你看，你来到我身边，却又在我身边消失了……

每次听到这首歌总是心里很难过，除了每天猪一样的睡眠剩下的时间还是用来想念你，心里放不下。

其实每天依然会很想念你，即使你不和我说话，我还是会常常发呆的想，如果当时我们都主动一些，今天我们的世界是不是会不一样呢？可是生活里没有如果……在奔四的道路上才发现年轻是那么短暂，像鲜花仅仅怒放一次，而剩下的时间都是去完成义务和责任。
所以这样的想念，我想放在心里就好，不需要对你去宣之于口，前几天梦见你的时候在梦里我还是依然那个傻傻的丫头，只是梦里梦外已经一切都不一样了……
我每天依然也没有什么精力，大部分时间都是在睡眠中度过，这是最安稳的一个寒假，我不喜欢天天这样昏昏欲睡。每天也不能饿，饿了胃里就像会有个搅拌机在不断拧绞，我不想吃都不行，可是撑饱了它又是一种难受，每天就挣扎在吃和睡中……

窗外的雨淅淅沥沥的，敲打在万物上，能不能也冲刷一下我的心，把生长在我心里的遮天蔽日大树的你，也可以冲刷走？让我每天不会再去挂念你，走过我们走过的路不会再去想念你？

你的一个短信，我便无法入睡，从黑夜等待天明……
几许愁、几许忧，情难收、人难留。

又一次來回復你的帖子了 (衾温)

呵呵，早安！

今天一天我难受极了，难受的让我快忍受不了，烦躁的要崩溃。

给我不真实的爱人————也许我爱的已不是你, 而是对你付出的热情. 就象一座神庙,即使荒芜, 仍然是祭坛. 一座雕像,即使坍塌, 仍然是神.
今天是大年三十，可却怎么也高兴不起来。除了疯狂拥挤的街道，感觉与平时也没什么不同。

外面的炮竹声此起彼伏，吃过饭我又没了精神，我钻进被窝里，听着这热闹的炮竹声、热闹的喝酒声，可我想念你，心里难过得很……
下午去看我的四阿哥，我喜欢他那一双像天空颜色的蓝眼睛，看着他的眼睛，你会觉得你是在看着湛蓝的天空……
默默地对你说：新年快乐！
我希望自己也快乐，即使是相反的情绪。

本来晚上不打算去妈妈那，可她的声音让我听的出分明是失望。想想那晚上还是去吧，可我只想安静的呆在家里，看！我就是那样柔软的心，我禁不起任何人的，所以很多时候我并不为自己在活吧！为了别人的想法我该这样活，我该去生孩子，尽管我现在仍体会不到你给我带来的幸福感，却忍受着你每一天带给我的难受，不应该怪你，我该按这样的步骤走下去。
我总觉得我的生命开始被另一个新的生命在慢慢的取代，今天还很难过的原因是，早晨老爸对我说起赵婷婷因为肝癌去世有两三年了，我们一样的年纪，什么却也无法挽回生命。现在的赵叔叔苍老的很，很多人真是说再见却是再也无法相见了，我却突然想起了她的笑……

一时的情绪又集结，我用枕巾去擦本不该留出的泪，其实我知道站在红毯那一头牵我手的不是你，任何人意义都是一样的了。就像月皮曾说的，我的心里满满的是你，没有别人。只是我隐藏在心里的深或浅，被别人发现的早或晚罢了。为什么别人都能够发现，你却不知道呢？我想站在我身边的人是不幸的，他知道我的心却也永远不在这里。
我想相信她的话，她说，生下孩子，让这一辈子结束，你便不用再想。

还是睡不着，在被窝里各种踢，本来裹的蛋卷一样的被窝被我踢的零乱不堪。我听到楼下有人在疯狂的按着门的密码，可是那门有时会没有反应，那人似乎生气的大力的摇着门。还好，进来了，否则可怜的门要被摇散架了。

昨天早晨还挺舒服的，很久都没兴趣做什么了，突然想喝热巧克力奶，便融化了多多的巧克力做了杯，醇厚的香味！开心的喝了，一会儿便觉得又开始不舒服了，就这样吃完饭一直睡到快晚上，醒来我还是不舒服，浑身没有力气就像生病了一样说不出哪难受，我想出去转两圈会好些吧！硬是脱着转了一圈，回来却更难受了，真的是像生病感觉，在沙发上靠了一会我实在忍受不了了，大哭！

世界是这样的大，于是走着、走着，我便再也找寻不到你了……

日子太久、思念太久
久到你无法去计算时间
这几天却是天天聚餐，好像精力慢慢恢复了，没那么困的要死了。

今天是我的生日，满心欢喜想定提拉米苏的蛋糕，可前天跑去店员说至少要提前三天预定。哎，真失望。今天晚上又是大聚餐，你也来吗？估计你也难得走动啊！等着吃蛋糕啦！

时间冷漠、岁月无情。不仅给我们增添的是眼角的皱纹，却也改变着人心，连你也变得无情，这世上再也没有比这更可怕的了吧？
我是只可怜虫，永远笼罩在岁月的影子下茫然不知所措……

