859,早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：快出来！尼玛的，咱俩都结婚半年了
860,感谢屈原老师用生命为我们换来了一天假期！放假是很好很好很好很好的纪念方式，我们还想以同样的方式纪念：孔子孟子庄子韩非子，曹操刘备孙权诸葛亮，李白、杜甫、苏轼、白居易、刘邦、项羽、康熙、雍正乾隆、.......等365位历史名人。
861,他擅长Rap，神情俊朗，形象健康，被国家领.导人多次接见！20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马，带着两只宠物和一仆人，足迹基本遍布亚洲各个国家。每到一处都被无数粉丝围困，想跟他一夜情的女人数不胜数；而男人，听到他名字恨不得吃他的肉。他就是唐僧！
862,周立波脱口秀妓女？有人玩没人养；农民？有人用没人管；工人？有人剥削没人重视；民生？有人承诺没人兑现；民主？有人说没人承认；腐败？有人立法没人真抓；权利？有人滥用没人监管；文化？有人宣扬没人学习；文明？有人提倡没人去做；市场？有人收税没人整顿
863,小明有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚qín ēn yáo。第一天开学老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土。。
864,【全是猫腻】如果有个男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴……那他一定是你爸，只有你爸。
867,老公开车经过一座立交桥时，只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇，没看广告牌下禁止直行的标志，结果一下立交桥就被交警开了罚单。老公咂咂嘴感叹道：“乖乖，人家明星身价就是高啊，看一眼就值200块呢！”
868,高考都考这么多年了，就不应该搞个周年店庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券 ！
869,隔壁小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架，小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚，你们偏要结……偏要结……
870,【全是猫腻】刚刚发生的的事。。。。。。我同学问我：信不信我打你爸爸？~我：不信！于是。。。。。他打了自己一下。。。贱人。。
871,教授发现画室的大卫石像的那里被碰掉后又被人接上了。很生气！ 教授问：谁干的？ 一女生害怕地说：对不起，教授，是我。。。 教授：这个应该朝下才对嘛！ 女生：可是我见过的都是向上的啊
872,趣味解读】1、少吃姜，有利于减肥，古语叫“万瘦无姜”。2、自己的事情自己做，有利于减肥，成语叫“自作自瘦”。3、飞禽之所以拥有流线型的身材皆因“飞禽走瘦”。4、逛公园时，多看红花少看绿叶，因为“绿肥红瘦”。5、保持身体健康，有利于瘦身，有句吉祥话叫“健康长瘦”。
873,我们总是有做不完的工作，考不完的试，吐不完的怨气，减不完的肥，哇不完的靠，骂不完的SB。正因为有了这些，所以才叫生活。。。
874,【江城子●中国互联网】十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。三六零出，卡巴话凄凉。纵使相逢应不识，推特死，脸书墙。人人开心忽还乡，马化腾，山寨王。淘宝亲，高朋新，街旁跟着拼。论坛靠色狼，百合帮上床。导航网，已无常，全靠微博忙，纸媒泪千行。
875,医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。
876,解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天”。下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了
877,周立波脱口秀热闹不过人看人，着急不过人等人，难受不过人想人，温暖不过人帮人，感动不过人疼人，残酷不过人害人，阴险不过人算人，郁闷不过人气人，耻辱不过人戏人，为难不过人求 人，生气不过人比人，成功不过人上人，发财不过人骗人。人生就是人与人！★
878,一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%！”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”。。。
879,我在遥望，工资之上，有多少工资在自由的上涨。昨天已忘，风干了钱囊，和你重逢在发薪的路上。你已被牵引，工资涨落，有钱的日子，像在天堂。呕也，呕也，呕也...
