【被删重发T-T】和曾经的男神恋爱四年。出轨。分手。收获真爱。（为何被删了简直不科学啊哼唧）

今天简直悲伤啊哼唧T-T
干了一件简直不能更逗比的事T-T
然后忽然通知帖子被删了T-T
我都不知道我做了什么啊哼唧T-T
重新放上来好了T-T

微博地址 http://www.weibo.com/qianzao
请记得告诉我你是豆瓣来的小伙伴

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EX是初恋，也是男神。
真的是男神，第一眼就看上的那种男神。院草，篮球队主力，性格风趣，为人正直，一切都很好。唯一的问题是，可能没有那么喜欢我。
也许是喜欢的，只是真的没那么喜欢。现在回想，或许我只是他接触到的最符合他择偶标准，又死心塌地喜欢他的人，所以才整个大学四年都在一起，甚至成为院里的模范情侣，毕业的时候，大家都在问我们什么时候结婚。
不过那些外人看上去觉得美好的恋情，终究只是看上去而已。华美的外表下藏了多少不为人知的辛酸，只有自己知道。
其实不得不说，能够和自己的男神有过这样一场恋爱长跑一点也不后悔，这也是我一直非常骄傲的事情，觉得人生很完整。可是也只有经历过才知道，和一个自己往死里喜欢的人在一起并不一定幸福。也可能因为把男神放的位置太高，一直压抑了自己所有的情绪，才会在后来的时候，走的那样义无反顾。
不过EX的故事已经不是主体，如果感兴趣，会在后面插播。

至于现在的男朋友，本来是非常好的好基友。
同一个社团，很早之前就有过合作，但并不十分熟悉。不过，由于我们社团的特殊八卦性质，有关于他之前的光荣历史，我也算是知道的一清二楚。
大四寒假的时候，他被当时的女朋友劈腿分手。然后整个人都陷入了一种十分傻逼的状态。我正好在那个时候忙完了出国申请，没什么事儿干，看见他在社团的群里喊有没有人一起打网游，就开心的过去凑起了热闹。
嗯，我是一个喜欢打各种网游的奇葩姑娘。
然后两个人就渐渐的熟了起来，逐渐成为了交心的好基友。
他那个时候对于之前的女朋友一直念念不忘，偶尔会和我倾诉自己有多犯贱。我在EX那儿受了委屈，也时不时找他吐槽。
所以其实一开始，我们真的都没有想到我们两个最后会勾搭在一起。

那时我和EX也正处于一种非常奇怪的状态下。
原本大概在大二的时候，我们就想好了要一起出国读书。然后就一直在为出国这件事情做各种准备，比如考G考T刷GPA忙实习，这期间EX的家长提出过要见我，我也见过他们几次，带过礼物拜过年，根据他爸妈的态度和EX的说法，他的家人对我也都还算挺满意的。我原本以为这就是定下来的节奏，于是在大四寒假的时候提出希望EX能去见一见我麻麻。虽然刚毕业就结婚这件事可能不太现实，但起码也让我麻麻放心，毕竟已经在一起四年，即将一起走上新的人生道路，但一直到快出国，EX对这件事一直推三阻四，找了各种借口拒绝。
其实作为一个还算理智的姑娘，我知道逼婚是这个世界上最容易让男人对女人失去耐性的事情。只是后来我终于受够了各种拐弯抹角的试探，很直接的提出他有没有想好未来能不能在一起。
而后果就是大吵一架。我再不敢提起这件事。

给现男友起个代号叫L好了。不然下面讲起来好麻烦>_<

其实我本人是个比较仗义比较女汉子的姑娘。
每次看到L犯贱就忍不住要骂他没骨气什么的，开导他说，所有一切犯贱的原因都是不甘心和无处安放的荷尔蒙在作祟，要他赶快去谈一场新的恋爱，还现身说法教他怎么勾搭妹子。
后来这些招数统统被用在了我自己身上T-T。不作就不会死不解释。。。这是后话，暂且不表。

L当时也是一朵大奇葩，人格十分分裂。每次去找前女友犯了贱都回来都说，以前都是甩别人没有体会过这种感受呢！就像有一个超我看着自我在犯贱，然后超我感到非常爽觉得自己居然能做出这么NB的事情来！好开心！
恩我主动自爆那货是双子座双子男都是大奇葩！

和L一起天天开开心心打游戏扯淡的事情被同社团的一些人知道以后，八卦社团又开始怒刷存在感。
惭愧的说，虽然我本人是个很仗义很霸气众多男性基友甚至偶尔连EX都不拿我当女人看的女汉子，但天生长了一张看着就像狐狸精的脸，= =；因此八卦起来无非就是哎你们知道么她和L勾搭到一起了呢她男盆友好可怜之类的。
作为一个很聪明的姑娘，听到这些流言的时候，我先是主动跑去找EX备了案。告诉他我最近在和L一起打游戏被社团的人八卦了，但是放心我们没有任何不妥，同时让他检查了我们的各种聊天记录。
由于即使已经追到手谈了恋爱以后，我也是完全把EX当男神捧着的。EX看完以后就表示，恩没事儿我信任你，该怎么玩儿怎么玩儿去吧。
然后我又主动去跟L说，听说了没有人说我们勾搭到一起了。不过我觉得呢，话说开了比较好，我深爱EX我相信你对我也没兴趣。说开了大家还是好基友，嗯。
L说，勾搭他妹。老子还想着前女友会随便说？！

后来社团提出了毕业演出的计划，本着闲的蛋疼以及有热闹不凑白不凑的原则。我兴致勃勃的跑去插了一杠子。
在这期间，我和EX的矛盾一度升级。
前面已经说过，我是一直把EX当男神捧着的，别说调教他了，他只要皱一皱眉毛，我就立刻自我调教成他喜欢的样子T-T。正是因为我在EX面前几乎不敢表现出一点脾气。EX也渐渐被我惯成了一生气就提分手的习惯。因为反正每次我都会主动表示，既然是我的错，那么我改，我们这么久的感情轻易就说分手太伤人了，EX也就顺势下台阶。

直到又一次生气和好以后，我说我们来解决一下这个问题吧，最近矛盾太多了这么下去不是个事儿。
EX表示好。
我说其实最近都是因为一些鸡毛蒜皮的小事儿你就会生气，我是不是可以理解为，你最近对我的忍受度比较低？是因为我们在一起太久你审美疲劳了么？
他说，嗯，有可能。你不觉得我最近对你的欲望很低么。以前从来不会这样的。
我说是因为我变丑了？我身材变差了？还是只是你单方面审美疲劳？
EX支支吾吾许久说不出个所以然，我主动拉住他的手说，没关系，有什么想说的你都可以说啊，开诚布公才能解决问题不是嘛。
然后他说出了一个至今让我难以理解的理由。

他说。因为你胸太平了。

胸。太。平。了。

我不知道有没有谁能够理解我当时三观颠覆的感受。

和EX刚在一起的时候我就知道他是颜控，所以我对自己的外表要求也真的很严格。平心而论，论脸蛋论气质论身材，我都绝对是拿得出手带出去给自己男人长脸的级别，即使和EX恋爱的期间，追求者也从来没断过。EX的兄弟们看过照片也是羡慕嫉妒恨，纷纷表示你小子哪儿他妈那么好福气。
只有胸这件事，是我完全没有办法的硬伤。天生怎么吃都不胖的体质。早在刚恋爱不久我就曾经问过EX会不会介意，EX也一直说没关系他不看重这个。
而且由于EX是初恋又是男神，我一直都抱着希望一场恋爱谈到老的理想。我也知道女生天生就会比男生成长的快一点，我愿意多包容一点多忍受一点。两个人在一起本来就是有个人要多付出一点不是么，我那么爱他，我愿意做多付出的那个人。
直到这句话彻底打碎我的三观。

我问EX，你真的是这样想的？他点头。
当时我的感觉就是天都塌了。所以其实我所信奉的磨合改变适应都是没有用的对吧，因为这个世界上有些事情你就是无能为力。
我说，既然如此，那我放你走吧。这件事情我是没有办法改变的，我总不能因为这个就去做个丰胸手术吧，对不起我还没那么不珍惜自己。
EX说，你别这么极端啊我们真的还不到那一步啊。
我说那你说怎么办，我们从第一次滚.床.单到现在才三年不到，你已经因为我平胸没感觉了。这还是在我越来越漂亮的情况下，那以后呢。我以后会变老变丑腰围增大腿变粗，还不如早分手的好。
EX说，你给我接受这个的时间好吗，说不定我慢慢就能适应了呢。
我当时真的火大了，我说你如果第一次跟我啪.啪.啪的时候这么说我还能接受，你TM跟我上.床.上了两年多了现在开始适应？真的，分开吧。别互相耽误了。
EX说，我那时候是处男感受不深嘛！现在才开始觉得自己还是挺在乎这件事的。但是咱俩感情这么深我觉得不至于到分手的地步吧。。。
然后他掉眼泪了。
然后我心软了。
那时还很包子很怂，而且近四年的感情，真的不是说放下就能放下的。
于是这么鬼扯的一个话题就这样不了了之了。

