你看,你来到我身边,却又在我身边消失了……

你要知道我是不可能按着你的意思去活,去教育我的孩子。我想我们这代人的思想观念已经发生了很大变化,即使深爱着孩子,我也不会把所有的时光都投入给他,毕竟我也只来世上走一遭,我会问:这样想的麻麻是不是很自私的麻麻?是的,还用她的话来回答,我的孩子不是争门面、不是传宗接代的工具、不用帮我养老,你这个生命的存在,我陪你走一段路,走到我生命的尽头……我不想干涉你的发展,可有时候在社会的环境下,我不得不按主流思想去要求你,让你懂得任何生命都会被有限制,想起已经陌生如怪物的政治书里说,没有绝对的自有,只有相对的自由,愿你在这相对的自由里能纵横翱翔……
让我与你隔着时空同行……
这是最好的最后……
前天晚上,梦见你,不再悲伤、不在哭泣,只是对望着你,你依旧是笑,我还是悲伤,中间的空气像一面镜子隔绝着我们,我永远触碰到你,指尖依旧是冰冷
这样悲伤的梦总是一个接一个,接连不断的,虽然我已再也听不到你的声音,你也只是活在我思想里的一个人,不能说、不能用目光注视、不能触碰,可活生生的会动、会跳,会有春、夏、秋、东……
我挣扎着、挣扎着,从这个痛苦压抑的梦中惊醒了,痛苦压抑到自己无法在把原来这个梦继续下去。不知道有没有惊扰到旁边睡的香香的小东西?时间是最好的利器,你不用那样冷漠的看着我,冷漠到让我的心已经变成一块冰。梦里你一句话都不肯和我说,彷佛我们从不相识,也许从不相识对我来说是上天赐予我的恩惠,让我不再承受这种芸芸之苦。醒了,我的心却压抑着、痛苦着,像被碾在千斤的石磨下,一圈一圈地碾磨,痛苦到成为血水滴落。原来世间并无长情之人。
大半夜、睡不着了,想起你就很难过,这些梦总是让我无法继续入睡,只能让这种痛硬生生的堵在心中
看了你的留言,心里空白了好久,好久……当时我正做着戚风蛋糕,顿时没了心情,我害怕你的留言,害怕别人对我说起你,无论你在哪里,一切都好就好。我的生命注定是灰白的,可我希望你的生命永远是色彩斑斓。
只有每天晚上的时间才属于我,然后在被窝里想念你,微风云淡的想念,我始终不能够长大,依赖于你,我的脑袋好混乱,算了,等我安静了……
一切痛苦的根源来源于你,当思念老去,牵挂断却,我便不再痛苦……
林徽因:任何东西都可被替代。爱情,往事,记忆,失望,时间……都可以被替代。但是你不能无力自拔。
就是这样我无力自拔,所以我总是沉沦在深渊里。
晚上和她们去汗蒸,去的路上路上已经华灯初上,我开的有点快,掠过宽阔的道路,明亮的路灯纷纷往身后有序的跑去,我又开始想念你,想念你的话语。不必愧疚于我,也许我们的道路就是如此,只能平行不能相交……
我们只是活在虚拟的世界里,现实的生活中我们要背负的太多,也许只是我
晚安吧,看了你的话语这两天头脑乱乱的,也许是一直乱乱的,从未清醒过。
每天都困倦的我却睡不着了,想念你、睡不着。
睡吧,安睡吧
每天打开qq看见你的头像总是灰色的,我总是觉得很失落像你不在我身边,我想我喜欢无论去哪里都可以怀揣着呢你在我心中……
睡吧,安睡吧
我隔着夜空、隔着遥远对你说
晚安、记得让我不要那么的想念你
看来2014年真的又离我们远去了,下次再签名再也不会有2014的开头,这样新的一年的我们多少有些不习惯。群里从12点嚷嚷到现在这个说走就走的小酒会也没聚成,我一觉醒来,才发现还是只有墨墨陪着我平静的跨过了2014。他睡得香香的,鼻息微动。临睡前看了qq满是大家对2015的祝福,我却很舍不得刚刚离去的2014。三年五年的一生一世后果然十年八年只是指缝间的事。每年都是玩着、吃着伴随着热闹的晚会度过,今年却连电视都没打开了。
再见吧!2014 又一个今生不再相逢
我的生活慢慢一点一点被改变,心里长满了皱纹的时候就真的再也年轻不起来了。我陪着一个小生命一起走过了快5个月了,其中的辛苦只有自己知道。我并不觉得母亲有多么的伟大,只体会到父母是这样辛苦的陪我们变老。
你是怎么度过2014的小尾巴的呢?
