你看，你来到我身边，却又在我身边消失了……

我是水瓶座女女！

不知道我为何喜欢你，大概是没有原因的吧！从高中第一次和同学们一起爬山，我就喜欢上你了。

你是我的初恋，不管我有没有看见你我都在想你，可我却总是不敢告诉你！你能感觉的到吗？上高中的时候你看见我总是对我很阳光的笑，因为我是很悲观的人，所以每天都想看见你很灿烂的笑容！就像我内心的小黑屋里，有一丝丝的阳光照耀进来而变的闪耀！
即使现在我仍是常常幻想，每天清晨醒来睁开眼睛能够看见你，是多么幸福啊！

楼主 爱就要大声说出来~ ([已注销])

当各自有了自己的生活，无法再回去了

其实对于高中的很多回忆我都很模糊了，只是记得你对我笑。爬山的时候你拉着我的手，这是我们第一次肢体的接触，我都兴奋了好几天。可现在你再拉着我的手时，我害怕这种幸福感却又觉得很不应该，有中负罪的感觉。我要的是在阳光下，你拉着我的手，我可以无忧无虑的拉着你的手荡来荡去！
可这一切只是想象吧！

我想慢慢的细细的回味你！

你很有女孩子缘，总是很多女孩子喜欢和你讲话。我也是，我也很爱和你说话，所以下课没事我总想找机会和你说话，可是上高中的时候我很腼腆很害羞，大多的时候也只是默默的关注着你！经常和呆子他们吃饭、玩，其实是像看见你，我总是这样等着，等着，到如今我还是等着、等着、等着你的电话，等着你的短信，等着你的QQ，不断的看生怕没有看到，在家默默等着你的消息，担心着你，无数次的看你发给我的QQ这样思念的份量才会变得轻一些。

你还记得吗？我们上高中的时候那时还没有这么发达的通讯，什么手机啊、微博啊，QQ啊。有的只是笔和纸。我们也应该庆幸就是那样的年代才让我们保留了许多青春的印记。等我们老了翻翻我们的日记、贺年卡等等。我很喜欢和你传纸条，你肯定没有印象了，我们写了很多很多的纸条，其实那时的我们很青涩，写的都是请吃饭啊，什么什么玩的啊，要不就是别人说了什么什么，哪个哪个是不是对你有意思，谁喜欢谁什么的。我收集了很多像宝贝一样把它们理在盒子里，直到上班了后都没有扔，因为那时我还对你抱有希望你会选择我的。我舍不得丢掉，后来你mf结婚了，我难过急了，流着泪看完所有的纸条后，想以后你是再没有机会看了，突然就觉得心好痛，像一只大手使劲的捏着我的心脏不让它跳动！我抱着它们走到以前我们俩聊天的大院，把它们全部烧了，我若知道今天还可以看见你，有这样的美好回忆，我真的不应该烧，哎！没有办法它们都已经成了灰烬了。

为什么他结婚前，你不争取一下 (笔记)

我是很悲观的人，我总觉得自卑，总觉得他也许不喜欢，可现在他才告诉我他喜欢我，我把自己封闭的太全了，从不告诉别人我在想什么，也不敢表达自己的感情！

这两天你回家办你爸爸去世的事情，我看到你给我留言了，但是我就是忍不住很担心你，很担心，我没有办法无时无刻的不想着你，可我也不知道该怎么安慰你，所以我只能拜托你的死党呆子去安慰你！我又不敢打电话给你，两天在家里心总是七上八下的。其实我每天睡觉都很早，但为了等等你的留言，我总是睡的很晚了，真的要睡觉了却又没有丝毫的睡意了。于是就这段时间我总是睁着眼睛到天亮。昨晚你还说我以前有些肉肉，可这段时间我总是等你，想你，根本吃不下饭！像我这么爱吃的人却没有胃口！我上班6年了长了5斤肉，在见你的一个月里全没了，再瘦我连100斤都没有了，你知道么？

