621,上联: 男生，女生，穷书生，生生不息！ 下联: 初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍! 横批：生无可恋........ ，，
622,高三在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现。教导主任严肃的说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”一哥们听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧的说：“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势
623,【全是猫腻】1、今年乐观的指标已经用完了，绝望和沮丧的库存倒是积压了不少。2、“三心”老婆：自己看着伤心；别人看着恶心；搁哪儿都放心。3、生活就像骑自行车，只有不断前进，才能保持平衡。4、如今你们加的班，是还当年逃课的债。5、人是铁贱是钢一天不犯闷得慌
624,女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强
625,【全是猫腻】1、不求门当户对，只求感觉到位。2、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。3、睡着睡着就睡出了理想和口水。4、傻与不傻,要看你会不会装傻。5、对于姑娘来说：出来混迟早是要怀的。6、女追男隔层纱。男追女隔层妈。7、众人寻她千百度，蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。
626,昨天朋友出差，他女朋友突然生病，陪她去医院检查，尼玛怀孕两个月了，朋友跟她认识才一个月。正在考虑要不要跟朋友说，今早她打电话来，如果你告诉他，我就说孩子是你的
627,某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，特 码又太咸，又买了一瓶红茶。想到今天要减肥，准备下去买包酸奶喝喝
628,手机上搞了一个新功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。 因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
629,儿子向我提了一个他觉得应该很简单的问题，结果我硬是答不上来。接着悲剧了，他看着我，叹了一口气说：＂这么多年来，我一直以为你虽然看上去大大咧咧，其实是大智若愚、深不可测、包容一切的人，原来是我想多了。唉，后悔这些年我顾虑太多了......
630,有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩；他又换了块面包，一样半天没鱼上钩；没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下掏出100rmb摔入水中～～“tnnd~~要吃什么！自己去买！！
631,精神病院里,医生问前来就诊的病人:“你感觉自己有什么不正常?”病人:“我喜欢吃火锅。”医生:“这很正常啊,我也喜欢吃。”病人:“你喜欢吃锅盖还是锅底
632,有一同学绰号西瓜，家住一小区五楼。一日，我找他打篮球。天很热，就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”?
633,【全是猫腻】1、医生好看，所以我们看医生;烟不听话，所以我们抽烟。2、老师，作业什么的跟我在一起一个暑假，有感情了，可以不交了么？3、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。4、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。5、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
634,【全是猫腻】1、肚子上的肉只会厚积不会薄发。2、比一比这两条鱼谁长得帅.长得帅就是今晚的菜。3、要离职了办公室同事极力挽留.他们说我走了谁打水啊。4、现代生活的节奏就是，早困午乏夜精神。5、据说两男一女走在街上.三人都会觉得自己是电灯泡…6、生活就是活生生往死亡走去
635,小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了........
636,一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅:“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了
637,一节课45分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，15分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊.....
638,马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下。表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩 笑说：“你们谁上来试一试？”全场默然。过了一会儿，忽有一男子起身，朗声作答：“我敢演狮子！
639,业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
640,有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣
641,【全是猫腻】1、哇！你看那人露出了狗腿！2、我需要你时，你要马上出现；我不需要你时，你要等着我需要你。3、练了这么多年武功，今天终于让我等到了这个丢人显眼的机会！4、那人真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。5、哥虽然其实不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的！
642,【快速学习十二种语言的“我爱你”】1. 汉语：我爱你；2.英语：爱老虎油；3.法语：也带嘛；4.德语：衣西里拔弟兮；5.荷兰：阿荣吼范丸；6日本：阿姨兮带路；7.韩语：撒朗嗨哟；8.阿拉伯语：无黑不可。9.西班牙：得阿摸；10意大利语：提阿么；11.希腊语：萨哈泼12.俄罗斯：鸭鸡不鸭留不留！
643,公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。
645,【疯狂整人第5计】先在笔上涂上风油精，不要太多；然后找个人：请帮我写个X字，我忘了怎么写。他用此笔写完后，右手指就有风油精了。然后假装关心的说：啊~你的右眼里有很大一块眼屎啊。他自然用右手去揉右眼,然后…
646,在山路之上,有一汽车驶近,路过寺庙门旁,见一小和尚高举"回头是岸"横幅，大喊:施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂:傻逼！瞬间飞驰转弯而去.10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说：师父,是不是还是直接写"前方桥梁已断"好一些？
647,半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒:"喂，咱们家闹鬼了！"妻子："你怎么知道？""刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了。""你是不是还感到一阵阴风吹来？"妻子关切的问。"对，是一阵寒风。""你这个混蛋！"妻子怒吼道:"你又朝冰箱里撒尿了！"
648,【全是猫腻】1、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。2、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。3、近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。
649,一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
650,【饭局潜规则】1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的
651,电视播放周董奶茶的广告，女主娇滴滴的问：我是你的什么？ 周董很酷的回答：奶茶啊，这样我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了…… 我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人的评价：傻瓜，高兴啥，他喝完就把你扔了
652,大一报道那天-----刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李，握着我的手说：＂来送孩子啊？大哥。＂-----这是我心中永远的痛。。。
653,我猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也···
654,皇上说：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？”紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你买什么萌？！
655,吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。 酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？ 美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒...
