的时候，电表是没有走动的好不好！
每天都开电脑开好久，可每个月她只说她电脑只用了10度电！
谁信啊！
不过也不好跟她计较太多！
反正我们其它几个人是没用过她的电脑，一次有个问她说想借用一下她的电脑改一下论文。
她就说：电脑刚有点问题，开不了机了！
可等一会她男朋友来的时候，他们又在一起看电视了！
所以我们从来就不用她的电脑，都是在学校机房或外面的网吧办卡，想用的时候就自己去！
哎，这大学四年，搞得我跟另外一个女孩子真的很受不了她，时间久了，好多东西也都忘记了！
不过对她印象一直不好就是了！
450、我大学宿舍也有一JP女，吃饭都是狼吞虎咽的。
不管别人吃什么，她都馋啊，就像几辈子没有捞着吃似的。
不管别人吃什么，她都会凑上来说句：给我一嘴。
天啊，地啊，你们能想象吗？
给我一嘴啊。。
每次听到那句话我都崩溃了。。。
咱是女孩子啊，有没有形象？有没有尊严啊？
最JP的是：
有一次我一室友在吃菜煎饼，人家女孩子本来就不喜欢吃的东西被别人乱咬。
她跑过去说：给我一嘴。
我那舍友平静的说：给你吧。
人家还乐癫乐癫，乐疯了都，有没有啊？
好害羞啊，要是我我屎去了都。。
不管别人吃什么，她都馋啊，就像几辈子没有捞着吃似的。
不管别人吃什么，她都会凑上来说句：给我一嘴。
天啊，地啊，你们能想象吗？
给我一嘴啊。。
每次听到那句话我都崩溃了。。。
咱是女孩子啊，有没有形象？有没有尊严啊？
最JP的是：
有一次我一室友在吃菜煎饼，人家女孩子本来就不喜欢吃的东西被别人乱咬。
她跑过去说：给我一嘴。
我那舍友平静的说：给你吧。
人家还乐癫乐癫，乐疯了都，有没有啊？
好害羞啊，要是我我屎去了都。。
抠门与星座无关啦。。主要还是家庭教育家庭因素。。。
451、我以前同事倒是出现过这样的问题····“借钱”。
他总是没有钱，天天找别人借。
一般借到钱，一个晚上就不会回宿舍。
奶奶的，记得有次还叫别人给他套现信用卡···
他总是没有钱，天天找别人借。
一般借到钱，一个晚上就不会回宿舍。
奶奶的，记得有次还叫别人给他套现信用卡···
452、可能我比较彪悍。我平时就不是个乖乖女，性子跟男孩子一样。
我以前念高中住校时，宿舍有一学生会的女孩子XX，天天最晚一个离开宿舍，最早一个回宿舍。
不为嘛，XX她就是喜欢在每个人枕头底下床上去爬爬，搜小说，搜杂志。自己喜欢的就留着的，不喜欢的就交到教导处，举报说：我们看不良书刊。
天地良心，那会我看的都是金庸古龙的小说、读者、青年文摘什么的，要么就是什么智慧背囊什么的。
我那时候金庸古龙的小说都是去书店租的，大家知道租书是要交押金的。
可能我的书不对XX她的胃口，XX她把我书交到教导处去了。
那天中午回宿舍休息，睡不着，就想着从枕头底下翻书出来瞄瞄再睡（中午有2个小时午觉时间的）。
我手往枕头底下一摸，没摸到。再摸，还是没摸到。起来，翻起枕头，没有，再翻遍床还是没有。
于是，我问宿舍其他人：“有没有看到我书？”
大家都说：“没有，就你那假小子爱看那个。”
就XX没吱声。
于是我问XX：“XX，你有看到我书嘛？”
XX她看了我一眼，说：“谁看到你书了？你自己不放好。”
我没脾气，不说话了，心理蛮急的。
因为我借了1套完本回来，押金都40块呢，还是跟书店老板熟的原因。直接赔的话，不知道要赔多少。
（别跟我说放弃押金，直接以后不去那书店了，那是不可能的，我那时候对武侠小说简直是痴狂，高考作文拿高分，完全也仰仗我扎堆小说的功劳。）
下午上课一直思考那问题，精神恍惚的。班主任都觉得我不对劲，下课后问我怎么了。
我照实说了，我也不怕老师骂。呵呵，因为我虽然贪玩，调皮，爱惹事，我成绩从来都不掉队的，总能排进年级前10。所以老师最多责备下我，不会真拿我怎么样。
果不其然，被老师痛批一顿之后。老师看了看没精神的我，说了句：“算了，说了你也不会听，你没直接把小说带进课堂，已经很乖了。自己多找找，毕竟不仅仅是押金的问题，还有个做人诚信的问题，实在找不到，自己找书店老板说清楚去。”（题外话，很感激这老师，他的一席话，让我彻底把小说带进了大学的课堂）
结果找了一天没找到。
晚上熄灯，班主任查房了，看到我还坐着发呆。他把我叫道走廊上，说了句：“明天你去教导处看看，我看到教导主任那有一叠书，好像有几本是武侠。你是课代表，你自己溜进去看看。”
阿门，我霎那间觉得天都亮了。
第二天一早早自习完毕，直奔教导主任办公室，门都没敲就闯了进去。
我一眼就望见了办公桌底下厚厚的一摞书，果断推到，居然真的在那叠书里面。
教导主任开始没反映过来，后来一见我把书推到了，立马火起来了说：“你班主任就这样教你的？”
我把我的书挑出来，放到他的办公桌上，说：“书是我的，我是放在床上的，您没我宿舍的钥匙，我不知道您是如何拿到的，我想我有要个解释的权利。”
教导主任火了：“你什么态度？”
我也火了（现在想起来怕怕，要是当时他说开除我怎么办）：“我的书，在我宿舍里，我没带到课堂，它丢了，是被人偷的，你不去追究学校怎么有小偷？你在追究我的态度问题？！！”
说道这时，班主任进来了：“DD（我的代名吧），你怎么对老师这个态度？”
我不吱声。
然后班主任又对教导主任说：“X主任，这孩子丢了东西，心情不好，恍惚了一天了。然后东西又在你这找到了，是哪位同学拾取的？该奖励下的，只是怎么…”
教导主任：“什么捡的的？是XX昨天上午找到我，说她发现有人在非休息时间在教室看小说，就没收了。不知道怎么处理，就拿来交给我了。你看，这一摞的杂志和书，全都她陆陆续续交给我的，她工作蛮负责的，L老师，你应该就多管教下你的学生，向XX学习。”
后面班主任跟教导主任叽歪了啥，我当时就没心思听了，反正脑子里就一句话：是XX交给教导主任的。可她居然还在宿舍说：“不知道”！！！！！！
后来在班主任的帮助下，我成功拿到了书，还给了书店。
晚上回到宿舍的时候，我啥也不说，就坐在XX床边，等着她。
熄灯后，我也照坐着。
XX说：“我要睡觉了，你让开。”
我笑了，我说：“我凭什么给一个小偷让位置？”
宿舍一下子很安静，XX她生气的说：“你凭什么说我小偷？你平时就喜欢惹事，这回还惹到我身上来了是不？”
我也不跟XX说话，我就问宿舍其他人：“我是什么人，大家同住一个宿舍，大家都很清楚。我讨厌人家在我背后小偷小摸弄小动作，大家的丢了多少书，自己出来说说，你们有没有找回来？在哪找回来的也说说。”
开始没人吱声，后来就渐渐有人说话了：“我丢过几本新概念作文…”
“我丢过一些郭敬明的书…”
“我丢过合订本的青年文摘………”
我问：“那你们在哪找到的？”
借着走廊上的路灯，我看见XX她在发抖。
大家又沉默。
“我替你们说。”我说，“一部分是在XX的衣柜里找到的，因为她洗澡拿衣服忘记关衣柜。被发现里面很多书，都是大家的。另一部分是教导主任那发现的…”
XX嘴硬，说：“要是你们发现了，你们怎么不拿回去？你在这冤枉人！”
我不说话，我继续靠墙坐着。
睡XX上铺的C同学忍不住了，说：“我们是想拿回来。可是我们想，都一个宿舍的，如果拿回来，就意味着，你的秘密被我们发现，依你的自尊心…，你后来把书全部拿去卖给旧书店了，大家也知道，只是…”
后面的话C就没说了。
我笑了，说：“XX，你以为你学生会的？靠做这些，可以博取好感吗？我今天的小说，我也拿回来了，还书店去了。你是不是要我说的再明白点？教导主任告诉我的，说我的书，是你交给他的。原因是我在非休息时间看课外书没收的。”
然后，XX她哭了。
第二天XX申请换宿舍。
我也被老师严重警告了一番，说我：威胁同学怎么怎么的。
再高三那年，我因为爸爸去世，成绩滑坡，事情我只告诉了班主任一个人。
而XX就去教导主任处，说：DD（我）早恋，说看到DD跟某男生天天在哪里干嘛干嘛。所以成绩才滑下来的。
XX还到处放留言蜚语。
我无所谓，莫须有的东西，我从来都不是太在乎。
可怜那时候班主任为了我，被教导主任叫去挨批N次，被我连累的慌。
后来教导主任忍无可忍，说：“留着DD（我）这种毒瘤在学校只会带坏更多人，让DD休学一个月。”
那时候离高考只有2个月不到了。
我宿舍的同学都很为我不值得，说我当时不该得罪XX。
我笑：“我不说出来，难道养个小偷在宿舍？”
大家集体叹气。大家每次看到XX的眼神都有鄙视，但又不敢太明显。没办法，人家老大，人家会装。人家成绩也是靠前。
（年级30左右，那时候年级总共700多人）
我说：“休学就休学，怕什么？”
班主任急疯了，直着脖子跟教导主任叫板。
我有点感动，安慰他：“没事，我给你考个高分回来。”
吵到后来，校长也来了。
校长下了最后通牒：DD认真念书，不许惹事，安心高考。
好吧，我承认我不是乖孩子。
高考前一天，我们要前往不同的考点。我去县一中考，XX去另外一所市重点考。
大家集合上车的时候，我叫住了XX。
XX她有点怕我。
我走过去，扬起手，狠狠的给了XX她一耳光，用生平最大的力气打的。而且是打个跟我一样的女孩子。
在场的同学都傻了，老师也蒙了。
我笑的很高兴，说：“这一巴掌，是你欠我的。你忘记了，我从来不是个好人。要报复的话，我随时候奉陪。。。”
跟拍电影一样是不是？我把XX打哭了，然后我上车奔赴考点，她没追上来打我，只是拼命的哭。
好吧，我冷血，我没有同情XX，一点都没有…
自那天起，我们再也没有见过面。
我只知道，高中同学聚会，只要我在，XX绝对不前往…
我以前念高中住校时，宿舍有一学生会的女孩子XX，天天最晚一个离开宿舍，最早一个回宿舍。
不为嘛，XX她就是喜欢在每个人枕头底下床上去爬爬，搜小说，搜杂志。自己喜欢的就留着的，不喜欢的就交到教导处，举报说：我们看不良书刊。
天地良心，那会我看的都是金庸古龙的小说、读者、青年文摘什么的，要么就是什么智慧背囊什么的。
我那时候金庸古龙的小说都是去书店租的，大家知道租书是要交押金的。
可能我的书不对XX她的胃口，XX她把我书交到教导处去了。
那天中午回宿舍休息，睡不着，就想着从枕头底下翻书出来瞄瞄再睡（中午有2个小时午觉时间的）。
我手往枕头底下一摸，没摸到。再摸，还是没摸到。起来，翻起枕头，没有，再翻遍床还是没有。
于是，我问宿舍其他人：“有没有看到我书？”
大家都说：“没有，就你那假小子爱看那个。”
就XX没吱声。
于是我问XX：“XX，你有看到我书嘛？”
XX她看了我一眼，说：“谁看到你书了？你自己不放好。”
我没脾气，不说话了，心理蛮急的。
因为我借了1套完本回来，押金都40块呢，还是跟书店老板熟的原因。直接赔的话，不知道要赔多少。
（别跟我说放弃押金，直接以后不去那书店了，那是不可能的，我那时候对武侠小说简直是痴狂，高考作文拿高分，完全也仰仗我扎堆小说的功劳。）
下午上课一直思考那问题，精神恍惚的。班主任都觉得我不对劲，下课后问我怎么了。
我照实说了，我也不怕老师骂。呵呵，因为我虽然贪玩，调皮，爱惹事，我成绩从来都不掉队的，总能排进年级前10。所以老师最多责备下我，不会真拿我怎么样。
果不其然，被老师痛批一顿之后。老师看了看没精神的我，说了句：“算了，说了你也不会听，你没直接把小说带进课堂，已经很乖了。自己多找找，毕竟不仅仅是押金的问题，还有个做人诚信的问题，实在找不到，自己找书店老板说清楚去。”（题外话，很感激这老师，他的一席话，让我彻底把小说带进了大学的课堂）
结果找了一天没找到。
晚上熄灯，班主任查房了，看到我还坐着发呆。他把我叫道走廊上，说了句：“明天你去教导处看看，我看到教导主任那有一叠书，好像有几本是武侠。你是课代表，你自己溜进去看看。”
阿门，我霎那间觉得天都亮了。
第二天一早早自习完毕，直奔教导主任办公室，门都没敲就闯了进去。
我一眼就望见了办公桌底下厚厚的一摞书，果断推到，居然真的在那叠书里面。
教导主任开始没反映过来，后来一见我把书推到了，立马火起来了说：“你班主任就这样教你的？”
我把我的书挑出来，放到他的办公桌上，说：“书是我的，我是放在床上的，您没我宿舍的钥匙，我不知道您是如何拿到的，我想我有要个解释的权利。”
教导主任火了：“你什么态度？”
我也火了（现在想起来怕怕，要是当时他说开除我怎么办）：“我的书，在我宿舍里，我没带到课堂，它丢了，是被人偷的，你不去追究学校怎么有小偷？你在追究我的态度问题？！！”
说道这时，班主任进来了：“DD（我的代名吧），你怎么对老师这个态度？”
我不吱声。
然后班主任又对教导主任说：“X主任，这孩子丢了东西，心情不好，恍惚了一天了。然后东西又在你这找到了，是哪位同学拾取的？该奖励下的，只是怎么…”
教导主任：“什么捡的的？是XX昨天上午找到我，说她发现有人在非休息时间在教室看小说，就没收了。不知道怎么处理，就拿来交给我了。你看，这一摞的杂志和书，全都她陆陆续续交给我的，她工作蛮负责的，L老师，你应该就多管教下你的学生，向XX学习。”
后面班主任跟教导主任叽歪了啥，我当时就没心思听了，反正脑子里就一句话：是XX交给教导主任的。可她居然还在宿舍说：“不知道”！！！！！！
后来在班主任的帮助下，我成功拿到了书，还给了书店。
晚上回到宿舍的时候，我啥也不说，就坐在XX床边，等着她。
熄灯后，我也照坐着。
XX说：“我要睡觉了，你让开。”
我笑了，我说：“我凭什么给一个小偷让位置？”
宿舍一下子很安静，XX她生气的说：“你凭什么说我小偷？你平时就喜欢惹事，这回还惹到我身上来了是不？”
我也不跟XX说话，我就问宿舍其他人：“我是什么人，大家同住一个宿舍，大家都很清楚。我讨厌人家在我背后小偷小摸弄小动作，大家的丢了多少书，自己出来说说，你们有没有找回来？在哪找回来的也说说。”
开始没人吱声，后来就渐渐有人说话了：“我丢过几本新概念作文…”
“我丢过一些郭敬明的书…”
“我丢过合订本的青年文摘………”
我问：“那你们在哪找到的？”
借着走廊上的路灯，我看见XX她在发抖。
大家又沉默。