昨天晚上你来了，却又走了……
我一个人在家里挂着QQ等着你，熬煮着思念，越来越浓稠……
你发来QQ问我睡了 没，我说没有，想你你就跑来了。可是一会你又要走了，我说了我是很腼腆的人，这么大的人第一次勾别人的脖子，我想你陪我，第一次和你撒娇，就陪陪我嘛！但是你亲了亲我，又走了…………
再往回想吧！在高中时，我开始在班级注意你，挪不开自己的目光，直到有一天呆子突然对我说，他有女朋友了！瞬间，我就开始难过了，自卑了。虽然这么多年过去了，你告诉了我这个女朋友硬是他们为了有顿吃饭逼你的，可是当时我只是怪自己那么傻！人家都不喜欢你。这个逼不得已的女朋友，上次见面后你告诉我说上大学后有意的疏远她！慢慢的分手，但我的心已经开始了痛，开始有了伤痕。

你来 我当你不会走
你走 我当你会回来 (三轮儿啊三轮儿)

可是很多人再回来的时候却已物是人非，行成了无可奈何不能挽回的局面！

就在你和这个女朋友不温不火的恋着时，你现在的老婆出现了。其实她们本身是很好的姐妹一起长的，谁知道她对你有了想法、有了行动，直到他是你和女朋友分手。我不知道是不是这样，我听他们都是这么说的。

暂且就码到这里吧，因为我不知道你和mf是这么谈恋爱的。说真话，其实我不太喜欢她，即使当时你和娟在一起，我还是祝福你的。还好，早晨你给我打电话了，我的手机为你设置的铃声好久都没有响起了，今天能再想起真好！爸爸去世了，不要太难过了，虽然是劝你了，如果换成我，我也没法接受。我把所有的亲情都寄托在我爸爸的身上，对一个单亲孩子来说，这是她心底一份很重的重量，任何都无法替代！

昨天下午我告诉你我有时间，想看你！你说要等你从老家回来，于是我等了。从3点半等到5点半，你打电话来说有事恐怕要到7点！就这样看着太阳慢慢的西落，一直盯着手机到了7点。我很开心因为可以见到你了。我盯着时间一分一分的过去了。7点半了，我好饿，我就对自己说再坚持、很快就可以见到他了。这样就挺着个空肚子，我的腰又开始痛了。时间仍在一秒一秒的过，外面已经完全变黑了，我的心情也像一只泻了气的气球一样，在慢慢的变萎……我觉得我的腰痛的很，在床上烦躁的滾来滾去。8点20了，你终于打电话了，听你的声音不知道什么事情让你很开心，你只说让我久等了，我很生气我等这么久
就为听这句话嘛！你都不问问我有没有吃饭？我说我腰痛，你就让我快睡觉吧！原来我在你心里也不过如此！突然瞬间我对你有种心死的感觉！我饿着肚子等我的饭回来，快10点我才端起碗！一边吃一边难过的掉了几颗豆豆，想好了我们不再见！

我的想好了不再见却一天都没有坚持下去！当你发给我第三条短信的时候，我就崩溃了！

聊了几句我很想念你，便乘着她们去卫生间的时候给你打电话了。看我就是这样无论如何都无法放下你！其实我每次打电话不知道和你说什么，只是想听到那个熟悉的声音，可以让我思念发狂的心平静！

我像一只流浪的小猫，总是对人流露出可怜的眼光目光，别人对我视而不见！我伤心的走下去，一路走……是你收留了流浪的我！让我感到了温暖！停下了迷茫的脚步……这辈子别再丢弃，我好不容易追上了你的脚步！

前天的晚上，我约了你出来散步！你刚刚打完球，穿着球衣在路边等我，仿佛又回到了高中时代！我们一遍一遍的在路上转着，那样的轻松没有顾虑，感觉真好！时间能够停止多好，我喜欢你拉着我的手，我告诉你i了。高中的时候，你拉着我的手，我真的好紧张好紧张，心都狂跳，就要蹦出来了，连呼吸都变的困难。现在握着我的手，我觉得经过时间沉淀，多了一份温和、安定！我就就想要这样的一份安定，你却再没有机会给我了。