656,一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老師皱着眉头说：“老师…我亲不到
657,下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。 我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？” 同事一听脸都绿了…… 老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢…
658,和男朋友吵架，他生气摔门就走了。我从窗户问他几点才回来？二货说再回来就是孙子。果断把门锁了！！两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了。。。
659,一女研究生去交毕业论文，教授拿着论文，说：“你这篇论文啊，从上往下看，首先是由两个很突出的特点；再接着就显得平淡；再往下看，就有点毛糙了；看到最后，有一个明显的漏洞!女生急了，忙问：那怎么办啊？”教授：“插入我那一段就充实了。具体我们日后再说吧
660,【一双鞋子引发的思考】1、一双鞋，耐克的6百多；李宁的4百多；特步的3百多；所以，你是什么牌子的很重要！ 2、一双鞋，在地摊地卖不过几十元，到了商场、专卖店，会涨到一百甚至几百。所以，你呆在什么地方很重要。 3、一双鞋，少了一只，是不值钱的。所以，你的另一半很重要。
661,男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病!完就走!壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同 性恋！大骂：你他妈的去死吧，变态！隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，旁边来个傻Ｂ，我说一句他接一句！
662,【全是猫腻】1、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。2、春眠不觉晓挂Q莫骚扰。突闻QQ声实话有多少？3、口袋里钞票的颜色决定我今天的心情。4、牛的上牙是怎么没的？吹没的。5、我是这样来区分疼与痛的：我痛了，谁会疼我？6、给烟不给火，纯属调戏我。7、送女朋友回家，去哪都是顺路
663,考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。。。
664,内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛另一个名字叫淡定，淡定另一个名字叫装B。嗯，下回我就可以说你很内向了。。。
665,家有小女三岁，某日坐小凳上，老婆给她洗脚，小女说：“妈妈，你好能干哟！”老婆窃喜。。。高潮是小女又说：“生了这么聪明一个娃娃！” 老婆瞬间石化。。。
666,乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的 ，再骂老子不去了！
667,刚走报刊亭买杂志，一男生走过来说：“老板，来张感天动地充值卡。”老板愣了下，说：“没有，动感地带要吗？”......
668,油→用不起，路→走不起，车→开不起，病→看不起，房→买不起，墓→死不起，菜→吃不起，债→还不起，状→告不起，官→惹不起，娃→养不起，爱→伤不起，良心→对不起，跌倒的老人→扶不起，我们竟然还活着→了不起
669,全是猫腻:高僧死了叫圆寂；皇帝死了叫驾崩；无烦无恼死了叫涅槃；军人战死沙场叫马革裹尸；亲人死了叫仙逝；公职人员死了叫为国捐躯；小孩意外死亡叫夭折;屁民死了叫嗝屁;得了急病死了叫暴毙;美女过早死去叫红颜薄命;罪大恶极的人死了叫死有余辜;极不甘心死了叫死不瞑目;贪官死了叫欧耶！
670,沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？” 八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。 悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。” 唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。” 说着羞红了脸， 却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面
671,唐僧师徒在大连打车，沙僧无功而返，司机嫌他行李太多。换八戒去，也没成功，司机嫌他太胖。悟空也空手而归，司机说他毛多，掉在车上不好清理。唐僧亲自出马，好不容易拦下一辆，“贫僧从东土大唐而来，去往西…”没说完，司机一摆手，“西山水库、马栏子不去！”油门轰一声就跑了
672,1、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油哦。还车时，我冲车鼓了鼓掌，心中充满喜悦。2、论坛上问：用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？回帖：你家人不见了，你不着急么？
673,唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是。。。猪八戒被抓走了
674,今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
675,1. 别对我说永远 ，我活不到那个点。2. 朋友用心交、父母用命孝。3. 让你哭到撕心裂肺的那个人是你最爱的人，让你笑到没心没肺那个人是最爱你的人。4. 嘴巴上说祝你们幸福，心里巴不得你们吹掉。5. 天会黑，人会变，三分情，七分骗。6. 笑，只是个表情，与快乐无关。7. 关于你的世界、我没有访问权限。
676,【全是猫腻】1、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！2、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。3、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！4、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。5、干掉熊猫，我就是国宝！
677,地铁口两个美容院拉客打扮的人向我走来，开口：“你好，请问一下…”“不用了，谢谢。”我往前走。“等一下！”其中一个紧跟过来，我继续往前走。突然她在身后大喊：“好，你走！这样你嘴边的痘痕永远都不会好！”另一个姑娘接着大喊：“姐！别管她！让她走！她会后悔的！
678,有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句:妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
679,二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。于是强大的二货又往那个账号寄了800块。。。。。。。
680,老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：”我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
681,【全是猫腻 】赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水
682,江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。 浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。 辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。 湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。 C C T V有三宝：和谐、稳定、生活好。山东卫视有三宝：不孕、不育、包治好！
683,某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！！！”
684,三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我的胃就痛。”另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只不慌不忙地指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？猫皮做的！”
685,刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”。结果它给我发来邮件，一看就震惊了：“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！”
686,【名著中领导者的基本功】1.西游记，唐僧没本事，是有坚定的西天取经信念和降服徒弟能力；2.水浒传，宋江没本事，只是有坚定的被招安的信念和笼络人心的能力； 3.三国演义 ，刘备没本事，只是有坚定的当天子的信念和收罗爱将的能力。4.CEO的必备能力：坚定的信念和聚拢团队的能力。
687,早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：what is your name？....