“我替你们说。”我说，“一部分是在XX的衣柜里找到的，因为她洗澡拿衣服忘记关衣柜。被发现里面很多书，都是大家的。另一部分是教导主任那发现的…”
XX嘴硬，说：“要是你们发现了，你们怎么不拿回去？你在这冤枉人！”
我不说话，我继续靠墙坐着。
睡XX上铺的C同学忍不住了，说：“我们是想拿回来。可是我们想，都一个宿舍的，如果拿回来，就意味着，你的秘密被我们发现，依你的自尊心…，你后来把书全部拿去卖给旧书店了，大家也知道，只是…”
后面的话C就没说了。
我笑了，说：“XX，你以为你学生会的？靠做这些，可以博取好感吗？我今天的小说，我也拿回来了，还书店去了。你是不是要我说的再明白点？教导主任告诉我的，说我的书，是你交给他的。原因是我在非休息时间看课外书没收的。”
然后，XX她哭了。
第二天XX申请换宿舍。
我也被老师严重警告了一番，说我：威胁同学怎么怎么的。
再高三那年，我因为爸爸去世，成绩滑坡，事情我只告诉了班主任一个人。
而XX就去教导主任处，说：DD（我）早恋，说看到DD跟某男生天天在哪里干嘛干嘛。所以成绩才滑下来的。
XX还到处放留言蜚语。
我无所谓，莫须有的东西，我从来都不是太在乎。
可怜那时候班主任为了我，被教导主任叫去挨批N次，被我连累的慌。
后来教导主任忍无可忍，说：“留着DD（我）这种毒瘤在学校只会带坏更多人，让DD休学一个月。”
那时候离高考只有2个月不到了。
我宿舍的同学都很为我不值得，说我当时不该得罪XX。
我笑：“我不说出来，难道养个小偷在宿舍？”
大家集体叹气。大家每次看到XX的眼神都有鄙视，但又不敢太明显。没办法，人家老大，人家会装。人家成绩也是靠前。
（年级30左右，那时候年级总共700多人）
我说：“休学就休学，怕什么？”
班主任急疯了，直着脖子跟教导主任叫板。
我有点感动，安慰他：“没事，我给你考个高分回来。”
吵到后来，校长也来了。
校长下了最后通牒：DD认真念书，不许惹事，安心高考。
好吧，我承认我不是乖孩子。
高考前一天，我们要前往不同的考点。我去县一中考，XX去另外一所市重点考。
大家集合上车的时候，我叫住了XX。
XX她有点怕我。
我走过去，扬起手，狠狠的给了XX她一耳光，用生平最大的力气打的。而且是打个跟我一样的女孩子。
在场的同学都傻了，老师也蒙了。
我笑的很高兴，说：“这一巴掌，是你欠我的。你忘记了，我从来不是个好人。要报复的话，我随时候奉陪。。。”
跟拍电影一样是不是？我把XX打哭了，然后我上车奔赴考点，她没追上来打我，只是拼命的哭。
好吧，我冷血，我没有同情XX，一点都没有…
自那天起，我们再也没有见过面。
我只知道，高中同学聚会，只要我在，XX绝对不前往…
453、我有时候挺小气。其实也算不上是小气，就是受不了别人总用我的东西都
不带有点愧疚的。总是那么理直气壮，换谁谁能忍啊？！
我们寝室五个人都有电脑，可是有个总是不办网，总是填写别人的的IP地址
。自己用自己的电脑上别人的网，别人都上不了。我就是受害者，我出去的时候
，我不用电脑的时候我也不说什么，可是我回来了，我都打开电脑了，你倒是换
啊！直到我跟她说了，她才说，你要上网啊！你不困吗？你不吃饭去吗等等（特
烦她这样说。真受不了）我们学校网费不贵，一年才150RMB啊，连这点儿钱都出
不起啊！那你TM拿电脑来干嘛啊！！
而且，她也像楼主说的那个人一样，自己没网上的时候就到处盯别人的电脑
，我跟我男朋友说话她都要看啊，有病啊！
她是最后一个睡的，我们都困死了，想早点睡觉，她就在那儿亮着，还有那
鼠标的声音，都快烦死了！有鼠标的声音也就算了，还外放！你妹啊！而且看喜
剧什么的然后就哈哈大笑（笑的很大声很豪放的那种）而且自己睡午觉的时候又
不能让别人出一点的声音！都要求别人带耳机还不能出一丁点儿声音，别人上厕
所什么的时候那个开门的总有声音啊，尼玛！那她都觉得烦。还得我们手机都得
静音，你当你自己是谁啊？
不带有点愧疚的。总是那么理直气壮，换谁谁能忍啊？！
我们寝室五个人都有电脑，可是有个总是不办网，总是填写别人的的IP地址
。自己用自己的电脑上别人的网，别人都上不了。我就是受害者，我出去的时候
，我不用电脑的时候我也不说什么，可是我回来了，我都打开电脑了，你倒是换
啊！直到我跟她说了，她才说，你要上网啊！你不困吗？你不吃饭去吗等等（特
烦她这样说。真受不了）我们学校网费不贵，一年才150RMB啊，连这点儿钱都出
不起啊！那你TM拿电脑来干嘛啊！！
而且，她也像楼主说的那个人一样，自己没网上的时候就到处盯别人的电脑
，我跟我男朋友说话她都要看啊，有病啊！
她是最后一个睡的，我们都困死了，想早点睡觉，她就在那儿亮着，还有那
鼠标的声音，都快烦死了！有鼠标的声音也就算了，还外放！你妹啊！而且看喜
剧什么的然后就哈哈大笑（笑的很大声很豪放的那种）而且自己睡午觉的时候又
不能让别人出一点的声音！都要求别人带耳机还不能出一丁点儿声音，别人上厕
所什么的时候那个开门的总有声音啊，尼玛！那她都觉得烦。还得我们手机都得
静音，你当你自己是谁啊？
454、我上初中住校那段日子把。
我们班有个JP啊，3年初中生涯就没有洗过几次脸，刷过几次牙，床位掀开干干净净什么都没有。她人长得挺好看的一女生啊，怎么能这样啊？
我那个气啊，我们都是女生啊。
那时候学校的新公寓还没造，我们就10几个人挤在一个宿舍，我们的床也是连在一起的，我很不幸的跟她睡在旁边。
她特别喜欢买袜子啊，几乎是一天一双。
但是我们都没见她洗过。
终于在初三的上半学期，那天中午很热啊，我们吃完饭会来就有气无力的坐在床上。
当我一屁股下去的时候，我明显感觉到pp下面游一成很厚的东西啊。
我一时好奇就一把掀开了草席，当时把我们几个要好的姐妹都给吓得不轻啊，我的床底下起码就有30-40双臭袜子，一直从床位延续到我的床头。
我把旁边的她自己的掀开一看什么都没有，敢情把我的床位当垃圾场了？
我当时一气之下，就去外间拿了扫帚跟垃圾桶把它的袜子全扫进去了。
她回来的时候，看了垃圾桶一下，还是什么话都没说。
我说还好那时候是冬天呢，要是夏天还不得臭死我啊？
还有一次夏天，那次她来例假，把裤子给弄脏了。
脏了换了洗了就行了啊，她那个BT 啊，还把裤子折好扔在我的床头。
我那天一看见，一把就把那裤子塞在她的枕头底下了。
她回来之后，看见裤子放在那下面，就打了盆水把裤子浸起来。
我们原先以为是血迹干了不好洗，以为等他散出来再洗的。
可是2天后我发现那裤子还浸在水里呢。
我还看见她镇定自若的把裤子拿出来挂在衣杆上，中午等裤子干了就穿回去了。
我是彻底无语了啊。
那种东西连洗都不洗就穿回去了？杀了我把！！
有一次晚上，她终于破天荒的跟我们去刷牙了。
谁知道她去了挤好了牙膏，就跟男生聊天去了。
等我们都洗好了，她就直接把牙膏冲掉回去了。
敢情是来装装样子的啊？
我每次看见她那张漂亮脸蛋下的那口黄牙，我就受不了啊！
这我也忍了。
她上课就特别喜欢把手伸到裤子里不知道干嘛啊。
我坐在她的前面，我跟我同桌总是感觉她的桌子在摇。
更加受不了的是，她的同桌还是个男生啊。
我有次还听那男生说：无意间看见她从裤子里掏出了什么白白的东西。可是哪能怎么办，他一个男生也不好说什么，只能让她继续了。
想想她那双手要多脏有多脏啊，她跟我们一起去吃饭的时候还喜欢拉你的手，毕竟是同学，甩开就太伤感情了，所以我们就忍着。
她吃饭至少也得洗洗手把？
可是她那双手伸到裤子里，居然连手都不洗就吃饭了。
还特别喜欢把东西拿起来吃，我们看见都没胃口了。
她吃饭的时候喜欢点两块大排，一块配饭吃，一块等走的时候在路上边走边吃--
我们都无能为力啊~~
有次她跟我同桌借来20块钱，她好几个星期都没还。
那时候我们一个星期才多少钱，自己都不够花。
我同桌暗示了她无数次，她每次都说：自己没钱要不就是没零钱。
好吧，那么等你有零钱。
有次我同桌看见她买零食吃，刚好我同桌自己也没钱花了，就说：让她把钱还给她。
你猜怎么着？
她从钱包里一把拿出一张20甩在地上，不耐烦的说里一句：还给你啊，不久20块钱吗？催什么催，有什么了不起的。
我说到头来，倒感觉是我同桌跟她借钱了一样。
类似的云云，我已经说不完了。
不是我不友好啊，这样的室友怎么和平共处啊，我不发火算好了。
期间我无数次跟妈妈说：我不再住校。
可是我老妈怕我每天学校家里赶来赶去累就不同意。
于是我就有了3年的住校生活，害的我现在黑眼圈困扰。
我只能祝她以后不要再这样对大学的同学了。。
我们班有个JP啊，3年初中生涯就没有洗过几次脸，刷过几次牙，床位掀开干干净净什么都没有。她人长得挺好看的一女生啊，怎么能这样啊？
我那个气啊，我们都是女生啊。
那时候学校的新公寓还没造，我们就10几个人挤在一个宿舍，我们的床也是连在一起的，我很不幸的跟她睡在旁边。
她特别喜欢买袜子啊，几乎是一天一双。
但是我们都没见她洗过。
终于在初三的上半学期，那天中午很热啊，我们吃完饭会来就有气无力的坐在床上。
当我一屁股下去的时候，我明显感觉到pp下面游一成很厚的东西啊。
我一时好奇就一把掀开了草席，当时把我们几个要好的姐妹都给吓得不轻啊，我的床底下起码就有30-40双臭袜子，一直从床位延续到我的床头。
我把旁边的她自己的掀开一看什么都没有，敢情把我的床位当垃圾场了？
我当时一气之下，就去外间拿了扫帚跟垃圾桶把它的袜子全扫进去了。
她回来的时候，看了垃圾桶一下，还是什么话都没说。
我说还好那时候是冬天呢，要是夏天还不得臭死我啊？
还有一次夏天，那次她来例假，把裤子给弄脏了。
脏了换了洗了就行了啊，她那个BT 啊，还把裤子折好扔在我的床头。
我那天一看见，一把就把那裤子塞在她的枕头底下了。
她回来之后，看见裤子放在那下面，就打了盆水把裤子浸起来。
我们原先以为是血迹干了不好洗，以为等他散出来再洗的。
可是2天后我发现那裤子还浸在水里呢。
我还看见她镇定自若的把裤子拿出来挂在衣杆上，中午等裤子干了就穿回去了。
我是彻底无语了啊。
那种东西连洗都不洗就穿回去了？杀了我把！！
有一次晚上，她终于破天荒的跟我们去刷牙了。
谁知道她去了挤好了牙膏，就跟男生聊天去了。
等我们都洗好了，她就直接把牙膏冲掉回去了。
敢情是来装装样子的啊？
我每次看见她那张漂亮脸蛋下的那口黄牙，我就受不了啊！
这我也忍了。
她上课就特别喜欢把手伸到裤子里不知道干嘛啊。
我坐在她的前面，我跟我同桌总是感觉她的桌子在摇。
更加受不了的是，她的同桌还是个男生啊。
我有次还听那男生说：无意间看见她从裤子里掏出了什么白白的东西。可是哪能怎么办，他一个男生也不好说什么，只能让她继续了。
想想她那双手要多脏有多脏啊，她跟我们一起去吃饭的时候还喜欢拉你的手，毕竟是同学，甩开就太伤感情了，所以我们就忍着。
她吃饭至少也得洗洗手把？
可是她那双手伸到裤子里，居然连手都不洗就吃饭了。
还特别喜欢把东西拿起来吃，我们看见都没胃口了。
她吃饭的时候喜欢点两块大排，一块配饭吃，一块等走的时候在路上边走边吃--
我们都无能为力啊~~
有次她跟我同桌借来20块钱，她好几个星期都没还。
那时候我们一个星期才多少钱，自己都不够花。
我同桌暗示了她无数次，她每次都说：自己没钱要不就是没零钱。
好吧，那么等你有零钱。
有次我同桌看见她买零食吃，刚好我同桌自己也没钱花了，就说：让她把钱还给她。
你猜怎么着？
她从钱包里一把拿出一张20甩在地上，不耐烦的说里一句：还给你啊，不久20块钱吗？催什么催，有什么了不起的。
我说到头来，倒感觉是我同桌跟她借钱了一样。
类似的云云，我已经说不完了。
不是我不友好啊，这样的室友怎么和平共处啊，我不发火算好了。
期间我无数次跟妈妈说：我不再住校。
可是我老妈怕我每天学校家里赶来赶去累就不同意。
于是我就有了3年的住校生活，害的我现在黑眼圈困扰。
我只能祝她以后不要再这样对大学的同学了。。
嘿嘿，祝你心想事成哈
455、我也见到过这样的事情。
那时我刚上大一，分宿舍时24个人一个宿舍。
（因为学校有点垃圾 那时学校的新宿舍楼还没竣工，毕业生也还没走。）
那时我们宿舍是混合寝室，哪个系的都有。
那JP是机电系的。
我们系的一个同学跟JP关系很好，他们经常在一起做点小生意。
（大一时我们学校有很多新生，都会去买点电话卡什么的去其他宿舍推销。）
记得那时应该是元旦吧，那JP在外面买了好多的贺卡来学校卖。
因为JP跟我同学关系好，JP就让我同学帮忙卖。
我同学答应了，当时也没说问JP要提成什么的。
我同学属于义务帮忙啊，毕竟关系不错。
于是我同学就在我们系卖。
那JP一共给了他二三十张吧，最后我同学帮JP卖到就剩下三张没卖出去。
那天晚上我们回宿舍，我同学就把钱和剩下了卡还JP了。
那JP接过钱后，看到还有三张没卖出去，就说：怎么还有三张没卖？
我同学说：没卖出去 。
（因为当时元旦已经过去了，就没人买卡了，都是当天或之前卖的。）
谁知那JP可真有才，大半夜的不睡觉，就问我同学要那三张卡的钱。
JP说：不要利润了，就要买卡的钱就成。
我同学那个气啊，就不给。
我同学说：又没要JP钱，只是义务帮JP卖。
那JP不依啊，两人就在那你一句，我一句的说，谁都不让步。
我靠！那几张卡一共才几块钱，至于吗？
就这两人谁也不让半，一下吵到半夜两点多。
因为宿舍人多，影响别人睡觉，就有人不愿意了。
可谁劝都不中。
最后没办法，还是我们系一哥仁慈，直接拿钱把卡买了才算了事 。
大家说此人JP不？
那时我刚上大一，分宿舍时24个人一个宿舍。
（因为学校有点垃圾 那时学校的新宿舍楼还没竣工，毕业生也还没走。）
那时我们宿舍是混合寝室，哪个系的都有。
那JP是机电系的。
我们系的一个同学跟JP关系很好，他们经常在一起做点小生意。
（大一时我们学校有很多新生，都会去买点电话卡什么的去其他宿舍推销。）
记得那时应该是元旦吧，那JP在外面买了好多的贺卡来学校卖。
因为JP跟我同学关系好，JP就让我同学帮忙卖。
