原来，前女友真的很可怕！即使她已经去世了，依旧能让活着的人生不如死！

　　@期待光明的黑夜 9402楼 2014-05-21 00:41:25
　　一直潜水关注楼主，喜欢楼主！这件事情始终给我的感觉就是，一盘好菜，楼主老公一直要放一颗苍蝇进去，楼主一直说着不能放，楼主老公坚持放进去了，菜不能吃了，楼主要倒掉了，楼主老公才说，把苍蝇挑出来，再劝楼主吃掉这盘菜！楼主老公只以为苍蝇挑出来了，菜就能恢复原样，孰不知，看着差不多，实际已恶心的不能入口了
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　　Oh！NO！！怎么能拿才“好菜”做这么恶心的比喻？不知道我刚才没得好菜吃，只能吃老坛酸菜下饭吗？

　　@夏宁1106 9355楼 2014-05-20 13:59:54
　　若我不是一女子，待你长发及腰让我娶你可好，好姑娘，祝你幸福
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　　@我是lilys 9398楼 2014-05-21 00:21:39
　　lz你这个性格太招人喜欢了
　　我要是个汉子不是妹子 我就娶你
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　　你们看看你们！！你们每个人都这么说，“LZ，假如我是汉子，我就娶你……”哼，怒摔呀，假如有什么用？你们怎么不说，“LZ，我愿为你抛弃我手上的汉子，跟你唱一辈子的‘拉拉’歌……”
　　

　　短短几天，我大概经历了三个阶段：大悲；大怒；变态；失落、忐忑……

　　大悲阶段：啊呜，有些不好意思承认，他出了车祸，我心情还是受了些影响。毕竟，自己曾经爱过他，得知他受伤了，怎么可能做到完全无动于衷？我会为他受伤略感悲伤，更会为我们从“佳偶”变成“怨偶”深感悲哀。心情不好，整个人也病恹恹的，夜里，干脆把自己当成生命垂危的木偶，用各种理由来催促自己早些滚被窝里睡觉，什么也不要看什么也不要想……白天，也只能把自己当成不知疲倦的木偶，用各种事情来填补时间和心理的空闲，丝毫也不给自己想他想过去的空闲……如是这般的，度过了应该满是轻松欢乐的周六和周日白天。
　　周日晚，我从同学家回到住处，给母亲打电话讲我去同学家的事情，并问她，他家又没有再打电话给她？我母亲说她母亲周六打过电话。母亲说的很轻描淡写，我听得还是很直冒肝火！

　　大悲阶段：
　　周六，他家白天没见的我，以为我是周末过去。他母亲打电话跟我母亲核实我是否现已回家了？我母亲回复她说，她通知我了，但我没有回来，因为我们考虑再三，认为我和他已经离婚了，于情于法，我都不适合再见他了，更不适合去医院陪伴他……
　　他母亲问我母亲，他和他们家以前待我和我家如何？
　　我母亲说，没发生LL父母的事，我和他相处的确实很好，两家关系也确实恨不错！否则，她和我父亲也不会以为他值的自己把女儿托付给他，更不会那么爽快的答应他和他家希望我们今年结婚的请求。
　　他母亲说，他已经知道错了，她和他父亲也很自责，希望我和我家不要因为这一点错误而否定他整个人。
　　我母亲说，正因他这一点错，我伤了心，变成了二婚。
　　他母亲说，当初他和他家会答应离婚，还不是因为我和我家坚持要离婚？他们实在没有办法了！他和他们家一直打算待我和我父母的心情恢复平静，再给我和他复婚的！
　　我母亲说：她和我父亲为我离婚操碎了心，以后也无法再放心的把我托付给他。他们不会同意我和他复婚。因为，他们发现他完全没有他年纪所应有的成熟和稳重、根本无法承担为人丈夫、保护妻子的责任！甚至，他们还怀疑，他因为LL的去世，心理受到的打击太深重了，直到现在也没有调整过来，以至于累积成了某些不太好的问题……