转身各回各宿舍的路上，我才开始哭出来。
然后忍不住给L打了电话，说第一个字就开始哽咽。之前在EX面前一直想保持住的淡定理智的形象终于崩塌。
L说，作为男生我觉得他应该还是对你感情挺深的吧，不然也不会要求不分手。不过这个理由真的好逗比啊。以后别人问起来为何分手，你要说因为你胸平么哈哈哈哈哈哈。
我说，是啊，所以如果以后要再找一个男朋友，在一起之前第一句话就是。老子胸很平，超脱天际的平，想好了再跟我在一起，省的日后麻烦。
L大笑，说万一对方说那得日后才知道麻不麻烦怎么办哈哈哈哈哈。
被逗到破涕为笑以后，L说，这么多年的感情，多挺一挺就过去了。谁都有迷茫的时候，不过我还是相信磨合和改变。嗯。
我说，没事儿，我想得开。既然舍不得分手，就接受吧，自己选择的不是么。
可是其实我自己心里知道，我内心深处有些执着，慢慢的改变了。

首先能明显感觉到的改变是滚.床.单。
对于啪.啪.啪这件事，我对心理的要求绝对大过生理上的需求。
我曾经说，只要看着EX那张脸，想着我有多么爱这个人，我就能GC。
可是自从EX说过嫌弃我胸平以后，我再也没法投入到这件原本应该是很美好的事情里。
每次面对面看着他的时候，我再也没有以前那种幸福或是满足的感受，剩下的只有担心。这样是不是显得我胸很平，他是不是其实已经没有欲望了只是在交作业应付我而已。因为不能投入，我只好开始伪装GC。
或许是潜意识里为了逃避他，我总是以排练为借口躲避见面。其实我的戏份儿不多，之前因为他说希望我少去掺和能多陪陪他，我特意只面了一个戏份儿很少的角色。 但是即使不排我的戏，我也还是过去凑热闹。
他每次抱怨说你一个配角排练时间怎么还那么多，我就说，反正快毕业了，不想给自己留遗憾啊。

同时，我和L的接触就越来越多。

L是个重.口.味逗比，从之前我们的对话就可见一斑。
我也是个重.口.味逗比。所以我们两个才能无比迅速的熟稔起来。
两个人脑洞.大开之下的对话简直不忍直视。
其实那个时候我们俩真的对对方都不来电，我为了EX傻逼兮兮的坚持纠结，他对劈.腿离开的前女友时不时犯个贱再来找我求骂。有事儿没事儿都在聊天，每天都要在Q.Q上刷出好多页的聊天记录，恨不得聊到半夜才睡觉。
前几天和朋友说起这件事，我说，其实我们俩真的是当好基友处的谁也没居心叵测啊。
朋友说，当局者迷吧。你是在给你自己的出.轨找借口，再好的两个朋友，也不会联系那么频繁，何况是异性。
也许吧，于是借我的例子给众位提个醒吧恩。
天天联系的异性.朋友务必提高警惕，别像我EX一样二兮兮的莫名其妙就被挖了墙角。

正式演出的前一天晚上是我们班的谢师宴，喝了点酒。
我酒量很差，两杯啤酒就有点晕乎乎了。
很巧的是L也是同一天的谢师宴，他又是班长，更是喝了不少的酒。
我刚回到宿舍，L就发来信息。

- 你回来啦。
- 恩呢，你喝多了吧。
- 是的。喝多了就又想她了，然后打了个电话给她我就憋不住了。怎么办。
- = = 我刚想说你要不要趁酒劲儿打个电话自虐一下，你就自觉撞上枪口了。
- 她还给我发了巨蛋疼的短信。
- 算了你现在就是欠虐我就不安慰你了。明天演出完聚餐陪你喝点酒好了。
- 那你明天可是肯定得醉了。
- …那算了我怕你喝多了把我当她给办了。
- 想多了。
- 卧槽开玩笑活跃气氛你看不出来么！
- 哪一点像开玩笑了啊喂！
- 卧槽老子一个有夫之妇不会这样的好么！
- 你如果不是有夫之妇我倒真会考虑要不要假装喝醉把你给办了！
- 你是有多缺炮连我都列入你装醉办了的范围了。
- 嘛，别当真，你是好基友。
- 卧槽！我知道！你不用解释！

其实我也不知道，当时借着酒劲儿开这个玩笑的时候。是不是心里有隐约的期待。

排练许久终于到了正式演出那一天。
由于都是临近大四毕业的老人，绝大多数人早已在社团里成为一朵浮云。给众位演员化妆的重担就落在了我们这些女演员的身上。
几乎天天化妆因此技术最高，所以主力演员们的妆自然是交给我。其中包括L。
我记得，当时L刚换好西装，躺在窗边一张破旧的躺椅上休息，看着我拎着一大堆稀奇古怪的化妆品走过来，然后眨巴眨巴眼睛可怜兮兮的说：求放过求别画太浓。
我装出一副凶巴巴的样子说，哪儿那么多废话，闭眼。
我是不是忘了说，L也是个清秀美貌的男生，我一向都爱长成这一卦的男生。
他闭上眼，白净的脸看上去无辜又招人心疼，看上去萌兮兮的让人想趁机欺负一下。没有玻璃的破烂窗子时不时吹进来点微风，他长长的睫毛抖一抖，看得我心脏瞬间漏跳了半拍。
恩我前面可能忘了说，我是死颜控。
我费了很大的力气，才控制住自己的手，生怕颤抖的太严重被发现自己在花痴的事实。
为了缓解自己的紧张，我边给L上粉底边开玩笑说，你丫皮肤怎么这么好，跟小姑娘似的。
L大笑道，好像好多男生的皮肤是比小姑娘好，可能因为我们化学品用的少，哈哈，摸着爽么。
爽呗，我猥琐道，看来今天我可以占到不少男生的便宜了。
L笑，没事儿，互惠互利，我们也觉得是占到便宜了。

观众们渐渐开始进入场地了，演员们纷纷转战后台背台词调整情绪。我也开始沉下心试图进入角色。这时忽然有个身影走进了后台，我看见那个身影左右看了看，然后跑去和L打招呼。
由于夜盲加上后台有点黑，我根本看不清是谁。
然后听见一个姑娘说，嘿我来看你们啦。
隔了一秒，L才说，你怎么跑后台来了。
姑娘大大咧咧的说，干嘛，分了手就不能来看你啦？怎么说我以前也是社团的人呐。

我瞬间明白了，是L的前女友。
即使看不到，我也能感觉到，刚才还在和我插科打诨谈笑风生的L，看到她的瞬间，就变得手足无措。
即使他掩饰的很好，我都能感受到他复杂的心理。
我也不知道当时到底是仗义、心疼还是吃醋，或许是三者兼而有之吧。
总之就是一种，“老子费心开导了这么久凭什么你他妈一来就把丫变成小傻逼了！”的感觉。
我一拍凳子扶手站起来，不知道L有没有感受到我当时满满的杀气。
“L，过来补下妆。”
L乖乖地应了一声，随我走到有光的地方坐下。
如果放我平时的脾气，我肯定会说你丫怎么这么怂之类的。但当时，话到嘴边也都咽了下去，我只觉得心疼。
最后我只是一边象征性的扑着粉，一边轻声的说，背背词儿吧，别想太多。

那天的演出非常成功的震慑了众学弟学妹们。一直到很晚，人人上都是一片对演出的赞叹之声。
骄傲脸>_<.
已经毕业了好久，但我仍然还能想起当时激动又骄傲的青春感受。
出国短短半年，我觉得自己真的成熟了很多。遇到了很多事，学会了很多东西。走出象牙塔之后真的感觉自己迅速衰老，所以，才那么想念当时的滋味。
扯多了，拽回来。
晚上一起聚餐的人很多，我和L一起坐在长桌的最边上。到后来大家喝的一塌糊涂，我酒量差，三杯啤酒就开始头晕。L其实也喝了不少，但是他分手的时候着实酗了一阵酒，所以酒量还不错，但是胃已经不好了。
然后我们两个默默的跑出去买了很多牛奶。已经是深夜，整个酒店只剩我们这一桌乱哄哄的蛇精病，为了躲避喝多了的蛇精病们过来灌酒，我们两个默默躲去了别的桌子。
指望酒后乱性的各位对不起你们。作为一只女lv汉cha子biao，我只会情不自禁怒推，不会借酒乱性的。
我只记得一开始两个人趴在桌子上面对面的聊天聊得特别开心，但具体聊了什么根本不记得。聊到后来酒精上脑开始犯困，我就靠在了他肩膀上闭目养神。期间有人来灌过酒，L把我脑袋按在桌上说你老老实实的睡，然后站起来说，她不行了我来陪你喝。
花痴的说，我觉得L当时的形象特别高大。
来灌酒的是个社团里相当没有节操的男生，他看着我们俩微微一笑。嘴里吐出三个字母。
NTR。
不知道意思的请自行百度。

虽然当时已经有点喝多了，听到这三个字母的时候，我还是立刻清醒。
其实说真的，在那个时候如果要我说对L完全没有动心没有好感。肯定是假话。
只是当时我根本就没有想过要和EX分开。对于那时的我而言，EX是我最大的弱点和软肋。我一直都是什么都不怕的人，直到遇见EX。
我跟L说太困了准备找个地方去睡觉，然后去找了个也想走人的妹子一起去宾馆睡觉了。
其实现在我会开始有点好奇，假如当时没走，会不会发生不该发生的事情。
但终究都是假如而已。

