妖段子《二憨·日出》：新年之际，二憨撺掇我“勾引”几个美眉一起去城市里的最高峰看日出，迎接新年里的第一缕阳光，并说他在山上找到了一个洞穴，足以抵挡得住严冬的寒冷。我脑子一热，就应允了，并成功鼓动两名美眉一起参加。到了山上，才发现二憨所谓的“洞穴”就是一个小凹穴，勉强容得下4个人挤在一起，根本挡不住寒气从四面八方袭来。四个人裹着羽绒服或者毛毯，依然冻得瑟瑟缩缩，起先还能勉强撑着一起说说话，玩玩手机游戏，后来就只能够挤在一起取暖，苦苦等待着日出的那一刻。天色终于亮了，我们精神一振，拖着清亮的鼻涕，等待着红日喷薄而出的壮丽景观。然而左等右等，却始终不见太阳的升起，反而听到山下传来阵阵欢呼声。我按捺不住，从凹洞里爬出，朝四周环顾了一圈，只见太阳在山的另外一头升得老高，不由地冲着二憨怒吼道：“你妹啊，你找了这么个朝西的地方，是带我们来看夕阳的吗？！”二憨拍了一下自己的脑袋，“狗日的，我忘了上次来的时候是黄昏……”
微博体小段子，简短，惊悚或幽默
@淑宁小主 2012-10-25 22:59:00
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求跟素素对换角色
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@糖醋小鸡腿 2012-10-25 20:58:00
沙发！！！！！撒花！！！！！坐在顶楼俯瞰你们………
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你没有恐高症么。。。
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没有最长，只有更长。。。。
妖段子《二憨·车震》：深夜，和二憨一起参加完一个聚会，走过小区前街道。街道光线昏暗，停着一辆车，车身无风自动。我明白有人在搞车震，很想上前“参观”一下，但却缺少勇气。二憨则毫不犹豫地走上前，敲了敲车窗。车里的震动立刻停止。二憨坚持不懈地敲。过了大概一分钟，车窗摇下，露出一张怒不可遏的脸，“你要做什么？”二憨毫不客气地反问道：“你在做什么？”车中男子更怒了，“我做什么关你屁事？”我见状，急忙走上前，道：“你好。我们是便衣巡逻警察。此处曾发生过数次凶杀案件，没事请将车开走，不要逗留。”男子狐疑地瞪了我们几眼，不情愿地摇起车窗，开车走了。我长出了一口气，道；“你小子够大胆的呀，敢坏人家的好事，不怕人家削你？”二憨不解地瞪着我，“什么好事？难道偷车算好事？”我惊了，“你说他在偷车？”二憨道：“大半夜的，呆在车里不开灯，不是偷车会是什么？”我苦笑，“你没听过车震吗？”二憨摇头，“我只听过地震。”我叹了口气，道：“那你刚才看到了什么？”二憨皱起眉头想了想，道：“座位上有一个漏气了的气球女人。”充气娃娃？我的三观再度崩塌。
还在说着，一辆车“嘎”地在我们身旁停下，露出先前的男子的脸，“尼玛的哪有穿着拖鞋短裤的便衣巡逻？”说完将一个揉成一团的东西甩到二憨的脸上，车“嗖”地一下开走。二憨捡起一看，正是那个充气娃娃，上面还带有男子刚刚遗留下的精液。我差点呕吐，二憨却奇怪地道：“他生气了，怎么还送我们礼物？送礼物也就送礼物，怎么还有赠品，这个赠品还是他的亿万子孙呢？”二憨捡起充气娃娃。我惊问：“你干嘛，要自己用吗？”二憨没有说话，只回到家后将充气娃娃洗干净了之后放在箱子里，之后每次我们放假外出时，就将充气娃娃吹起，放于窗帘后，再打开着个灯，这样从外面看上去就像是窗后站着一个人。果然我们从此平安，从未失窃。