半夜里我看见手机一直亮，我想你发信息给我了吗？可我想你都好久没有给我发信息了，应该不是。我怕失望，夜里醒了，还是忍不住的拿起看。看到陌生的人却又让我熟悉的话语，我不知道是谁，可我只想是你，除了你，谁会让我一直这么思念呢？每天都会想念你，我这段时间身体不舒服，天天除了睡觉都没什么精力。生日那天，我想谁的祝福都无法抵的上你对我的一句话，一整天我都没有开机。还是因为我害怕失望。少一些思念、多一些忘记，这日子才能继续吧？不要让我对你的思念再次决堤……

我想说、无论我走到哪里， 我最想去的地方是你身边。

有些事我没说但我有感觉
有些事我没说但我知道结果
有一天我会……

好久好久没有看见你
望着你的时候却又还是觉得思念
很想把思念握在手心用力的握碎它
让它永远不再生根、萌芽、茂密……

晚餐的时候，我羡慕的看着对面的两个女孩，年轻真好连吃都那么的有激情。看着别人、看着你开心的享用美食，对于我来说也是一种享受。也许对于现阶段的我来说，任何事都变得平缓吧！一日三餐、亲手做羹、看你享用，那便是我关于爱情平淡地祈及。你说我是逆来顺受的性格，即使这样，上帝也没有偏心的把你恩赐予我

梦想就是你需要坚持却觉得幸福

午后的阳光下，我难得的好心情，看着沐浴在阳光下我的花儿们，一朵朵的花儿很娇艳，蟹爪兰和仙客来开了一拨一拨又一拨，只要有阳光我总会把她们搬到阳光下，看着她们的花和叶子在阳光下一点点的舒展开来，我的仙客来很喜欢喝水，只要她垂下头来我就知道她渴了，浇完水一般两个小时她又会精神抖擞地挺起胸膛。可是茶花等的我都快没耐心了，都蹿出了嫩嫩的芽儿，却还是没有开花。
我昨天很想念你，所以才给你发短信了。

今天上班真的很不适应，总是不想从床上爬起来。boss开会越来越严厉，我们的日子也一天紧一天。
昨天晚上看了《我爱的是你爱我》，剧情有点类似莫伯桑写的《一封陌生女人的来信》，以前看过一句话好像是说付出最大的不是我爱你而是我等你，可能够让我们不去计较等待下去的还是那份坚守的爱。
最后的结尾他说：原来以为我爱的是你爱我的样子，现在我才明白我也爱你。

这也不准、那也不准，直接拿个绳子把我们拴凳子上得了

一上午上了四节课，第二节课肚子就开始抗议，惴惴地牵拉着神经痛，想想没事吧，咬咬牙上完四节，结果是更痛，下午签过字就坐着，不舒服，不去上课了，不给我减少课我就不去上了，你爱扣钱就扣钱，一开会就扣钱扣钱的，就像天天发多少钱一样，没有人性啊！

老是下雨，天阴阴的，你在做什么呢？很忙嘛？
我看书吧，

从前天晚上开始脖子疼的晚上睡不好，头疼、头晕，估计一个寒假躺着看电视脖子又有问题了，看这样是不是颈椎增生了。总是有身体的零部件发出抗议，曾经那个能吃能睡能蹦的猪一样的孩子哪去了？
昨天我总是感觉你会打电话给我，怀着这种预感不安了一天，回去看你果然给我打电话了。可早晨校长看着签到谁人敢迟？我们排着队有秩序的签到，校长就站旁边看着，我们一个个感觉像死刑犯一样即将走上法场被就地阵法、签字画押。签完他们都拎着早饭回到办公室，我想早餐时间开始啦！哎！
每天我都会想念你，总是不自禁的，却不知道在想念什么，却也觉得想念不过终究是一场空

昨天晚上一夜的梦里都是你，各样的零碎让我醒来却什么也回忆不出，半夜里好像迷迷糊糊的醒了，我以为你在我的身边，看着黑夜不知不觉的睡着了，早晨清醒才发觉是梦，裹在我身上的是自己温暖的被子，想到便会流泪……
昨天那样厚的积雪，我对荚说我真的好想打雪仗啊！又想起我们在雪中的奔跑，我很想奔跑……

