你看，你来到我身边，却又在我身边消失了……

早晨做了苋菜豆米手工面，吃的时候看了下玲慧的照片，每次都拍的那么美。她总是大半夜对我说：妞，睡了没？我说你能不能不要每次出镜都拍的那么美？黄山脚下美女果然美啊！本来山水清秀有美女置于其中更是赏心悦目啊！我捣鼓了半天，还是不知道怎么用单反。

刚刚去看了梁大梁二，可爱的很，你在睡觉我也没有吵醒你了。10天的日夜担心终于安全到家，只是看着他们的头上头发被剃的一块一块，输液的后的皮肤下一大块淤紫，不知道怎的我就心疼了起来，老大总是裹着奶嘴，裹的香香的。下了楼来，听到琴键的声音，星期天晚上上课时经过老图书馆楼道的活动室，也听到了很好听的琴声，不自觉的停下了脚步，听了半天，没有一点生疏，像瀑布的水轻柔的泄下来，我以为会是安静的菇娘，推开门是位白发苍苍的老人。
我坐的很烦躁，书压根不想看，不知道该怎么样调节自己的心情，打了电话给你，我还是觉得很烦躁，最近脚有些肿了，胀胀的觉得很不舒服，可是也没有办法，站也不是坐也不是，我看着阳光，不在你身边却又放你在心上，大抵也是一种美好的陪伴……
其实思念很长、很长……

我知道，现在的样子也非你所想。

你该知道，我比谁都认真过。

只愿得一人心
白首不相离

早晨睡的香的口水都要流出来了，正在梦里开心的跳着舞，开心的旋转着，突然小腿的肌肉剧烈的抽搐痛了起来，让梦里的我尖锐的叫了起来。拼命的拉着腿，好一阵子才缓解，痛死我了。

讨厌你、讨厌你、讨厌你！

又犯傻、发呆、想念、不说话……

今天早晨做的是培根三明治，培根、鸡蛋煎的油滋滋、黄灿灿的，很有食欲，配着各式杂豆做的花生甜汤吃了好多，明天早晨准备做蚝烙饼，没有做过试试看，哎！这真的是奔着猪的节奏去长啊！

昨天下午忙准备工作，结果晚上睡的天昏地暗的，今天花店也很热闹，腿都跑的酸死了。花市外面的舞台跳的很热闹，刚才是没时间去看现在是没力气去看，就听着中奖的报着号。

也许有时候你熟悉的，即使分隔时间久了，依然会熟悉。

五一的时候曼曼回来了，带着她的老公孩子，上一次的见面还是在四年前，sofiya也已经是个六岁的小女孩了，她的自我意识很强，你可以接近她但她却并不愿意和你玩的很亲近，一部分的中文她还是可以听的懂的。但yako只有两岁还是个孩子，只要你和他玩的开心，他嘴巴也会叽哩哇啦的说着，我还是听不懂他说什么，只有曼曼翻译过来我才知道。四年的时光，曼曼也没有太大改变，她们的家也已经从斯图加特搬到了多伦多，不过我想她是不会再回来了，她和罗伦回来的这段时间每天就是不停的游玩和吃饭，我说有机会我要去玩，她说等着你呢！忽然想起我们两个女大胆说的，等可以丟开孩子一定要出去逛一圈。

有首歌好像怎么唱却总也唱不完……

当思念堆砌太多，我会想一个人为什么会喜欢另一个人呢？也许是你身上的特质别人所不能替代的，也许是习惯了贪恋熟悉的怀抱和你的关心。很多事情我们可以想却不可以去做，就像前天早晨我点了个巧克力玛芬，旁边临桌醇厚的咖啡香把我勾的口水直流，即使很想喝也只得闻着别人的咖啡香味吃下蛋糕。
下午热的不但想流氓的扒了裙子还想扒了皮。

其实歌曲都是一样，只是唱的人有心或无心罢了

晚餐的桌上美女聚集，他们兴奋的喝了不少酒。什么时候结婚？花儿说我也不知道，他们打趣到你结婚你自己都不知道时间？无意中发现她手上带的是男表，而且和我的表是情侣款，绝对是巧合。
只是一年的时间太快，去年的初夏我还在雨天里等你，今年我们已经各自有了自己的孩子。时间不会等待我们，它只是一张单乘的旅途不顾一切的把我们载向终点。我路过你的站牌，想停留，你却说继续走吧！带着一切属于我的伤感和不舍继续行驶，阡陌交纵，你我分隔却越来越远……
早晨醒来有人告诉我，我说了一夜的梦话，我还是会害怕，让我心虚。因为如果不是你我便不会害怕。
真的，也许终有一天我会忘记想念你……
晚安、安睡