　　大悲阶段：
　　他母亲的想法，跟我母亲的恰好相反，她认为他吃过这次教训，以后再也不敢犯糊涂了，只会加倍疼爱我珍惜我！她还劝我母亲说，夫妻还是原配好。
　　我母亲说，假如我嫁不出去，那她和父亲会照顾我。他们老了，再请保姆照顾我！我想要孩子，那他们也会支持我去领养。总之，无论如何，他们也不会同意我和他复婚的。
　　这些话，有部分是我自己重新组织的。我母亲说的很不详细，大有敷衍我的嫌疑。我想，应该是他母亲还说了什么话！母亲不喜欢听，也不想告诉我。尽管如此，我心里还是起了反感，很厌恶他母亲搅扰我母亲！我要母亲把他们全家拉黑！
　　我母亲说，他母亲挂了这通不愉快的电话，周末再也没有打电话给她，暂时也不会再联系她了，以后应该会直接联系我了！

　　大怒阶段：
　　果不其然，我和母亲聊完没多久，我手机里有个陌生电话打了进来。在我故意没接后，它又紧着打了两遍。待它自动挂掉，也不再拨打了，我复制了号码去百度了，发现还真是家那边的。
　　因为工作的关系，我已经习惯每天接到各种陌生电话，而现在因为他的关系，我变得畏惧手机有陌生来电了，总感觉每个陌生号码背后都可能隐藏着一个能毁灭好心情的炸弹，特别是那种在我未接后又紧着拨打第二次第三次的。手机没有查归属地的功能，这两天，凡是陌生号码，我尽可能的先复制了号码去百度，确认是安全范围的电话，我再给人家回拨过去！
　　为了谨慎，我用短信试探它，说：我现在不方便接听电话，有事请发短信。它立马回复我：XX，我是你X阿姨！你什么时候方便？我有重要的事找你商量……
　　我看完了，默默的删除信息，没有回复也没有再仔细看她发来的短信。
　　哦，我还想过，她只打电话，不给我发信息，应该也猜到，我若知道是有关他的电话，一定会拖黑，不给她说什么的机会。而，在我不知情的情况里，我若接起了她的电话，应该不留情面的挂断，应该会给她说话的机会。哦呜，我感觉我变成毛利小五郎了，被柯南君附体了！！！
　　我也确实想拖黑的，又考虑到我拖黑了这个，他们再找个新的，那我还得很麻烦的去查归属地去想方设法的试探……所以，我没有接也没有拖黑，心里却止不住的冒火星，我还很猥琐的跟同学讨论过，他虽没有撞到人，按规矩也还是要被处罚的吧？也不知道他有没有几乎捡肥皂？
　　我同学说，“嗯，一定有！”

　　变态阶段：
　　怎么说呢？我心哩挺矛盾的。既能理解他父母的爱子之心，又反感他们只顾着自己儿子的感受，无视人家女儿的意愿。我堂哥还说，换作是他老父老母，早关起门来，找出鞋底子，把他当死狗一样狠抽了。哪还有老脸出来继续丢人现眼、惹人讨厌？
　　唉！！！抬头，望天，做猿猴状--长叹！！虽然能理解他父母，甚至理解他“知错改过，就能被原谅被重新接受”的想法，但我也只能拾起矛来对准他们，竖起盾来保护自己。我也自私的，我也会考虑自己，我不能把矛头留给我自己，也不能把盾留给他们。“我要稳稳的幸福，能抵挡末日的残酷。”而不是，为了他们能得到稳稳的幸福，把自己置于随时可能再次陷入末日的处境里。
　　我认为我自私没什么错，只要不是为了害人、占便宜，那这种为了保全自己的“自私”是应该有的。我还认为，每个女人，都应该适当的“自私”些，我很看不起那些为了爱情为了男人、放弃原则失去理智、毫无底线的妥协和付出、且认为“自己这种牺牲一定能唤起对方的良知换来对方的珍惜”的女人。天涯那些为了爱情可以放弃尊严、亲情、友情、神马的女人，在她们遭遇“爱人”变脸、背信和背叛后，我真不怎么同情和可怜。特别是那些一边诉苦，一边又离不开“爱人”的女人，我心里只有鄙视和厌烦！
　　爱人，我认为，称值得自己称之为"爱人“的人，一定要是自己爱的珍惜的、也是爱自己的珍惜自己的。我不知道他是否爱我、有多爱我？我只知道，我已经开始不再爱他了1

