我忘了自己是谁，但还一直记得妳的模样。

是的 希望一切都会好转 哪怕慢一点

记录开始变成了一件难事
这么多的问题 要怎样处理
是真的变成另一个人 这样会有效果么
或许一切仍旧
又或许 值得一试

我们已经一直待在一起一个星期了
年过得并不算有滋味 很少做饭 大多在外面餐馆
口味不一样 我做的菜她不习惯 我喜欢的火锅她也不爱

初一晚喝醉了 调过的果酒和啤酒也能将我喝醉 呵
头脑清醒 只是身体和思维不受控制 在洗手间吐过之后抱着她流眼泪
是的 头脑很清醒 但在那一刻我也想不通自己为何而哭

我们拥抱着在沙发上看电视
我们给彼此喂食物
我们在山顶大石头上看落日 摸黑下山 她握着我的手
清晨醒来后一起洗澡 一起打扫房间 一起拿着摇控器在沙发上疯狂跳着吼着SHE的老歌 每晚她会将我从客厅背进房间

明明看上去这样好 明明看上去是幸福的
那么 为什么我们都感觉不对劲 是的 要出问题 一定会的

是不是 都在等着那个点

我只是讲不出口
也不知何时该任性 何时该撒娇
明明很多事情是应该介意的 我也不知该如何表达
或许她觉得 我是不在意的

媛子和土豆她们已经就我这个毛病批评了无数次
可是仍旧没有好转
越是在乎 越是讲不出口

费列罗只剩两颗 昨天去中英街时顺便买的 还有粉色的LaRose520和淡蓝色的
我在上班 她在家里
假期结束后 一切又会回到原来

工作上的烦心事很多
假期让人倦怠
手忙脚乱的事情我不喜欢
还有心态需要调整

厌世情绪滋长
又或者不叫厌世 只是躲避
这样恐慌的感觉很久都没有过了

如果 如果明知道妳带给我的只会是伤害我却仍然奋不顾身
那么 我的奋不顾身是不是显得很可笑

妳将我变成软弱的人
我恨这样的自己
我不知道未来的日子应该怎样继续 也不敢去想
妳到底想怎样 告诉我

我不想打电话回家
不知道可以讲些什么
我不想和任何人联系 亲人爱人朋友同事 都不想要
只渴望有自己的桃花源

明明知道 妳是错的人

她现在才去图书馆帮我还书 一整个早上浪费在网络
于是到现在我们都还饿着肚子
等她过来估计都三点多了
好吧 早中晚三餐合一

现在在地铁上 各自低头玩手机 这是她带出来的坏习惯

下车了 近两个小时车程 在超市里买了汤圆跟泡面 她感叹 宝宝 这样下去我们会饿死的

生活怎是这个模样 曾经的狂热终于冷却了吗 开始觉得无新鲜感了吗 我们之间有过的是爱情妈 如果不是爱情 那有过的是什么

好吧 我们都是半单身 我们永不干涉对方 朋友 家人 网络 梦想 我们只是寂寞时的拥抱者 我们不去爱对方 我们都不动感情 我们不为对方吃醋 不嫉妒 不悲伤 不着迷 我们一起控制

我不愿放弃却又故意默默允许 我答应自己爱你的心绝口不提

明明爱很清晰 却要接受分离 我只剩思念的权力

没什么 我只是在听歌而已 呵 果然 所有的悲伤歌词 好像都是为失意的人量身定做的

我也害怕改变 是的 对于面目全非我也恐惧 可是现在的生活明明无法继续了 我不知道下一步应当如何 我不知道这一切要怎么发展 未来到底是怎样

还是不想上班 坐在电脑前发呆
同事们都簇拥着找领导讨利是 懒懒不想动
心慌慌 心慌慌 这是为什么
又把假期调到明后天 她还有两天时间 想要陪在她身边

要是心态调节不好 我肯定会郁郁而终的！！！

有那么多的事情 请问要如何着手

跟你们说，天蝎是做大事的人！！！

白羊是为做大事的人去冲锋陷阵的！！！

一个月一次的文字记录都变得力不从心了
完了 整日被这些碎碎念给弄烦了

我感觉全身都不对劲！！！想一头撞死在墙上！！！

焦虑 坐立不安 是因为工作 还是意意

姐夫回来炒了一个大白菜和土豆丝 两人把汤汁都吃光了 想到意意 我突然好想哭 宝贝 宝贝

我要去见她我要去见她我要去见她我要去见她

应该还有不到一个小时的车程 原本今晚是不见面的 可是 可是控制不住的情绪 我开始害怕自己万劫不复

下车 去超市买酸辣的米线给她 还顺便带盒利群 她最近抽烟厉害 有时候一天三盒 也是在放纵自己

在她身边就会感觉安心 哪怕什么都不说 什么都不做

忽然不想让你知道

你说你没有网恋 你说那只是你的心魔 呵 那为什么要去阳台打电话 为什么要关上门 呵 有什么好避讳的？不想被我听到你哄她睡觉 叮嘱她多加衣服么

你这样的举动这不是更让我疑心么

我的执着和痛苦 是不是一文不值

我怕我耗不起 撑不起了

小可说的 痛死再重生 我要试着尝试 对吗

是不是真的到了该离开的时候了 每一次我们敞开心扉的谈话 都像是在为分手做演习 是的 你要了我 但却没想过要好好照顾我 你不懂得珍惜我

我是不是要试着勇敢一次

醒来了 昨晚一切像是梦境

下午三点半 喝酒

她抱着我说 宝宝 我舍不得你 我不让你走 答应我 不走好不好 我迷惑了

正看武林外传 看到一半 她问 难道我们也是说散就散的吗 点头 不能做朋友吗 没有回答 是的 我们不能做朋友 我能不和爱的人做朋友

就这样躺在沙发上 看着太阳慢慢落下 看着黑暗一点点笼罩

南京 从昨晚到现在的第五包烟 吃过饭后完全不觉得有饱腹感 又带大量零食与饮料

感觉一切糟透了 真的好像糟透了

为什么 悲伤成了生命的主题曲

足够多的爱和无欲无求 都一样难求

日子这样沉沦着又沉沦 反复着又反复

夜深了 该睡了 呵呵呵

她叔叔给我们杀了一个措手不及

现在在回家的路上 飘着细小雨丝 恩 天还未亮 车灯显得刺眼 降温了 有略微的寒意

站台转车 满地落叶 我想回家好好睡一觉

家楼下买了现磨的大杯花生豆浆 滚烫 小口小口全部喝掉 好了 可以睡觉了

醒来了 还要赶去公司 其实很想洗个澡吃点东西 但显然手上的事情出了问题

睡得很好 好像做了一个很有意思的梦 闹钟往后调了几次 是的 该回到正常的生活状态中了

死得不彻底

重生也只有半条命

从一月三十号到今天早上 十二天的时间我们这样黏着
甜蜜 折磨 揪心 冷战 认真谈话 醉酒胡言
某些事情 有时候我们很有默契的都不谈起 然后又在某一时间全部倒出
她实在是个好人 不自觉会伤害别人 又有无法抗拒的温柔
于是 我总是痛并快乐着的沉沦 一次又一次
但我一直在努力自救
我相信我会变得勇敢