昨晚的课都快睡的一塌糊涂了，星期六的大雨陪她们买童车，星期天聚会吃饭，晚上上课玩的累了竟然睡着了。还有最后两个星期，别人越来越认真，我是越来越懒，书也不看，连课也睡着了，这个周末两天考中级也是惘然啊！就懒懒的盼着下个星期英语考完，我就没有愧疚感了。

昨天从彩超室出来，我就忍不住哭了。一个四维做了两三个小时，那医生总说找不到，找不到我以为体位遮挡有什么看不见呢，听了她的话跑到楼下转了两圈。第二次做还是找不到，彩超师只得慢慢的一点点找，她突然对后面的两个带的研究生实习生说你们快来看看，非常罕见的帆状胎盘，我也只在书上看过。我猜她下句就想说终于看见个活的了。我也是第一次听到这个名词，隐隐约约觉得不好了。彩超师说我们第一次见，非常罕见，你给我们你的号码吧，我们随访！又让助手把影像录了下来，回头对我说你恐怕不能顺产，非常危险。我问她到底有什么危险性就是不说，总是说你明天问医生吧！又说了些比较严重的话。我急的想问到底，却始终不说。我出来了在门口难过，后一个出来的女孩对我说你走了她们说你有可能大出血。我站在走廊百度了下，病因不明，脐带未正常入胎盘内，缺乏胶质保护容易脆弱出血，造成胎儿宫内囧迫，缺血、缺氧死亡率极高。看到这些我又拿着报告单看了很久，我还以为今天的大排查也会很顺利，一直好好的，天天还在家蹦来蹦去，东跑西跑的。不知怎的就突然很难过，我站在走廊抹了半天的眼泪，我也不知道该怎么办？今天跑去医生说这个没办法预防，只能等待。以前也不觉得什么，只是今天一天的担心觉得剩下的几个月那么煎熬，不知道能等待的结果是什么

等你等到所有的梦都破碎了……
昨晚走在校园里，看着一对对相恋的情侣，我却再没有曾经那样的心动了，老的连爱都是无力的了，都不知道曾经心中的悸动和兴奋哪去了。
上课的时候，听的枯燥了，李老师也会调节气氛，他总说一次婚姻好亏啊！你不知道你真正爱的是谁，当年是为了躲避前女友才从大连落户合肥工大。可我们总是会笑 他，年轻也不过是那前几年的事了，我曾经也等待过一个人，直到所有的梦都破碎了

今天我考试、荚也考她们专业的，真的好多人考试啊！没看书却不紧张，已经做好了明年再考的想法。内科、外科学的精点，妇科、儿科只能闭着眼睛选了。做完400道题解放！

台湾的凤梨果然是必我们内地的菠萝好吃多了，只是这个外层的皮我用刀砍了半天。甜甜的，比苹果的果肉还要嫩些，没有渣子。
今年的中级考的我一点底气都没有了，估计专业知识和专业实践能力是肯定过不了了。那么多专业名词没见过书也没看，反正打算明年再考的，原本是出游的好季节却要受虐的考试。最后一个星期，终于度过考试月。

我总是憧憬着这个星期六上午考完我也可以解放了，正好他们这些裸男开车出去玩两天，我一个人在家也可以抓狂两天，快考完吧！

睡不着，等着、等着，天就亮了……

今天是个520的日子，可却从未重视过这个日子。刚在妈妈帮里逛着，有个妈妈写了她的第一次，也让我在这个特殊的日子里想起我的第一次。除了害怕和疼痛很深刻，好像其他的感觉都已经离我远去了。我们总是在这种不经意中长大，你没有办法去安排自己的成长，顺着自己的想法。只有经历过，我们才知道我在一点点的成长，曾经也不知道为什么连恨对你都恨不起来，我就这样糊里糊涂地变成了一个女人。过去的就是因为回不去，越发在回忆里显得珍贵。不论谁的对与错，好像都不重要了。越是长大，我却越是害怕分离，很多人这辈子再也不见，再也不见，我怀念的一切的逝去的，一如你远去的背影……
我总是再也记不起你几年前离开的我的背影，也许我没有意识到那时分别和离开，可是总是清晰的忘不了梦里黑夜、路灯下，你的决绝的背影……
今天，祝你快乐吧！我爱的
施说，今天出门和帅哥去吃饭，约 的时候没想起来今天是520，是不是有些不妥啊？好像这个日子和其他的日子也没什么不同的，吃饭就吃饭吧！