我同学答应了，当时也没说问JP要提成什么的。
我同学属于义务帮忙啊，毕竟关系不错。
于是我同学就在我们系卖。
那JP一共给了他二三十张吧，最后我同学帮JP卖到就剩下三张没卖出去。
那天晚上我们回宿舍，我同学就把钱和剩下了卡还JP了。
那JP接过钱后，看到还有三张没卖出去，就说：怎么还有三张没卖？
我同学说：没卖出去 。
（因为当时元旦已经过去了，就没人买卡了，都是当天或之前卖的。）
谁知那JP可真有才，大半夜的不睡觉，就问我同学要那三张卡的钱。
JP说：不要利润了，就要买卡的钱就成。
我同学那个气啊，就不给。
我同学说：又没要JP钱，只是义务帮JP卖。
那JP不依啊，两人就在那你一句，我一句的说，谁都不让步。
我靠！那几张卡一共才几块钱，至于吗？
就这两人谁也不让半，一下吵到半夜两点多。
因为宿舍人多，影响别人睡觉，就有人不愿意了。
可谁劝都不中。
最后没办法，还是我们系一哥仁慈，直接拿钱把卡买了才算了事 。
大家说此人JP不？
456、我们寝室也有个JP！
特嘴馋，忒喜欢蹭别人东西，还每次拿很多，理由是什么“好事成双”。。。
成他妹啊！
他自己的东西从来不说给大家吃。。
特嘴馋，忒喜欢蹭别人东西，还每次拿很多，理由是什么“好事成双”。。。
成他妹啊！
他自己的东西从来不说给大家吃。。
为什么回复不了啊？
看起来好小条哦。。
没错。。很讨厌那种人。。我又不是你妈！！没必要帮你埋单。
心情不好吃啥都变味了。。
老人家苦惯了，喜欢节省
哇擦！！万一她有啥病不久传染给你咯。。还有就受不了别人盯着自己的男人
真是无语啊
457、同事说：他们家乡那里有的地方，很穷的村子。老中青三代出来做鸡的，有些夫妻，男的做服务员， 女的做鸡。
（我是真的不相信，男人能忍受自己的妻子卖X这种事情的）
还说带头的也是村里人，是公开的秘密。
我听了觉得不可思议，不相信。
结果他说：那里就是笑贫不笑娼。
我无语了。。。
（我是真的不相信，男人能忍受自己的妻子卖X这种事情的）
还说带头的也是村里人，是公开的秘密。
我听了觉得不可思议，不相信。
结果他说：那里就是笑贫不笑娼。
我无语了。。。
额··这个真的是在做生意么？不是在砸自己的店把？
哈哈
458、我奶奶家就生了八个，就我爸爸一个人走出了农村，其他亲戚就狂占我家便宜，我爸爸快六十了还在供我小叔的儿子上学，我小叔才四十，他在家什么都不做，不种地不工作，没钱就天天给我爸爸打电话，恶心死了！我爸爸供了七个孩子，兄弟姐妹的都供，从高中管到大学，然后找工作，什么都是考我爸爸！三叔的儿子更加恶心，我爸爸从初中供到大学，给他找了个四千多的工作但不在我们所在的城市，他就把工资辞了，说是要做生意，三月找我爸爸借了三万，十月又来找我爸爸借，又说要来我们这开店，被我骂走了！我说你一个二十多的人还要六十的人来养。。
459、我刚结婚就被我爸和后妈赶出家门，新房还没盖好。而且这两人收了老公家几万彩金当养老的，活生生把我卖了。结婚都没给任何嫁妆，我的天啊。。
460、曾经在菜场看到个中年眼镜男买白萝卜，让卖菜的把萝卜劈两半，他居然直接伸出舌头在萝卜切面上舔，说不甜的话就不要，把我恶心的。。。过去好多年了还历历在目。。。男人猥琐起来真是无下限。。。
是我复制的。。。就是找得我头晕。。。经常翻几页才能找得到一条。。
461、话说去超市买菜的老人是很恐怖的，我曾经看到一个老太太把包心菜剥得差不多快到心了才去称，还有一次买冬笋，就我拿了就称，别人别说皮了，连里面的笋子都剥了好几层，我看着汗死了。。。。
462、想起我小时候的一邻居，两口子都是教师，平时抠门就不说了。
在外地工作的儿子春节的时候回来一起过年，年夜饭晚上一家人吵起来了。
我清清楚楚的听到他们儿子愤怒的吼到：”过年的时候吃点肉都不行！！都还要吼我！！我是工作了的人！我有赚钱的！“
在外地工作的儿子春节的时候回来一起过年，年夜饭晚上一家人吵起来了。
我清清楚楚的听到他们儿子愤怒的吼到：”过年的时候吃点肉都不行！！都还要吼我！！我是工作了的人！我有赚钱的！“
463、男，30多岁，开公司，牛X哄哄的，自以为很了不起，极度抠门。
在四十之后，终于遇到和他一样极品的女人，后来在关外买了套二手房，华丽丽的结婚鸟。
此男多次在我面前吹嘘他如何成功，如何幸福，极力游说我去关外他那破旧的二手房参观他的幸福生活。终于有一天和他一起从市区坐了一个多小时公交车到了他家那个脏乱差的楼盘，进了他家，我口渴。华丽丽的事发生了！找了半天，他家没有饮机，他家不舍得喝瓶装水，大冬天的，他给我倒一了杯不知放了几天的冷水给我，然后忙去了。我要喝热水，他说他全家都是喝冷水的，没有热水，想喝自已烧。
我到厨房接了一壶自来水，打开煤气放上去烧。他看到后一下窜过来，关掉火咆哮：为啥用煤气烧水，你不会用电烧？我问：用煤气和用电有多大区别？
他开始BLBLBLa:我和我老婆算过了，用煤气烧一壶水要费X分钟，算下来是XX毛钱，用电烧一壶水用XX度电，算下来是XX毛钱……用电烧一壶水大概能省5分钱左右，一个月下来能省……还有，你烧水不会少烧一点，烧一壶水要浪费好多煤气！！！
苍天啊，大地啊，我五雷轰顶啊，我简直想跳楼啊，我大老远来你家为了喝一口水，我容易吗？？？？要被你骂这么半天，还要听你讲半天烧水省钱，弄明白烧煤气烧电要省几分钱，我悔恨不已啊，我连滚带爬灰溜溜滚出他家，活这么大我才算明白，天外有天，人外有人，省钱省到这份上，人生有啥意啊！！！
实在不明白，他老婆何以忍受这么恶心变态抠门的男人，后来才知道他老婆和他一样视省钱为人生唯一目标，买东西不买对的，只买最便宜的，包括吃的东西，如果一块猪肉要10块钱，而一块病死的猪肉只要2块钱，他们绝对会买2块的而不买10块的，明知道是病猪死猪肉，只要吃不死人就行。人家是有共同爱好啊，思想观价值观惊人的一致，才能幸福。其实，人品不重要，三观不重要，重要的是志趣相投，臭味相投，一样会很幸福很幸福。
在四十之后，终于遇到和他一样极品的女人，后来在关外买了套二手房，华丽丽的结婚鸟。
此男多次在我面前吹嘘他如何成功，如何幸福，极力游说我去关外他那破旧的二手房参观他的幸福生活。终于有一天和他一起从市区坐了一个多小时公交车到了他家那个脏乱差的楼盘，进了他家，我口渴。华丽丽的事发生了！找了半天，他家没有饮机，他家不舍得喝瓶装水，大冬天的，他给我倒一了杯不知放了几天的冷水给我，然后忙去了。我要喝热水，他说他全家都是喝冷水的，没有热水，想喝自已烧。
我到厨房接了一壶自来水，打开煤气放上去烧。他看到后一下窜过来，关掉火咆哮：为啥用煤气烧水，你不会用电烧？我问：用煤气和用电有多大区别？
他开始BLBLBLa:我和我老婆算过了，用煤气烧一壶水要费X分钟，算下来是XX毛钱，用电烧一壶水用XX度电，算下来是XX毛钱……用电烧一壶水大概能省5分钱左右，一个月下来能省……还有，你烧水不会少烧一点，烧一壶水要浪费好多煤气！！！
苍天啊，大地啊，我五雷轰顶啊，我简直想跳楼啊，我大老远来你家为了喝一口水，我容易吗？？？？要被你骂这么半天，还要听你讲半天烧水省钱，弄明白烧煤气烧电要省几分钱，我悔恨不已啊，我连滚带爬灰溜溜滚出他家，活这么大我才算明白，天外有天，人外有人，省钱省到这份上，人生有啥意啊！！！
实在不明白，他老婆何以忍受这么恶心变态抠门的男人，后来才知道他老婆和他一样视省钱为人生唯一目标，买东西不买对的，只买最便宜的，包括吃的东西，如果一块猪肉要10块钱，而一块病死的猪肉只要2块钱，他们绝对会买2块的而不买10块的，明知道是病猪死猪肉，只要吃不死人就行。人家是有共同爱好啊，思想观价值观惊人的一致，才能幸福。其实，人品不重要，三观不重要，重要的是志趣相投，臭味相投，一样会很幸福很幸福。
确实是。。太不会做生意了
464、我最受不了的就是：买菜的人把菜掐头去尾后再去称重。。
这么一点点能重多少？人家卖菜的人也是很辛苦的啊！！
每次在超市看到年轻人站在那，一个个的剥了玉米皮（我们这边是连着玉米皮一起整个的称玉米的），连玉米穗子也一根不剩的扯光掉，买大葱能把大葱头全掐掉，买韭菜就真能有耐性在那一根根理好来。我嚓啊，这是年轻人干的事嘛？！人超市员工让她别这样，她还跟人吵……………………如果是大爷大妈这么干就算了，毕竟是特殊年代过来的。
可是跟我们一样的年轻人啊，这样干真的很没品啊，能省个几分几毛啊？站在菜摊前理菜的功夫，那时间拿来做点其它的不是更好？！
这么一点点能重多少？人家卖菜的人也是很辛苦的啊！！
每次在超市看到年轻人站在那，一个个的剥了玉米皮（我们这边是连着玉米皮一起整个的称玉米的），连玉米穗子也一根不剩的扯光掉，买大葱能把大葱头全掐掉，买韭菜就真能有耐性在那一根根理好来。我嚓啊，这是年轻人干的事嘛？！人超市员工让她别这样，她还跟人吵……………………如果是大爷大妈这么干就算了，毕竟是特殊年代过来的。
可是跟我们一样的年轻人啊，这样干真的很没品啊，能省个几分几毛啊？站在菜摊前理菜的功夫，那时间拿来做点其它的不是更好？！
还好啦。。过段时间宝宝出生就没空上来更了。。所以趁现在更多点
好无语啊。。她自己不会买么？
谢谢哈！！！！！！！！
458、【仙人模式——我也来说说我身边曾经的仙人级别JP同事】整理版
忽然想起几年前我刚来深圳遇到的一个可以称之为仙人级别的JP女，迅速扒起跟大家一起欢乐一下。
先来交代下：我07年毕业来到深圳工作，在一家文具企业里做设计师。
因为比较好玩，很快和公司一些年轻同事打的火热，几乎每个周末都有聚会，一般都是吃吃饭，唱唱K什么的，反正吃饭唱K都是我们男的出，你出吃饭我出唱K酒水什么的，和我们比较好的几个女同事我们都没用她们出钱，这是大背景。
我说的仙人是84年的和我一个部门的，就不说是哪的了，免的有的人说我是地域歧视。当时之所以说是仙人，是我来深圳4年中看过的最登峰造极的极品。
仙人和我同在一个部门，看起来是个很文静的女孩子，倒南瓜脸，虽然不算好看，但是大熊猫似地黑眼圈看起来还挺老实的，在部门里都客客气气的。看见我们总是一群的出去玩，也总是要求参加一起，但是从来都是不会出钱的。
我们当时也没想那么多，多一个不多，少一个不少的，也从来没计较过，几次之后就算混熟了。
08年元旦后的一个周4的晚上，仙人打电话给我说：能不能在我家住一段时间，因为和男朋友分手了没地方住。
（我后来才知道：原来仙人是小三，跟一个已婚男同居。结果人家看上别的女的了，就甩了她。）
我当时有点奇怪，一个反应就是：那我住哪？我家是单间没厅的。
她说：你住小X家一段时间吧。说等找到房子后就搬走。（小X是我同事一好兄弟，潮汕男挺大方的。）
我说：多久啊？
她说：就个把星期最多。
我答应了。结果悲剧开始了......
当时她打电话给我的时候是周4，我说：家里比较乱，我收拾收拾的吧。主要是收拾一下私人物品，让她周日搬过来。
仙人当时也答应了。
周5的时候，我惯例的和几个同事去吃了饭，仙人也去了。仙人又跟我说：她想明天，也就是周6就搬过去。
我就随口一问：不是说好星期天么？
仙人忽然没有任何征兆，也在我没有任何防备的情况下开启了她的仙人模式。
仙人突然爆发了，冲我大吼：我不就是想有个地方住么！！我做错什么了？我有什么错？我就想有个地方住都不行么？
当时所有同事都被震住了。
我擦！这是谁的房子啊？这是谁跟谁借房子睡啊？
我当时觉得挺郁闷的，但是压住火了，觉得她一个女孩子挺可怜的，算了。我说：那你明天搬过来吧，我明天去小X家好了。
仙人就是仙人啊！马上变脸了：恩。。我就知道你人最好了，XX人最仗义了。。。。
当时我就被仙人瞬间变脸的速度吓的腿直哆嗦，尼玛你哪学的这变脸绝活？尼玛，仙人开挂了。。
搬家那天，仙人打电话给我和小X：你们帮我拿一点点东西就好了！
我当时去了，一屋的大包好的行李啊！
我当时一手一个大箱子先走了回家开门，接着没过10分钟，看见小X黑着个脸和仙人一起来了。
小X背后背个旅行袋，前身反背个大书包，一手一个箱子，爬到6楼啊！！人家仙人就拿了一个洗澡用的小塑料筐，里面放着一个沐浴球！！！
尼玛啊！一个沐浴球啊！！！！
虽说你是女的，但是小X又不欠你的，帮分担个包不行啊？
我看了看小X，小X黑个脸没说话。
3人放下行李出去吃饭，仙人说：哎呀，辛苦你们了，一会你们多吃点！！大排档！
吃完之后，人家仙人脸看着天不掏钱！！
当时没想那么多，还不到100，我就付钱了。
忽然想起几年前我刚来深圳遇到的一个可以称之为仙人级别的JP女，迅速扒起跟大家一起欢乐一下。
先来交代下：我07年毕业来到深圳工作，在一家文具企业里做设计师。
因为比较好玩，很快和公司一些年轻同事打的火热，几乎每个周末都有聚会，一般都是吃吃饭，唱唱K什么的，反正吃饭唱K都是我们男的出，你出吃饭我出唱K酒水什么的，和我们比较好的几个女同事我们都没用她们出钱，这是大背景。
我说的仙人是84年的和我一个部门的，就不说是哪的了，免的有的人说我是地域歧视。当时之所以说是仙人，是我来深圳4年中看过的最登峰造极的极品。
仙人和我同在一个部门，看起来是个很文静的女孩子，倒南瓜脸，虽然不算好看，但是大熊猫似地黑眼圈看起来还挺老实的，在部门里都客客气气的。看见我们总是一群的出去玩，也总是要求参加一起，但是从来都是不会出钱的。
我们当时也没想那么多，多一个不多，少一个不少的，也从来没计较过，几次之后就算混熟了。
08年元旦后的一个周4的晚上，仙人打电话给我说：能不能在我家住一段时间，因为和男朋友分手了没地方住。
（我后来才知道：原来仙人是小三，跟一个已婚男同居。结果人家看上别的女的了，就甩了她。）
我当时有点奇怪，一个反应就是：那我住哪？我家是单间没厅的。
她说：你住小X家一段时间吧。说等找到房子后就搬走。（小X是我同事一好兄弟，潮汕男挺大方的。）
我说：多久啊？
她说：就个把星期最多。
我答应了。结果悲剧开始了......