发生了这件事以后，其实我已经开始控制自己和L联系的频率。还和EX出去旅行。
大约是因为动了心的歉疚，我对EX也多了更多的包容和迁就。
而EX不知所以，变本加厉。

有一天出去住宾馆，我们俩一边看电视一边吃薯片，薯片袋子在我手里。此时电视上出现了高圆圆的广告。
EX有两位女神，高圆圆和佟丽娅。还有一个以前追过但是没有在一起的女生叫X好了。
我也是嘴欠，我指着电视说：我和高圆圆谁好看？
EX说：废话，高圆圆。薯片给我
我说：不给。谁好看？
EX说：卧槽你不能让我为了个薯片就昧良心吧！
我说：不管，不说不给吃。
这时EX这个逗比说了一句简直不可理喻的话。
“除了高圆圆佟丽娅和X你最好看还不行么？”

我会生气简直是意料之中的事情。
我很清楚的记得，当时我的脸直接就拉下来了。
我把薯片袋子放他怀里。然后一句话也没说。
EX戳戳我：生气啦？我这人就喜欢说实话嘛没办法。
我强压抑住想要暴走的语气很冷淡的说：你别碰我，看你就来气。
EX忽然暴走了：你别过分啊！是不是最近太惯着你了你脾气怎么这么大？我跟你说再这样下去，毕业就分手算了，你自己好好想想吧。
然后两个人各上各床关灯睡觉。

EX很快就睡着了。剩下我流着眼泪抱着被子失了眠。
在上次EX闹脾气提分手被我哄好之后，我就已经半软半硬的说过如果不是真的想好了就不要再提分手了，一方面真的很伤人心，一方面“你不觉得闹脾气就分手是小姑娘才做的事情嘛，我都不这样你也不能这样啊对不对~~”。
那一晚是四年来，我头一次认真的思考，是不是真的不能在一起了。
我登上手机Q.Q，L在线，我讲述了一下大概故事，然后说，我是真的想分开了。
L说，我知道你是在说气话，多少次啦，一生气就想分手，明天一觉醒来就不这么想了。明天带你去吃好吃的啊乖，别哭了。

大概5点多的时候，我哭累了睡着了。然后做了一个逼真的梦。
梦里我们谈好了分手，从宾馆离开之后各走各的路，再也没有见过面。我去留学，回来工作，毕业后十年，正好是校庆130周年，同学们纷纷回到母校。而我再次见到他。
在梦里见到10年后的他的时候，忽然觉得其实没有他的生活，其实也不是那么难以想象，说过来也就过来了。
就在这个念头冒出来的时候，我醒了。
醒来的时候真的有种难以置信的迷惑感，我以为自己已经是31岁的中年女性，结果一觉醒来，居然还是21岁还差半个月才大学毕业的我。
拿过手机看了一眼表，发现才6点半。
短短一个小时的梦中，我过了十年。
或许这就是传说中的黄粱一梦吧。
只是发生在自己身上还真的有点让人惊讶。

我知道这个梦说起来，又矫情又假，但却是真实发生的事情。或许说在这里也很可笑吧，我和EX真的是共同经历了很多事情，愉快的不愉快的，各种各样的考验，但却熬不过越来越明显也越来越难忍的不适合。
我一直觉得这个梦或许已经是老天对我的一种启示，或许这次我把他哄好我们还能在一起，或许我们可以一直在一起。但是那样的生活，真的就是我想要的么？真的就幸福么？
当然说不定老天本来的意思是让我好好想想别分手被我理解叉劈了2333333
我醒来以后，忽然就变得特别平静。也想好了分手的决定，于是起身，静静刷牙洗脸，穿衣服，化妆，同时也想好了要怎么说。
EX醒了，看我整装待发的坐在床边看他，于是特别高姿态的问：怎么样，你想好了么？
我很淡定。“嗯，想好了，如果你觉得我们已经到了毕业就分手的阶段。那就没有必要等到毕业了，现在就分开吧。如果你觉得应付其他人为什么分手之类的围观和疑问很累，那我们可以不告诉别人我们已经分开了。人人的特别好友我不会删，情侣签名也不用改，你有需要我出席的场合我还是会去，但是我们两个自己心里知道，我们已经不是情侣了。等到毕业以后，自然也就没人关心这码子事儿了。”
现在回头想想，那时冷静淡漠的说出这番话的我，可能也很残酷。

EX躺在床上，半天没有说话，看不清表情。我就继续说了下去。
说了昨天吵架以后的憋闷和委屈，也说了刚才的梦让自己下定决心。
我似乎从来没有这么开诚布公的谈过自己的感受。以前都是他眉头皱一皱，我就压下心中所有的不爽，撒娇卖萌的认错逗他开心。
我以为我会委屈的边哭边说，我以为我会泣不成声，但整个过程，我也只是稍微哽咽了一下，甚至都没有掉眼泪。
终于都说完，我说，我怎么想的，都告诉你了，现在你说说你是怎么想的吧？
EX这才张嘴，第一个字就是哭腔：你怎么这么极端？
说真的其实听到这句话的时候，除了心疼和不舍，更多的是哭笑不得。
要分手是你说的，同意了以后就变成我极端。
是说必须你每次要分手我就跟在后面哄你劝你么。

我忍了忍，把冷笑咽回肚子，尽量让自己的语气温柔一点，说，是你昨天说毕业分手的呀，如果结局已经注定，我们没有必要等到毕业你说不是嘛。
他说，我说让你想想啊我只是气话我没想到你真的会想到要分开啊。
我看着眼前我爱的男人满脸是泪，忽然体会到了一种，特别“圣母情结”的无奈。
是呀是我把他惯成这样的不是嘛，我曾经那么骄傲的和别人说，我的男人我就是要惯，要把他惯成别人都受不了的样子。
既然是我自己惯的，他就是我的责任啊。
然后我站起来走到他面前弯下身子抱住他，我说好，别哭了，我们不分开。
说出这句话的时候，我才终于哭出来。
然后他泪眼朦胧的抬头看着我，抽抽鼻子说，那来一发。
啥？！我差点一头栽在地上。
现在气氛太难受了我要赶快忘掉这种气氛。

然后，恩。就来了一发。

然后，我们终于毕业了。

毕业，真是这个世界上最伤感的话题。
社团散伙饭，一群人又喝的七荤八素。
L坐在我旁边。似乎自从熟起来以后，每次出来聚餐，他都坐在我旁边。
喝酒的时候也只是端起杯子不说话，然后看我一眼。我便也端起杯子，两个人不发一言的把酒喝掉。
那时我已经定了要来C国留学，EX去A国，我们俩相隔很近，开车大概也就只隔3、4个小时吧。
而L也已经收到了S国的offer。从此天南海北相隔大半个地球。
吃完了以后各种拥抱，男男女女抱成一团，就像再也见不到一样。
其实或许很多人，真的就是，从此以后再也见不到，天各一方了吧。

吃完饭大家往回走的路上，我也不知道中了什么邪，大概又是借着酒劲儿。
请不要吐槽又是借着酒劲儿这个梗，其实我挺怂包的。。。
我跟L说，哎，你暑假不是要旅游嘛，去我那儿玩儿吧，包吃包住包门票你自己出路费就行。
虽然时隔不久，但我已经想不起来发出这个邀约时的具体心理活动。回想起来，我想更多的，是只是出于也许以后和好朋友再也见不到的遗憾。
或者还有些不为人知的少女心思，连我自己都不敢确定，谁又知道呢。
L说，嗯，等我看看有没有时间。
我说，哼L你重色轻友。去前女友那儿说去就去，来看我就还得看看有没有时间。
L看看我，忽然笑了，然后像哥们儿一样搭上我的肩膀。
好啊，我去。

我和EX看上去，就像是什么都没发生过一样的好起来了。
也不再闹别扭了，更是没架可吵。
但其实只有我知道，一切都和以前不一样了。
怎么说呢，可能坚持这东西就跟镜子一样，一旦放弃的念头冒出来，就像镜子上出现了裂缝，只会越来越大，修是修不上的。在那次之前，我从没想过会和他分开。可在那次之后，我渐渐明白，我和他大概没办法在一起了。
可是我又能和他说什么呢。就算说了，又能怎么样呢。

这个暑假，我和EX几乎没有见过面。直到他要离开中国的前一天，我们才急匆匆的见了一面。
其实早就说好了我会过去看他，我还特意嘱咐他说，务必把那一天的时间留给我。我坐了好几个小时的火车，下了火车又转地铁再转公车，折腾到宾馆累半死。第二天见到面，EX的第一句话就是：
我今晚要跟我哥们儿一起吃饭。
我说，可是我们早就说好了今天一天都是我的不是嘛？他们什么时候约的你？
EX说，今天早上。
我已经不知道该用什么表情面对了，只能耐着性子说：
那你能不能跟他们解释一下，我大老远的过来看你，早就说好了的。
EX说，那样显得我太重色轻友了不好的吧。
我说，那这样行不行，反正都是你哥们儿，我跟着一起去吃饭没关系的吧，我就想多跟你待会儿。我们虽然离得近，出国以后再见面也没那么容易的。
EX说，你又不认识他们，你不觉得过去挺尴尬的么。
我几乎气到眼前发黑，最后居然还能忍住脾气给他找了个理由，说，你们是不是这个假期之前一直都没见上面啊。
EX说，不是啊，上个礼拜刚一起吃过饭。

呵呵。
呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵。
我除了呵呵想不出其他的话来。
即使已经过去了这么久，我也能清楚的想起，当时气愤到顶点然后突然一下就觉得解脱了的感受。
就好像所有的气愤委屈和不平，在那一瞬间都排空了。
我看着他一副理所应当完全不知道我在气什么甚至还带点莫名其妙不耐烦的表情，忽然就觉得很讽刺，也很无力。
真的，就这样吧。我会开开心心的和你一起度过这最后一天，然后我们就真的各走各的路吧。