那你直接问问啊？

为你伤心多一点、少一点
流下的眼泪
都一样不值得

该是有多温柔、多认真、多好
都不够认真

水立方开馆了，长隆水世界万名比基尼美女排成了海豚的样子，连芜湖的奥体馆都有直播活动，满世界的热闹……

考试前死都不想看书，现在抱着中级书觉得看着好香啊！真是作啊……

不知道为什么心情就突然不好了，总觉得一个人很辛苦，有时候会支撑不下去，无论多好又有什么用？路长了，心灯熄灭了，感觉肚皮都快被撑破了，好想吸口气把肚子天天紧张的肚子收回来。越来越不舒服，很沉重……我不想说话，不想，不想接，连饭都不想吃了

有一天是尽头
想念是尽头
痛苦是绝崖

天天吃钙片就像受刑一样，石灰似的味道，每天晚上实在熬到最后才咽下去。

顾漫说：
一个笑就击败了一辈 子，一滴泪就还清了一个人。
一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。

我天天盼着剩下的数字快过完，昨天去灌了氧气袋来吸，今天气压低胸闷的很，吸了一会觉得好些。

《无怨的青春》

——席慕容

在年青的时候 如果你爱上了一个人

请你一定要温柔地对待她

不管你们相爱的时间有多长或多短

若你们能始终温柔地相待 那麽

所有的时刻都将是一种无暇的美丽

若不得不分离 也要好好地说一声再见

也要在心里存著感谢

感谢他给了你一份记意

长大了之后 你才会知道

在蓦然回首的一刹那

没有怨恨的青春 才会了无遗憾

如山岗上那静静的晚月

又莫名的伤感
天亮的世界和夜晚的世界是不一样
晚上可以欺骗自己，白天在阳光下任何东西都会被照射的晃眼，想骗过自己也不能
一切都随逝吧，我们的生命已不能承受之重
三天的假逛了三天，看见宽沿草帽，试试，被她们嘲笑，大肚婆还试啥？我只是向往着海边，仿佛又双脚深深埋在细软沙里，毫无顾及地在潮湿温润的海风里想念你，那一刻的时光总是那样美，没有人打扰，让自己陷入自己的世界里……

每天想念你的时间，我知道又在浪费我的生命，那么长，把三分之一的生命交给了你

一切都是虚幻，我不能为自己留下什么，所以就这样远远地看着吧！有一天我们都变老……
不属于我，肉体、心灵、日子、陪伴
时间慢慢的溜走，短暂的忘记其实我很爱笑、爱和她们疯，既认真又糊涂

Hey!

下午又开会，唉！下星期一考试放假，我可以在家躲懒了，同事们却进入最热最难熬的招生。停电，还好窗口有些许的风吹来。我这里天气开始炎热了……

我要一对翅膀，穿越过刺眼的阳光、酷热的天空、茂密的城市森林，停在你的肩头，当你落寞难过的时候，虽然我不会安慰，可你不会孤独……：
你难过，我也会

我也很想这是个夏日悠长的梦：突然惊醒，老师还在讲台上慷慨激昂的说着题目，同桌用力的把你戳醒，而口水已从口角幸福的流出，你偷偷地告诉同桌关于这个梦而同桌只是骂你白痴！
这样的梦，我们到底是在梦里做梦还是在梦外看梦？

晚上看westlife的演唱会他们老了，bsb老了，连小贝都老了，开幕式前有许多他的镜头掩饰不住地是眼角边深深地鱼尾纹，都老了。
估计是因为世界杯今晚开幕，他们又开始像被打鸡血，昨晚非拖我们去酒吧玩，我很坚定的断了去的念头，虽然好想去。今晚又吃吃喝喝的等着世界杯开幕，被吵的烦躁死。