当时她打电话给我的时候是周4，我说：家里比较乱，我收拾收拾的吧。主要是收拾一下私人物品，让她周日搬过来。
仙人当时也答应了。
周5的时候，我惯例的和几个同事去吃了饭，仙人也去了。仙人又跟我说：她想明天，也就是周6就搬过去。
我就随口一问：不是说好星期天么？
仙人忽然没有任何征兆，也在我没有任何防备的情况下开启了她的仙人模式。
仙人突然爆发了，冲我大吼：我不就是想有个地方住么！！我做错什么了？我有什么错？我就想有个地方住都不行么？
当时所有同事都被震住了。
我擦！这是谁的房子啊？这是谁跟谁借房子睡啊？
我当时觉得挺郁闷的，但是压住火了，觉得她一个女孩子挺可怜的，算了。我说：那你明天搬过来吧，我明天去小X家好了。
仙人就是仙人啊！马上变脸了：恩。。我就知道你人最好了，XX人最仗义了。。。。
当时我就被仙人瞬间变脸的速度吓的腿直哆嗦，尼玛你哪学的这变脸绝活？尼玛，仙人开挂了。。
搬家那天，仙人打电话给我和小X：你们帮我拿一点点东西就好了！
我当时去了，一屋的大包好的行李啊！
我当时一手一个大箱子先走了回家开门，接着没过10分钟，看见小X黑着个脸和仙人一起来了。
小X背后背个旅行袋，前身反背个大书包，一手一个箱子，爬到6楼啊！！人家仙人就拿了一个洗澡用的小塑料筐，里面放着一个沐浴球！！！
尼玛啊！一个沐浴球啊！！！！
虽说你是女的，但是小X又不欠你的，帮分担个包不行啊？
我看了看小X，小X黑个脸没说话。
3人放下行李出去吃饭，仙人说：哎呀，辛苦你们了，一会你们多吃点！！大排档！
吃完之后，人家仙人脸看着天不掏钱！！
当时没想那么多，还不到100，我就付钱了。
结果仙人一直在我家住了20多天，后来我实在不好意思在小X家睡了，觉得有点打扰人家了。
我就问仙人：你不是说你一个星期就找房子搬么？你啥时候找房子？
仙人看了看我说：啊？是哦，我是这么想的，马上过年放假了，我再找房子住的话要空半个月呢。不划算，我看我直接在你家住到2月底好了。然后房租水电费什么的大不了我付你一半就是了！
尼玛啊！！！还大不了？！还一半？！！！
你在那电脑、煤气、水电、房租什么都是老子出的！老子凭什么有房子不住还要负担你一半的开销啊!!
老子一月2500块钱，你一月挣4500多，而且当时才一月20多号啊。。。
老子有点愤怒了，说：你给我搬！
这时候，一个跟我们一起玩的山东大哥来也说了她几句：人家小G在外面住也不是办法啊。。你快点找房子把屋子还给人家吧！
山东大哥还给她介绍房子：我住7楼，我楼下5楼正好空出来了。1000块，挺大的，你要不要考虑下？
半天后仙人她想好了，凑到山东大哥的座位上（我和山东大哥坐隔壁，所以说什么我也都听得见）：哎，我记得你的那个房子房租是800是吧？
山东大哥回：恩，是啊，怎么啦？
——注意哦，仙人模式开启了哦——
仙人：我想好了，你搬到楼下的那个1000块的去住，然后我去住你的800块的，你的家具留给我吧。
山东大哥当时就被仙人模式搞蒙了：为什么啊？为什么我要去住1000的？还要把家具留给你？
仙人：哎哟，不就多200快嘛，你一月少抽2包烟就省出来了。。。。
尼玛啊！你们听见没？
仙人让人家省烟抽，给她倒出房子住，无敌的仙人模式。。。。
山东大哥也怒了：你给我滚，你TM爱住不住。。。
再后来，仙人她说她找到了房子，估计也是经不住旁人的劝说，甚至是指责。仙人她终于在月底的时候，把房子还给我了。
（后来得知仙人是搬去借住了另一个女同事的家，还是没租房子。）
当然，这尼玛的不是结束....
仙人把屋子钥匙还给我的那天是周6。公司休息，小X在公司加班。
这近一个月把我折腾的，住在别人家里本来就有点不好意思，加上我和小X关系很好，所以总会请小X和他室友出去吃个夜宵喝个酒什么的，哥那时候一月才拿2500块的工资。
所以等仙人把房子还给我的那天，我身上就剩50块钱。
山东大哥和几个同事因为住在附近，周6那天中午的时候就都来我家，打算自己买点菜做顿饭给我，当是“重归家里”的接风宴，多么讽刺啊！
仙人中午就没吃，一看很多人都在这，立马就想到了晚上肯定有聚餐，就想晚上也在这蹭饭吃。
但是这一月来，仙人她把周围同事都得罪光了。仙人总干那种叫人出来吃饭，然后让别人买单的那种事情。所以当时就有2、3个人一看她在，就闪人了。。
仙人一看我们的架势是要在家里做饭吃，当时就脸黑了。
仙人说：我们出去吃吧。。
山东大哥很实在的说：我出来没带多少钱啊，小G（就是本人）也就剩几十块钱了，买点菜在家里吃吧。
（08年那时候，几十块钱在菜市场可以买挺多菜的。）
仙人一听就很嫌弃的说：在家里吃干嘛啊？能做什么菜出来？
山东大哥脸黑，不语，继续在我电脑上看小说。
仙人说：那我请大家吃火锅吧，最近一段时间也麻烦你们了，当我谢谢你们好了。
仙人此话一出，我们当时就震精了！！！
尼玛，真的假的啊？！！！
太阳打屁（和谐）眼里出来了啊？！！！
大家表示不可相信。。
仙人又重复了一遍，还打电话给小X说：你下班早点回来，我请客去吃火锅。。。。
山东大哥用无比惊恐的眼神望着仙人，然后用无比疑惑的眼神看看我。。。原来仙人也有善良的一次，我们表示比较欣慰。。。
（其实是仙人不想在家吃，嫌吃的不好。。）
我就问仙人：你不是说你一个星期就找房子搬么？你啥时候找房子？
仙人看了看我说：啊？是哦，我是这么想的，马上过年放假了，我再找房子住的话要空半个月呢。不划算，我看我直接在你家住到2月底好了。然后房租水电费什么的大不了我付你一半就是了！
尼玛啊！！！还大不了？！还一半？！！！
你在那电脑、煤气、水电、房租什么都是老子出的！老子凭什么有房子不住还要负担你一半的开销啊!!
老子一月2500块钱，你一月挣4500多，而且当时才一月20多号啊。。。
老子有点愤怒了，说：你给我搬！
这时候，一个跟我们一起玩的山东大哥来也说了她几句：人家小G在外面住也不是办法啊。。你快点找房子把屋子还给人家吧！
山东大哥还给她介绍房子：我住7楼，我楼下5楼正好空出来了。1000块，挺大的，你要不要考虑下？
半天后仙人她想好了，凑到山东大哥的座位上（我和山东大哥坐隔壁，所以说什么我也都听得见）：哎，我记得你的那个房子房租是800是吧？
山东大哥回：恩，是啊，怎么啦？
——注意哦，仙人模式开启了哦——
仙人：我想好了，你搬到楼下的那个1000块的去住，然后我去住你的800块的，你的家具留给我吧。
山东大哥当时就被仙人模式搞蒙了：为什么啊？为什么我要去住1000的？还要把家具留给你？
仙人：哎哟，不就多200快嘛，你一月少抽2包烟就省出来了。。。。
尼玛啊！你们听见没？
仙人让人家省烟抽，给她倒出房子住，无敌的仙人模式。。。。
山东大哥也怒了：你给我滚，你TM爱住不住。。。
再后来，仙人她说她找到了房子，估计也是经不住旁人的劝说，甚至是指责。仙人她终于在月底的时候，把房子还给我了。
（后来得知仙人是搬去借住了另一个女同事的家，还是没租房子。）
当然，这尼玛的不是结束....
仙人把屋子钥匙还给我的那天是周6。公司休息，小X在公司加班。
这近一个月把我折腾的，住在别人家里本来就有点不好意思，加上我和小X关系很好，所以总会请小X和他室友出去吃个夜宵喝个酒什么的，哥那时候一月才拿2500块的工资。
所以等仙人把房子还给我的那天，我身上就剩50块钱。
山东大哥和几个同事因为住在附近，周6那天中午的时候就都来我家，打算自己买点菜做顿饭给我，当是“重归家里”的接风宴，多么讽刺啊！
仙人中午就没吃，一看很多人都在这，立马就想到了晚上肯定有聚餐，就想晚上也在这蹭饭吃。
但是这一月来，仙人她把周围同事都得罪光了。仙人总干那种叫人出来吃饭，然后让别人买单的那种事情。所以当时就有2、3个人一看她在，就闪人了。。
仙人一看我们的架势是要在家里做饭吃，当时就脸黑了。
仙人说：我们出去吃吧。。
山东大哥很实在的说：我出来没带多少钱啊，小G（就是本人）也就剩几十块钱了，买点菜在家里吃吧。
（08年那时候，几十块钱在菜市场可以买挺多菜的。）
仙人一听就很嫌弃的说：在家里吃干嘛啊？能做什么菜出来？
山东大哥脸黑，不语，继续在我电脑上看小说。
仙人说：那我请大家吃火锅吧，最近一段时间也麻烦你们了，当我谢谢你们好了。
仙人此话一出，我们当时就震精了！！！
尼玛，真的假的啊？！！！
太阳打屁（和谐）眼里出来了啊？！！！
大家表示不可相信。。
仙人又重复了一遍，还打电话给小X说：你下班早点回来，我请客去吃火锅。。。。
山东大哥用无比惊恐的眼神望着仙人，然后用无比疑惑的眼神看看我。。。原来仙人也有善良的一次，我们表示比较欣慰。。。
（其实是仙人不想在家吃，嫌吃的不好。。）
6点，小X到我家了。然后7、8个人前前后后的去了大排档的火锅店，深圳住白石洲的朋友知道的，也不是什么好地方，就是一块钱一串的那种大排档火锅。
我和小X走在队伍的最后面，我总有种不祥的预感。。。
我拉住小X说：你身上带多少钱？
小X说：200多吧，怎么了？
我说：我感觉不对啊，我怕有差头。
小X说：有什么差头，不是仙人说她请客么？她亲口说的啊。。。
我说：以防万一啊，我兜里就剩50了，先给你拿着吧，就怕出事。。。
小X疑惑的看看我：不会吧？
没几步就到了火锅店，住过白石洲的童鞋们都知道的，小肥羊后面，就是原来木屋烧烤下面的那一条街，全是火锅店。
我们挑了一家那种一串一串自助式的火锅店坐下来。（一块钱一串，吃完数木签字的那种。）
话说吃饭的过程还是挺愉快的。
不过LZ一直心里不安，总觉得仙人拿的菜得时候十分开心，相当愉快，一点都不像她平日的风格，所以LZ总是心有余悸。
但是我身上也没钱，光脚不怕穿鞋的，我也不管那么多了，跟着仙人一起，沾着仙气，吃的到是也蛮愉快的。
接着就。。天打五雷轰啊。。。。
——仙人模式开启鸟！！——
吃完了大家就坐在一起聊啊，聊啊，聊啊，聊啊，聊啊聊的！！
我亲眼看着汤都烧干几次了，聊的实在是没话聊了，大家都找不出话题了，旁边客人送走几波了。
大家都想回家了，所有人都看着仙人，因为是她说请客的啊。。。
仙人就是仙人，瞬间仙人模式开启。。。
仙人顶着7个人灼热的目光，楞是一直看着地上不抬头，偶尔踢下石子，脚边的石子踢光了就系下鞋带。。。。。
尼玛啊！！！
老子在旁边看了你把鞋带拆开系上，又拆开又系上，来来回回4次了都！！！！！
就这样大家僵持了又10分钟左右。。。
多么沉重的10分钟啊，多么漫长的10分钟啊，老子那10分钟过的真想死了。。。
结果我叹了口气，无奈的看了下小X。
小X很无语也很无辜的默默走去结了帐，大排档能多少钱？200不到而已啊！
我亲眼看着小X黑着个脸走出去走回来的。
小X结账回来还没坐稳，仙人体内查克拉瞬间爆发。。。
仙人用力的抬起头来了。注意！！是用力哦！！！！然后很欢乐的说：我们走吧，不早了。。。
仙人看都不看小X一眼，走出去几步后还跟小X说：你今天回来的真晚，都饿死我了。。。
小X后来跟我讲，当时真想把串肉的竹签子串她脸上去！！！
火锅当晚，小X很是郁闷，被仙人仙人所沾，整晚黑脸。。
（哎，可怜的孩子，他说：搞不明白为什么会在人世间有如此仙人存在？）
后来山东大哥回家，半夜打电话请我和小X出来吃个烧烤喝个酒，我和山东大哥开导了下小X。事情就算这么过去了。。。。。
经过这事情后，我们几个经常一起玩的就远离仙人了，我承认我的能力不及仙人真的不及！！
有次仙人专程跑到我的座位上来找我聊天，我有一句没一句的哼哈着。
仙人突然说：中心城那边有家韩式拌饭很好吃，我们晚上一起去吃吧。。
我当时听到就情不自禁的抖了一下，我清清楚楚的记得！！！
我声音有点发颤的说：我不去了，你去吧，我家靠近朝鲜韩国，韩式拌饭我从小吃到大的，有点吃恶心了。你去吧，我不去了。
——仙人模式开启——
仙人说：那你天天吃米饭从小吃到大，怎么没吃恶心？
- -！！！！！哥感觉啊，当时就弱爆了，哥被仙人训斥了。。。
我小心的答道：我真不去了，呵呵，你去吧。。
然后仙人直接白眼后无视我，转身飘向我隔壁的山东大哥。。。
我弱弱的摸着自己的胸口，好险好险！！！！
没多久，我听见山东大哥也用近乎颤动的声音说：你去吧，我晚上有事情。。。。
——仙人爆发了——
仙人用很生气的声音怒吼着：你们都是不是男人啊？！！吃个韩式拌饭的！！都不去！！！！
我和山东大哥在仙人的气势下，完全不敢抬头看人。过了许久才相视一笑。。。。都是苦笑啊！！
第2天，仙人又跑过来训斥我：我昨天自己去吃的韩式拌饭，就说2个去吃才划算嘛，人家一个人都不完的，都浪费的￥%￥%&&%￥#%#。。。。
我当时心里就想啊：就您这倒南瓜脸，就您这体格，就您那吃火锅时候满地竹签子的数量，居然说一份韩式拌饭吃不完？操 ，是花自己钱心疼了吧？
从此之后仙人约我，我再无答应。。
好吧，我承认我是个自私鬼。
就这样，仙人她找上了别人。是我害了别人，我对不起他们。。。
我和小X走在队伍的最后面，我总有种不祥的预感。。。
我拉住小X说：你身上带多少钱？
小X说：200多吧，怎么了？
我说：我感觉不对啊，我怕有差头。