其实即便这样那天我们也并没有好好的相聚。早上陪他去照证件照，中午顶着雷雨赶回宾馆，匆匆说了两句话甚至都没能腻歪一会儿，就又赶快跑出去吃中饭买东西。
我只记得在房间里，我趴在他胸口忽然就哭了出来，我想说你会忘了我吗？却没能说出口。

下午送他去和他哥们儿吃饭的时候，看着他头也不回的走出地铁站，其实我只觉得解脱。

L要过来玩的事，我大概刚放暑假的时候就跟EX说过了。
（为了证实我还特意去翻了一下我和EX的聊天记录，证明我确实跟他备过案了。）
但是就像连我是什么时候的飞机他都没记住一样，这件事情，他也完全没有放在心上。

我回到家的第三天，L来到了我的城市。

L来的前一天下午，我和几个朋友约好出来喝咖啡。
其中一个朋友K曾去大学找我玩，机缘巧合下认识了L。
他们问我出国前有什么安排，我说，明天大学同学过来这边玩，应该是陪他四处逛一逛吧。
K忽然说，是L要来，对吧。
我说诶你怎么知道？
K看着我笑而不语，一副“小样我看你怎么作死”的样子让我不寒而栗。
各回各家之前，K趁另外两个朋友没有注意，忽然拽住我，在我耳边轻声说：
别给自己留遗憾。

其实说真的，L来的那几天，我并不是一个称职的东道主。
我所生活的这座小城，是个气候非常温和风景也很美丽的海滨城市。一到夏天就会被众多周边城市的游客挤满。在旅游旺季宾馆的价位是平时的3-4倍。因此我征求了麻麻的同意，让他住在了我家里。
我妈也是个萌兮兮的逗比，这个之后你们就能感觉到了。

第一天的海边游。多年宅女的我，早已经不适应海边的太阳。一开始我还能跟上L的步子，下午果断拽了个好基友过来陪他。两个男人一人捧着个单反追着沙滩上大胸长腿细腰的俄罗斯金发美妞拍个没完。我躲在石头下面举着伞目光涣散，整个被晒成了一个傻逼。
晚上吃好饭，我跟L进屋关门，靠在我的床上看电影。一听到我妈的动静，两个人就迅速翻滚下床做出一副纯洁的隔床聊天的假象来，无比默契。

不用等是早就完结的我在复制粘贴ING
哭瞎了简直T-T
没有犯规为什么被删了T-T

不用马的啦马上就粘完啦~>_<

第二天，受够了太阳的我硬是逼着L陪我逛了一天街，还美其名曰走我带你去吃小吃，L脾气甚好的从头陪到尾，我试衣服的时候还一直被售货员误认成我男朋友。后来实在有点愧疚，我说，晚上做饭给你吃吧！L说好，于是我们去超市抱了一大堆食材回家。
搭公车回家的路上，坐在对面的老奶奶打量了我们一会儿，忽然说对L说：
小伙子，把袋子里的切面放到最上面来，放在下面会压坏的。
L一愣，随即边道谢边照做了。
老奶奶慈祥的笑笑：小年轻还知道做饭呢，挺好。我儿子儿媳都快40啦还不会做饭，天天下馆子呢。
我和L尴尬的相视而笑，和别人解释了一天我们不是恋人，却不知道这次两个人为什么都没有辩解。只是互相望着，然后笑了出来。而我，在L把目光移开以后，悄悄红了脸。
回家以后休息了一会儿，我就把头发随便挽了一把进厨房开始忙活。
L跟进来，问，我是不是该过来帮点儿忙？
我把他推回客厅，说，你别进来添乱，就是帮了最大的忙了。

但其实，想着他坐在客厅等着吃我做的饭，这个念头就已经乱了我的心了。
其实那天做的饭并不成功，完全有失水准，我不知道怎么会紧张成那样，平日很熟悉的厨房似乎也成为了负担，原本很熟练的工序也被我操作的手忙脚乱，只是还好L似乎吃的还很开心。
我想，大概就是从那天开始，我们之间的气场开始正式变得不一样了。

第三天，和K约好三个人一起吃顿晚饭，然后晚上带着L去看海边的夜景。
可天公不作美，那天晚上雷阵雨。
我自诩女汉子，会装各种电器，看到虫子也不尖叫，爬上爬下大扫除什么的都不在话下。
但是，我怕打雷。
这个毛病特别蛋疼特别玛丽苏我不是不知道，也想过各种办法克服。但最后都败下阵来。怕就是怕，没办法。
最后还是乖乖被L揽着回了家。
　　
第四天早晨。
我是被一件奇怪的东西硌醒的。翻过身摸出来，发现是一张叠成很厚的纸条。
我莫名其妙的打开，映入眼帘的是我娘的笔迹。
“YY（卤煮小名），我必须跟你说。你和L之间的气氛很不对劲儿。你们两个关系再好，到底男女有别。小姑娘自己要知道自爱，何况你还有男朋友。妈妈把话说到这儿了，你自己好好想想，好自为之。”
我合上纸条，心想。娘亲啊，怕是现在说这些，已经晚了。
那天从外面回来。我们两个已经自动自觉的在沙发上窝在一起休息了。
其实窝在他怀里的时候，我心里满满的都是感伤：
也许，等明天他离开以后，我们便真的天各一方相见无期，这些暧昧的情愫随着距离的拉远和时间的流逝，慢慢就消失殆尽了。
如果我已经和EX分开，我或许还会努力去追求一下。
但现在，天时、地利、人和。我一样都不占。
只能索求这几天的暧昧和温暖了吧。

第五天。
终于到了L要离开的日子。
我特意起了大早，但低血压起床气晚期表示早起这种事情真不是人干的。。。T-T
即使从床上爬起来了，迷迷糊糊走到客厅看到沙发，pia的栽倒接着睡，然后被L揪起来。迷迷糊糊走到L暂住的自己房间，看到熟悉的热爱的床，pia的又栽倒接着睡。
L跟进来说，你再不起床戳你了喔。
笑话，虽然我很怕痒，但是现在我还没睡醒好么。你以为这么低端的威胁有用么。
翻个白眼给他，抱住被子接着睡。
咦被子味道好好闻。（大雾
L见我不起床，真的开始挠我痒痒。

有关我有多怕痒。
高中的时候骑单车送好朋友回家，从教室出来就特意嘱咐她上车扶我肩膀别扶我腰，会造成严重后果。
结果她这个逗比在上车的时候完全忘了。
就在她的手碰到我腰的两秒钟之后。
我们俩同时摔了出去。
所以。。。
教练他犯规啊我不玩了！

我在床上滚来滚去的求饶说我起我起别挠了呜呜呜然后一抬头。
眼前一个，小帐篷。。。
瞬间就清醒了。。。

只能装作什么也不知道的赶快从床上滚起来，趁L不注意斜眼瞥了一眼他，看见他欲盖弥彰的抻了抻衣服下摆。

鉴于一个礼拜后我也要出国了，妈妈的朋友们特意要带我出去旅个游，所以我和L会在吃好午饭后同时出发。
妈妈特意说中午回家做饭，就在妈妈回来之前，我忽然鼓足勇气跟L说。
抱抱吧，再见不知道是什么时候了。
抱在一起的时候，我想我们大概也就是这样了。
很好，很美好了。我对自己说。就这样吧。

中午，妈妈迅速吃完饭去收拾行李，留我和L在客厅边扒饭边看电视。
我想起件什么事想跟L说，就戳一戳他的腿，冲他勾勾手指，于是他侧耳凑过来。
L凑过来的时候，早上我在被子上闻到的那股好闻的香气，一下子把我包围住了。
我的大脑瞬间就当机了，根本想不起来我是想说什么无关紧要的事，只能看见L白皙的侧脸凑到眼前，而身边都是他身上好闻的香气。
鬼使神差一样的。
我亲了上去。

正在粘了啦T-T
呜呜呜呜呜要心疼死了。。。。

我想这个举动大概也震惊了L。
（废话这肯定要震惊死了）
以为就此在一起的大家对不起你们。
这毕竟是真实的事情不是小说啊T.T。。。
他也只是笑着揉了揉我的头发，什么都没说。

午饭吃好了，我们便各自出发了。
L去隔壁的T市找大学同学，而我奔赴去一个鸟不生蛋的地方爬山。

旅行的同伴是我麻麻的高中同学以及她们的跟我从小一起长大的儿子们。
大概由于从小就跟这帮没羞没臊没皮没脸没大没小的弟弟们混在一起，我才能成为如今这个逗比。
大家集合好坐上车以后，我娘非常严肃的说，YY你过来，我有话跟你说。
我眼前一黑，这是要作甚。
然后母亲大人说，YY我觉得必须要跟你赶快谈谈这个事儿。你这样下去不行知道么。
= =；我怎么了。。。
你自己不觉得你跟L有点过分亲密么？
我。。。
再好的朋友也不能那样吧！
妈我明白了，你别说了。
不行，我必须得教育教育你。
妈我明白了，我喜欢他，真的。
然后我眼睁睁看着我妈严肃的表情变成了“卧槽女儿这么没脸没皮可怎么办”的表情。

