那一刻，有种心死的感觉。曾经给与我无数温暖的他，此刻那么的陌生。该问的我都问了，以前不知道的我都知道了，留在这里还有什么意义呢。
我站起来要走，却被Z拉住。他问我，小M你去哪？
我答，回家。
他拉我拉的紧了，你那里停水停电的，怎么住啊？
我转过头看着他，我几乎是瞪着他了，我冲他喊，我怎么住不用你管，我怎么样都不用你管，你怎么可以这么骗我，在你眼里我就是个傻子吗？
他有点吃惊，是啊，从一年前我们认识，一个月多前我们在一起，我何曾对他这么大吼过。在他面前，我从来都是安静温柔的，我用尽自己的脑细胞猜测他对我的想法，猜测我们之间的关系，我把我所有的温柔所有能做的美好的事情我都做了，可是，这样的我，他在意吗？他在乎吗？他喜欢吗？我所有的努力，都敌不过A的一个电话，只是一个电话，他就能瞒着我开夜车去看望她，他做这些的时候有没有想过我呢，有没有关心我的感受呢？即使是事后你跟我说一下也好啊…
我转身离开，Z却又一次拉住我，他说，对不起。
我讨厌对不起，我真的讨厌对不起这三个字，早干嘛去了，为什么事情发生了之后再对我道歉，这样我的心里就会好过了吗是吗？我在心里咆哮着，咆哮着。
Z走到我的身前，想要抱住我，却被我推开。此刻的温柔，对我而言又有什么意义呢。事情发生了，说了对不起就没事了吗，我就不伤心了吗？你说了对不起，我就一定要说没关系吗？
Z说，小M，你这样回去我不放心，我今天喝了酒，也不太舒服。你留下来睡卧室，我睡沙发，有什么事情我们明天说，可以吗？
没等我回答，他拉着我的手向卧室走去。带我在床边坐下，然后他离开。在他走出卧室的一刹那，我开口，厨房里有榨好的西红柿汁。
说出口我就后悔了，然后心里翻滚着，我的心底，还是怕他会离开我的吧？我，是不想失去他的啊。
我躺在床上，却怎么也睡不着。这种情况下，怎么可能睡得着呢。我来来回回的想着这几天我和Z在一起的情景，真的没有发现任何的不对劲，任何的蛛丝马迹。也太后知后觉了。
我还在想着，Z他真的把全部都告诉我了吗，他没有再对我有所隐瞒了吗？想到这里觉得很悲哀，两个人在一起，如果每天都在因为这个担惊受怕，会觉得幸福吗？
我不想哭，我知道哭解决不了问题，可是眼泪还是自己往下掉。也不知道过了多久，哭着哭着也就要睡着了，我是向右边侧躺着的，朦朦胧胧的感觉到身边有人躺下，从后面用胳膊圈住了我。
我知道是他。他的怀抱，我是多么的贪恋。可他怎么就能瞒着我呢，这让我以后怎么相信他，一点安全感也没有是多么的可悲。可是，我又多么害怕失去他，即使是这样的他，即使发生了这样的状况，我的内心里，还是不想失去他，我是多么的懦弱，多么的卑微。
眼泪决堤，我不想发出声响，尽力控制，啜泣着，最后肩膀都跟着抖了起来。他抱着我的胳膊圈的紧了一些。我再也忍不住了，翻过身把他抱住，头埋在他的怀里。他的下巴抵着我的头，说，小M别哭了，对不起，对不起。
因为他亲口给我讲过他和A的故事，他也对我说过他对A的感情，所以，每当想起A，我都会有强烈的自卑感和压迫感。只要一提到A ，我就觉得我丧失了所有的自信和骄傲。她是我的死穴吗？可在他拥着我的那一刻，我觉得Z是爱我的，他心里的那个人，是我。我多么希望，这不是我的一厢情愿。
就这么相拥而眠。第二天早上醒来的时候，我去洗脸，看到镜子中的自己，晕，眼睛肿的吓人。懊恼，因为还要上班。
洗了脸出去，Z走到我身边看看我，说，小M今天请个假吧，你这样上班……
我想了想也是，让大家看见真的不好，眼睛不是一般的肿。再说了，我真的没有心情上班了。我们单位请假还挺简单的，跟自己领导说一声就好了，也不用假条，也不会扣工资。更何况我上班这一年了几乎没怎么请过假，每天都是很早上班，领导们还是满意的。所以偶尔请个假，没什么问题。
Z在洗漱的时候我还在想着要不要给他做个简单的早餐，后来想想，有点气不过，凭什么啊，他都这样了我还要颠颠的伺候他吗？于是作罢，我继续躺回到床上。
他洗漱完回来，开始在衣柜里找衣服，我当时还没多想，后来看他双手举起要脱睡衣的样子，我忽然明白过来了，赶紧用被子蒙住脸。
很快的，他掀开被子，吻了我额头一下，说，你再睡会儿小M。
然后他就离开了。我总觉得他应该跟我说些什么的，可是什么都没有，好像昨晚上什么都没有发生一样。
我一个人在他家里，又开始胡思乱想了，怎么想都想不出来所以然。脑袋疼。也觉得肚子饿，可是却也不想动弹，就窝在床上。
然后忽然间，我想起来了什么，从床上爬起来向他的书房跑去。看着书桌上的电脑，我觉得呼吸都有点不自在。开机，打开QQ对话框，我有一种做小偷的感觉，虽然知道不好，可是我还是没有停止自己的举动。