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某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。
第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。
第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。
第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间
………………
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最终，富翁选了胸部最大的那个。
出租车上，电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂
司机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！“
中央美院人体素描课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖
交警赶到后向下喊话道：“How are you？”
留学生答：“I‘m fine，thank you！And you ?”
然后交警走了，留学生就死了。。。。。。。。。。。
没想到能在街头偶遇他。
多年没见，他还是那么帅气、健谈。
喝了多半箱啤酒，聊到了所有旧同学——周舟娶了刘思洋，庞敏离了三次婚，张克明被开除公职，黄志国当了副教授……
后来就醉啦，只记得拥抱告别时他微笑着说了句什么。
直到清晨酒醒才恍惚记起，他说的似乎是：你还没听说我去年出车祸去世的消息吧？
行长的儿子问：爸爸，你们银行里的钱都是客户的，那你是怎么赚来房子、奔驰和游艇的呢？
行长：儿子，冰箱里有块肥肉，你把它拿来。拿来了？好的，你再放回去吧。
儿子：爸您啥意思？
行长：你看你的手上是不是有油啊？
借朋友的车开，朋友说借可以，但还的时候要给我的车加油哦。于是开完车，我冲她的车鼓了鼓掌，心中充满喜悦。（via:@马伯庸)
这年头，能在宿舍楼下默默等着你、给你送上温热的早饭午饭晚饭、不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”
为什么我们要买那么多高跟鞋，就是为了可以换着不同的地方脚痛。。。
所以，你以为下一个男人会更好，没准只是从磨脚跟变成了磨脚趾 via庄雅婷
2010年最NB的演讲，没有之一，这个胖子闪闪发光，扯淡扯的真好～
http://v.youku.com/v_show/id_XMjI2MjU3MDMy.html
美联社称，一直在独立监测北京空气质量的美国大使馆，把传统的形容词全部用尽了，19日居然称之为crazy bad。
网友：明显没有领会汉语的博大精深，在我国这个应该称为“良”。
PS：真事儿
一个童话故事：
从前啊，有一家养了8个孩子，让其中7个光着屁股，把家里所有做衣服的钱，给另外1个长得最体面点儿的做了一套高级漂亮的衣服，频频去参加选美，经常拿些奖牌回来。于是，家长上街，背着手昂着头倍有面子。其他那7个孩子，光着屁股躲在家里，欢呼雀跃，精神振奋。
终于某天，七个光屁股孩子之一提出了不同想法，说能不能把一个孩子的华美衣服钱拿来给8个孩子都穿上朴素衣服。结果另外六个光屁股孩子里有人率先跳出来批评他不爱家，不顾全大局，不知道家的光荣就是自己的光荣，还说街上邻居家也是这样过日子的……
北京发改委昨天宣布北京的人均绿地面积达到49.5平方米，已经超过了华盛顿的人均绿地面积。
他们是把开心农场也算进去了吗？
勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。
很不情愿的画家在威逼下接受了工作。
画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。
“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。
“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。
“男的呢？！”“勃列日涅夫的秘书。”
“可勃列日涅夫同志在哪里？”
“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
男人最烦女人问什么问题？--------- “你爱我吗？”
因为你回答了之后，她会接着问，“有多爱？”
现在，公布一个完美答案，答案来自李开复博士，嗯哼，是真的博士哟
听好了～
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李开复:我女儿问我:"Do you love me?“
我回答：”More than yesterday, but less than tomorrow."
她想了一会儿，然后笑了。
中国人说外国人太随便，吃个饭就上床…
外国人说中国人太随便，上个床就结婚。
《炊烟》
作者：阿城
老张得了一个闺女。老张说，挺好，就是大了别长得像我，那可嫁不出去了。因此，女儿名美丽，自然姓张。
老张的大学同学都说，叫个美丽，没什么不好，就是俗了点。老张你也是读过书的人，怎么不能想个雅点儿的呢？
老张说，俗有什么不好？实惠。这年头你还想怎么着？结结实实的吧。
老张的同学说，结实？那叫矿石好了，叫火成岩，水成岩也成。咱们这行就是学了个结实。
老张在大学读的地质。
老张疼闺女。
老张抽烟。老张的老婆说，你要想要孩子，就把烟忌了，书上说，大人抽烟，会影响胎儿的基因。老张正抽到了一半儿，马上扔掉，用脚碾灭，戒了。美丽生出来了，老张买了一包烟。老张的老婆说，你叫美丽从小肺就是黑的吗？老张凄凄的样子。老张的老婆说，你抽吧，别在美丽的旁边儿抽。
美丽是冬天生的。春天了，老张的老婆抱着美丽出来晒太阳。起风了，老张说，还不回去，看吹着。老张的老婆说，不晒太阳，美丽吃的钙根本就吸收不了。老张说，那就屋里窗户边儿上晒嘛。老张的老婆说，紫外线透不过玻璃，人体吸收钙，靠的就是个紫外线，隔着玻璃，还不是白晒。老张说，那就等风停了。