回到车子前面和我弟坐在一起，我弟凑过来，伸大拇指道：
姐。不愧是我姐。牛.逼。屌炸.天。
我一巴掌把他脑袋推开：你丫就特么会说风凉话，我现在怎么办！
我弟嬉皮笑脸的凑过来：你这么牛逼，还用问我？不过，姐夫那边儿怎么办？
分！我恶狠狠道，还喊个毛的姐夫，本来就想分了，这下更是非分不可了！
然后呢？去找未来的姐夫么？
我。。。你他.妈会不会聊天儿，不会聊别聊。

额。。。这么悲伤。。。

无视了我弟这个逗比，我拿出手机开始和L发起了微.信。
L我喜欢你啊我喜欢你啊你能明白么你能看出来么T-T
（L：我又不傻，早就看出来了）
淡定下来，我知道，其实我和L基本是不可能的。
替L和露珠着急的各位谢谢大家，不过你们还记得嘛，前面露珠说过，露珠马上就要去C国了，而L半年后要去S国留学。之间相距大半个地球。
然而我又想起，K那天在我耳边说的话。
别给自己留遗憾。

第二天，爬完山回到宾馆，几个小伙伴凑在一起打牌。
L和他的大学同学去喝酒了，还喝大了。
喝大了的L会变身方言狂魔，那天晚上他像个蛇精病一样一直在微.信里学逗比的T市方言。
我说，你们不是要去坐摩天轮么，喝成这样谁让你们上啊。
L带着不正宗的T市口音说，去个P，一帮老爷们儿去坐摩天轮算怎么回事儿。你过来啊我带你去坐。
由于T市口音自身携带逗比天赋技能，我没当真，以为他在开玩笑。
于是我也半开玩笑半认真的说，可以考虑啊，反正七夕一个人过也挺没劲的。
L说，那他妈你就过来！跟我一块儿过！

收到这句话的时候，正好轮到我出牌。正输的眼红的我手忙脚乱，忘了把手机举到耳边。
于是这句特别霸气特别man特别屌炸天的话直接功放了出来，瞬间震慑了全场。
我呆住了，打牌的小伙伴们都安静了。
3秒钟以后，我弟用手在我眼前晃了晃。

姐，你打算怎么办。

我去。握住手机，我坚定的说。

别给自己，留遗憾。

我弟愣了一会儿。
牛逼。姐。封口费。

= =；你大爷。。。

此时距离我踏上去往C国的飞机，仅剩整整六天。

我跟娘亲大人说去办档案，逗比娘亲大人完全没有任何怀疑的同意了。
于是我怀揣着一颗悸动紧张的心，订好了去T市的车票。
我没有告诉任何人，除了最好的朋友。
朋友说，那你怎么想。
我说，其实挺简单的。因为已经不喜欢EX了，就不耽误他了。但是他才出去现在就说分手好像有点不好。所以等他安顿好然后说分手的事情吧。然后有关L。。。
朋友说，继续暧昧着么。
我说，不要，坦白心迹。如果能在一起，自然是最好，如果不能，就干脆连朋友都不要做了。
朋友说，即使明知他前女友众多不靠谱？即使是在你有男朋友的情况下和你勾搭到一起？你要是这些都想好了你就去吧。拦你也拦不住。
最坏，还能坏到哪里去呢。
可能我表白了但是L说，哈哈哈你想多了我把你当朋友。
嗯那他就是个渣男放弃的毫无遗憾。
可能我表白了但是L一张高冷脸，笑话，你觉得我凭什么接受一个还没分手的女人。
恩是我自己的错，相遇太晚。
但至少，我要死个痛快。
是的，我要去，即使是最坏的结果。就算是作死，起码作到死，以后才不会遗憾。

所以，去的路上，其实我做的是最坏的打算。
我以为我把结果都想到了，但是，我根本想错了。
卖个关子，请耐着性子慢慢往下看。

L到T市火车站接上了我，去吃了T市最出名的好吃的，然后刚爬完山腿还瘸着的我已经有点走不动了，于是L说，回去休息一会儿吧。
用红花油揉过小腿以后，L说，睡会儿午觉再出去玩？
我说好，然后躺了下来。
L在我身边坐下，看着我。
对视了一会儿，我脑子忽然一抽：
那啥，你。。。要不要也躺一会儿？
L看着我，很严肃，然后脸慢慢凑了下来，眼看就要吻到我的时候，忽然停下说：
不行，不能这样。我们这样是在犯错。
我心一沉，我想我已经明白他的意思了。
对啊，本来就是个错。我是在出轨啊。
但是忽然又一咬牙，硬生生的抬起头对着他吻了上去。
那时心里想的是，值了，就算最后只剩下这一个吻，也值了。

谢谢T-T
泪目。。。
本来都盖了十多页的楼了莫名其妙就被丢去了回收站T-T

我鼓起勇气看着他，说：可能是犯错，但我不后悔。我喜欢你，我来T市就是来表白的。我知道现在说这些话可能不合时宜，而且我自己的那一摊子事儿也还没解决明白。但不管你接不接受，我都没有遗憾了。
然后低下头，等待死刑宣判。
却没想到，L抱住我说：其实你说要来的时候，我就猜到了，如果我不喜欢你，我不会让你来的。
然后他叹了口气，说：把感觉确定下来了，就好。

是啊我们是互相喜欢的。可是，然后呢。
即将面临着的三年异国又该怎么办呢。

整整一个下午，我一刻都不想松开L的手，只觉得一秒过去，在一起的时间就少了一秒。
L刮着我的鼻子取笑我：这么黏人，哪有一点女王的样子了。
好啊，我赌气甩开他的手臂，作高冷状：
快，叫我女王大人。
眯着吧。L一下把我揽进怀里，你已经完全没有那个气场了。
只能也紧紧回抱住他，似乎这样打打闹闹插科打诨的温暖就能抵挡心里的沉重一样。

可最终这个问题还是要解决。
在摩天轮上，L问我：想过以后该怎么办吗？
我想了想，说：首先肯定是要和EX分手，已经喜欢别人了，不能再耽误他。至于咱们两个。。。我很喜欢你，真的，特别喜欢。可是一个S国一个C国，真的太远了。而且我又马上就要走了。。。说到这儿我鼻子有点酸，赶快憋了回去，接着强打起精神说道：我们已经坦诚心迹了不是嘛，就先保持着这样的关系吧，然后我圣诞假期会回来去H市找你，如果那个时候我们对对方的感觉还是现在这样，就在一起吧。
你说行吗？
L看着硬憋住眼泪的我，揉揉我脑袋说：还挺理智。你看，我们现在在最高点了。
真的呢，我扭头向窗外看去，是T市美丽的夜景。
然后L扳回我的脸，认真的吻了过来。
这是我们第一个，真正的亲吻。

此时，距离我踏上去往C国的飞机，只剩4天。

（顶着锅盖说一句其实我当时想的真的很单纯我想的只是抱着睡一晚天亮说早安！你们爱信不信我反正信了T-T卡文卡在这里特别肾虚我知道我自己现在已经肾虚了就酱！写的好与不好你们都不许吐槽我看上去是个女流氓其实是个小清新就酱！）
T市太热，虽然只是走了几步路，也出了一身的汗。
回到宾馆，我就自动自觉的去洗了澡，然后香喷喷的扑进了坐在凳子上的他怀里，而他直接把我横过来，公主抱上了床，接着就吻了上来。
对我而言，已经没有必要伪装纯情要去睡另外一张床，如果这段感情最终只有这一天，那么总也该是个完美的一天。
只是吻着吻着好像。。。就好像有什么奇怪的东西从说不出口的地方流了出来。
而他的手也在这时，滑进了我的睡衣T恤。
慢着这剧情发展好像和剧本写的不一样啊！
只是我的理智，已经像此时的我自己一样，软到完全瘫在了床上。
后来的很多事情，其实我真的记得不是很清楚。
我记得他的吻从嘴唇辗转到了颈侧和耳朵，不管移到哪儿，都成功的把那个地方麻醉再燃烧。
我记得他的手后来滑到了下面，而我也终于禁不住喘息出声。
我记得他的重量压在我身上，沉重却安心。
我记得我克制不住的颤抖，而他撑在我上方，稍微带点邪恶的笑：
好像应该是把你推了的节奏呢。
我用尽身上最后一点力气抓回仅存的理智：
有安全措施么。
嗯，我钱包里有。
那就，推了吧。
至。此。不。表。
我只能说，那天的我能够清楚的感觉到，自己像花一样，开放在爱的人手里。

第二天早上六点不到，我迷迷糊糊的被L吻醒，然后活生生折腾到快八点，几乎要散架。
然后终于缓过神来的我想起了这个严肃的问题。
“为什么你钱包里会随身装TT？”
L愣了愣，说：
招财。
看我一脸不相信的样子，他只好又说：
- 算了我说实话。你说你要来以后我去买的。然后拆开了放了一个在钱包里。
- 所以你是早就准备好了要推我对吧！
- 以防万一嘛！提前准备好总比真的到了这一步因为没措施推不成要好吧！
- 亏我还怀着纯情的梦想想到什么早上起来笑着说早安之类的！
- 想多了吧，怎么可能。你来都来了还不推了再说，推了才能真正安心啊。

记得不久之前有个很红的帖，叫“来说说你和TA决定在一起的瞬间吧”。
看到这个帖的时候，我正和L一起窝在他们家床上，他在酷跑，我在刷豆瓣。
众多回帖都是特别纠结百转千回，我想了想我和L的故事，忽然就笑了。