有一天我接到物业电话，要求我立刻回家，说我家的水管爆了。我惊惶失色，急急打了个车回来。刚走到家门口就被人给按倒在地，紧接着是一阵“不许动”的喝声，然后腰间的钥匙被掏走。门开了，我听到一阵嘈杂的脚步声冲进了房间，接着又一阵和缓的脚步声传出，然后按住我的脸的手松开了。我得以站起身，看清眼前站着几名全副武装的警察，其中一人手中还提着那个充气娃娃。为首的那名对我说：“下次不要再把这种乱七八糟的东西放在窗口了，以免引发外人误会，认为你私自囚禁人在家中，进而报警。”说完警察离开，而周围围观的人发出阵阵窃笑声。我羞愧得几乎要将脑袋塞进裤裆里，匆匆关了门。在屋中呆坐了半晌，羞怒得无法自已，于是将充气娃娃拎起，将它放于煤气炉上焚烧。一股恶臭和黑烟顿时滚滚而出。门外传来拍门声，夹杂着数声“小伙子，你千万别做傻事……”我懒得离他们。不多时，突然间传来一阵巨响，我还没来不及做出反应，一股激越的水流兜头浇下。时已深秋，浇冷水啊有木有，淋得通透呀有木有。破门进来的是另外一拨警察——消防员。他们看着灶台上的残余灰渍，严肃地说：“下次不可以在家里玩火，更不许自焚。”说完收拾好湿漉漉的水管离开。围观的人群看着我落汤鸡般的狼狈样，再度发出窃笑声。
夜里，我将被砸烂的门扶正，搬了沙发堵在门口，和衣而睡。睡得迷迷糊糊间，又一阵巨响传来，我顿时人仰马翻了过去，倒了的门还重重地砸在我的头上。我愤怒地爬起。原来是二憨归家。他奇怪地看着我，“你为什么要将门堵死了，不让我进来、”又看了看倒在地上的门，高兴地说：“哎呀，我的脚力这么厉害哪，惊可以将门踢裂了。”我气得将他一把扑倒在地，准备狂殴一顿。这时，门外走过两个女孩。她们看见我和二憨一上一下地“抱成一团”，不禁捂嘴笑了，“原来你不仅玩情趣玩具，还玩男男游戏啊。不过你们就算热情如火，至少也要关了门才是。哎呀，忘了你们的门今天下午被撞坏了。”说完两人一路笑着跑上了楼。我悲愤地掐着二憨的脖子，道：“你还我一世英名哪……”
之后，我坚决要求搬家，因为实在没脸在小区里混了，每天一走出去就成为“名人”，然后方圆百米之内所有雌性动物自动清场；然后我坚决要求不再跟二憨合租。可是天不遂人愿，只能成全了我前者。无奈，我继续跟二憨一起过着泪奔的“勾搭”生活。
妖段子《二憨·车震》：深夜，和二憨一起参加完一个聚会，走过小区前街道。街道光线昏暗，停着一辆车，车身无风自动。我明白有人在搞车震，很想上前“参观”一下，但却缺少勇气。二憨则毫不犹豫地走上前，敲了敲车窗。车里的震动立刻停止。二憨坚持不懈地敲。过了大概一分钟，车窗摇下，露出一张怒不可遏的脸，“你要做什么？”二憨毫不客气地反问道：“你在做什么？”车中男子更怒了，“我做什么关你屁事？”我见状，急忙走上前，道：“你好。我们是便衣巡逻警察。此处曾发生过数次凶杀案件，没事请将车开走，不要逗留。”男子狐疑地瞪了我们几眼，不情愿地摇起车窗，开车走了。我长出了一口气，道；“你小子够大胆的呀，敢坏人家的好事，不怕人家削你？”二憨不解地瞪着我，“什么好事？难道偷车算好事？”我惊了，“你说他在偷车？”二憨道：“大半夜的，呆在车里不开灯，不是偷车会是什么？”我苦笑，“你没听过车震吗？”二憨摇头，“我只听过地震。”我叹了口气，道：“那你刚才看到了什么？”二憨皱起眉头想了想，道：“座位上有一个漏气了的气球女人。”充气娃娃？我的三观再度崩塌。
还在说着，一辆车“嘎”地在我们身旁停下，露出先前的男子的脸，“尼玛的哪有穿着拖鞋短裤的便衣巡逻？”说完将一个揉成一团的东西甩到二憨的脸上，车“嗖”地一下开走。二憨捡起一看，正是那个充气娃娃，上面还带有男子刚刚遗留下的精液。我差点呕吐，二憨却奇怪地道：“他生气了，怎么还送我们礼物？送礼物也就送礼物，怎么还有赠品，这个赠品还是他的亿万子孙呢？”二憨捡起充气娃娃。我惊问：“你干嘛，要自己用吗？”二憨没有说话，只回到家后将充气娃娃洗干净了之后放在箱子里，之后每次我们放假外出时，就将充气娃娃吹起，放于窗帘后，再打开着个灯，这样从外面看上去就像是窗后站着一个人。果然我们从此平安，从未失窃。