洗澡，睡觉，随他们在客厅怎么折腾，我困了，
晚安、亲爱的！

想你的夜慢慢熬，放逐自己在黑夜，任由黎明一步一步逼近自己，太多太多的回忆哽住呼吸……
等待两个小时，终于天亮了
只有夜色中的雨知道，想念你的心慢慢熬

一个人在家总是怕怕的，半夜睡不着，然后这时候肚子饿了，什么好吃的一股脑儿都跑了出来，越想越饿呀！
晚上回来路边的饭店到处是聚餐的学生，我们以前也是这样毕业的，吃着、喝着便混着时间到如今。再这样混着，我们慢慢的老了。
以前喜欢考拉，傻呆呆的挂在桉树上，现在却觉得自己越来越像袋鼠，大腹便便的口袋里还藏了只小袋鼠，到哪去都得带着。小袋鼠越长越大，口袋快装不下驮不动了，我想我们也是经历了这十个月的黑暗和蜷缩才来到人世。
又想起了电视里播放的重庆小面，虽然饿可半夜里吃不下，想起以前上夜班，整个晚上像机器不停工作，脑子最后都成浆糊了，静的除了仪器声音没有任何声音，陪护的家属好无奈，我们更无奈，每隔两小时我和老师就得把家属喊醒陪着我们一起翻身，家属哀求到就让我睡四小时再翻吧！我们也不想翻啊，长期卧床的哪敢不翻呢？以前那么累的日子都忘记怎么过来的？手术室里一上夜班，那手术就疯了，一晚上来了十几台手术，大大小小接连不断，巡回两个手术间都忙不过来了，我最后都机器的洗手、上台、打包器械，再洗手、上台，那样劳累的日子已经远去，人的惰性在慢慢增加，越来越懒了。

回来的路上开始下起毛毛细雨，突然觉得这样的安定其实应该是幸福。
一大桌子的肉我也不怎么想吃，也许是有心事，便难以下咽。
窗外的细雨朦朦，是个凉爽的夏夜，面对现实我们需要睁开眼睛去看，耳目闭塞的自我世界也不好。也许生活真的锻炼了我们，从童老板的脸上已经看不见青涩，取而代之的是我们的生活。

像你这样不停地给自己心理暗示  我可以预见  会越来越想念的  这是个恶性循环  得不到的总是最好的  真的没错 (521)

其实得不到的也未必是最好的，没有什么是完美的，只是人在心底总会有保留，你所觉得的那些美好的，人或者是事，人不该内心空空如沙漠般，在心底总该有柔软的东西。

你听一听我的心跳
喝水想着你
一想到你心就狂跳
我猜不透你的表情

看完《梅雨时节的爱情》，那样美好的爱情已经离我远去了，爱情开始的时候那些温柔的、小心的试探。整个夏天的雨水，还有雨过天阴的天。这几天除了跑就是天天加班，无意间发现娜娜的桌子里有本张爱玲的《怨女》，等待她们拿毕业证的间隙翻翻

早晨九点可以查分了，她们立马打电话给我，我当时考的时候感觉很差，以为也就基础知识能过其他三门都睁只眼闭只眼的考完，要知道能过就认真考了，反正是靠天收的，哎！从省厅找人早考一年也是白搭啦！

我以前也很努力、很拼命的看书，现在才能看起来不费力的考试，你们总说我每次一次就过运气太好，心里不平衡！

有些爱，无法实现、无法述说

小兔子轻轻亲吻大兔子的额头。“每天每天、每分每秒，我都在想你，悄悄地想你。”

这个星期过完，最后两个星期开始倒记时……我真的好害怕这样的痛苦过程，以前天天上剖宫产手术，如今我也要被人家剖啊！我只能害怕的祈求一切顺利，少些疼痛，一想到就会心跳加快，混吃混喝的还约到下星期，就这样忘记才好。

读书到最后，是让我们宽容的理解这个世界多么的复杂。

80岁
活着。
记得我是谁。
……永远在一起。
活着，记得我是谁，永远在一起……

天气太热，天天躲在空调房间里，偶尔跑了一天又跑不动了，这群天杀的伢，从江浙玩到上海，一吃饭就把菜发过来给我，昨晚竟然去吃澳洲大龙虾了，看她们边玩边吃，急的跺脚！我说我诅咒你们胖死你们，她们不为所动。

晚安、亲爱的
七夕节快乐！

每天醒来手都会很痛、很痛，无法握拳，稍微有些份量的东西根本没有力气拿得住，感觉这双手已经都不属于我自己的了。昨天医生让我下星期一去住院，这样的日子终于到头了，忽然又觉得毫无羁绊的日子有些不舍。也许别人是喜悦、快乐，我们却要经历这一关的考验，希望我们都能平平安安地顺利的下手术台，我一直都不敢去想以后的日子……