小X说：有什么差头，不是仙人说她请客么？她亲口说的啊。。。
我说：以防万一啊，我兜里就剩50了，先给你拿着吧，就怕出事。。。
小X疑惑的看看我：不会吧？
没几步就到了火锅店，住过白石洲的童鞋们都知道的，小肥羊后面，就是原来木屋烧烤下面的那一条街，全是火锅店。
我们挑了一家那种一串一串自助式的火锅店坐下来。（一块钱一串，吃完数木签字的那种。）
话说吃饭的过程还是挺愉快的。
不过LZ一直心里不安，总觉得仙人拿的菜得时候十分开心，相当愉快，一点都不像她平日的风格，所以LZ总是心有余悸。
但是我身上也没钱，光脚不怕穿鞋的，我也不管那么多了，跟着仙人一起，沾着仙气，吃的到是也蛮愉快的。
接着就。。天打五雷轰啊。。。。
——仙人模式开启鸟！！——
吃完了大家就坐在一起聊啊，聊啊，聊啊，聊啊，聊啊聊的！！
我亲眼看着汤都烧干几次了，聊的实在是没话聊了，大家都找不出话题了，旁边客人送走几波了。
大家都想回家了，所有人都看着仙人，因为是她说请客的啊。。。
仙人就是仙人，瞬间仙人模式开启。。。
仙人顶着7个人灼热的目光，楞是一直看着地上不抬头，偶尔踢下石子，脚边的石子踢光了就系下鞋带。。。。。
尼玛啊！！！
老子在旁边看了你把鞋带拆开系上，又拆开又系上，来来回回4次了都！！！！！
就这样大家僵持了又10分钟左右。。。
多么沉重的10分钟啊，多么漫长的10分钟啊，老子那10分钟过的真想死了。。。
结果我叹了口气，无奈的看了下小X。
小X很无语也很无辜的默默走去结了帐，大排档能多少钱？200不到而已啊！
我亲眼看着小X黑着个脸走出去走回来的。
小X结账回来还没坐稳，仙人体内查克拉瞬间爆发。。。
仙人用力的抬起头来了。注意！！是用力哦！！！！然后很欢乐的说：我们走吧，不早了。。。
仙人看都不看小X一眼，走出去几步后还跟小X说：你今天回来的真晚，都饿死我了。。。
小X后来跟我讲，当时真想把串肉的竹签子串她脸上去！！！
火锅当晚，小X很是郁闷，被仙人仙人所沾，整晚黑脸。。
（哎，可怜的孩子，他说：搞不明白为什么会在人世间有如此仙人存在？）
后来山东大哥回家，半夜打电话请我和小X出来吃个烧烤喝个酒，我和山东大哥开导了下小X。事情就算这么过去了。。。。。
经过这事情后，我们几个经常一起玩的就远离仙人了，我承认我的能力不及仙人真的不及！！
有次仙人专程跑到我的座位上来找我聊天，我有一句没一句的哼哈着。
仙人突然说：中心城那边有家韩式拌饭很好吃，我们晚上一起去吃吧。。
我当时听到就情不自禁的抖了一下，我清清楚楚的记得！！！
我声音有点发颤的说：我不去了，你去吧，我家靠近朝鲜韩国，韩式拌饭我从小吃到大的，有点吃恶心了。你去吧，我不去了。
——仙人模式开启——
仙人说：那你天天吃米饭从小吃到大，怎么没吃恶心？
- -！！！！！哥感觉啊，当时就弱爆了，哥被仙人训斥了。。。
我小心的答道：我真不去了，呵呵，你去吧。。
然后仙人直接白眼后无视我，转身飘向我隔壁的山东大哥。。。
我弱弱的摸着自己的胸口，好险好险！！！！
没多久，我听见山东大哥也用近乎颤动的声音说：你去吧，我晚上有事情。。。。
——仙人爆发了——
仙人用很生气的声音怒吼着：你们都是不是男人啊？！！吃个韩式拌饭的！！都不去！！！！
我和山东大哥在仙人的气势下，完全不敢抬头看人。过了许久才相视一笑。。。。都是苦笑啊！！
第2天，仙人又跑过来训斥我：我昨天自己去吃的韩式拌饭，就说2个去吃才划算嘛，人家一个人都不完的，都浪费的￥%￥%&&%￥#%#。。。。
我当时心里就想啊：就您这倒南瓜脸，就您这体格，就您那吃火锅时候满地竹签子的数量，居然说一份韩式拌饭吃不完？操 ，是花自己钱心疼了吧？
从此之后仙人约我，我再无答应。。
好吧，我承认我是个自私鬼。
就这样，仙人她找上了别人。是我害了别人，我对不起他们。。。
——在讲诉她和别人的故事之前先插播一段别的——
08年过完春节，我记得是正月15。那时候我们已经上班了，因为是元宵节嘛，所以当时我们几个平时一起玩的同事，就在邮件里发来发去的，讨论下班去哪玩，有什么节目什么的。
为什么用邮件发？还不是怕直接沟通的时候，被仙人听见要跟着去。
正当我们我们讨论的差不多，定下时间和地点的时候，打电话订座的同事没留神（因为订座的同事是坐在仙人旁边的），真的是没留神，订座的时候被有着顺风耳的仙人听到了。
仙人立马大声叱问：你们要去玩么？怎么都不带我的？啊！！！为什么不带我？你们好过分，这样排斥论家！！！
那同事是个女孩子，哆哆嗦嗦的说：我是帮小G（就是LZ我）订的。。。
眼见仙人模式开启，瞬间转移到我身边，我都没法逃掉，泪奔。。。
仙人说：你们活动怎么不叫我呢？！！你们太过分了！！你们还是不是人啊？！！！！！！！！！！！！
神马叫仙气逼人！！神马叫做霸气！！！！LZ当然不是人了，LZ是胆小鬼。 您不仅是人，还是万丈光芒的仙人。。。。
LZ当时装作尿急，借故上厕所离开了。。
回来后发邮件通知所有人，更换聚会地点。因为原先订座的地方已经被仙人听到。分批走，先后去聚会地点汇合，口径保持一致。。。
转眼下班时间到了，我坐在座位上，想晚点过去，顺便等等小X和山东大哥一起过去。。
因为LZ是坐在走廊边上，所以看见仙人在刚下班的时候就急匆匆的收拾好包，走出办公室。
哎呀，得救了啊。。看来仙人也有事情。。有人约啊。。哎呀。。圣母玛利亚啊。。多谢拯救啊！！
没过2分钟，分批去先走的几个女同事突然发来信息给我：留神，仙人在大门口堵你，保重。。。
晴天霹雳啊！！！
什么叫乐极生悲，什么叫人生如戏，什么叫生不如屎，什么叫苦逼人生！！！
当时一瞬间LZ都体会了！！！
老子都哭了啊。。
办公室7楼啊，LZ当时真的很想从世贸楼上的窗户跳下去。。
仙人就仙人，躲不掉的......
LZ硬是又抗了半个小时，先到的同事已经开始催了。
我和小X，山东大哥一起走。。。
果真啊！！！仙人等在门口啊！！！
半个小时啊！！！尼玛！！
她就像一尊雕像一样站在门口，胳膊上跨个包啊，完全没有疲倦神色，尼玛！！看来仙人模式开启很久了，查克拉可以达到9尾级别了。。。
LZ战战兢兢的打卡，走出大门，头都不敢抬啊，直奔电梯门走去，左右2边小X和山东哥护驾。。。
——哎，凡人哪是仙人对手！！！——
仙人一声怒喝：站住！！
LZ想假装没听见，加速狂奔。。。。
仙人一个瞬移，挡在我面前，威武的倒南瓜脸出现在我凡人的狗眼中。。。
仙人：你们去哪玩啊？带上我。
LZ顿时悲从中来，憋个嘴没说出话来。。。。。。。。。
山东哥灵机一动，说：我们去男人该去的地方玩，你别跟着啦，女孩子家家的。。
我擦！威武山东哥，顿时山东汉子在我心中变得无比崇高和光芒万丈。。
小X也在旁边跟着附和“是啊是啊，我们去开荤，你就别跟着凑热闹了”
仙人开始装蒜了，眨巴眨巴眼睛，劈开仙人模式——释放纯情查克拉。。
仙人：哎呀，你们说什么呀？到底是去干什么呀？我不懂啊！
仙人说完就直接拉住我的包：你们不说明白，谁都别想走！！
LZ当时也是一时情急，脱口而出：哎呀，我们去女票女昌！！！！你也要跟啊！！！
山东哥和小X刚才被仙人打压下去而低下的头，重新抬了起来，充满崇拜的看着LZ，仿佛告诉LZ，你真他妈是斯巴达出声的，真J·B勇敢啊！！！！
当时LZ感觉到仙人拉住LZ公文包的手稍稍的松开了一点，LZ以为可以逃过去了，暗自窃喜，有点重生的感觉！那喜悦的心情怎能用快感和高潮来形容！！！
但是人生是狗血的，快乐是瞬间的，仙人是永恒的，事实证明跟仙人作对是无知的。。
就当LZ以为可以逃走的时候，仙人的无敌仙人模式开启了。。。
仙人刚刚松了的手又重新充满查克拉的抓紧了我的包，仙人说：你们去女票女昌的话也要先吃饭的吧，不然你们哪来的力气啊？你们去吃饭带上我吧！！
你们知道LZ当时弱爆的心情是什么样的么？
那种想屎的感觉是尔等凡人所能理解的么？
4个人无言站在电梯门口1分钟。。。
山东哥和小X给我递个眼神：小G，去走廊那边抽根烟吧。
我连连点头，2人在前面走，我身后拖着个拉着我的包的仙人。。
山东哥一看甩不掉，就站到墙角边抽边给我发，我也抽着烟，无奈的看着仙人。
仙人在充满仙气的向我们介绍说：附近的餐馆有什么特色菜，哪家的餐馆有什么汤的可以补气，最适合一会要去开荤的的我们。。。
这时候，LZ手机响了，本来以为是先到的同事又来催，打开一看是山东哥发来的：我和小X先从安全通道去8楼，然后你想办法甩掉她，来与我们汇合，靠你了。。。
LZ泪奔啊，不过当时确实也是这么想的，还不如他们先走，要不3个人一起跑肯定都不好逃。
LZ没做声，转身对仙人说：哎哎哎，你先放开，我要去厕所，你也要跟着进男厕啊？
仙人：啊？正好，我也要去，顺路！
擦啊，认准一个就不放手啊！！！仙人这B是老手了，肯定是。。。
山东哥和小X则趁机下楼闪之。。。
抽烟的地方到洗手间就那么十几米的距离，LZ当时真的感觉后面有个飘着9条尾巴的巨型查克拉在无形的尾随着LZ。。。
LZ回头看看已经消失在安全楼道里的2人，LZ一股悲壮的情怀油然生。。
7楼的洗手间男厕在靠里面的位置，去男厕会路过女厕的位置。。
其实LZ哪有尿啊？根本没有。不过LZ看到仙人进了女厕后忽然想到了逃生的办法。。
LZ先把手机调成静音，然后给仙人发信息说：我先坐电梯下去了，你快点跟上。
接着就听见女厕里一阵很急的脚步声传来，蹬蹬蹬的高跟鞋的声音传到电梯的地方。直到LZ听到电梯的声音才敢走出来.......
3分钟不到，仙人电话过来，LZ不敢接。。。
然后仙人一条短信过来：你们在哪啊？我都在楼下等你啊。。
我回了条信息：我们很急啊，先走了，下次一起吧。。
随后我关了机。
又等了大约10分钟，我压根就没敢坐电梯。反正就7楼，从安全通道走楼梯下去的，到一楼大厅，直接从侧门闪身而出。绕道街上，快步小跑到了聚会的地方。
到了饭店，我把情形一说，大家无不心惊肉掉。那晚玩的也比较HIGH。。
8点多的时候，我重新开机，上来就一条仙人发给我的信息：不带我玩你会后悔的。。
其实仙人心理面知道我们是在躲着她，她心里都明白，我看的出来。
以前也曾想过，仙人刚被已婚男甩，可能是太孤单了，所以前几次活动什么的就也带上过她几次。
但是仙人仙性本能吧，种种经典战役下来，几次下来把人得罪精光，谁都躲着她，有些人一听她在压根就不来玩了。。。
书回正传啊，仙人扔给我一条信息就没动静了。。。
当时我也没在意，可之后就。。。。
过后没2、3天的时间，公司就到处传：我和山东哥小X去女票女昌的事情。
我们经理还专门找过别人问是真是假，幸亏那晚一起吃饭的几个同事帮我们几个作证，这场风波才算下去。。
我还记得：当别人告诉我的时候，我那时候真的忍不了了。我当时直接把订书机一甩，指着整个研发部狂骂：MGB的！！！再TMD嚼舌根我TM不管你是女的！！我直接收拾你！！！！！！！！
就这样，我和仙人的关系彻底决裂了。。。。
其实说白了，真的决裂了么？
当时也就是一时气话，都是一个办公室的，抬头不见低头见的，过一阵子后还是见面点个头，偶尔见面会说句话而已，而且LZ并没多大气而已。
LZ经历得出的结论就是别TMD乱发同情心，尤其是在深圳整个地方。。
08年过完春节，我记得是正月15。那时候我们已经上班了，因为是元宵节嘛，所以当时我们几个平时一起玩的同事，就在邮件里发来发去的，讨论下班去哪玩，有什么节目什么的。
为什么用邮件发？还不是怕直接沟通的时候，被仙人听见要跟着去。
正当我们我们讨论的差不多，定下时间和地点的时候，打电话订座的同事没留神（因为订座的同事是坐在仙人旁边的），真的是没留神，订座的时候被有着顺风耳的仙人听到了。
仙人立马大声叱问：你们要去玩么？怎么都不带我的？啊！！！为什么不带我？你们好过分，这样排斥论家！！！
那同事是个女孩子，哆哆嗦嗦的说：我是帮小G（就是LZ我）订的。。。
眼见仙人模式开启，瞬间转移到我身边，我都没法逃掉，泪奔。。。
仙人说：你们活动怎么不叫我呢？！！你们太过分了！！你们还是不是人啊？！！！！！！！！！！！！
神马叫仙气逼人！！神马叫做霸气！！！！LZ当然不是人了，LZ是胆小鬼。 您不仅是人，还是万丈光芒的仙人。。。。
LZ当时装作尿急，借故上厕所离开了。。
回来后发邮件通知所有人，更换聚会地点。因为原先订座的地方已经被仙人听到。分批走，先后去聚会地点汇合，口径保持一致。。。
转眼下班时间到了，我坐在座位上，想晚点过去，顺便等等小X和山东大哥一起过去。。
因为LZ是坐在走廊边上，所以看见仙人在刚下班的时候就急匆匆的收拾好包，走出办公室。
哎呀，得救了啊。。看来仙人也有事情。。有人约啊。。哎呀。。圣母玛利亚啊。。多谢拯救啊！！
没过2分钟，分批去先走的几个女同事突然发来信息给我：留神，仙人在大门口堵你，保重。。。
晴天霹雳啊！！！
什么叫乐极生悲，什么叫人生如戏，什么叫生不如屎，什么叫苦逼人生！！！
当时一瞬间LZ都体会了！！！
老子都哭了啊。。
办公室7楼啊，LZ当时真的很想从世贸楼上的窗户跳下去。。
仙人就仙人，躲不掉的......