老张瞧着老婆给美丽喂奶。老张的老婆书也念得不少，瞧老张老盯着，说，还没瞧够呀，又不是没瞧过。老张说，谁瞧你了，我是怕美丽吃不饱。俩人都笑了，美丽换过一口气，也笑了。
秋天了，美丽大了点儿，手会指东西，指妈妈，指爸爸，还会抓耳朵，抓妈妈的头发，抓爸爸的鼻子。
有一天，老张的老婆抱着美丽，老张在旁边挤眉弄眼，逗得美丽嘎嘎乐，两只小手儿奓着。老张的老婆把美丽凑到老张的脸前，美丽的手就伸进爸爸的嘴里。说时迟，那时快，老张抬手就是一掌，把母女两个打了个趔趄。老张在地质队，天天握探锤打石头，手上总有百来斤的力气。老张的老婆没有提防，就跌到了。到底是母亲，着地的关头，一扭身仰着将美丽抓在胸口。
美丽大哭。老张的老婆脑后淌出血来，从来没有骂过人的人，骂人了，老张的老婆骂老张。
老张呆了，浑身哆嗦着，喘不出气来，汗从头上淌进领子里。
老张进了医院，两天一夜，才说出话来——
六零年，闹饥荒，饿死人，全国都闹，除了云南。那年，我毕业实习，进山找矿。
后来，我迷路了。有指南针，没用。我饿，我饿呀。慌，心慌，一慌就急。本来还会想，这下完了。一直就吃不够，体力差，肝里的糖说耗完就耗完。后来就出汗，后来汗也不出了。什么也不敢想，用脑子最消耗热量了。躺着。胃里冒酸水儿，杀得牙软。
后来，从肚子开始发热，脚心，脖子，指头尖儿，越来越烫。安徒生不是写过个卖火柴的小女孩儿吗？这个丹麦的老东西，他写得对。人饿死前，就是发热，热过了，就是死。
我没死。死了怎么还能跟你结婚？怎么还能有美丽？
我醒的时候，好半天才看得清东西。我瞧见远处有烟。当时，我只有一个念头儿，烧饭才会有烟。爬吧。
就别说怎么才爬到了吧。到了，是个人家。我趴在门口说，救个命吧，给口吃的吧。没人应。对，可能我的声音太小。我进去了。
灶前头靠着个人瘦得牙龇着，眼睛亮得吓人。我说，给口吃的。那人半天才摇摇头。我说，你就是我爷爷，祖宗，给口吃的吧。
那人还是摇头。
我说，你是说没有吗？那你这灶上烧的什么？喝口热水也行啊。那人眼泪就流下来了。
我不管了，伸手就把锅盖揭了。水气散了，我看见了，锅里煮着个小孩儿的手。
某程序员对书法十分感兴趣，于是花重金购买了上等的文房四宝。
一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world
谎言站不住脚 公道自在人心
客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢。
领导怒道：都什么时候了，还想那事！！！！
课堂上老师点名：“刘华!”
结果下面一孩子大声回到：“yeah!”
老师很生气：“为什么不说‘到’？！！！”
孩子说：“那个字念‘烨’……”。
一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主就当还债。
新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！
第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
作者：bingwuxue 回复日期：2010-12-11 22:16:55
LZ发点新的嘛~~~这些上个帖子里都有啊。。(*^__^*)
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新段子，会有的~
写申论的时候，写到“政府”的时候，下意识的写成“ZF”，写到“中国”的时候，下意识的写成“***”…搞毛啊…
中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。
顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：云计算？
我不得不说，这是史上最牛逼记者——新华社记者颜秉光。30多篇新闻全是采访自己家孩子、老公、婆婆、哥哥、姐姐、老爸等人而写的。
http://www.douban.com/group/topic/16317271/
新闻：美国一公司被控向中国官员行贿170万美元
回帖：这个算不算干涉内政啊？
一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。”
司机问到：“现在筹集了多少？”
这人答到：“60只打火机
“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？ ”
“还找不会游泳的。”
每次在Word程序里选择字号我都忍不住义愤填膺一回，这微软公司太他妈操蛋了，你们丫没有正确的婚姻道德观念我管不着，可弄一“小三”字号笼络二奶群体就有点过分了。
这还不算，中国那么多优秀作家，他郭敬明算什么东西，凭什么单单给他弄一“小四”？凭什么？
到一个动物园去看猴子，给猴子丢花生吃
猴子捡起花生先往自己屁股里塞一下拿出来，然后再喂到嘴里，每颗都这样
我们很奇怪就问饲养员猴子为啥有这么恶心的习性
饲养员很淡定的说，上次有人丢桃子，结果桃子胡太大，猴子费了老大劲才拉出来，从那以后它都先试一下再吃。。
世界上最残酷的三个字，不是“对不起”，不是“来不及”，不是“忘了我”，而是“死胖子”
---------- “对不起，你已经来不及了。忘了我吧，死胖子！”
某女生宿舍横幅：今日华夏女生，明日成功女性。
其实。。。男生宿舍也可以挂这个。。。
央视记者问（失火公车）幸存者：「车上有锤子吗」？
幸存者：「有个锤子」！
记者：「你们怎么不拿来砸窗呢」？
幸存者：「莫得，有锤子锤子」！
央视记者：「到底有没有锤子」？
公司一mm，前阵子，qq签名不断的换，分别是
4.05
5.10
6.12
7.18
8.23
（）
研究了又研究，算不出来。
发给公司那个数学天才，他也没做出来。
最后问她：括号里的数是多少？
她回答：我哪知道，还没来呢。
作者：蹩脚刺猬 回复日期：2010-12-12 22:33:48
m！楼主~楼主的帖让我不想回都不行～墙裂好奇楼主上嘛挖的这么些个喜感笑话？
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