我们的教师宿舍楼前是一座健身馆的楼，楼的棱角之间行成了一个“凹”字型，昨天的雪下的真的很大，签到后跑回来我看见对面楼的那个凹型里站着个人撑把伞，任凭多么大的雪花落下。上床玩了会手机跑下来上厕从玻璃窗看去发现那人还是原有的姿势只是伞上、脚下已是厚厚的一层雪，我不明白他为什么会一直站在这，我觉得很可怜，都想让他进来避一避雪。刚才我再向对面看去，今天出太阳了，很多人在那墙根下或蹲、或坐或是站着聊天，原来那些人都是在等待孩子放学，我突然明白了昨天那人为何会一直站在那。心里有许多的感动，有时候父母为我们付出的许多的是我们看不见的。

我们通常很难保持对事物最初的心情，只能不自觉地被情绪左右，要么冲动，要么拖延，总错过了相遇最合适的时间。
心情就是那么容易被改变的东西

时间会咬人，我们不走，便满是伤痕。

我终于明白：就算哭肿我双眼也等不到的那个你……

你看，我们总是愿意为了自己所爱，一直地付出再付出。就在你的身后，就这么默默地为你。哪怕我为你做的事情再多、再惊天动地，我也不会主动地告诉你知道。因为我不是那么矫揉造作的人，心甘情愿的付出，哪怕掏空自己我都认了。感动了包括我自己在内的所有人，却惟独没有你。总是坚定地说再不会有下一次。想来也可笑，明知这是谎言，却不断地对自己重复。你从来不会想象得到，我有多么舍不得你。

没有一丝点点防备

也没有一丝顾虑

你就这样出现在我的世界里

带给我惊喜

请不自已



有个女孩也这样给我说过，后来我才知道她也喜欢我。然后就没有然后了。 (西北活雷锋)

随缘……

夜空里最亮的星
你总是我星空里那颗最亮的星
在我前行的道路上，嗯……
即使所有的痛苦都流到心里
也不愿意忘记你闪亮的眼睛

空空的办公室里，我喜欢一个人听音乐，看看书，她们下午做了很多水果茶味道还不错，就着茶听音乐、看书，我很享受一个人的时光，即使有些肚饿，有点想念你……

是人总会有梦
实现的便不能称之为吧

尹小姐打来电话说，我终于生了。
我说你的声音还是很疲惫，经过两天的疼痛终于生了。可经历数次的病痛的我已经是意志力薄弱的人了，十分害怕疼痛了，数次的疼痛让我晕厥、休克，醒来睁开眼睛的时候总是在医院的病床上……
你昨天发来短信让讨厌的学生去见鬼吧！我想你有点焦虑，可这两天她们都回来了，到我这也嘻嘻笑笑的，比以前在班级懂事了许多，她们也长大了。我安抚了你焦虑的情绪，陪你说几句心情会好很多，我又开始等待你的喜讯。

总有一天，一切都是会改变的，
昨天老班把毕业照放了上来，他写了上来岁月这把杀猪刀，我调侃他说：看这把杀猪刀把你砍的！

一天一点改变，一天一点懈怠，一天一点去适应
就这样，你就这样悄悄地溜走了，
一切如新、一切真实，才是这里的生活

如果是你的，我也依然继续背负，你要装做不知道，或许你真的不知道

时间终究会带走青春的翅膀，却往往留下一根多情的尾巴，就像它把悲剧变成喜剧，又把喜剧变成悲剧。原来，我们所经历的一切，虽然永不复来，却不会消失至无。
─── 张小娴

今天跑来跑去跑的太多，累的我花容尽失啊

刚才很想念你，很想给你发短信，我怕你在家里不好，想一想话到嘴边心一横，把手机关了。
昨天在银行坐的太久，肚子痛的使我发毛再也没有耐心去等待。中午小温来吃饭说他们也做了试管，已经保胎一个多月露露天天只能卧床。中午你发来短信我告诉了你，你说你天天也很难受，都坐着才能睡，我也不知道该怎么办帮你分担这种痛苦，我说坚持吧！还有几个星期，可我知道这一分一秒都是多么难熬，多么担心。哎！
刚洗澡的时候又看见突起的肚子，我总是觉得很恐怖，肚子从没有长得像这样。我对施说我的胳膊明显粗了一圈，都不忍去看啊！施说，这算啥？我妈现在都嫌我胖了，不让我吃零食。就这样混完一天又一天，好逮每个周末还能出去和她们聚聚，可只要吃完饭，他们便会把我塞回来，我只能羡慕的看这群猪猪们去唱歌、泡脚、逛街……啊……

我想你，睡不着，像机械咬合的齿轮一样，越是想念越是咬合的严丝密缝的，最后连空气都无法透过，让人窒息。
窗外的雨，终于小了很多，屋檐上的雨水滴滴答答的滴在空调外机的铁壳上，在寂静的夜显得格外响亮。
你睡了吗？亲爱的李先生，晚安