- 诶，你看这个。
- 嗯？怎么啦？
- 如果我要回这个帖，我的回复肯定特别简洁。
- 你怎么回？
- 他来找我玩，然后我去看他。然后他把我推了，然后我们在一起了。
- 被你这么一说，我觉得自己真是屌炸天。

我跟L说，那我今天回去跟EX说分手吧。
L说，你再缓缓吧不用这么急。他刚出国，让他安顿安顿你再说。

我不是给自己立牌坊，但同时踩两船，我真的做不到。我已经不知道该怎么和EX说话了。
不过事实证明我想多了。
EX根本没有要跟我说话的意思。
一直我马上要出国的前一天。EX才在Q上问我：你什么时候的飞机？
可能真的是不喜欢了，他一点小小的错误也能成为我冷笑的来源。
我机票刚定过就告诉过你我是什么时候的飞机，你连这个都不记得了么呵呵。
但我还是耐着性子好脾气的告诉他是什么时候的飞机。
然后EX说，嗯，那一切小心。
然后两边无话。
此后，一直到我在C国安顿下来，EX都是连一条微.信和Q都没有主动跟我发过。
其实说真的，他不发，我反而觉得舒心。
但是看着自己不能改的Q名和签名，还是难受。
到了C国的第二天，我办好了手机号，然后主动告诉了EX。
没反应。
我闲的无聊去上了上facebook，发现EX刚刚在一张照片里被圈出来了。
他蹲在前面，后面一排五个女生。
当时我就呵呵了。
不用忍了，大家何必互相添堵。分。

是一个叫仙境传说的逗比游戏2333333

想聊聊咩。。。应该会很难受吧T-T

我上Q戳他说，你什么时候方便上一下线吧。我有事儿跟你说。
半个小时以后人家才回我说，好。
然后他许久才爬上来说：什么事。
我说，我想了很久了，咱俩就走到这儿吧。一方面真的不太合适，我也一直让你挺为难的，所以不要互相耽误了。
他顿了一会儿说：你想好了？
我说：恩，想了挺久了。
他说：你确定吗
我说：恩，你应该知道，我不是闹脾气就提分手的女生。
他说：那以后还能是朋友吗
我说：你想当的话，我没问题啊。
他说：那我们还是朋友吧，祝你在C国一切都好，加油。
我说：恩，你也是，一切都好，加油。

如此冷漠而生疏。
连我自己看看都觉得，居然已经生疏到了这个份上。
这就是我四年的青春。而他连一句为什么都不问我，让我连要不要坦白的纠结都没有。
或许我应该感谢，这是他最后的体贴。

我不想说，在朋友们得知我和EX分手之后，几乎无一例外的弹冠相庆喜大普奔。
只有几个是关系特别好的朋友，一直关心说：你真的没问题吗？你不是自己一个人在C国每天哀哀的哭泣呢吧？
我只好说：嗯你们放心吧我已经有新男友了。
然后这几个例外也变成了弹冠相庆喜大普奔。
我也不想说，连三观最正的我的母亲大人，也在斥责我许久以后，叹口气说，你和EX分了也好，我本来也不喜欢你们在一起。
虽然这些其实都能减轻我的愧疚感，但却让我怀疑自己之前一直坚持这四年，到底是为了什么，怎么会让所有关心我的人，都和我一样表现出一副彻底解脱了一样的态度。
再后来，几天之后，我们有过一次彻夜长谈。
我已经没有勇气告诉他我出轨了。只是把之前的那些委屈和心理活动，包括最后的导火索照片，都告诉了他。
他忽然暴怒：就一张照片！就一张照片你就能下定决心跟我说分手！你也真行！狠起心来比谁都狠！
而我已经不想解释，其实根本原因在于之前所有让我寒心的瞬间。

喜欢的话 应该会想尽办法要在一起的吧。。。
可能只是对基友奇怪的占有欲？

一个月以后，EX忽然在Q上抖我，说，我觉得自己好像喜欢上F女了。
F女是我们都认识的学姐。
我说挺好啊，那就去追呗。
他说你能给我出出主意么。
呵呵。
然后我居然还真的帮忙出了主意。
我只是出于愧疚，这算是我的善后。

寒假回来，我把facebook的状态改成了：恋爱中。
然后多个月没出现过的EX微.信问我说：你恋爱了？
我说是的。
他说，和L？
我当时一惊，我说这是怎么猜到的？
他说，直觉。
然后又问，能讲讲过程吗？
于是我把暑假发生的事推后到寒假讲给他听，但是省去了啪啪啪。
然后他忽然说：那你们上床了么。
我：这……很重要么？
他：操你他妈敢不敢正面回答。
我：卧槽，上了。所以呢？
然后两个人莫名其妙的大吵一架。
他说：我算是重新认识你了。你觉得这对我就不是伤害么？
我一愣：这伤害你什么了？你不是也已经喜欢别人了么？
他说：我他妈跟你好了一年才上床，你他妈跟他几天就能行。这对我就不是伤害了么？我是喜欢F了可是不还没在一起么！还是说不是第一次你他妈就觉得无所谓了。草。
我真的是气急反笑：随便你怎么想。你骂我婊子都可以，我不在乎。
他不再回复了，而我直接把手机扔到一边打起了游戏。

一个小时以后，忽然看见他发来这样一条：
我不会这么骂你的。如果是以前的我，可能多难听的话都能说的出来，但是现在的我不会了，对自己爱过的人，不会说这么难听的话。其实我也知道以前是我不好，希望他能对你好，希望你这次能幸福。再见了我的青春。

第二天他忽然问我：如果，只是如果，咱们还能回到原来那样儿么。
我当时还在调时差，迷迷糊糊看到微.信，立刻吓醒了。
我说你这是什么意思？
他说：我就问问，你不用紧张。
我在心里继续冷笑起来了。
回到原来那样儿，原来什么样儿？你说分手就分手我在后面哄着求着？你对我爱理不理我还得跟在后面撒娇卖萌？我知道和我在一起你很好，全世界都知道和我在一起你很好，可是你想过，和你在一起的时候，我不好吗？
但是我并没有发火。
我只是说：现在说这些已经没什么意义了吧。。。我已经和L在一起了，该做的也都做了，我知道你现在可能是一时冲动，但冷静下来以后，你会接受不了的。谢谢你让我知道你的不舍，谢谢你让我终于知道，我爱过的人，他也爱过我。你会再遇到你的幸福。

其实我最感谢EX的一点，是他让我变得理智。
因为他，我不敢在生气的时候口不择言的吵架骂人；因为他，我学会面对所有的事情都能冷静下来思考解决办法而不是发泄情绪。
我不知道总是憋着脾气不发会不会减寿，但我知道，这样的我，不会作死，不会错过幸福。
这是他给我带来的，最好的改变。

在和L在一起之前，我从来不知道原来恋爱是这样，这样新鲜却又如此合拍。
虽然不能在一起，但是想要互相分享生活里所有新鲜和有趣的事情。
虽然没有每时每刻都黏在一起，但是清楚的知道心里住着他，而他心里也住着你。

我想每个人对于爱和家的感触都不同，作为喜欢读书和文章的人，我看过很多人对于爱和家的描述，但却只有这两句让我最有共鸣最为赞同。
能够找到两句话准确的描述你的感受，真是再难得不过。

爱，是舒适却不尴尬的沉默。
家，就是白天散落在各个地方，做各自喜欢的事，夜晚在同一个灯泡下面吃饭，窝在沙发里看电视，然后甜甜美美睡大觉，第二天醒来，吻别，跑出门，继续各自战斗去。
虽然各自战斗，但是前进的方向和努力的目标，却是一致的。

于我而言，和他在一起，我有爱的感觉，也有家的感觉。
最重要的是，他的爱，让我开始喜欢我自己，更让我每一天都想给他更好的自己。
对于一个从来没有过自信和安全感的双鱼座来说，这真是这个世界对我最大的恩赐。

刚刚在C国安顿下来不久，我就立刻跟学校联系问了放假时间，然后买好了圣诞假期奔赴H市的机票。
由于圣诞假期只有3个礼拜，我掐着手指算了算，然后果断打算不回家就赖在H市了。
母亲大人请原谅嫁出去的女儿泼出去的水居然如此不孝。T-T

对于和L的感情，一开始的时候，我是很开心幸福，但并没有全身心的信任。
还是那句话，生活不是小说。不可能两个人天雷勾动地火的迅速在一起，然后就能迅速认定对方是自己此生真爱。
所以在订机票的时候，我还是做好了最坏的打算，比如如果来了以后发现感情变了甚至还没来就感情变了，或者大吵一架之类的。
L后来知道了还有点不爽，说真是对他没信心。
你知道嘛，我已经不是小孩子了，早已经过了把一切都想到最美好的年纪。可是即使我已经想到了最坏的结果，还是愿意冒这个险，翻山越岭只为见你一面。
这已经是我爱你的最终表达了呀。。。

有关于L到底从什么时候开始真的动心。我后来问过他。
L的回答完全体现了这个逗比脑回路和别人不一样的本质。
L说：就是，你当时端着盘子从厨房出来的时候，我就想，这妹子真好，应该拐回家。
我差点一头栽在键盘上。
所以说，之前我打扮的利利索索花枝招展的时候，你没感觉。然后我头发乱七八糟裹个围裙一身油烟满脸是汗的奔出来，你动心了。
你真的不是审美硬伤？！