你知道吗？有时候连思念的力气都会没有，整天没有力气、没有精神，即使在昏睡间想念你觉得那意识都是模糊的，剩下的六天我只是在害怕的等待一个生命能够从我的生命里平安地剥离，就这样昏昏欲睡地等待。那天下午睡得很沉很沉的时候，我又会不真切的以为你在我身边，我笑嘻嘻的看着你，你突然吻了我，猛然惊醒还是傻傻地滞留在梦中……
天亮了，白天的酷暑炎热、夜晚的寂静漫长里还是想念你……

备完皮，等待未知的手术时间。昨天在医生办公室决定手术时间，特紧张又想早些，又害怕手术的到来，她们虽然都给我打电话，可我抱着电话还是好紧张。只有静下午给我打电话，我才放松了。哎！我从昨晚饿到现在，饿的感觉都快成纸片人了，不知道能不能排到中午早些

我坐在床边，浑身的骨头感觉散了架子，明白张妙涵宝贝再也不会和我回家了，越想越难过。昨天术后第三天也是我最难过的一天，像一片被秋风穿透了的叶子，浑身透着刺骨的冷气。

现在好困，闭上眼睛立马就能睡着。出院也快一个星期了，除了术后第一天我很精神，到现在一直是越来越虚弱，昨天早晨我说我头好晕，话还没说完人已经重重的砸在墙壁上了。难得对着镜子，除了苍白虚弱的脸已经看不出什么了，这也是第二次看见自己如此苍白的脸。我突然也心疼起自己来，我想估计还是术中出血太多的原因。天天被逼 吃啊，喝啊，可是我真的吃不下、一个星期我瘦了六斤多了，哎！

有时会真切的感觉身体被掏空一样，比别人长了两倍的手术时间，可我被麻醉了之后没觉得如此的漫长，我只是竖着耳朵在听她们在递什么器械，手术进展到哪一步了，术中刘主任伸头过了麻醉架说，你有个小肌瘤我帮你切了吧。我说好啊。然后刘主任想找另一个主任来看不知道什么可那个主任已经下台走了。我越发的昏昏沉沉不知道她们在讨论什么，很快她们往我腹腔里灌无菌生理盐水清理腹腔了，还给我缝了个腹腔引流管，天天被这根引流管折磨的痛的就等着拔了它，可到今天依然还是痛。四个小时过去了，6台剖腹手术都出来了，我第一个进入的还是没出来，把我老妈她们吓的脸色变得不敢说话了。终于平安出来……刘主任拿着胎盘给老爸他们看，三根纸一样薄的血管，随时可能破裂，大人孩子随时保不住啊，胎儿竟也能长到足月，算个奇迹了，我又是粗心胆大的，天天跑来跑去。稍微有些碰撞也许我们两条小命也折损了，姨说心善必有好报的，算是应验了吧。护士给我输液时也恭喜我、真是幸运，也许是吧，有幸运眷顾着我，我却没有感觉到。生命有时候是很顽强的，是我坚定了信心要生下他；可更多的时候生命更是脆弱，脆弱到你自己都没有信心，已经放弃他了。其实第三根血管已经长了血窦，我们依然靠着两根薄纸般的血管长大了，终于睁开眼睛看到了这个明亮的世界。从我身体被取出的那一刻，我悬着的心总算放下了，只是护士说是男孩的时候，心里真真的难过，流了泪，麻师以为我是痛的流泪说我给你点药睡觉吧，醒来还是一直难过，却也无法改变事实，抱憾终生。

手术后的三天真的很难熬，即使现在身体也没有好多少。第一次下床用尽了力气才移动到床边，豆大的汗珠、虚弱根本无法站立。手术前我还在走廊晃悠，走道的加床全是保胎的，也许平常心最重要。

远去的夏日……
远去的是你的背影……

我的一天三顿、半碗米饭的食量已经不够转化为足够的奶水了，天天被逼吃东西厌烦透顶，不知道以前怎么吃的那么香，现在压根就不想吃，更从没吃夜宵的习惯，大半夜的即使饿的像纸片人也不想吃，实在吃不下就籁着喝杯牛奶算是交差，哎！