688,眼睛蛇高度近视，和大象初次约会。客套一番后，眼睛蛇对着大象的鼻子说：“来就来吧，还牵这么大头猪来，你太客气了
689,昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水。 服务员：等会儿啊。片刻，又喊：“服务员加水！” “等会儿！” 这时，朋友喊：“结账！”话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，我朋友接着说：“先加点水……”
690,周立玻脱口秀:1.上联：李刚李阳李双江;下联:车祸家暴冲锋枪;横批：李家牛逼。2.上联:恨爹不成刚;下联:怨爸不双江。横批：投胎姓李。3.上联:老子英雄儿好汉;下联:儿子惹事爹道歉。横批：姓李真好！4.上联：你爸是李刚，很酷？下联：我爹是双江，不服！横批：霸气外露！
691,【全是猫腻】老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了
692,【绝妙对联】上联：剩男——空有一身牛劲无地可耕；下联：剩女——枉闲二亩良田等人来犁。横批：浪费可耻。（趣评：男人是牛，女人是地，牛越耕越瘦，地越耕越肥，没有耕坏的地，只有累死的牛。）
693,朋友昨天问我，怎么能让狗狗不在家里尿尿？我说你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了。。。。这2B今天给我发来短信：[你那办法真的有用耶！](
694,女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
695,天坐公交，一阵熟悉的铃声想起，咦？这人跟我一样的铃声，有品味，哥目送那人到站下车了，等过了一站哥摸手机看时间，次奥。。没错，手机不见了。 我在想我是有多天然呆啊。。
696,小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……
697,发表下同学的事情~~这人中午去ATM存钱，排队时后面的美女问他：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。” 他一想觉得挺有道理，就把钱给她了。下午才觉得不对劲 ~~
698,【全是猫腻】到底谁特么的蓝牙名叫"一只老母猪"！！！每次我开蓝牙，系统就提示"一只老母猪要和你配对
699,搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么，比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了。。。。
700,周立菠脱口秀: 【生活指南】抱好孩子看住狗，管住媳妇儿禁网友。走路千万一圈瞅，被车撞了别回头！吃的最好地里有,加工食品严忌口。拆你屋子你就走,留下容易火浇油！补充营养留一手,自家养头花奶牛。房价已然鬼见愁,先算命里有没有。低调做人溜边走,能走多远看户口
701,教你整死身边小人: 小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。听女的在后面喊男的：喂，这上面再来一瓶是啥意思？男的头也不回，说：不知道。于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝
702,【全是猫腻】 情人节和清明节的区别---情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听
703,单位靓女们畅谈报复领导，A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！话音未落，三女惊呼，不要啊...
704,辅导员对大学新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！”
705,上联：房价涨地价涨油价涨电价涨水价涨粮价涨肉价涨蛋价涨菜价涨药价涨，这也涨那也涨，怎一个涨字了得，涨了还涨；下联：上学难就业难买房难租房难择偶难结婚难育儿难就医难养老难安葬难，男也难女也难，看世间难字当头，难上加难。 横批：活着真难！！
706,女人：“你知道世界上什么东西最硬吗？”男人：“……”女人：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！” 男人：“那你知道世上什么东西最厚？”女人：“……”男人：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”
707,理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我剃个光头吧……”
708,某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？” 某生说：“无尾熊。” 老师问：“没有脖子的是什么熊？” 某生说：“无脖熊。” 老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？” 某生答：“无鸟熊。” 老师：“错！” 某生再答：“嗯~~~无鸡熊。” 老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
709,老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没有人知道么？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
710,语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“—————” 让学生们填上。 有位学生填：走两步，没病走两步。。。
711,孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上，甚至超越。而是他不幸组到了猪一样的队友。
712,1、命是爸妈给的、珍惜点，路是自己走的、小心点。2、没事开个同学会，拆散一对是一对。3、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。4、每个说不想谈恋爱的人，心中都装个不可能的人。5、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。6、只剩记忆可以炫耀，即使说说也好。7、情话就是骗子说给傻子听的。
713,小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！”“要什么馅的？”“猪肉大葱。”