LZ硬是又抗了半个小时，先到的同事已经开始催了。
我和小X，山东大哥一起走。。。
果真啊！！！仙人等在门口啊！！！
半个小时啊！！！尼玛！！
她就像一尊雕像一样站在门口，胳膊上跨个包啊，完全没有疲倦神色，尼玛！！看来仙人模式开启很久了，查克拉可以达到9尾级别了。。。
LZ战战兢兢的打卡，走出大门，头都不敢抬啊，直奔电梯门走去，左右2边小X和山东哥护驾。。。
——哎，凡人哪是仙人对手！！！——
仙人一声怒喝：站住！！
LZ想假装没听见，加速狂奔。。。。
仙人一个瞬移，挡在我面前，威武的倒南瓜脸出现在我凡人的狗眼中。。。
仙人：你们去哪玩啊？带上我。
LZ顿时悲从中来，憋个嘴没说出话来。。。。。。。。。
山东哥灵机一动，说：我们去男人该去的地方玩，你别跟着啦，女孩子家家的。。
我擦！威武山东哥，顿时山东汉子在我心中变得无比崇高和光芒万丈。。
小X也在旁边跟着附和“是啊是啊，我们去开荤，你就别跟着凑热闹了”
仙人开始装蒜了，眨巴眨巴眼睛，劈开仙人模式——释放纯情查克拉。。
仙人：哎呀，你们说什么呀？到底是去干什么呀？我不懂啊！
仙人说完就直接拉住我的包：你们不说明白，谁都别想走！！
LZ当时也是一时情急，脱口而出：哎呀，我们去女票女昌！！！！你也要跟啊！！！
山东哥和小X刚才被仙人打压下去而低下的头，重新抬了起来，充满崇拜的看着LZ，仿佛告诉LZ，你真他妈是斯巴达出声的，真J·B勇敢啊！！！！
当时LZ感觉到仙人拉住LZ公文包的手稍稍的松开了一点，LZ以为可以逃过去了，暗自窃喜，有点重生的感觉！那喜悦的心情怎能用快感和高潮来形容！！！
但是人生是狗血的，快乐是瞬间的，仙人是永恒的，事实证明跟仙人作对是无知的。。
就当LZ以为可以逃走的时候，仙人的无敌仙人模式开启了。。。
仙人刚刚松了的手又重新充满查克拉的抓紧了我的包，仙人说：你们去女票女昌的话也要先吃饭的吧，不然你们哪来的力气啊？你们去吃饭带上我吧！！
你们知道LZ当时弱爆的心情是什么样的么？
那种想屎的感觉是尔等凡人所能理解的么？
4个人无言站在电梯门口1分钟。。。
山东哥和小X给我递个眼神：小G，去走廊那边抽根烟吧。
我连连点头，2人在前面走，我身后拖着个拉着我的包的仙人。。
山东哥一看甩不掉，就站到墙角边抽边给我发，我也抽着烟，无奈的看着仙人。
仙人在充满仙气的向我们介绍说：附近的餐馆有什么特色菜，哪家的餐馆有什么汤的可以补气，最适合一会要去开荤的的我们。。。
这时候，LZ手机响了，本来以为是先到的同事又来催，打开一看是山东哥发来的：我和小X先从安全通道去8楼，然后你想办法甩掉她，来与我们汇合，靠你了。。。
LZ泪奔啊，不过当时确实也是这么想的，还不如他们先走，要不3个人一起跑肯定都不好逃。
LZ没做声，转身对仙人说：哎哎哎，你先放开，我要去厕所，你也要跟着进男厕啊？
仙人：啊？正好，我也要去，顺路！
擦啊，认准一个就不放手啊！！！仙人这B是老手了，肯定是。。。
山东哥和小X则趁机下楼闪之。。。
抽烟的地方到洗手间就那么十几米的距离，LZ当时真的感觉后面有个飘着9条尾巴的巨型查克拉在无形的尾随着LZ。。。
LZ回头看看已经消失在安全楼道里的2人，LZ一股悲壮的情怀油然生。。
7楼的洗手间男厕在靠里面的位置，去男厕会路过女厕的位置。。
其实LZ哪有尿啊？根本没有。不过LZ看到仙人进了女厕后忽然想到了逃生的办法。。
LZ先把手机调成静音，然后给仙人发信息说：我先坐电梯下去了，你快点跟上。
接着就听见女厕里一阵很急的脚步声传来，蹬蹬蹬的高跟鞋的声音传到电梯的地方。直到LZ听到电梯的声音才敢走出来.......
3分钟不到，仙人电话过来，LZ不敢接。。。
然后仙人一条短信过来：你们在哪啊？我都在楼下等你啊。。
我回了条信息：我们很急啊，先走了，下次一起吧。。
随后我关了机。
又等了大约10分钟，我压根就没敢坐电梯。反正就7楼，从安全通道走楼梯下去的，到一楼大厅，直接从侧门闪身而出。绕道街上，快步小跑到了聚会的地方。
到了饭店，我把情形一说，大家无不心惊肉掉。那晚玩的也比较HIGH。。
8点多的时候，我重新开机，上来就一条仙人发给我的信息：不带我玩你会后悔的。。
其实仙人心理面知道我们是在躲着她，她心里都明白，我看的出来。
以前也曾想过，仙人刚被已婚男甩，可能是太孤单了，所以前几次活动什么的就也带上过她几次。
但是仙人仙性本能吧，种种经典战役下来，几次下来把人得罪精光，谁都躲着她，有些人一听她在压根就不来玩了。。。
书回正传啊，仙人扔给我一条信息就没动静了。。。
当时我也没在意，可之后就。。。。
过后没2、3天的时间，公司就到处传：我和山东哥小X去女票女昌的事情。
我们经理还专门找过别人问是真是假，幸亏那晚一起吃饭的几个同事帮我们几个作证，这场风波才算下去。。
我还记得：当别人告诉我的时候，我那时候真的忍不了了。我当时直接把订书机一甩，指着整个研发部狂骂：MGB的！！！再TMD嚼舌根我TM不管你是女的！！我直接收拾你！！！！！！！！
就这样，我和仙人的关系彻底决裂了。。。。
其实说白了，真的决裂了么？
当时也就是一时气话，都是一个办公室的，抬头不见低头见的，过一阵子后还是见面点个头，偶尔见面会说句话而已，而且LZ并没多大气而已。
LZ经历得出的结论就是别TMD乱发同情心，尤其是在深圳整个地方。。
之后的日子里我们的活动，仙人也不会来主动要求参加了。别以为她从良了，自我封存了查克拉。其实是因为她盯上了别人，我们部门的2个帅哥。。。
LZ暗自欣慰。。。
要说人长的帅，就是容易这点不好。
那2个帅哥开始了痛苦的小历程。。。。。。。。。。。
按顺序来说吧，先说小W吧。
小W是那种女大学生会喜欢的类型，高高瘦瘦的，戴个眼镜斯斯文文的，挺秀气的。
小W和仙人是同一个专业的，所以会有很多交集。而且公司搬到南山后小W和仙人坐隔壁，中间隔个过道而已，他们又同住白石洲。
仙人仙气被我屏蔽后，就搭上了小W。。。
我们中午都会在公司点餐，几个人一起点什么的，然后就做在一个大桌子上一起吃饭。。
有次我在场，仙人那阵子被我骂了之后，就开始和小W走的比较近了。
仙人贴着小W坐下，大家也是边吃边聊。
就在小W刚打开快餐盒的一瞬间，仙人瞬间爆发，用1秒钟的时间掰开筷子插进小W的菜里，说：哇！！！你的菜看起来好好吃哦，我夹一点啊。。。
还没等小W回答，半份菜没了。。。
那一大筷子啊！！！巨牛啊，又快又狠。。。
筷子直接插在2个小鸡腿中的一个上面，然后2个筷子一合并，顺便带走了上面一大片青菜。
小W看了好长一会，在发呆，估计是没缓过神来，缓过神来脸都黑了啊。。。。小W当时就有点挂不住了，但是挺斯文的，没说什么，黑脸吃饭而已。
我和山东哥在旁边笑得饭都快喷出来了。。。
就这样几天下来，仙人不是吃了这个的鸡翅，就是扒走那个大片鱼，而仙人她呢，自己却点的最便宜最便宜的土豆丝饭。这样她就可以花很少的钱，去吃别人各种各样的肉菜了。。。
小终极来了，注意是小终极哦。。。
又是中午一起吃饭的时候了，仙人很欢乐的爆发了仙人模式，用那充满查克拉的手打开了饭盒后，居然是一盒白饭。
旁边一个女生问仙人：你怎么只点了个白饭啊？
仙人无比自豪的说：我发现我以前真是傻，我怎么就没想到呢？我点个白饭，然后你们每个人分我点菜，我就可以吃到很多的菜了啊。。哎！你的菜是什么？水煮鱼么？哎呀，快给我来一点。。。
我和山东哥瞬间把打开一半的饭盒又扣上了，起身默默的走开了，边走边互相对着乐。
留下一群黑线满脸的同事在会议室的桌子上，每个人给仙人朝奉着自己的菜。。
当然，这不是终极仙气。。
听那边得女同事说：仙人后来查克拉强到连白饭都不买了。仙人现在直接是对其他几个女生说“哎，那谁，你那米饭吃的完么？来我来一点吧。”“哎，那谁，你最近不是要减肥么？吃那么多米饭干嘛？给我来一半吧！”
谁说天下没有白吃的午餐？只要你有强大的查克拉，你就可以跟着仙人一样吃到免费的午餐，各样的菜式，万人敬仰的目光下进餐。。。
LZ暗自欣慰。。。
要说人长的帅，就是容易这点不好。
那2个帅哥开始了痛苦的小历程。。。。。。。。。。。
按顺序来说吧，先说小W吧。
小W是那种女大学生会喜欢的类型，高高瘦瘦的，戴个眼镜斯斯文文的，挺秀气的。
小W和仙人是同一个专业的，所以会有很多交集。而且公司搬到南山后小W和仙人坐隔壁，中间隔个过道而已，他们又同住白石洲。
仙人仙气被我屏蔽后，就搭上了小W。。。
我们中午都会在公司点餐，几个人一起点什么的，然后就做在一个大桌子上一起吃饭。。
有次我在场，仙人那阵子被我骂了之后，就开始和小W走的比较近了。
仙人贴着小W坐下，大家也是边吃边聊。
就在小W刚打开快餐盒的一瞬间，仙人瞬间爆发，用1秒钟的时间掰开筷子插进小W的菜里，说：哇！！！你的菜看起来好好吃哦，我夹一点啊。。。
还没等小W回答，半份菜没了。。。
那一大筷子啊！！！巨牛啊，又快又狠。。。
筷子直接插在2个小鸡腿中的一个上面，然后2个筷子一合并，顺便带走了上面一大片青菜。
小W看了好长一会，在发呆，估计是没缓过神来，缓过神来脸都黑了啊。。。。小W当时就有点挂不住了，但是挺斯文的，没说什么，黑脸吃饭而已。
我和山东哥在旁边笑得饭都快喷出来了。。。
就这样几天下来，仙人不是吃了这个的鸡翅，就是扒走那个大片鱼，而仙人她呢，自己却点的最便宜最便宜的土豆丝饭。这样她就可以花很少的钱，去吃别人各种各样的肉菜了。。。
小终极来了，注意是小终极哦。。。
又是中午一起吃饭的时候了，仙人很欢乐的爆发了仙人模式，用那充满查克拉的手打开了饭盒后，居然是一盒白饭。
旁边一个女生问仙人：你怎么只点了个白饭啊？
仙人无比自豪的说：我发现我以前真是傻，我怎么就没想到呢？我点个白饭，然后你们每个人分我点菜，我就可以吃到很多的菜了啊。。哎！你的菜是什么？水煮鱼么？哎呀，快给我来一点。。。
我和山东哥瞬间把打开一半的饭盒又扣上了，起身默默的走开了，边走边互相对着乐。
留下一群黑线满脸的同事在会议室的桌子上，每个人给仙人朝奉着自己的菜。。
当然，这不是终极仙气。。
听那边得女同事说：仙人后来查克拉强到连白饭都不买了。仙人现在直接是对其他几个女生说“哎，那谁，你那米饭吃的完么？来我来一点吧。”“哎，那谁，你最近不是要减肥么？吃那么多米饭干嘛？给我来一半吧！”
谁说天下没有白吃的午餐？只要你有强大的查克拉，你就可以跟着仙人一样吃到免费的午餐，各样的菜式，万人敬仰的目光下进餐。。。
小W刚进公司时被仙人升华的精彩事例！！！！
上面提到过，仙人和小W都是同一个专业的，虽然差不多时间进来的，但是仙人年纪要比小W大一岁。
（他们都来的比我早，我说的这个事情，是发生在我和仙人之间借房子和火锅店之前的事情。）
下面的故事是小W亲口讲给LZ听的。。
因为小W性格比较内向，所以刚来的几天没什么人跟他说话，正好仙人就主动和小W搭话。小W是刚毕业，所以仙人说：既然你比我小，也比我晚工作，那你就叫我姐姐吧。。。
纯真的正太小W啊，悲催的小W那时候哪知道仙人会有如此强大的查克拉？小W欣然答应了.....