刚开始你说很想我的时候，我还是不愿意那么的相信你。可这些天你给我的电话、信息，让我越来越觉得你真的想我了。不知道是不是像我一样疯狂的想着你，你抱着我的时候，抱的很紧我都透不过气了，那样我才愿意相信你真的想把我融入你的生命中去。可是你再好，却不是我的了。越是这样的想我，我越是害怕，害怕再也见不到你，S都说你疯了，我也疯了，如果世界真的疯了，我们变可以在一起了。然而这仅仅是我的奢望！

不要再说，你想我了！我真的快疯了，近在咫尺却无法靠近你，那是怎样的一种绝望！

这样的等待着，一天一天又过去了。我每天的这样的想念着，所以我拿起了书本，像高中时那样的时光，坐在桌前摊开书本来，默默的在心里想念着！每天都希望我的电话铃声为你响起，本来以为可以见到你、你却说要去呆子那庆祝他拿到新房钥匙！大概总是习惯了这样的失望，“好吧！你去吧！”可是我的心底不是这样的声音！呆子上次说：坚持到最后便成了一种习惯！我能够明白他的意思和劝说！放弃这种坚持，我把自己想的太重要了！

你说什么都无法阻挡你奔向我的脚步，即使前面是条河流你也会奋不顾身的跳进河流游向对岸的我。可是现实不是比河流更加湍急吗？我们的这个两条线很难再有交集了。我明白、即使是你一时的情绪，我也很开心了！亲爱的，我想对你说：我宁愿自己消失在这条河流里，也不要你受到伤害！

那就继续把美好的目光仍然留在书上吧！心里却可以想念着！

我等到现在你都没有给我发短信！我的感觉很不好，是不要再联系了吗？昨天我们一起唱歌的，唱到最后你沉默了！我害怕你的这种沉默、在我看来很冷漠！我不知道你在想什么！ 你的心变得坚硬了，不会再为我而柔软！我今天发短信问你了，愿意放弃mf娶我吗？到现在你都没有说话，那以前说的话大可以都省略了！我想你是不会给我发短信了，心又开始痛了，睡不着！目的达到了，就可以抽身而退了。不管别人的伤口了。我的整个青春都被你搅的乱七八糟，今天我说了，如果时光能倒流，我一定重新选择，浪费了我的整个青春，宁愿我们不相识！

以前你给我发的短信很长，而现在是我给你发的短信很长，我们已经付出的重量不一样了！

以前你给我发的短信很长，而现在是我给你发的短信很长，我们已经付出的重量不一样了！

终究是梦一场……

也许迷以为我想怎么样？想要什么！我什么都不想要，如果你的答案是否定我依然是这样，只是尽量不再去见你！我真的傻傻的，s说你在我心中就有那么重的份量吗？我说自己深深的扎根，向爬墙虎这种植物爬满了整个心房，浓密的叶子一层层的堆叠，厚重没有空隙！我的真心话吓跑了你？那对于傻傻的我来说也许是好事！

凉丝丝的风吹着，等着公车，这样感觉很惬意！我还是喜欢坐公车，可以看见很多人，大概一个人在家太久了。渴望回归到人群中。

今天一天除了早晨是清醒的，神清气爽的，剩下的时间都是浑浑噩噩的。头脑中浆糊晃荡着，就这样过完一天！

美好的时光，对我来说应该是难得的时光，转眼飞逝！刚看呆子的空间你在做头发，知道吗？我嫉妒他极了，可以每天黏着你，我却不可以！昨天晚上来接我，我真的很开心，你知道吗？

我们还打电话给荚了，估计她很吃惊我们在一起。荚应该感觉到了，我们这段时间联系，因为她的话里有话，我能听的出来的，她提了好几次mf，我知道她是想提醒我！有这样的朋友我是幸福的！吃完饭你先送荚回家了，其实我是很想陪你，可我觉得心里道德又不许我留下，本来我只是想送你上去、我坐会就走！你总是和我耍无赖，我总是没有办法招架你！再强大的内心想法，瞬间就会被你融化，直接升华无影无踪了！