880,僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。 晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：它尾气超标了
881,一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”电话那头：“修长城，三缺一……
882,昨日16时，重庆主城区最高温达到42.7℃，创下1951年重庆有气象记录以来当天最热的记录——1953年时41℃的历史同期记录被打破。阳光直晒下的气温突破了50℃，地表温度逼近60℃。重庆人民为此发出以下呼声： 一、后羿，你妈喊你出来射日！！！二、躺在凉席上，感觉自己就像是铁板牛柳。三、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。四、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！五、每个在重庆上学的孩子，上辈子都是折翼的天使：夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞……四年以后都炼成孙悟空，到哪都死不了！六、有两个陌生人来到重庆，然后，然后他俩熟了……七、桌子太烫……以至于一只蚊子被烫死了……八、这凉席感觉怎么跟电热毯似的！九、蚊子不叮人，只叮冷水管了……十、热干面不用煮了，买不到生鸡蛋了，衣服洗完了可以穿了，汽车发动不用点火了……十一、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上， 就给他一个小风扇，看他能活多久……十二、从前有个小孩在重庆上学，上着上着他就热死了 ……十三、这么热的时候停水了，我想去校长家洗澡……'十四、我的肉身即将热死在重庆……我的灵魂将与你们同在……十五、我若热死在重庆，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了！棺材里一定要有空调……十六、我每个细胞都需要空调……十七、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑……十八、南部将上演一部重口味写实电影：《全城热死》…十九、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
883,1 女人都喜欢说男人喜新厌旧,可是哪个女人又能保持 日久常新 2 别人都在寻觅风水宝地 您不如考虑下 您死后的棺材板 是翻盖还是滑盖的好？ 3 唐僧：终于明白了，妖精比美女好。妖精只想吃我的肉，而美女却是看中了我的宝马，有可能我会步行取经 ……4 为什么叫私生子：废话，公的 能生吗？
884,西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得出。最后找到西天如来。如来笑笑，说：“二位不要冲动，来，戴上耳机，听首梵乐，净化一下自己的心灵吧。”两猴点了点头，其中一个猴子说：“我要三个耳机……”六耳猕猴卒。
885,【小时候被坑过的话】1.不能吞下泡泡糖，否则会粘到肠子里，会死掉 2.被人用脚迈过头会不长个 3.踩影子会长不高 4.吃耳屎会变哑巴 5.吃带籽的水果一定要把籽吐掉，否则头顶会长水果 6.红领巾用烈士的鲜血染红的 7.不乖的孩子会给大袋佬带走 8.你是妈妈捡来的。
886,现在的女孩子,才十几岁就和男人XXOO了，到了二十几岁，对感情无所谓，一月换几个男朋友，还说骗了她们的心，骂世上的男人都是坏男人。 对于这一类的女人，我只想对你们说4个字：请联系我！
887,一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师！最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻逼！你该减肥了！”
888,我幼儿园看猫和老鼠！一年级看哆啦A梦！二年级时神龙斗士看了不下3遍！三年级足球小子改变了我们的生活！四年级迷恋柯南！五年级小樱强势来袭！六年级知道了宫崎骏剧场版！而现在的孩子呢！一年级喜羊羊！二年级喜羊羊！三年级喜羊羊！四年级喜羊羊！你五年六年级还喜羊羊！
889,一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你,你是英雄.万个女人爱你,你是领袖.全国女人爱你,你是人民币.全世界的女人爱你,噢 你是卫生巾!
890,2年前，我还没看糗百，记得那次我和一女性朋友去爬泰山 ，当晚去到一家宾馆
由于是第一次带女生去住宾馆我比较害羞:2个标间 服务员我们:只有一个了！ 我哦了一声就带着她走了……背后隐约听到服务员骂了句SB，我当时特不爽但是有女的在一块就忍了只是心里骂一句你才SB！现在想来 对！我是SB！大SB！
同学到李宁店买衣服。旁边清仓（30一件）区一堆衣服里有一件衣服很好看，很新潮，他马上穿上试试还挺合适，刚要结账。旁边一个大哥拍拍他:哥们儿，你把我的衣服穿上了。。。。。一看牌子:安踏的
891,今天在十字路口等过马路，看见一白发爷爷骑着小电动载着一白发奶奶。长沙最近都在抓载人摩的。奶奶看见交警居然笑呵呵地招手。意思是你来啊小伙子来抓我呀.....交警瞬间无语。
892,聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
893,一对情侣吵架。女：“你真没用，没有一样比得不上别人的！”男：“对，尤其是女朋友！”
894,夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢
895,表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！
896,1.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。2.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。3.我这人很低调，可你们非要给我掌声和尖叫。4.孩子，人傻不能复生啊！5.母猪其实也会上树，当猪这么想时就会。6.人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！★
897,当上数学课当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害的样子
898,一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！
899,北京考生：“老爸，我考了530，比一本分数线高53分！”“儿子真有出息，走去上海旅游去！”山东考生：“爸，我530，跟二本线差了20分”“真没出息，别上了，滚上海打工去吧！”上海考生：“爸，我230，送我出国吧”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”
900,你可以去给别人操，只是别再回来找我，这就跟擦过嘴的纸巾还可以擦屁股，但擦过屁股的纸巾绝对不能拿来擦嘴的道理一样...