这样的夜、热闹的街
问你想到了谁而紧紧锁眉

还没收拾好一片狼藉
青春却已所剩无几

夏雨 打湿孤独的屋檐

不是在梦里，也不是在画里

你和我携手同行

走进落日与大地的亲吻

每次很难过很难过的时候，总是想老爸。泪水混在杯子里喝下去的时候，又想老爸了。以前总觉得老爸是棵参天大树，我这棵小树苗总是依偎在他的荫凉之下，闲看风雨，趣看日落。小树苗渐渐长大，再也无法依偎着爸爸的身边，好像温暖的怀抱再也不属于我。即使受了委屈、掉了泪，看到老爸还是会装做很开心的样子，不想老爸为我担心。但心里总是想，抹着的泪，雨串似的，止不住，拼命的往下流。

哭得泪了，哭着哭着就进入梦里……

国庆节莹莹妹妹回来了，带来了我爱吃的鱼饼，家里人越来越多，长辈们一桌喝酒，我们小辈们一桌则是聊天。妹妹带回来的男朋友席间热情的给我们倒酒，让我们大喜之日放他一马。我说你伺候好你的小姨子吧，我们几个带孩子腾不出时间闹你啊！雪飞痴痴的笑。雪飞说：老姐，我永远追不上你们的话题，你们谈恋爱、上班、大玩时我要写可恨的作业，等到我现在终于上大学了你们却成天都是孩子和尿布了。我说：姐多羡慕你啊！青春年少，一切都是未知，世界的美好还在你们手里。时间一刻也没有停歇、离我远去的却越来越多。

现在又坐在公车上，好像好久好久都没有坐过了。好似一切又解脱，剩下的唯一的还是我。每一天的时间分为白天、夜晚。白天被分割为一日三餐，夜晚被分割为两次宝宝喝奶的时间，常常会想我自己的时间哪去了？没有了，被慢慢的消耗了。即使我不愿意，我的生活重心也发生了转移。11月1日，陈奕迅演唱会，生之前打定主意要去的，现在也是去不了的，甚至每天天黑前就必须到家，就因为宝宝怕黑。她们对我说不要焦急，我不焦急只是我没有自己的自由。

读书想着你、听歌想着你
大地和蓝天出现的全都是你
我的模样你是否记得牢
你听一听我的心跳
你看一看我睡的不好

我娶(╥﹏╥) (在海里迷思)

可是你不是我要等的那个人呀！嘻嘻……

你怎么知道呢，我们连开始都还没有 (在海里迷思)

呵呵……

前天做了香辣蟹，依然是漂亮的颜色，扑鼻的香味，可吃在嘴里却没有什么好滋味，许是因为煮蟹的厨娘心情受到了影响，觉得那鲜而至极的美味也是索然无味。看着你的一张张照片，外面的世界真大，你离我真的好遥远，我的世界依然困顿在这130尺不到的房子里，望着窗外想着我的心事，幻想着遥远的你。我每天依然在成长，不，是在慢慢的变老，踏入3的征途，然后一步步老去。
人活着不该有那么多的想法，要知道知足，才不会痛苦，也许单单的物欲，会活的更轻松、简单，只一心赚钱，不会瞻前顾后，不会受到羁绊。看完长长的《爱情原定罪》，大抵的意思是说，当一个人不爱你时，你对他多好也没用，你们俩不在恰好的时期，永远不在同一个时空，他失去了狩猎的兴趣，他的意思和罗胖子讲的有点相像。是啊，我们活在不同的世界，无论多么眷恋也是无用，只要我的城市有你呼出的空气，对我来说一切就是饱满的。

昨天学校开运动会，校园里满是各式的制服，我很喜欢不知道哪个班级藏青西装配米色的小百褶裙，真羡慕我们上学时都没有机会穿，现在的孩子真幸福。同事们都说我恢复的真好，似乎回到了从前，我又开始游离……

哦… (在海里迷思)

是哦！还是哦？

别人总会说：多子多福。她却会问：我们为什么要生孩子？是为了参与一个生命的成长，不用替我争门面，不用为我传宗接代，更不用帮我养老。我只要这个生命存在，在这个美丽的世界走一遭，让我有机会和他（她）同行一段……
用这样一段话去回答所有的人，出去吃饭

我总是被打断的断断续续的，连思想也变得续断不连了，昨晚还没啰嗦完就赶着出去吃饭了。于是，那么大的雨、那么冷的天，屁颠颠儿的跑出去吃饭，认识不认识的摞了几桌，和平常的菜很不一样，可我还是觉得吃着、吃着没意思。