我学的这个专业，非常要人命。要求比较好的数学头脑和数字天赋。
高数考了四年挂了四年直到最后临毕业才将将及格这种丢人事儿我会说么？！
（你这不是说了么。。）

经过了四个月痛苦纠结挣扎的学习，我终于熬完了最后一门期末考试迎来了假期。
考完试的第二天，同专业三个年级的所有中国人去吃火锅聚餐。
吃饭是坐我对面的是一位年纪不小的学长，原本相谈甚欢。谈到感情时，我挺自然的说，嗯，有男朋友呀，明天的飞机回去看他。
哦？学长说，他在国内？到时候是他来找你还是你读完回国？
我很逗比的笑着说，他马上要去S国读研究生了，等都毕业我们再想办法往一起凑呗。
学长一愣，继而一脸洞察又无奈的笑了。
他说，妹子，我知道你的意思，不过，你太实诚了，这样吃亏呀。哥哥跟你说句掏心窝子的话，异国什么的，可不靠谱，你下次不要跟别人坦白这件事。如果这里有合适的，两边同时谈着也没什么问题。很多人都是这样做的。

他这样说的时候，我刚从锅里夹起一片涮好的毛肚，就这么愣愣的直接放进了嘴里，被烫到说不出话来。

其实这四个月我已经看过了很多这样的事。外国同学也好，中国同学也罢，似乎到了国外以后，大家的感情观都变得非常速成和廉价。中国同学之间的互相勾搭都十分迅速而目的明确，从条件最好的开始一路试下去，绝不多在对方身上多浪费一秒钟，似乎只求个陪伴，异国恋的也纷纷如此，根本无所谓自己不在身边的恋人。而外国同学听说我和男友异国都是玩笑一样的耸耸肩说，Well, good luck. But it doesn’t work.

No. It doesn’t work.

即便如此，在终于有人直白而平静的这样劝我的时候，我还是整个人如坠冰窖。原本看着还很顺眼的学长，此时的嘴脸也变得十分可恶。
如果是出国前的我，我说不定会一拍桌子和他吵起来，比如什么你一点都不尊重爱情之类的大帽子就会毫不犹豫的扣下去。
而此时的我，只能十分无力却坚定的摇摇头说，做不到啊，我很爱他的。
继而默默的继续吃起火锅来。

我不高尚，也不是圣母白莲花，我冷漠又自私，我劈腿才分手。
我的自我保护欲比自己能想像到的都要强得多，我心眼儿也不少。
我只是真的做不到，或许只是因为我智商太捉急，只能把自己的爱都放在一个人身上而已。
L，你知道嘛，其实我自己可以很好的照顾自己，在学习最累的甚至都没时间做饭吃饭的时候，在从超市搬了很多东西回家又冷又累的时候，甚至是夜里想你想到睡不着的时候。
我都没有像这一刻这样，这么用力这么要命的想念你。

然后，我终于怀揣着最紧张的一颗心，坐上了回国的飞机。
有句老话，叫近乡情怯。
放在我的身上，就是越快要见到他，就越是惶恐不安。

在还没回去之前，跟朋友说起要过去以后要住在L家。
朋友说，啧啧啧一定会过得没羞没臊。
我说，才不会！又不是住一个房间！正是因为住他们家！才会很收敛！要给他爸爸妈妈留好印象！
朋友大笑：打赌吧，要是他半夜没有发短信让你留门儿然后偷偷溜进来，等你回家请你吃880一个人的自助铁板烧去。
好的！你输定了！
那你要输了怎么办？
输了就输了！我没钱！我的钱都买机票了！

在此要黑一下海南航空！
十几个小时的飞机！又颠簸！又挤！座位又不舒服！根本睡不着！还晚点！
我到达首都机场的时候整整晚了两个多小时已经晚上9点，取完行李就快10点了。原本定好的那班飞机早就起飞了，手机又是C国的卡根本没有信号，首都机场的wifi也登不上去。整个人手忙脚乱成了一锅粥。虽然航空公司承诺所有当晚不能转机的可以住四星宾馆，但是期盼了这么久的重逢！小爷我！完！全！等！不！下！去！
萌妹子们，不管在哪里遇到什么突发状况，请务必发扬你们的先天优势。
那天我先跟航空公司的转机人员撒娇卖萌装可怜拿到了最后一张当晚飞往H市的机票，然后一路跟安检人员撒娇卖萌从绿色通道飞奔进关，最终才将将赶在停止登机的前五分钟顺利到达了登机口。

下了飞机见到他向我挥手的那一刻，旅途中所有的疲惫紧张烦躁，瞬间化为乌有。
其实若不是今天写起，我已经忘了在见到他之前居然经历了这么麻烦焦躁的事情。
我跟着L回到他们家时已是午夜，L麻麻出差不在家，和他爸爸打过招呼送过C国特产以后，我就进到房间里整理行李准备洗澡。
而他忽然走进来把门一关，抱住我就是深深的一个吻。
不是异地恋根本体会不到，在两个人终于吻到一起时，那种期盼了太久终于实现了的五味杂陈的感受。
真的是恨不得整个人像树袋熊一样，挂在他身上根本就不要下来。我觉得自己就像是一块狗皮膏药，下了好大决心才把自己从L身上撕下来丢去浴室洗澡。

然后就到了大家喜闻乐见的到底怎么睡。
我想说当然是我朋友输的非常彻底。
什么发短信什么留门儿什么半夜让他溜进来，人家才不会做那种没节操的事呢。
我仔细听了听觉得他爸应该睡着了，然后直接果断蹑手蹑脚进了L的房间。

床戏无能，所以至此不表。

在住进L家之前，我最担心的，是原本在网络上聊天墨迹打电话都没问题，但是一旦见面感觉就不对了。
不过终究是我担心太多。
和L在一起，最让人觉得难得而珍惜的不是他的体贴或者温柔，而是合拍。
就是合拍，怎么来都合拍，怎么呆着都舒坦。一起玩儿舒坦，各玩儿各的也舒坦。甚至连看着他玩儿，也觉得舒坦。
L最喜欢的游戏是一个非常奇葩的是姑娘就不可能感兴趣的叫坦克世界的游戏。

早在大学还没毕业的时候，我就知道他这个逗比打这个奇葩游戏打的如痴如醉。
某个月底我闹金融危机没钱吃饭的时候，他居然在企鹅上抖我说刚花了200软妹币买了一辆游戏里的坦克。还洋洋得意的截图跟我献宝。
我说你简直是钱烧的，哪儿凉快哪儿呆着去，除非能拆了换钱否则不要跟我说这些奇怪的事情。

结果，之后我也爱上了这个游戏。

其实这个说起来大概是因为我奇葩。
作为一个手残眼残晚期患者，像这种需要优秀的战略能力手疾眼快的反应和基本大局观的游戏我是肯定玩不了的。
但是，我喜欢看。
不是因为喜欢L而喜欢看，是真喜欢看。
EX喜欢打实况足球和2K系列，真心是就算他逼着我看我都不想看。
但是这个奇葩的游戏，我居然看的津津有味时不时还能给他提醒一句。
在距回C国没几天的时候，L问起还有没有什么想去的地方。
我想了想，然后说：
我们去网吧打游戏吧。

国内似乎已经是情人节了呢。
情人在身边的小盆友们肯定都去过节了。
虽然你们看不到但还是祝你们幸xing福。
剩下的还在看帖的除了单身就是和我一样的异地恋对不对。
如果这个时候露珠播点恩爱戏简直就是赤裸裸的嘲讽对不对。
所以我们暂时跳过恩爱戏码肿么样？
（说的对我就是正在自怨自艾异地恋写不出恩爱戏码来>_<）

还有一个礼拜就要走的时候，我就已经暗暗下定主意绝对不哭了。
L为了迁就我，和我买的是同一天同一个机场出发时间只差五分钟的飞机。
去年的七夕节，我们在首都火车站一个向北一个向南的分别。今年的新年第二天，我们又在H市一个飞去北边一个飞去南边。
姐们儿开玩笑说：你们俩快赶上牛郎织女了。一年见一回然后就一南一北劳燕分飞。
别逗了。我说，牛郎织女好歹还厮守过几年连娃都生了呢，我俩满打满算加起来，拢共厮守一个月。牛郎织女都没我们惨。
姐们儿发来一串哈哈，然后说：真不明白你们俩到底是怎么在一起的。
你妹。我恨恨道，一点都不好笑。

一直到走进机场办好手续入关，我都一直想尽办法把自己的思绪拽到和分别没有关系的地方去。
笑着说再见，就一定会再见不是么。
之前都挺好，逛逛免税店吃点东西，琢磨一下要给加国小盆友们带点什么纪念品。
然而渐渐的，我就开始有点忍不住眼泪了。
然后，登机广播一响起来，我就顿时哭成了一个傻逼。
真的是。哭。成。傻。逼。
终于也自己体会了一次那些偶像剧电影里面主角的待遇，一边往登机口走一边哭到众人侧目，一边被L红着眼睛训斥不许哭了不许哭了一边哭到喘不过气还死命往回忍。好不容易以为他也去登机了可以放心大胆的哭了，结果他又跑回来说了一句别哭了然后哭的更厉害；哭到后来，排在我前面那对原本在说笑打闹的小情侣，先是讪讪的住了嘴停了手小心翼翼的看着我，看着看着就感同身受的依偎在一起默默念叨着：咱们还真是挺幸福的。