901,【全是猫腻】以前参加文言文翻译比赛，一共有十个人。每人有十分基础分，翻译对一句加一分，错一句扣一分。结果比赛的题很难，很多文言文都是没见过的，学霸们举手抢答几乎都答错了，我和一个学渣一句都没翻译，最后我们两个是最高分，并列第一
902,每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶。
903,公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。“你怎么不说话？”那两个聋哑人问。“我手好疼。”“发生什么事了？”“昨天我去KTV唱了一晚上歌。
904,高考不就是考个试么，有本事你就再难点，有本事你问我三圈环流对罗马法形成有何影响，有本事你问我从汉朝到清朝的政治制度画成函数图像是什么样，有本事你叫我把史记拿英语全翻译出来，来啊！来啊！有本事你来啊！。。。。。。反正我今年也不用高考！
905,大家知道高考每个考场都配有安检吧？就是那种扫描金属的，监考老师360°无死角的扫一遍全身，有金属会嘀嘀响。——毕达哥拉斯—— 我们场有个大哥， 过安检的时候监考老师扫他后背。嘀………监考老师又扫一遍。嘀…那大哥就纳闷了， 脱口而出：我今天没带胸罩啊，怎么会响…全考场都乐趴下了
906,「爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息， 你要先听哪一个？」「先听坏的吧。」「 听说今年有70%的本科毕业生找不到工作 ！」「啊，这么惨！那好消息呢？」「我 没考上本科，不用担心了。」
907,一天小明向同桌借钱。小明：有钱么？同桌：有。小明：借点。同桌：你刚说啥？小明：借我点。同桌：前一句。小明：有钱么？同桌：没有！
908,对付瞌睡：吃东西，对付疲惫：吃东西，对付空虚：吃东西，对付寂寞：吃东西，对付无聊，吃东西，对付恐惧：吃东西，对付生病：吃东西，对付失恋：吃东西，对付饥饿，必须吃东西！！！专注吃货十八年！吃货，值得信赖！！！
909,现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受，事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：你妈逼，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊
910,现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿！！！！谁跟我一样。。。
911,同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动，抢来一看是其女同学发表“胸不平，何以平天下”，一分钟后另一女同学回复“乳不巨，何以聚人心”这尼玛，神啊！
912,【公交车定律】1、心情好时一辆接一辆的来。2、赶点上班等死不来。3、刚上出租车，公交缓缓在后面驶来。4、等好半天终于来了一辆，次奥，满的！5、用尽吃奶的力气挤了上去，发现后面来了一辆空车。6、你赶时间啦，后面的空车都跑前面了。7、寒风中等了半个小时，尼玛，两辆肩并肩的来了！
913,老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……
914,中学时去女同学家玩，趁她爸妈不在家， 于是热吻，凑巧她弟弟回来看见了。 为了封口被她弟弟勒索50元。 她弟弟临走时说：姐这个不错，你得珍惜 啊！以前都是5块10块的，弟弟都替你丢脸。
915,记得大一的时候一个帅哥追我，那晚他发信息发信息：我爱-上你了，怎么办？我回答三个字：暗恋着
今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...
917,和同学在路上走，看见一女抱着一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗?同学猥琐的一笑，又说，这样她们就可以明目张胆地买-胡萝卜了
918,和老妈去离家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。 出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。 我妈帅气的甩了一句：“把我姑娘压这，一会儿过来取。” 于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影……淡淡的优桑有木有……
919,初中班里男生英语成绩普遍较差（背景）。话说在上初中时，一日英语老师为了鼓舞士气，对大家说：中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了，所以啊，必须学好英语，实在不行就进口……
920,有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。。。”
921,泡男秘籍】1、对付老实人。要主动出击。2、对付油腔滑调的。要欲擒故纵 。3、对付年长的。要装可爱 。4、对付有大男人主义的。要装小女人。5、对付小男人。要泼辣点
922,一美女朋友，那天开玩笑说让我包养她，我说100万一年怎么样，她高兴的说好啊好啊，于是哥很果断的掏出三千块钱说，那就先包一天试下。然后，就木有然后了。。。
923,女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
924,【一生中最吓人的五句话】1.小时候，妈妈说：狼来了。2.上学时，同学说：老师来了。3.工作后，同事说：老板来了。4.结婚后，朋友说：你老婆来了。5.现在，情人说：这个月没来。。。
925,一害羞女在教室自习，看到个很中意靓仔，眼看靓仔看完书要离开了，害羞女憋红脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号，回头还你钱。靓仔想了想：行吧。正掏钱，害羞女又说：能不能借20，我想请你也吃碗
926,女人呆在家，男说变大妈；女人事业好，男嫌顾家少；女人长得美，男人说祸水；女人长得丑，男人掉头走；女人太有钱，男人怕软饭；女人没有钱，男人鼻朝天；女人太听话，男人脾气大；女人不听话，男人要爆炸，所以女人最累！
927,新婚之夜，新郎望着新娘的玉体，忍不住赞道：“太美了宝贝，你的每一分线条都是那么完美无缺，我应该请个雕刻家，把你雕刻下来。” 突然，门外响起一阵敲门声。 新郎：“谁啊？” 门外道：“我是住在你隔壁的雕刻家。”
928,上联：房价涨地价涨油价涨电价涨水价涨粮价涨肉价涨蛋价涨菜价涨药价涨，这也涨那也涨，怎一个涨字了得，涨了还涨；下联：上学难就业难买房难租房难择偶难结婚难育儿难就医难养老难安葬难，男也难女也难，看世间难字当头，难上加难。 横批：活着真难！！
929,这年头，北大女不如波大女！！男人都是情意千金不敌胸脯四两的！！！唯有波大，事业线挺拔，才能有性1福有钱途！！据说台湾女神林志玲、蔡依林、徐若瑄都是靠一款丰胸奶茶炼成波霸的，太特么神奇了啊
930,年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”
931,我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了