你靠着枕头说：这要是我们的家多好！真的吗？现在的你，我已经早已无法感受你的心！我也总是幻想能和你有个小窝，只要有你，怎么都可以！可听了，我明知道那是不可能的，所以心更加痛，我只能轻轻地对自己叹口气！上次问你愿意放弃吗？你都没有回答我，沉默了我知道答案了。便不再会心中总是忐忑，宁愿心里难过也不愿这样的悬着！我明白的，痴人说梦……就是个梦，却也舍不得醒！

我总是很不好意思，我没有办法放开自己，在我的内心还是个羞涩的小姑娘！我不知道这样的我，你是失望吗？我只是不要丢失我的纯洁，我说过只想把自己交给你一个人！再也容不下任何人，即使我们分开了，当初若不是心死我也不会想嫁人了。我问你我是不是什么都不懂？你只是说因为我的环境比较单纯！枕着鼾声，却一夜无眠！

又是这样的黑夜：听着你的鼾声，看着你的脸上轮廓！一分一秒的走，时间要是掌握在我的手中、我一定让它往回转动！静静的陪着你，想着睡前你轻柔的吻！自己醉了……

你睡的好香，每天你忙的都很累吧！在被窝里我慢慢的摸到了你的手，轻轻地握着不肯放手，我默默地流泪了，我就是不愿意放开！我怕以后再没这样的机会

天渐渐的亮了，透过窗帘的纱，光线一点一点渗进来！你又要离开我了。

除了睡着了，只要我睁开眼睛，你就会立即跳出来，很想念你！天天在我的脑海里对我微笑着……

从没有和他说过我的感受，如今木已成舟……

我不知道为什么你回来找我？

今天直到下午你才给我打电话，我还没接到，你却不接我的电话！晚上打球看见了你，从高中时你的发型好像从未变过！

至少你把我说的话记在心里！晚上在qq上等我，可是我睡着了，你不知道我现在有多懊悔，每天晚上这个时候我都会自然醒了，一定要看看你在qq上给我留言！否则怎么也不能够安睡！

晚上聚在我家吃西瓜，心情很好！嘻嘻，我总是偷偷看你的新发型。在我心中怎样的你都是魅力的！

半夜里醒着，我还是想你！就用这样的心情每天熬到天亮，实在困了睡着了，醒来继续的想你！这段时间你都没有说过我想你了，是不是不想我了吗？

能争取尽量争取吧！不要像我现在觉得很遗憾很痛苦！

我以为你不想我了，可今天你和我说了好多，我心情超好哎！

你说已经中了我的毒，我才是解药！嘻嘻…那我要你永远中毒！我帮呆子洗衣服你说你会心疼！原来今天我才知道你会心疼我，那当时为什么不告诉我呢？为什么非要忍到今天才对我说？

我好像回到了高中，回到了那段与你初恋的那段时光！你说会永远喜欢我，始终坚持！我也永远都不想和你分开！

拉着你的手慢慢一起变老！

昨天心情很好，晚上睡的好香哦！虽然我的肚肚很痛。早晨一睁开眼睛就看见给我的留言，每天睁开眼睛都可以看见你关心我，让我觉得好幸福好幸福，心里甜滋滋的！这种幸福的感觉让我醉在其中……

这几天你每天都给我打电话、发信息，这样我每天的心情都会很好！开心的不自觉就会笑，别人问我笑什么？我只能回以微笑！

假若能这样一被子赖着你多好？只是我不明白为什么这几天发了那么多短信给我？大概真的像你说的那样，我总是对自己没信心、对你没信心！因为你从未给过我肯定的答案！只要没有你的信息，我就觉得你疏远了我，所有的情感都维系在这小小的信息中！可是你每次去接我、为我做的事我又觉得你是在乎我的！所以我总是因为这样的摇摆而痛苦！真的！太在乎你了，迷失自己了！

我的初恋，我的心里以前、现在、将来……无论如何都装不下另外一个人！

你的香气…………弥漫在我心中

晚上我们一起散步，每天晚上都这样的散步多好！风缓缓的吹过，在这炎热的夏季中感到一丝丝的清凉！其实我是个没有什么远大理想的人，我只希望每天都能够简简单单快快乐乐的！所以这样的任性，这样的不在乎别的事情！就这样放纵自己的任性，明明知道是错误的，也不想去改变！