　　变态阶段：
　　当我开始带着恶意去调侃他，我已经做好了不再爱的他准备。倘若，我还想爱他，还想和他复合，我不会带着恶意去调侃他的，我也不会允许任何人带着恶意去调侃他，说他没脑子，我也不允许。素未谋面的网友也不可以，我一定会给他辩解的，或者骂回去的。
　　现在，他是我的旧爱了，更将变成我的陌生人。在我说了，我不爱他了，我不想复婚……他和他父母还希望我们复婚，并为此不断的“努力”，真得不到我的感动，只能得到我的厌恶和越来越厌恶。也许，我就是S性格的人吧。
　　他们越打电话越发信息，我越厌烦他们全家，也希望他去捡肥皂！！！

　　变态阶段：
　　周一，我上着班，那个很有嫌疑的陌生号又打了进来。我没有接，他母亲还发信息问我：“xx，你工作很忙吗？”我也没有回复。
　　晚上，我回到住处，同学回家了。我自己吃饭时，心里面忽然很委屈，若非因为他，我怎么会离开家？在这边，自己做饭自己吃饭自己睡觉？
　　我越想越委屈，越委屈也越愤懑，我想，他们能给我和我父母添堵，那我为什么不趁他受伤期间去跟他们表达下我内心的幸灾乐祸呢？给他们添添堵呢？
　　这个念头一出，我立马有种变态的兴奋，赶紧扔了筷子，找出手机给他母亲打了回去，他母亲问我现在工作很忙？
　　我说，不忙，我昨天还去玩了。
　　他母亲问我，知不知道他受伤住院了？
　　我说，早知道了。
　　他母亲说，他很想见我。
　　我说，我不想见他。我也没义务去看他，我和他没有任何关系！更没有责任去看他，又不是我要他酒驾的！我不会去看他的。也请他们以后不要再打扰我和我父母了。
　　他母亲说，他是错了，那我也不能总揪着不放。人要朝前看。（我插话问他有吗？他母亲说他现在有了。）她希望我念在往日的情分上，还有他刚从鬼门关逃出来的可怜份上来看看他。她也不指望我照顾她，只希望我坐他旁边陪陪他，让他安心养伤……
　　我说，我想和他说几句。
　　他母亲为难的说，他睡了。他伤的重，疼的无法入睡。现在好不容易睡着了。能不能，在他睡醒后，她再告诉他，他再打给我？
　　我说，可以，只要我还没有睡也没有事！

　　变态阶段：
　　他母亲真的很爱他！
　　直到第二天早晨，他才打电话给我。
　　他问我什么时候知道他出车祸的？
　　我说，他母亲告诉我母亲那天。
　　他又问我，周末回家了吗？
　　我说，我没有回家，我去同学家玩了。
　　他问我，是不是因为不想看他，周末才没有回家！
　　我说，他搞笑了，我压根没打算去看他！
　　他说，这几天，他想的最多的是他能否治好？会不会留了什么残疾？不是因为他害怕，而是因为他担心我会更不愿意再接受他了。
　　我问他，如果他真治不好了，那他还会要求我复婚吗？会不会担心拖累我？有没有想过我这辈子守着个病人会无比艰难痛苦吗？
　　他迟疑着说，他爱我，希望我幸福！
　　我说，如果LL没死，只缺胳膊少腿了，他会不会继续爱她、照顾她？还有和她结婚？
　　他说，应该会。
　　我问他为什么？
　　他说，她算是因为他才出的车祸。