就当天晚上，就在当天晚上！！！事情来了！！！
当天下午下班，仙人路过小W的地方，停了下来，问道：哎，你晚上吃饭了没？
小W当下就觉得郁闷下，这问题问的不白问么？这刚下班，包还没收拾好呢，怎么可能吃完饭？
仙人又继续：哎，要不晚上一起吃饭吧，我知道下面有个饭店还不错。。
小W说：要不改天吧，我兜里钱可能不够，不到100块。。
仙人当然不想放过这次机会，仙人说：我身上钱也不多哦。要不这样吧，哪家饭店要是能刷卡就我来，要是不能刷卡就我和你凑一凑吧。
人家话都说到这份上了，一个男人还推脱就太不像话了。
结果2人就去了世贸下面的一家东北菜馆。
小W一看见门牌就知道，小W心想：白费了，这地方要是能刷卡，那买茶叶蛋也能刷VISA了。。。
事后小W恨恨地对我说：仙人她早就算计好了的。。。。。。。
吃饭的时候，仙人还问小W：喝不喝酒？
小W说：脸上长痘痘了不喝，也不会喝。
仙人“哦”了一声，自己叫了瓶啤酒喝，当时就有点吓到小W了。
点菜的时候，小W点了一个东北的甜点菜叫“雪绵沙衣”。就是外面一层鸡蛋清炸起酥后，里面是红豆沙的一道甜品菜。
结果，这道菜是仙人大爱。。。
因为那个雪绵沙衣做好是一个团子一个团子的形状，台球大小。
仙人大爱啊，攒不绝口，狂呼：好吃。然后一口气干下一杯啤酒。
然后小W也吃了一个，觉得也还可以，就继续吃别的，吃了几口别的，又想
夹那个豆沙团吃的时候，仙人可能吃了仙丹，瞬间开启了仙人模式。。。
就在小W筷子快伸到豆沙团的盘子边的时候，仙人一筷子打下去：你先不要吃这个，你是男孩子嘛，多吃点肉，来来来，吃肉！
小W觉得没啥，就吃了别的。过了一会，又想吃豆沙团的时候，筷子刚伸到盘子边上，仙人大吼一声：不是不让你吃这个嘛！！！！！
小W当时就傻了，估计当时脸都白了吧，就好奇的问：为什么啊？
仙人头都没抬：不是说了嘛，你吃别的。。。。。
说罢，仙人自己又夹了一个豆沙团到自己的碗里，一口下去了，又干下半杯啤酒。。。
小W跟我说：后来他都没怎么敢吃，生怕又什么时候仙人又来一声吼，随便几口，就放下筷子等仙人。。。
终于吃完了，结账的时候，一共100多点的样子，服务员拿个手写的单子在那等着。
仙人故意的问服务员：你这能刷卡么？
小W跟我说：当时服务员笑了下，说“不能”。
注意，是连服务员都笑了下哦。
小W说：我这有80多 你出剩下的吧。。。
仙人就从包里拿出10块钱扔给小W，说：我就这么多了。
没办法小W是老实人，出去附近的工行取了200回来结了账。。。。
回来时，小W看到桌子边上放着一个打包的餐盒，小W问：这是啥？
仙人十分自豪的说：这是那个雪绵什么沙衣的那个豆沙团，我十分喜欢吃，打算晚上回家吃一半，另一半当明天早餐。
小W无语，最后才明白为什么吃饭的时候，仙人大吼不让他吃那个菜了。。。。
其实说LZ要面子是确实，所以LZ才会犯下一而再再而三的错误。。
可与LZ不同的是，小W天生的内向和有点呆。加上他长的高高瘦瘦的，一看就是软柿子类型的。他是摆脱不掉仙人的魔爪的。。。。
不对是仙爪，仙爪。。。不好意思，口误啊。。。- -！！
有的看官会问啊，仙人就从来没请过别人么？
答案是：有的。
谁？
我是没那福分，那万众瞩目的幸运儿就是小W。。
在东北菜事件后了，还是仙人来找的小W，说：晚上一起吃饭。。
小W说：不了，我晚上回家吃。。。
仙人霸气拉住小W：别啊，上次你请姐姐我吃饭，我还没请回你呢！走吧，今晚姐姐我请你吃饭。。
什么叫天真，什么叫单纯，什么叫刚进入社会的脑残小白脸！
小W就是了。。（貌似LZ没资格说别人，哈哈）
小W当时想：真的哦，看来之前误会她了，人也没那么好占便宜贪吃的，人也不是很坏啊。。
小W就相信了那时候已经暗开仙人模式的她。。。
世贸下面一排快餐店，他们到了一家XX村。（不打名字，免得说是广·告）
小W当时心里有点不快：哦，我请你下馆子，你回请我就吃快餐？
但都走到这了，小W想：多少是这么个意思，也凑合吧。。。
哎，小W那个凡人，哪能看得到仙人已经开始侧露的查克拉仙气呢。。。
站在XX村快餐店柜台前面，仙人很豪爽的问小W：想吃什么，随便点。
还随便点？尼玛都是快餐，能点出来菲力牛排啊？
小W说：随便吧，我没什么要求的，什么都行，你看着来吧！！
仙人喜笑颜开啊~~~！！！砰的一声，绽放出强大查克拉仙气......（我猜想的当时一定是。）
小W跟我说：当时仙人是一口气点了几样套餐和小点的，貌似还有饮料什么的。然后快餐店是先埋单的嘛，仙人在挎包里掏啊掏啊。。。
别以为仙人没掏出来！！！没掏出来算什么狗血故事，她算什么JP仙人！！！！！！！
人家掏出来钱包了，小W站在身后等着。
仙人一声惊呼：哎呀！！！我把放钱的钱包落在办公室了，这个钱包是没钱的啊！！！这可怎么办啊？！！！哎呀呀呀呀，我太不小心了。。。。
尼玛，强大不？霸气不？仙气爆棚不？
各位看官您看的爽不？
是吧，我写的时候都尼玛的热血沸腾的，喷哈哈哈哈哈！！
你们谁见过哪个人出门带2个钱包的，一个放钱一个不放钱的？
有人问是不是放卡的？小W跟我说：当时瞄了一眼，那钱包里什么都没有，干净的不光是钱包，还有那纯洁脱俗的心。。。。
当仙人浑身仙气的，用渴望的眼神看着小W的时候，小W这次帅气了，小W说：我也没钱，要不你上去取吧！！
撒花！彩带！喷雪花！！！！
多么帅气的拒绝啊！！
（事后LZ采访他的时候，他说：当时是真没钱，不是硬装的。擦，这苦逼估计当时要是有钱，就被仙人降服了。）
估计这真的是仙人始料未及的，仙人也楞了下：你先垫上吧，我回头给你。
小W说：我真没钱，不骗你，我姐刚换工作没钱，我把钱都给我姐了（亲姐姐）。
哈哈！估计仙人当时都想代表月亮消灭小W了吧！！
仙人恨恨的说：那好吧，你等着，我上去拿钱！！！
那一天一定是黄道吉日！！！小W居然赢了。。。
虽然3来回分钟的路程，小W在店里柜台前站着等了20多分钟。。
但那也是伟大的胜利！！！多么牛·B的小W啊！！！！
回来后的仙人明显身上的查克拉散去了不少，脸上已经黑了一半了。。
小W说：他后悔赢了这次的较量。。
回来后，仙人拿到那个装有钱的钱包。
（其实还是之前逃出来的那个！！只不过往里放钱了。。。）
伙计问她：要现在下单么？还要别的么？
仙人气场爆棚了哦，仙人说：不！！重新点，一个什么什么青菜饭（我记不得了，反正是青菜），一个排骨套餐饭！
小W跟我说：之前仙人点的那么多都不要了，因为现在真的是要仙人付钱了。。。
这时候模式全开的仙人回头对小W说：我给你点的套餐哦，是套餐哦！！！
是套餐哦。。。是套餐哦。。。亲啊！！！多么重的语气来强调是套餐啊！！
小W顿时受宠若惊：哦，好的，谢谢啊！
仙人给自己点的是一个很便宜的青菜饭，单点的。。
之前的什么小点、饮料统统尼玛的取消，仙人的香火怎么能给凡人买饮料？真是的！！！
落座后，小W吃了一块排骨，仙人就急忙问道：好吃么？”
小W含糊答道：额，还行，不错。
仙人：是么？那我尝尝吧！！
说完仙人一筷子下去一块排骨.....
仙人自夸自答：恩，真不错，挺好吃的，哎呀，我再来一块！！！
（这是仙人最经典的一句话，就是自己对自己说话。吃别人东西从来不问对方，就是对自己说：“哎呀，来一点吧。”然后就下手了，对任何人都是，后面会陆陆续续的提到，这是仙人最常用的战斗模式！！所以请大家牢记！！）
小W苦笑，只划拉米饭吃。。。
仙人看小W只吃饭，便大气的说：来来来，你吃点我的这个青菜，很爽口的。来来来，多夹点。。。
然后这一顿饭，小W吃了一块排骨。
剩下的就几乎是等于跟仙人对调青菜了。。。。
吃完了，小W说要回家。
2人一路去车站，仙人就一直说：你上次的情，我已经还了啊。。这次的排骨多么的入味，肉是多么的嫩。。就连汤汁里的蒜末都是那么的让人回味无穷。。。
小W跟我说：他长这么大，第一次想对一个人郑重地说“CNM！！”
你们认为仙人请了这一次饭就跟小W2清了么？
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，都说了是同专业的了。。。
上面提到过，仙人和小W都是同一个专业的，虽然差不多时间进来的，但是仙人年纪要比小W大一岁。
（他们都来的比我早，我说的这个事情，是发生在我和仙人之间借房子和火锅店之前的事情。）
下面的故事是小W亲口讲给LZ听的。。
因为小W性格比较内向，所以刚来的几天没什么人跟他说话，正好仙人就主动和小W搭话。小W是刚毕业，所以仙人说：既然你比我小，也比我晚工作，那你就叫我姐姐吧。。。
纯真的正太小W啊，悲催的小W那时候哪知道仙人会有如此强大的查克拉？小W欣然答应了.....
就当天晚上，就在当天晚上！！！事情来了！！！
当天下午下班，仙人路过小W的地方，停了下来，问道：哎，你晚上吃饭了没？
小W当下就觉得郁闷下，这问题问的不白问么？这刚下班，包还没收拾好呢，怎么可能吃完饭？
仙人又继续：哎，要不晚上一起吃饭吧，我知道下面有个饭店还不错。。
小W说：要不改天吧，我兜里钱可能不够，不到100块。。
仙人当然不想放过这次机会，仙人说：我身上钱也不多哦。要不这样吧，哪家饭店要是能刷卡就我来，要是不能刷卡就我和你凑一凑吧。
人家话都说到这份上了，一个男人还推脱就太不像话了。
结果2人就去了世贸下面的一家东北菜馆。
小W一看见门牌就知道，小W心想：白费了，这地方要是能刷卡，那买茶叶蛋也能刷VISA了。。。
事后小W恨恨地对我说：仙人她早就算计好了的。。。。。。。
吃饭的时候，仙人还问小W：喝不喝酒？
小W说：脸上长痘痘了不喝，也不会喝。
仙人“哦”了一声，自己叫了瓶啤酒喝，当时就有点吓到小W了。
点菜的时候，小W点了一个东北的甜点菜叫“雪绵沙衣”。就是外面一层鸡蛋清炸起酥后，里面是红豆沙的一道甜品菜。
结果，这道菜是仙人大爱。。。
因为那个雪绵沙衣做好是一个团子一个团子的形状，台球大小。
仙人大爱啊，攒不绝口，狂呼：好吃。然后一口气干下一杯啤酒。
然后小W也吃了一个，觉得也还可以，就继续吃别的，吃了几口别的，又想
夹那个豆沙团吃的时候，仙人可能吃了仙丹，瞬间开启了仙人模式。。。
就在小W筷子快伸到豆沙团的盘子边的时候，仙人一筷子打下去：你先不要吃这个，你是男孩子嘛，多吃点肉，来来来，吃肉！
小W觉得没啥，就吃了别的。过了一会，又想吃豆沙团的时候，筷子刚伸到盘子边上，仙人大吼一声：不是不让你吃这个嘛！！！！！
小W当时就傻了，估计当时脸都白了吧，就好奇的问：为什么啊？
仙人头都没抬：不是说了嘛，你吃别的。。。。。
说罢，仙人自己又夹了一个豆沙团到自己的碗里，一口下去了，又干下半杯啤酒。。。
小W跟我说：后来他都没怎么敢吃，生怕又什么时候仙人又来一声吼，随便几口，就放下筷子等仙人。。。
终于吃完了，结账的时候，一共100多点的样子，服务员拿个手写的单子在那等着。
仙人故意的问服务员：你这能刷卡么？
小W跟我说：当时服务员笑了下，说“不能”。
注意，是连服务员都笑了下哦。
小W说：我这有80多 你出剩下的吧。。。
仙人就从包里拿出10块钱扔给小W，说：我就这么多了。
没办法小W是老实人，出去附近的工行取了200回来结了账。。。。
回来时，小W看到桌子边上放着一个打包的餐盒，小W问：这是啥？
仙人十分自豪的说：这是那个雪绵什么沙衣的那个豆沙团，我十分喜欢吃，打算晚上回家吃一半，另一半当明天早餐。
小W无语，最后才明白为什么吃饭的时候，仙人大吼不让他吃那个菜了。。。。
其实说LZ要面子是确实，所以LZ才会犯下一而再再而三的错误。。
可与LZ不同的是，小W天生的内向和有点呆。加上他长的高高瘦瘦的，一看就是软柿子类型的。他是摆脱不掉仙人的魔爪的。。。。
不对是仙爪，仙爪。。。不好意思，口误啊。。。- -！！
有的看官会问啊，仙人就从来没请过别人么？
答案是：有的。
谁？
我是没那福分，那万众瞩目的幸运儿就是小W。。
在东北菜事件后了，还是仙人来找的小W，说：晚上一起吃饭。。
小W说：不了，我晚上回家吃。。。
仙人霸气拉住小W：别啊，上次你请姐姐我吃饭，我还没请回你呢！走吧，今晚姐姐我请你吃饭。。
什么叫天真，什么叫单纯，什么叫刚进入社会的脑残小白脸！
小W就是了。。（貌似LZ没资格说别人，哈哈）
小W当时想：真的哦，看来之前误会她了，人也没那么好占便宜贪吃的，人也不是很坏啊。。
小W就相信了那时候已经暗开仙人模式的她。。。
世贸下面一排快餐店，他们到了一家XX村。（不打名字，免得说是广·告）
小W当时心里有点不快：哦，我请你下馆子，你回请我就吃快餐？
但都走到这了，小W想：多少是这么个意思，也凑合吧。。。
哎，小W那个凡人，哪能看得到仙人已经开始侧露的查克拉仙气呢。。。
站在XX村快餐店柜台前面，仙人很豪爽的问小W：想吃什么，随便点。
还随便点？尼玛都是快餐，能点出来菲力牛排啊？
小W说：随便吧，我没什么要求的，什么都行，你看着来吧！！
仙人喜笑颜开啊~~~！！！砰的一声，绽放出强大查克拉仙气......（我猜想的当时一定是。）
小W跟我说：当时仙人是一口气点了几样套餐和小点的，貌似还有饮料什么的。然后快餐店是先埋单的嘛，仙人在挎包里掏啊掏啊。。。
别以为仙人没掏出来！！！没掏出来算什么狗血故事，她算什么JP仙人！！！！！！！
人家掏出来钱包了，小W站在身后等着。
仙人一声惊呼：哎呀！！！我把放钱的钱包落在办公室了，这个钱包是没钱的啊！！！这可怎么办啊？！！！哎呀呀呀呀，我太不小心了。。。。
尼玛，强大不？霸气不？仙气爆棚不？
各位看官您看的爽不？
是吧，我写的时候都尼玛的热血沸腾的，喷哈哈哈哈哈！！
你们谁见过哪个人出门带2个钱包的，一个放钱一个不放钱的？
有人问是不是放卡的？小W跟我说：当时瞄了一眼，那钱包里什么都没有，干净的不光是钱包，还有那纯洁脱俗的心。。。。
当仙人浑身仙气的，用渴望的眼神看着小W的时候，小W这次帅气了，小W说：我也没钱，要不你上去取吧！！
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多么帅气的拒绝啊！！
（事后LZ采访他的时候，他说：当时是真没钱，不是硬装的。擦，这苦逼估计当时要是有钱，就被仙人降服了。）
估计这真的是仙人始料未及的，仙人也楞了下：你先垫上吧，我回头给你。
小W说：我真没钱，不骗你，我姐刚换工作没钱，我把钱都给我姐了（亲姐姐）。
哈哈！估计仙人当时都想代表月亮消灭小W了吧！！
仙人恨恨的说：那好吧，你等着，我上去拿钱！！！
那一天一定是黄道吉日！！！小W居然赢了。。。
虽然3来回分钟的路程，小W在店里柜台前站着等了20多分钟。。
但那也是伟大的胜利！！！多么牛·B的小W啊！！！！
回来后的仙人明显身上的查克拉散去了不少，脸上已经黑了一半了。。
小W说：他后悔赢了这次的较量。。
回来后，仙人拿到那个装有钱的钱包。
（其实还是之前逃出来的那个！！只不过往里放钱了。。。）
伙计问她：要现在下单么？还要别的么？
仙人气场爆棚了哦，仙人说：不！！重新点，一个什么什么青菜饭（我记不得了，反正是青菜），一个排骨套餐饭！
小W跟我说：之前仙人点的那么多都不要了，因为现在真的是要仙人付钱了。。。
这时候模式全开的仙人回头对小W说：我给你点的套餐哦，是套餐哦！！！
是套餐哦。。。是套餐哦。。。亲啊！！！多么重的语气来强调是套餐啊！！
小W顿时受宠若惊：哦，好的，谢谢啊！
仙人给自己点的是一个很便宜的青菜饭，单点的。。
之前的什么小点、饮料统统尼玛的取消，仙人的香火怎么能给凡人买饮料？真是的！！！
落座后，小W吃了一块排骨，仙人就急忙问道：好吃么？”
小W含糊答道：额，还行，不错。
仙人：是么？那我尝尝吧！！
说完仙人一筷子下去一块排骨.....