终于平静的度过了2014,却悄悄地改变着
我已经厌弃自己伤痕累累得身体,每一次伤痕都是一次疼痛、损伤置换而来的。虽然疼惜、厌恶却也是修复不了的了,像新买来的衣服被划了道口子总是咯的慌。终有一天灵魂升天,才能……
施批评我总是太悲观,我们无法左右思想。午饭时,头顶上的灯倒映在碗里汤上,有些明晃的刺眼,就这样思想又开始游离
别人要起床了,我开始困了想睡觉了
晚安、想念你
新年快乐
别人要起床了,我开始困了想睡觉了
晚安、想念你
新年快乐
你下线,我仍然睡不着,脑袋晕晕的,兴奋的大脑、疲惫的躯体像不属于同一个人。
《边城》看了一半
一个人记得事情太多真不幸,知道事情太多也不幸,体会到太多事情也不幸。
——沈从文《边城》
我的手就在那里,不舍不弃
哎!隔壁如水的琴声又想起,魂又被勾了去,每次看别的女孩子弹琴总是魂不守舍,幻想自己坐在那儿。从小到大一直都很想学琴,直到大学毕业学了几个月,每天练指法的日子快乐又短暂,上班以后只坚持了一个月就没有去了。我想睡却睡不着,琴声从四面八方倾泻进来淹没了我,只有一首理查德克莱得曼的听的耳熟,曾经非常想要女孩子就是妈妈可以和你一起学琴。现在弹的是致爱丽丝,淹没我吧,又是一段《秋的喁语》看来她也很喜欢理查德。
秋》的开头最美,不知此生之年我还有没有机会了?日益粗糙的双手,怕已不能柔韧有力的敲击在琴键上,一直都是理查德的曲子,粗糙的事情做多了,手指就会麻木;人久立于市井之中,心就会麻木……再也记不起曾经的美好是什么
雪花终于落下,纷纷扬扬的骄傲的落下。越下越大,越是寒冷,越是让某人思念某人那双干燥而温暖的双手。早晨十点,我端起碗开始早饭,电视里又悲伤而矫情地说:你跟,或者不跟,我的手都在那里,不舍不弃。

推开门,雪花漫天,小猪被妈妈推走了,我可以有片刻的宁静了。中午饭后,姨娘和外婆忙着剥桂圆煮粥,原来今天要吃腊八粥。时间对我而言,已经没有太大意义,每天就不停的折腾,只盼望着结束一天,可以得到夜晚片刻的宁静。
这几天真的悲摧了,腰痛还没好,胃又开始疼痛,一天吃的那点塞牙缝的东西也被悉数吐出来了。
病了三四日,今天终于舒服了些。窗外的阳光也肯打个赏,露出了脸。一个人懒懒的赖在床上,和着阳光起床,喝完汤,泡了杯茶坐着打开电脑玩着手机,难得懒散的休闲时光。不必急于什么,可以安稳的坐着,可昨晚看的小说太晚,眼皮总是想打架。翻来翻去,l说一个人不懂你的沉默,又如何懂得你的难过呢?也许沉默背后隐藏的是一些更深的事情。
寒假就这么来了,我却不盼望,开学了又要上班了,人的惰性,越是懒越是懒……
心里是纯净的,目光才是清澈的
原来依旧是时间不够久,不够长……
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