有一天我接到物业电话，要求我立刻回家，说我家的水管爆了。我惊惶失色，急急打了个车回来。刚走到家门口就被人给按倒在地，紧接着是一阵“不许动”的喝声，然后腰间的钥匙被掏走。门开了，我听到一阵嘈杂的脚步声冲进了房间，接着又一阵和缓的脚步声传出，然后按住我的脸的手松开了。我得以站起身，看清眼前站着几名全副武装的警察，其中一人手中还提着那个充气娃娃。为首的那名对我说：“下次不要再把这种乱七八糟的东西放在窗口了，以免引发外人误会，认为你私自囚禁人在家中，进而报警。”说完警察离开，而周围围观的人发出阵阵窃笑声。我羞愧得几乎要将脑袋塞进裤裆里，匆匆关了门。在屋中呆坐了半晌，羞怒得无法自已，于是将充气娃娃拎起，将它放于煤气炉上焚烧。一股恶臭和黑烟顿时滚滚而出。门外传来拍门声，夹杂着数声“小伙子，你千万别做傻事……”我懒得离他们。不多时，突然间传来一阵巨响，我还没来不及做出反应，一股激越的水流兜头浇下。时已深秋，浇冷水啊有木有，淋得通透呀有木有。破门进来的是另外一拨警察——消防员。他们看着灶台上的残余灰渍，严肃地说：“下次不可以在家里玩火，更不许自焚。”说完收拾好湿漉漉的水管离开。围观的人群看着我落汤鸡般的狼狈样，再度发出窃笑声。
夜里，我将被砸烂的门扶正，搬了沙发堵在门口，和衣而睡。睡得迷迷糊糊间，又一阵巨响传来，我顿时人仰马翻了过去，倒了的门还重重地砸在我的头上。我愤怒地爬起。原来是二憨归家。他奇怪地看着我，“你为什么要将门堵死了，不让我进来、”又看了看倒在地上的门，高兴地说：“哎呀，我的脚力这么厉害哪，惊可以将门踢裂了。”我气得将他一把扑倒在地，准备狂殴一顿。这时，门外走过两个女孩。她们看见我和二憨一上一下地“抱成一团”，不禁捂嘴笑了，“原来你不仅玩情趣玩具，还玩男男游戏啊。不过你们就算热情如火，至少也要关了门才是。哎呀，忘了你们的门今天下午被撞坏了。”说完两人一路笑着跑上了楼。我悲愤地掐着二憨的脖子，道：“你还我一世英名哪……”
之后，我坚决要求搬家，因为实在没脸在小区里混了，每天一走出去就成为“名人”，然后方圆百米之内所有雌性动物自动清场；然后我坚决要求不再跟二憨合租。可是天不遂人愿，只能成全了我前者。无奈，我继续跟二憨一起过着泪奔的“勾搭”生活。
妖段子《二憨·精油》：二憨追求一个女孩。女孩即将过生日，二憨向我讨教该送女孩什么礼物，尽量不要太俗的，但又有点浪漫。我想了想道：“你要不送精油吧，女孩可以拿来香薰，或者用来洗脸，浪漫又实用。”二憨吞吞吐吐，“精油？这个合适吗？我记得上次看到有个男的送这个给女孩子，结果女孩子很生气。”我说：“那肯定是他送的精油不合适。你要不就选玫瑰精油吧。女孩子喜欢玫瑰。”二憨欲言又止，我刚好要接一个电话，就道：“你自己弄吧，有什么问题再问我。”隔天，二憨哭丧着脸回来，对我说：“你骗我！女孩根本不可能接受精油，她还骂我变态！”我大惊失色，“怎么会呢？女孩子怎么可能会不喜欢玫瑰精油的呢？是不是你买的质量太差了？”二憨睁着眼看我，“买的？不是自己做的吗？谁愿意提供那个……精油给你？”我迷惑地盯着二憨，“你自己做精油？牛B啊，你哪来的那么多玫瑰花，而且怎么提纯？”二憨惊奇道：“要很多玫瑰花吗，我就往里面扔了三片而已。”我完全迷糊，“那你怎么做的？”二憨盯了我足足有十秒钟，盯得我全身发毛。就在我即将崩溃的时候，他仰天，幽微地叹道：“难道我又做错了？那个精油不是将精液过滤提纯出来的吗？我记得看过一个同学就是用精液DIY了洗面奶送给女生，结果被全国人民狂殴。我昨天就想问你会不会也是这结局……”我瞬间彻底崩溃。