其实说真的，如果不是在H市那三个礼拜的日子，我可能不会这么义无反顾的想要奔赴S国。
有些人从一开始就不对，即使相处磨合了很久很久，也总觉得还有很多地方不够和谐。
而有些人，真的是很快就能知道你们两个究竟是有多么合拍。
三个礼拜太短，每一秒都太珍贵。就算掰开了揉碎了慢慢回想，也足够分开的这几百天翻来倒去想好几个来回。
什么两情若是久长时又岂在朝朝暮暮，都是屁话。
再久长不还是一个一个的朝与暮组成的。
未来太久远，以后太漫长，我只想要现在。
C国太冷，没你在身边，即使穿再多都暖不过来。
我想窝在你怀里，却只能缩成一团抱住我自己。
有时候他发家门口景色的照片给我看，而我拍窗外的景象给他看。
他那里天朗气清阳光灿烂，我这边华灯初上遍地白雪。
自己写出来都觉得心酸到不行。

与此同时，我越来越发觉自己真的不适合现在的专业。
当时糊里糊涂的来读这个专业，其实真的是阴差阳错骑虎难下。有家庭因素也有我自己不成熟的因素，之中过程太曲折就不再赘述。
对于自己想从事的事业，其实我要求不高，要么我热爱，要么我付出努力之后能做好，二者只要占一条，我就愿意将错就错的读下去。只是现在这个专业真的一条都不占，不感兴趣也没有天赋，即使付出和同学同样甚至更多的时间，成绩也依旧是班里倒数。但如果硬说有什么好处，就是这样纠结着混到毕业之后，就可以拿到C国居民身份。

一开始我想的只是换个学校换个专业留在C国接着读，跟妈妈也已经商量好，但申请进行到一半，忽然意识到一个非常严重的问题。
相应的，L先森也是读完后可以申请S国的永久居留。
于是整件事情变成了非常奇怪的命题。
等我们两个顺利毕业以后，谁去另外一个地方找对方呢？
离开H市前，L曾经抱着我说，等毕业了，咱俩谁混的更好，就去另外一个地方找对方。
而我死命点头。
我知道在当时对于我们俩来说，都是真心想要也愿意毕业后为了聚在一起义无反顾的过去。
但是等到真正毕业了以后，是不是都还能有这样一份决心，我真的不确定。

是的我知道，上面那句话和这个帖子之前的甜蜜浪漫恩爱气氛一点也不符合，L先森看到也肯定要生气。
只是大家都不是小孩子了，不能一切都凭着意气用事。

只要没有意外情况，我们都是可以在各自现在所在的国家留下来的。都不是官富二代都是拿着家长的辛苦钱出来读书，如果就这样一毕业为了另一半毫不犹豫的放弃一切过去，和浪费钱也没有什么区别吧。
虽然L先森的爸妈好像很喜欢我，我妈也对L先森满意，但是真的到了那个时候，家长的心里不会对另外一个略有怨言么，“我儿子（女儿）身份都快拿下来了，为了你家女儿（儿子）说重来就重来了。”
然后呢，面对通过自己努力读书才得到的安稳现状及家长的淡淡埋怨，和已经苦苦等候了几年的恋人，到了那时，选择就更好做了么？
这才是现实，很残酷很闹心一点也不甜蜜的现实。

我不知道，那些一直陪着我写到现在的你们，有多少曾经体会过觉得感情不重要，所以先去追求了别的东西，结果失去以后才知道自己丢掉了最珍惜最想要的人。
就像一句歌词，曾经想征服全世界，到最后回首才发现，这世界滴滴点点，全部都是你。
又要请出EX这位前车之鉴了，在还没分手的时候有一次和EX吵架，我说你发现了么，我为了我们的感情可以放弃和付出很多，而你为了一点哪怕鸡毛蒜皮的小事儿，都可以放弃我。
他非常坦白的说，可能在我的生命里，感情本来就是排在最后的，对我而言它就是没那么重要。
这话我当时信了，但其实想想就是句废话。他如此肆无忌惮，只是因为不管怎么放弃我我反正都不走而已。
在那次彻夜长谈里，我提到了这句话。但他说，是我想错了，失去才知道珍惜。
跑题了。。。扯回来。

不害羞的说，我确实是个很有勇气很有行动力的姑娘，但我不喜欢冒无谓的风险。
所以当别人都在说我感情用事的时候，我反而觉得，这是我的理智。
在面对抉择的时候，我首先想的从来不是什么在别人眼中是最好的，而是，我自己真正想要的是什么。如果我决定了我想要的，那么无论多么艰难险阻，我都一定会去做。
即使最后我努力了也没有得到，至少不会因为没有努力过而抱憾终生。
如此珍贵的感情，我不想，不忍，也不敢，用这么残酷的考验去对待它。

继而我下了决心。
反正无论如何我都是要换个学校从头来过，那么就趁着还年轻，趁着还这么相爱，我过去读书吧，让我和L先森团聚吧。
无论结果怎样，我都再无遗憾。

这一条不知道为什么昨天居然没有发上来，而且现在才发现。哭瞎。

其实番外3到这里，已经可以完结。
我麻麻对于我要去S国这件事可以说非常的不能理解，但是她也找不出合适的理由来说服我，最后只能同意我的打算与规划，然后说一切后果我自己负责。
为了向麻麻证明我真的有这个决心，我要拿下CFA一级证书，并先回国工作一年。
帖子写到现在，有这么多人喜欢，跟帖，给露珠发豆邮，而且还意外的交到了很多或许无法见面但是聊起来非常开心的朋友，这一切都是意外之喜。
最终，我终于赶在C国时间情人节的尾巴写完了这些事，整篇帖子24000多字，呕心沥血写完，也算是我送给L先生的第一份情人节礼物。
Julian，我爱你。就像爱我自己一样爱着你。

秀了如此大张旗鼓的一次恩爱，再次90度鞠躬，谢谢所有人的祝福、关心还有建议。
愿你们早日遇见真爱，愿你们在遇到之前，都愿意虔诚的等待。
愿我们都相信真爱的存在，愿我们珍惜现在，勇敢面对未来。

今天心情不好嘤嘤嘤
讨厌这样悲观的自己
所以来写点恩爱戏码治愈一下自己。。。

L睡觉的房间在阴面而且没装空调，很冷，睡觉的时候两个人窝在一起还好，但是每天起床对于热爱赖床害怕冷空气的我来说都是个大考验。
每天早上，不，每天中午，都是L哄了几遍最后实在受不了了果断掀被子，才能把我从床上揪起来。
这样睡了几天以后，我跟L说，喂我们去睡你自己的屋好不好。
L说好啊，于是我们两个压低声音把被子枕头偷偷搬过来以后，L颠了本书又跑去了那个屋。
我问你拿本书去干吗？
他摆了一副“我有特别的隐瞒技巧”的表情然后神神秘秘的出去了。
过了一会儿回来滚到床上非常开心的说：
我把门虚掩着然后书立在后面了。
这样万一我爸过去看了我们会知道的。
我：。。。

其实回头想想，我们在H市的三个礼拜过得很平淡很平常，就跟那些每天都能见到面的情侣没有什么区别。
窝在家里看动漫打掌机，出去逛街吃东西唱KTV，然后买一大堆零食回来，他打游戏，我坐在旁边看，一边陪他骂猪队友一边把手里的牛肉干撕成两半，一半喂到他嘴边一半塞给自己。
唯一不同的是，每一天睁开眼睛之后，每一天闭上眼睛之前，都会默默的盘算一下，这样的日子，还能过多久。

其实可能你还是对他抱着一点小小的希望吧。。。我到后来其实是彻底对EX绝望。。。
如果真的和他的生活不是你想要的，请一定一定要早一点离开他！
先不说女孩子的青春真的很宝贵不能浪费在错的人身上。。。如果我能早一点和EX分开，和L就不会面临现在这么艰难这么闹心的境地。
所以真的，想好了就赶快去做，一秒钟都不要耽误。。。

你好棒！超级棒！
天秤男一生黑啊！！！！！

！！怎么会这样= =
不知道为什么想起了前一阵儿特别火那个绿茶婊自八帖。。。
异地真的是个挺难受的事儿。。。有些东西不是有爱就能打败的T-T
现任那个专业都是小姑娘，一想到就不安。。。
一边不安的快要死了一边不停跟自己强调要信任要信任。。。
抱抱你。。其实有没有可能是你想太多的说。。。

天秤妹子还是好的！天秤男真是不主动不拒绝不负责！一生黑！

悄悄说：
可能只是差了那一点动心的火花呢！

我一直觉得感情的事情是不破不立。
你们可能从一开始的节奏就不对，然后他逐渐心安理得的适应了这种节奏，你的不满却越来越多。
最好的办法就是两个人分开一阵儿让他想想明白这样不对。
我是直接干脆的不要这个人了哼唧>_<

啊哈哈哈出轨苟合这个词太棒点赞。
是的我们俩是真爱哼唧>_<

双子男异性缘太好。。差评T_T
水瓶女倒是都很洒脱很想得开，羡慕死≥﹏≤
顺其自然吧，我现在越来越相信，如果真的注定在一起，老天肯定会安排缘分给你~

哎呀呀抱住！！我可喜欢小舞娘了！！牧师妹子萌到不行各种好评！！
简直太赞！！我也要膜拜你！！

谢谢看完≥﹏≤
道德底线极低这话T_T有点伤人啊T_T
虽说我不高尚但还是底线不低的吧。。
总之整件事下来，我不管怎么回头想都只能说，没有对不起谁。。问心无愧。。。

大家快来围观活体K哼唧≥﹏≤
必须留着啊我写的每一个字我都要留着哒≥﹏≤