刚上班一小公务员，给别单位领导送文件，遇见他，暗暗喜欢，默默神伤

　　我不能灰溜溜的离开，灰溜溜的放弃，我不能！
　　于是我向他俩走过去，我要跟他们俩大方的打个招呼，我想听z向我介绍a。
　　最好介绍的时候俩人更加亲密，让我更加难受，更加坚定的放弃！
　　快要到他们身边的时候，a忽然低下头，在挑选什么东西，她斜背着我，而z，却是正对着我的方向。
　　而且，他看见了我。
　　我原本是想要跟他说话的，可是当他看着我，我却什么话也说不出来了。
　　他的眼睛我依旧看不明白看不懂，而我也尽量抑制着自己的情绪，我让自己显得很平静。
　　我甚至对他露出了一丝笑容，虽然他极有可能看的出来那是我无法掩饰的苦笑。
　　也许就两秒钟吧，我们对视了有两秒钟，然后我们擦肩而过。然后我的泪水泛滥。
　　我很想从他刚才的表情里读出来些什么，可是他的面部却没什么特殊的表情，波澜不惊。
　　我甚至狂想着他会很吃惊，或是惊奇，或是慌张，但是没有，什么都没有。
　　是啊，他又凭什么吃惊慌张呢，他不是我的谁，他跟女生这样，又跟我有什么关系呢？
　　我真是可笑，可悲。

　　失落落魄的回到家里，一顿大哭。还是在家里好，不用端着，不用顾忌自己的形象。
　　哭完就冷静了。我一遍又一遍的回忆我们这一路，的确是我在主动，我过于急躁的表白，我一厢情愿的送他礼物，而他又主动做过什么呢？
　　在我遇见他的时候，a就深深的在他脑海了，现在a回来了，他们那么亲密，我有什么话好说呢？
　　我认命了，z他不属于我，从来都没有属于过我，那我放手吧。
　　那天晚上，我几乎没有睡觉，我做了决定，我不想再过这样伤心的生活，我要忘了他，开始新的生活。
　　我不要再这么卑微，这么痛苦。
　　生活还要继续。
　　每天都是上班，回家，或是上班应酬回家。有时候还是会不可避免的遇见他，我都不再像以前一样了，都只是微笑，说你好。
　　虽然遇见他还会让自己的心起波澜，但是我都让自己无论如何都表现的波澜不惊。
　　还有时候晚上应酬遇到他，吃完他要送我或是还有别的人回家时，我都会说不用了谢谢你，然后不等他的回答就离开。
　　我让自己做的决绝，因为我想了太多太多，因为我因为他也伤心了太多，多少个夜晚想着他入眠，多少个夜晚因为想起来他而哭湿了枕头，我真的是被折磨够了，我要解脱，我要对自己狠一点！

　　都说忘掉一段感情最好的方法，就是开始一段新的感情。所以当有人又给我介绍对象的时候，我答应了，没有再推脱。
　　中间人是我市某单位的一员，我也只是在酒桌上跟他见过一次面而已。他也是托人找的我单位的某人，就这么曲折的牵了这条线。
　　见面之前我所知道的那人的所有信息就是，男，二十七岁，参公事业单位，本科毕业。
　　于是，原本很排斥相亲的我，也踏上了这条路。
　　见面之前很担心他是个歪瓜咧枣，见了面才发现，还好还好，对方也算是一表人才。
　　就叫他g吧。

　　和g相亲是我几次相亲经历中感觉最好的一次。我们也是约在一家咖啡厅里的。
　　那时候春意正浓，阳光明媚，甚至都有些刺眼了。他比我先到，我到门口的时候给他打电话，他从二楼下来接我。
　　看到他的第一眼我心里暗暗惊了一下，就是平常再大街上看到帅哥的心情，因为来之前我把他想象成了歪瓜咧枣。
　　他没有点咖啡，要了一壶茶，然后娴熟的倒来倒去，还一边跟我讲喝茶的好处。
　　我有一搭没一搭的跟他说这话，心里想，他这样的都二十七还没怎样，肯定是特别挑啊。
　　然后心里忽然间紧了一下，那z呢，不也是这样吗，都三十了照样还剩着。。
　　真是讨厌那样的自己，还是时不时的想起他，还是因为他而影响自己的生活。
　　说句实话，抛开过程中想起z时的有点低落的心情，我跟g聊的还是可以的。
　　我的话不多，大部分时间都是g在说，但是他并不无聊，他讲的那些我也挺爱听。
　　我觉得他不是那种徒有外表的人。看起来也挺成熟的，也绅士，很会照顾人。
　　不得不说，在被剩下来的男男女女中，g是高品质的。