仙人自夸自答：恩，真不错，挺好吃的，哎呀，我再来一块！！！
（这是仙人最经典的一句话，就是自己对自己说话。吃别人东西从来不问对方，就是对自己说：“哎呀，来一点吧。”然后就下手了，对任何人都是，后面会陆陆续续的提到，这是仙人最常用的战斗模式！！所以请大家牢记！！）
小W苦笑，只划拉米饭吃。。。
仙人看小W只吃饭，便大气的说：来来来，你吃点我的这个青菜，很爽口的。来来来，多夹点。。。
然后这一顿饭，小W吃了一块排骨。
剩下的就几乎是等于跟仙人对调青菜了。。。。
吃完了，小W说要回家。
2人一路去车站，仙人就一直说：你上次的情，我已经还了啊。。这次的排骨多么的入味，肉是多么的嫩。。就连汤汁里的蒜末都是那么的让人回味无穷。。。
小W跟我说：他长这么大，第一次想对一个人郑重地说“CNM！！”
你们认为仙人请了这一次饭就跟小W2清了么？
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，都说了是同专业的了。。。
其实上面有个看官说的也对，说那个山东哥没说几句就说“你给我滚”不是什么好鸟。其实，山东哥以前和仙人也有交集，但是你问为什么没翻脸？因为山东哥年纪大呗，79年的，比我们成熟，跟孩子王似地天天带我们玩。。
山东哥和仙人曾经的事情 发生在仙人住我家之前，那时候她还是小三还没
被已婚男甩，请大家准备清理顺思绪，跟我一起穿越07年底。
山东哥以前做销售的，后来回归总部做的市场部的产品主任，跟仙人有点工作上的交集吧，山东哥说：那时候仙人还没爆发出来。
有次山东哥下午的时候好像饿了，就来问我：有没有吃的？
正巧仙人在我座位旁边整理光盘，就主动跟山东哥说：我有，你等着我拿给你啊。。。
哎呀，山东哥当时还挺感动，心想：这姑娘心眼多好，挺热心的。
大家知道以前有卖的那个3根一排的2汇的脆脆肠，不知道大家记得不？
3根一包，零售价2块4。。
有人说：你们这帮小心眼男人，给你吃的就不错了，还J·B挑！！！！
要真是这样，我还写个J·B仙人？！！！还算什么狗血JP？！！！！
仙人当然不是拿的一整包，是用牙签扎起来的一根。。
一根被咬过的脆脆肠。。。
巨明显的牙印啊！！！
仙齿留痕啊！！！
仙人把那条被咬过的脆脆肠伸到山东哥的嘴边，说：喏，吃吧！我自己都没舍得吃呢，最后一根留给你了，我对你好吧！
山东哥很感激，说了好几声“谢谢”。但眼睛始终停留在香肠最上面那一段，被咬过的断痕上面。。。。
山东哥问：这个是你掰的么？
仙人小家碧玉的那种羞射一笑说：不是啦，我觉得最后一根给你了，我就咬一小口最后纪念一下。就都给你啦，我挺舍不得的。。
山东哥抖了一下，说：要不你吃吧，我还是下去买点别的吧。你吃吧，谢谢你了啊。。。
“哎哟！你个大男人的怎么这么婆妈啊？！！说给你就给你了，没关系的，别这么客气的！吃吧！”说完，仙人就目光直射山东哥，仙气逼人。那意思是：你吃啊！快吃啊，我的好意你敢不领？！！！尼玛你不吃了我让你升天！！
山东哥当时脸巨黑，我当时也被雷到了，不知说什么好了。
仙人目光炯炯，热情如炽啊。。。
要么说山东哥是做销售出身的，多么灵活善变啊，马上把话圆了过去额，山东哥说：这样不好啊，你是大姑娘家的，我吃你咬过的，好说不好听呀，这样对你影响不好啊。。没关系，我切掉就好了！
说罢，山东哥从抽屉里拿出水果刀，切掉了仙人咬过的地方，然后大大方方的吃了那仙气环绕的脆脆肠。。。
仙人几时受过这样的呵护，脸都红了，对着山东哥说：你还真会为女孩子着想，可惜我有男朋友了。。对不起。。。
尼玛啊！这都哪跟哪啊？！！！
山东哥拿着香肠的手又一抖，扎香肠的牙签差点没捅在牙龈上，山东哥无辜的说：我也有老婆的啊，孩子都5岁了啊。。
仙人走后，山东哥狠狠的打了自己一个耳光说：我嘴巴怎么就这么馋呢！！
山东哥和仙人曾经的事情 发生在仙人住我家之前，那时候她还是小三还没
被已婚男甩，请大家准备清理顺思绪，跟我一起穿越07年底。
山东哥以前做销售的，后来回归总部做的市场部的产品主任，跟仙人有点工作上的交集吧，山东哥说：那时候仙人还没爆发出来。
有次山东哥下午的时候好像饿了，就来问我：有没有吃的？
正巧仙人在我座位旁边整理光盘，就主动跟山东哥说：我有，你等着我拿给你啊。。。
哎呀，山东哥当时还挺感动，心想：这姑娘心眼多好，挺热心的。
大家知道以前有卖的那个3根一排的2汇的脆脆肠，不知道大家记得不？
3根一包，零售价2块4。。
有人说：你们这帮小心眼男人，给你吃的就不错了，还J·B挑！！！！
要真是这样，我还写个J·B仙人？！！！还算什么狗血JP？！！！！
仙人当然不是拿的一整包，是用牙签扎起来的一根。。
一根被咬过的脆脆肠。。。
巨明显的牙印啊！！！
仙齿留痕啊！！！
仙人把那条被咬过的脆脆肠伸到山东哥的嘴边，说：喏，吃吧！我自己都没舍得吃呢，最后一根留给你了，我对你好吧！
山东哥很感激，说了好几声“谢谢”。但眼睛始终停留在香肠最上面那一段，被咬过的断痕上面。。。。
山东哥问：这个是你掰的么？
仙人小家碧玉的那种羞射一笑说：不是啦，我觉得最后一根给你了，我就咬一小口最后纪念一下。就都给你啦，我挺舍不得的。。
山东哥抖了一下，说：要不你吃吧，我还是下去买点别的吧。你吃吧，谢谢你了啊。。。
“哎哟！你个大男人的怎么这么婆妈啊？！！说给你就给你了，没关系的，别这么客气的！吃吧！”说完，仙人就目光直射山东哥，仙气逼人。那意思是：你吃啊！快吃啊，我的好意你敢不领？！！！尼玛你不吃了我让你升天！！
山东哥当时脸巨黑，我当时也被雷到了，不知说什么好了。
仙人目光炯炯，热情如炽啊。。。
要么说山东哥是做销售出身的，多么灵活善变啊，马上把话圆了过去额，山东哥说：这样不好啊，你是大姑娘家的，我吃你咬过的，好说不好听呀，这样对你影响不好啊。。没关系，我切掉就好了！
说罢，山东哥从抽屉里拿出水果刀，切掉了仙人咬过的地方，然后大大方方的吃了那仙气环绕的脆脆肠。。。
仙人几时受过这样的呵护，脸都红了，对着山东哥说：你还真会为女孩子着想，可惜我有男朋友了。。对不起。。。
尼玛啊！这都哪跟哪啊？！！！
山东哥拿着香肠的手又一抖，扎香肠的牙签差点没捅在牙龈上，山东哥无辜的说：我也有老婆的啊，孩子都5岁了啊。。
仙人走后，山东哥狠狠的打了自己一个耳光说：我嘴巴怎么就这么馋呢！！
咬过的香肠这一次，山东哥也算是和仙人真正的开始接触了。。
之后一个星期后，山东哥也被仙人当初骗小W的方法，骗了山东哥一次。
手法一模一样的啊，都没换个词，只不过换了家饭店而已。同样的还有不让吃某个菜，然后打包第2天带来当午饭吃。。。。
不过山东哥没计较，因为他本来就想找个机会还了仙人那根咬过香肠的恩情，要不欠别人点什么总是不舒服，山东哥到是没多说计较什么。。。
我不知道以前大家知不知道公交观光1路双层巴士原来的始发站不是现在的南头关，而是在白石洲，那时候我们都坐那个去世贸上班，2块钱，人也挺多。
香肠事件没多久之后的一个早上，山东哥打电话给我和小X，还有一个平时玩的比较好的女同事，让在世界之窗等，他一个朋友的车放他那了，他就顺便开来上班带上我们3个，免得去挤公交了。。
因为顺风车，所以我们比平时早很多到公司。
仙人来的时候跟那个女同事打了声招呼：哎呀，你今天怎么这么早啊？还有时间去买了肠粉啊！
女同事解释到：今天山东男开车顺便带我们过来的，所以很早。。
完了，彻底完了。。。
为啥完了？因为仙人知道了是山东哥开车过来的啊！！！
瞬移！知道不？！
模式瞬开！知道不？！
模式全开的仙人对山东哥一声爆喝：你还是不是人啊？！！！！你这是人干的事嘛？！！！！！
吓的我跟山东哥同时的一抖，菊花一紧，手里一松，2双筷子应声落地。
（因为我和山东哥坐的很近，而且我和他坐的区域没什么人坐，空的很多。）
2双筷子应声落地，筷子上的食物当然也掉了。幸亏我吃的是包子，山东哥就悲催了，丫吃的是肠粉。。。
可粘的苦逼山东哥，因为他夹的那一条肠粉因为被仙人一吓，掉在了裤子上。。。
山东哥正想发作，吸了口气，但还是有些生气的问道：你喊什么？一大早上的，害的我。。
山东哥话还说完，就被已经上全开的仙人继续怒骂打断了：你还有脸问我？！！！！你自己说！！你早说开车的开的对吧？！！！
山东哥被仙人的气势压倒了已经，有点茫然的答道：是啊，怎么了？
仙人怒：还怎么了？！！你还是不是人啊？！！！！你开车来居然都不载我一起来的！！！亏我上次有吃的都给你！！那根肠我自己都没舍得吃，都给你吃了！！！你就这么对我啊？！！啊！！！你还是不是人啊？！！！！害的我一大早挤公车！！还浪费我车费！！！你良心让狗吃了啊？！！！！”
很多上班的同事经过纷纷驻足观看啊，还有个市场部的男的端着盒炒米粉的，边吃边看仙人发飙。擦！
山东哥真的很有修养，还在跟她解释：我那个车正好坐了4个人，已经满座
了啊，再说我一大清早打电话给你，你男朋友会有芥蒂的。。。
仙人一听，骂的更大声了：你心里那么介意我男朋友干嘛？！！你有没有想过我的感受啊？！！！我好的东西都给你了！！你就这么对我！！！！”
仙人所说的好的东西就是那一根8毛钱，而且被咬过的脆脆肠啊。。。
LZ无比汗颜.....
但是围观群众不知道啊！！！一听这话，都觉得：哎呀，介意男朋友？女人的感受？好东西给你了？
我擦，围观群众当时估计比你们现在看我直播还欢乐。。你们是赶上直播了，人家是赶上现场了。。。
山东哥被气的脸通红，但是又不好发作，毕竟人年纪大了，脾气应该收敛了很多。
山东哥刚想继续解释，仙人一甩仙袖，说：以后你不要跟我说话了，我们2人互不相干以后！！！！
当时我记得山东哥眼睛里泛着泪光，激动的说：好！！好！！太好了！！
山东哥是发自内心的，我看的出来，内心的澎湃怎么用“太爽了”2个字来形容！！！！
围观群众纷纷撤离，但是议论纷纷：
“哎呀，山东男是搞了人家吧？！！”
“弄不好人家男朋友都知道了呢。。。”
但是看的出山东哥还是比较开心的，山东哥收拾了剩下的肠粉，从抽屉里拿出盒新的中华，拆开来对我说：走！！出去庆贺一下！！！
哎。。苦逼我们的苦中作乐。
之后一个星期后，山东哥也被仙人当初骗小W的方法，骗了山东哥一次。
手法一模一样的啊，都没换个词，只不过换了家饭店而已。同样的还有不让吃某个菜，然后打包第2天带来当午饭吃。。。。
不过山东哥没计较，因为他本来就想找个机会还了仙人那根咬过香肠的恩情，要不欠别人点什么总是不舒服，山东哥到是没多说计较什么。。。
我不知道以前大家知不知道公交观光1路双层巴士原来的始发站不是现在的南头关，而是在白石洲，那时候我们都坐那个去世贸上班，2块钱，人也挺多。
香肠事件没多久之后的一个早上，山东哥打电话给我和小X，还有一个平时玩的比较好的女同事，让在世界之窗等，他一个朋友的车放他那了，他就顺便开来上班带上我们3个，免得去挤公交了。。
因为顺风车，所以我们比平时早很多到公司。
仙人来的时候跟那个女同事打了声招呼：哎呀，你今天怎么这么早啊？还有时间去买了肠粉啊！
女同事解释到：今天山东男开车顺便带我们过来的，所以很早。。
完了，彻底完了。。。
为啥完了？因为仙人知道了是山东哥开车过来的啊！！！
瞬移！知道不？！
模式瞬开！知道不？！
模式全开的仙人对山东哥一声爆喝：你还是不是人啊？！！！！你这是人干的事嘛？！！！！！
吓的我跟山东哥同时的一抖，菊花一紧，手里一松，2双筷子应声落地。
（因为我和山东哥坐的很近，而且我和他坐的区域没什么人坐，空的很多。）
2双筷子应声落地，筷子上的食物当然也掉了。幸亏我吃的是包子，山东哥就悲催了，丫吃的是肠粉。。。
可粘的苦逼山东哥，因为他夹的那一条肠粉因为被仙人一吓，掉在了裤子上。。。
山东哥正想发作，吸了口气，但还是有些生气的问道：你喊什么？一大早上的，害的我。。
山东哥话还说完，就被已经上全开的仙人继续怒骂打断了：你还有脸问我？！！！！你自己说！！你早说开车的开的对吧？！！！
山东哥被仙人的气势压倒了已经，有点茫然的答道：是啊，怎么了？
仙人怒：还怎么了？！！你还是不是人啊？！！！！你开车来居然都不载我一起来的！！！亏我上次有吃的都给你！！那根肠我自己都没舍得吃，都给你吃了！！！你就这么对我啊？！！啊！！！你还是不是人啊？！！！！害的我一大早挤公车！！还浪费我车费！！！你良心让狗吃了啊？！！！！”
很多上班的同事经过纷纷驻足观看啊，还有个市场部的男的端着盒炒米粉的，边吃边看仙人发飙。擦！
山东哥真的很有修养，还在跟她解释：我那个车正好坐了4个人，已经满座
了啊，再说我一大清早打电话给你，你男朋友会有芥蒂的。。。
仙人一听，骂的更大声了：你心里那么介意我男朋友干嘛？！！你有没有想过我的感受啊？！！！我好的东西都给你了！！你就这么对我！！！！”
仙人所说的好的东西就是那一根8毛钱，而且被咬过的脆脆肠啊。。。
LZ无比汗颜.....
但是围观群众不知道啊！！！一听这话，都觉得：哎呀，介意男朋友？女人的感受？好东西给你了？
我擦，围观群众当时估计比你们现在看我直播还欢乐。。你们是赶上直播了，人家是赶上现场了。。。
山东哥被气的脸通红，但是又不好发作，毕竟人年纪大了，脾气应该收敛了很多。
山东哥刚想继续解释，仙人一甩仙袖，说：以后你不要跟我说话了，我们2人互不相干以后！！！！
当时我记得山东哥眼睛里泛着泪光，激动的说：好！！好！！太好了！！
山东哥是发自内心的，我看的出来，内心的澎湃怎么用“太爽了”2个字来形容！！！！
围观群众纷纷撤离，但是议论纷纷：
“哎呀，山东男是搞了人家吧？！！”
“弄不好人家男朋友都知道了呢。。。”
但是看的出山东哥还是比较开心的，山东哥收拾了剩下的肠粉，从抽屉里拿出盒新的中华，拆开来对我说：走！！出去庆贺一下！！！
哎。。苦逼我们的苦中作乐。