　　变态阶段：
　　冥顽不灵的东西，我忍不住骂说“你真是个自恋的大傻B，总是这么喜欢高估自己，不去面对真实事实，连累我也要跟着你睁着眼说瞎话。LL会出车祸，完全是她自找的。是她自己选择送你回家的，也是她自己选择不遵守交通规则。她自己做的选择，自己就应该承担相应的后果？ 你和你那些混蛋同学都别再昧着心说她倒霉、死的悲惨了。她倒霉、悲惨个P，真正倒霉和悲惨的应该是那个司机。深更半夜的，正常人走路靠路边，都还提心吊胆捏着把冷汗。她倒好，走最中间，还蹦蹦哒哒的，和这个疯疯，跟那个闹闹。即使司机看见她想躲着她也躲不开啊……”
　　我问他，他承不承认LL死有余辜？
　　他在我重复着问了两遍后，说，那也不是司机逃逸的理由！如果他能立刻载着LL去医院救治，那LL兴许还有救命的希望！
　　我问他，是不是脑子撞出毛病了？我问他的是什么？他答的又是什么？
　　他说，LL确实错了。
　　我问他承不承认，LL是死有余辜？
　　他说，是。
　　我说，是什么？
　　他问，我想做什么？
　　我说，我不想做什么，只想听他亲口说出那四个字。
　　他说，LL已经死了，我们能不能别提她了？
　　我说，为什么不能提？
　　他说，死者为大。

　　变态阶段：
　　我说，他也去死吧。他死了，我也尊重他，不会再时时刻刻的想要跟他说“滚吧”。他只知道尊重死者，那我这个活人活该受他和LL父母的糟蹋了？
　　他说，他很尊重我，LL父母要来参加婚礼，他正是出于尊重我，才会征询我意见。
　　我说，他真尊重我，那他早果断拒绝了他们了。根本不需要来征询我的意见。更不会在我明说不可以后，还一次次的来劝说我妥协……他根本不尊重我，更不尊重我父母。我不信，我把蔡福父母请到婚礼的父母席上，要他当众给他们鞠躬敬茶，他能高兴了？能心甘情愿的给蔡福父母鞠躬敬茶
　　他说，LL和蔡福是两种情况，不能相提并论，LL是死了，蔡福还活着，以后有机会给他父母敬茶。
　　我说，在我眼里，他们都是前任。
　　他说，我没有亲眼目睹LL的死，我是不会明白他的心情和想法…（他又追忆起LL出车车祸的过程）…

　　变态阶段：
　　我说，“我是不会明白你的心情和想法。那你何曾了解我的心情和想法？跟无视我的尊严一样，也总是漠视的心情和想法。离婚前，你这样，现在，你也是这样。我说了多少次，离婚了，别再有联系了。我也不想再和 你有关系，我更不想再和你复婚了。你说，你离完婚，发现自己更爱我了。那你知不知道，我离完婚，才发现自己没那么爱你，你也完全不符合我心目中关于丈夫的要求，你自私、幼稚、愚昧、优柔寡断、也不懂得尊重我和我家人！在我说了不要再联系我后，你和你家人依旧一次又一次的来打搅我和我家人。你们不嫌麻，我们烦了，我感觉我快被你折腾出心理病了……”我没有太夸张，因为他和他父母，我心理压力好大啊！
　　我问他，能不能放过我和父母？别再打扰我和父母？
　　他问我，怎么才能原谅他，放下这些不愉快？
　　我说，除非我也出车祸。
　　他问我为什么这么说？
　　我说，我死了，也就不知道再记恨了，什么都一了百了了！
　　他说，他没想到我会这么决绝，竟不给别人改过的机会。
　　我说，我怎么不给别人改过的机会？我给的。我只是不给他改过的机会，因为我现在很讨厌他！讨厌他，还给他机会，那就是自己折磨自己了！
　　他问我，他要怎么做，我可以不再讨厌他？
　　我说，他做什么，我都很讨厌。不过，如果他现在打电话给LL父母说，“老东西，你们女儿是死有余辜，跟老子没什么关系。你们别再来打扰老子了。”我对他的讨厌会减少很多。
　　他说，这样太狠了！
　　我问他，其实，是想说我太狠了吧？
　　他否认说，他没有！他理解我。
　　我说，他理解我没用，关键是我不理解他对LL父母的忠诚！
　　他说，他没有，他现在和他们已经不联系了！
　　我说，我希望他现在联系他们一次，按照我教的说一字不错的悉数给他们听！
　　他说，都不联系了，还去骂人家做什么？
　　我说，他不想骂他们，那我就会骂他；他不想对他们狠，那我就会对他狠。他自己选择吧！
　　他说，骂他们，没有意义。
　　我说，我想听！我听了，我会心情大好，可能再也不会这么闷愤了。
　　他说，他也生他们的气，但他们骂不出口。