你走了以后我在路边就发火了，所以才吵了几句。因为我不喜欢别人不信任我，我的生活已经简单成一条直线了，我本身就从来就不喜欢别人知道我的隐私！我喜欢把什么都放在心底，我以为你会懂，但你说你什么都不懂！

我觉得我已经朝着我的本意越走越远！我只想看看你，说说话，可你想要的好像并不是这么多，我现在不知道你为什么还要找我，让我自己背叛了我自己！我每天都有愧疚感，虽然我喜欢你，可是我不能背叛自己的家！

可是我……每次看见你讲儿子的时候总是幸福的表情，我总是把你单独的看做独立的，现在看来我总是分割的沉浸在自己的世界！

昨天晚上我们又一起散步，我挽着你的胳膊，把头轻轻地靠在你的肩膀上，这是我奢望了很久很久的。一个简单的动作我需要很多很多的勇气！我不明白我为什么就是很害羞这样的动作，即使我们已经这样了，赖着你的肩膀在天空下看星星，与你面对面的相望，轻轻地勾着你的脖子，那一刻我真的觉得很幸福很幸福！什么都不会想了，就静静地泡在这种幸福中…………

越是这样的沉沦我越觉得害怕，因为我那天发信息和你说了，我不想破坏你的家庭，虽然我想和你一起白头偕老这种愿望想的发狂，我也只能压抑！我不想你为难！我想这样的机会又被我放走了。你一直都没有和我说过我们的以后，也许你只是想这样，在我看来是不付责任的。你问我假若我们真的结婚在一起，却发现并不是对方所想要的那样子又该如何？我只能想，你过的很好，不想改变现状，或者说你还没有那样刻骨铭心的去爱我，你对我们根本就没有信心！那天晚上你在湖边问我这样的话，我心里难过极了。你还问我为什么和他结婚，我趴在小石桌上忍了很久才让眼泪没有留出来，你说呢？你都结婚了还让我怎么样？我难过和你说了，我总是一个人觉得很孤单，我想有人陪着我，不至于站在路灯下连影子都是孤零零的！这就是我结婚的理由，你很满意了吧？

我的整个青春关于爱情的美好憧憬都被你折磨的零零碎的，本来我都已经骗自己都骗的可以了，可是你又回来，每天的折磨我，到底要怎么样我才能安生？昨天在网上看见一句话，虽然这句话很老，女人是永远无法忘记她的第一个男人甚至一生爱着他，我每天就是这样的煎熬的。你总是没有答案给我，让我总是很害怕！害怕mf知道了会怎么对我？害怕这样我有一日见不到你，等于把我心撕碎了，我怕连呼吸都不能够了！

这样的心情你无法体会到！昨天中午吃饭你笑我瘦的像猴子一样，我反问你见过有这么漂亮的猴子吗？你笑了，说我是美人猴！我每天都那么的想你，担心着怕被人发现，只能憋闷在心里我能开心的吃的下去吗？

不知道我为何喜欢你，大概是没有原因的吧！从高中第一次和同学们一起爬山，我就喜欢上你了。 (雅小苏)

不！这样想想更早，第一次和你们去公园玩的时候，你主动和我说话，我的心已经偷偷地向你打开了一条缝，只是我自己不知道！

早晨接到你电话我好开心哦！真的，你不知道我每天只要看见你的短信就很开心，开心的笑！昨天带我出去吃饭，看你吃的可真香，本来我不想吃饭了，可看你吃的好香，勾起了我对食物的欲望！现在就和你在一起吃饭觉得菜是香的，除此以外什么对我来说都没啥区别了。你这两天总叫我多吃些别这么瘦！可我问你我瘦了你会心疼吗？你却又不回答我，每次我问你这些问题你总是没有回应！让我捉摸不透，是真的想我吗？还只是为其他的目的。下午我在办公室翻看了我们刚联系的聊天记录，520那天你说你喜欢我！可这句话就像把刀插在我心中！我让你别说了，可现在虽然你每天给我打电话发短信，可你再没说过喜欢我！我总是这样的被你摇摆着，望着你，我心里好难过！

也许那种对青春遗憾的喜欢已经被你磨的剩下不了什么了！

今天上午去医院拿药，外面大雨像在天上被倒了下来！你都没有问我一句，淋着了吗？我觉得很伤心期盼了11年你对我说的话，说完后，我只是你的什么我都不知道！想完了，哭过了，心会好受些！你要我的时候才找我，不需要时我就在默默地等着！不如你就叫我默默吧！

心情很不好！

睁开眼睛看见你给我的留言，问我为什么说自己呆？你说呢？明知道结果是怎样的，却不顾结果奔向你！即使我问你我瘦了你心疼我吗？你都不回答我！
我很难过但还是很想念你！

窗外的雨下个不停，我把头伸出去，好清凉！让我神清气爽！满眼的绿色的叶子，被雨水淋湿了后，感觉那个绿色像水滴一样快滴下来了！

今天早晨在家没接你的电话，中午给你打电话却不通！我今天一天的心情都不好，总是拿着手机不停地看，可你一个短信都没有发给我！今天你在干嘛？我心里知道，越是清楚越是难过！

我已经熟悉了你，你的话语，你的笑、你的身体，我只愿意你轻轻地碰我！我不停地与现实抗争，你却不知道！我的心和身体是无法割裂的！

也许我的外表真的像你们说的那样，很冷冰山一样！可是那是为了保护我自己，因为家里我的心受了很大的伤害，可我从来都没说过，只有在t慧面前哭过！所以我再没有安全感，觉得只有自己才能保护自己！我体谅爸爸的不易，再难过伤心我都不会说，我说出来他会更伤心！我学会了隐忍封闭，我怕受到伤害！这样才能保护自己！

可这样的性格也造成了我对很多事情不在乎，其实我很在乎，因为我太重感情怕受伤，无论我的外表多么坚强，其实我的内心很脆弱！只有很多事不在乎才能减少对自己的伤害！

我反复的纠结：放弃吧！别再见了！可是只要看见你的短信我便无法坚持！怎样才能让自己死心呢？

看完你的短信我难过的哭了，你忘记我、我也忘记你吧！要不我们俩都很难过！睡吧！亲爱的，梦里我在海边等着你，只有我们两个，我开心的等着你来牵起我的手，和我偕手白头！

可总感觉无法呼吸……

昨晚和你聊了很晚，其实说的越是清楚反而更无奈！你并不想改变现状，我们也只能这样了。我刚才很想念你，偷着给你打电话了，你的声音变得很低沉……你也很想我吧！见的越多，我越是沉迷！

总是这样下去或许哪一天我们都累了，也许就会自然的放开彼此的手了……

本来说好的一起吃烤肉、又放我鸽子！

好想把你藏起来

藏在胸前的口袋

把你暖暖地融化

你就再也离不开

融化……把我们融入彼此的生命再也不分开

我喜欢你对我的温柔，让我不能呼吸，不能自拔

现在突然能体会到小白的心情了，我当时就想躲着他，换了号码他也总千方百计的找到我，从大一一直追我，一直到我结婚前他才放弃，可当时就是很冷血，很烦他，越对我好越躲他！因为我心里就从没装进过别人，别人对我的追求我只会厌烦他！现在想想小白人真的满好的！

昨天晚上我们在一起，去了生态公园的湖边！坐在栏杆上看着远处的水条连一线，风把我的裙摆吹起，闭上眼睛昂起我的头，耳朵边满是水浪拍打的声音，那种舒服的感觉无法形容！那一刻忘却了所有的烦恼，只想静静地靠着你的肩膀，所有的语言都不必再说了！忘却了这个世界的存在，忘记了我和你的存在，像一颗坚韧不拔的橡树与你肩并肩手握手心连心的相立！这是我们的最美时光！

能再次听到你的鼾声，摸到你的脸庞，这样睡着真好！

我的心如死灰一般，我知道结婚……