　　变态阶段：
　　我说，把LL父母号码给我，我能说的出口，我来骂。
　　他不给我，说，骂也没什么意义了，因为他们现在已经不重要了，也不会再来影响我们了！
　　我说，他们影响的，从来不是我，是他。而我会记恨他们，也是他给了我恨他们的机会。他现在护着他们，不肯给我他们的电话，我只会更讨厌他记恨他们！
　　他说，打电话骂了他们，气坏了他们，我们不也得负责？
　　我说，我愿意负责，是我的责任，我愿意负责！
　　他问，我这么说是什么意思？
　　我说，没什么意思，就是我的责任，我愿意负责；不是我的责任，我不会负责，比如他的LL的死，跟我没有半点关系，我用不着为她死后的事情负责！
　　他说，不是他的LL。我为什么总这样说？
　　我说，因为他的所作所为。她生前，他爱着她；他死后，他护着她父母。
　　他说，他会照顾她父母，只是因为LL的死，他多少有责任。
　　我说，有责任确实是好事，他对他的LL负责，我也要对我自己负责，告诫自己一定要远离他和疯狗还有熊老人！
　　他问我疯狗是骂谁？
　　我说，他那些高中同学。
　　他说，他现在都不怎么和他们联系了。
　　我说，和我无关。
　　他问我，能不能别总把“和我无关”挂嘴上？
　　我说，可以，只要和我无关的人不要再打扰我，比如你和你父母！
　　他问我，要不要先去上班？
　　我问他，是不是没话说了？
　　他说，他怕耽误我工作。
　　我说，“滚，你们耽误的我还少吗？一天有24个小时，我有25个小时在提心吊胆的害怕你们又来电话短信。”
　　他说，他知道了，我上班时间，他不会再打电话给我。
　　我说，我不上班，他也不要打给我。
　　他说，“别生气了，快去吃饭上班吧。路上小心……”

　　失落阶段：
　　他挂了那通电话，他和父母再没有联系过我。哈哈哈哈，完啦，我受虐成瘾了！一天不被虐，还不适应了！
　　8过，没什么，我撑的住！
　　给你们看个东西：
　　
　　刚离婚那几天，我心里特别难受。每当很想他，或是很难过，我感觉要撑不住了，我就给自己打气。现在，不需要了。这点失落算什么？小菜都算不上，只能算一瓶被我不小心打翻的调味剂。清理感觉，也就过去了！！
　　我闺蜜说，我修复能力比360还要强大！

　　忐忑阶段：
　　我会忐忑，并非全是为他，更多的还是为工作和未来吧！
　　我希望，我未来能遇见个吴京版的吴亦凡或者吴亦凡版的吴京。
　　

　　我想过了，
　　和吴京版的吴亦凡约会是这样的。
　　

　　@露伴雪冬青 9457楼 2014-05-21 15:05:57
　　这句“别生气了”真是看得全身一抖……
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　　虎躯一震？

　　@sonicaimar 9450楼 2014-05-21 14:31:40
　　又有后续了啊...
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　　我认为，应该再没有和他有关的后续了。只要他不再联系我，那我关心普京来华自带“雷达卫星信号”都要比关心他有趣多了！