我想起那天晚上，我把蓝色的丝巾系在你的脖子上，你既好奇又自恋地站在镜子，虽然有点娘但是还是很妖孽……

我想念你，即使隔着山、隔着海、隔着天空与大地，可我还是想念你……

出去的走廊上，阳光刺眼，连着多日的阴雨被一扫而光，让人有些不适应了。
回来抓了两个麻花在手上吃，啃着、啃着才发现我是从不怎么吃这些炸出来的东西了，现在也有些饿，香香的嚼在嘴里，也许人总是变化着的，连自己的心情、口味也抓不住，只是吃完了很讨厌手指上依然依附的油烟味……

脚踩的地狱只是天堂的倒影,我唇角的故事终将是时间的灰烬

整理好厨房，浇完花草，觉得好累啊！刷碗的时候都站不动了，一边竖着耳朵听政府工作报告，就听见大力扶持小微企业，发展服务应该与发展养老有所交叠，治理环境发展节能企业，别的断断续续也没听到了，好累啊，全身都觉得没力气。星期六晚上又要上课，哎！

人活着就会有欲望，有欲望就会有痛苦
晚安……

本来上午想念你，心情很不好，下午来了没事，把她们的花都浇了一遍，在放杨钰莹的老歌，很好听，突然心情就好了，看着别人做的漂亮的菜，即使胃很难受，可是看着还是很眼馋。

以前睡觉我总是很随意的把手机往枕头底下一塞，可那次你在我身边说会有辐射的，于是我改掉了这个习惯，你的不经意地一句话却能改变我。刚醒了，看见手机亮，打开再也不是你对我说的话，每次打开都是抱着希望却每次都不是你，有些事再等也是终究等不来的了。下午看了篇文章说长久的喜欢某个人的人，一般都会有些偏执型人格，我也觉得这样不好，还是可以随手打开另一扇门的人活的更圆滑或精彩，一段好的感情应该是简单的没有剧情的，两个人可以产生共鸣，而不是充满迂回、不舍和分开。
其实没什么，只是我做什么总是会想到你，半夜醒了还是会很想念你
晚安吧！这辈子你也只是我心里的李先生了，我仍然会每天在睡着的朦胧时对你嘀咕一声：
晚安！

我想念你，在被窝里撒泼打滚了好久还是睡不着……

我实在睡不着，抱着被子蹑手蹑脚的坐在窗边，喝了两杯水可还是没有倦意，不知从见到你的什么时候起，这种失眠症已经成为了了习惯。思念和口渴的感觉一样，侵蚀着全身，即使我已经灌了两杯水，仍然还是觉得口腔里满是干燥的感觉，身体里满是思念的流动……
窗外是依然寂静的，只有远处的公路还亮着灯，依稀传来车轮的声音。感觉又像安妮笔下的患了孤独症的人，在夜里去释放灵魂，天亮之前你要回到我的身体里……

别人都在吃饭的路上，我却在上课的路上
今天比较顺利啊，工大门口竟然不堵车

售票小姐问我，是要单程的还是要往返的机票，我还没来的及回答，刚张开嘴巴就被拎起来上班，原来是美梦一场……

前方的路比海沟还要长，
总是要迈出第一步才会有第二步，总是要忘记上一站才能来到下一站
可我觉得第一步是痛苦，第二步是痛苦
上一站应该学会遗忘，下一站是什么？

终于报完学位，通过审核，等待5月生与死的考试，死则死矣，生则生矣

想到前天晚上的梦，我在家里，可是这样的家却不是我生活的地方，像个大通道，两面是墙两面全是门，不知道什么时候你来了，在屋里没有声音，有个男人来找你，突然我和他起了争执具体内容记不清了。不知道我手里拿的什么割破了他的颈部动脉，旁边的人说他死了，我害怕极了，想着已是必死的，我走到房间里把钱包拿给你，让你转交给我爸，这是准备装潢的几万块钱我不怎么攒钱，老爸养我这么大也没享过我的福，这辈子真是对不起了。突然想到陵容说，人这一辈子也就一口气，这辈子从来由不得自己，这下能够自己做主了。随后自杀，可是我总是害怕死之前的那种心理的恐惧感和生理的疼痛。惊醒后坐了好久，我心里是不是好阴暗啊，总是做这种可怕的梦，让我分不清是梦里还是梦外。
你给的，一辈子的痛苦远远大于快乐

我越听越想塞他，讲的太烂，还好下个星期调个班，不知道下个老师上的怎么样？我玩游戏，她们也都笑我，单词没记多少游戏越玩越多。哎！

怎么每次报名都弄的鸡飞狗跳的，忘了打印审核表，上次是忘记报名时间，总这么鸡飞狗跳的能考过吗？真烦躁的很，你又说 你手机坏了，我也很担心。

刚还被小花抢去了一袋饼干盒一个苹果，中午西瓜吃的太多，胀的难受！

正好是与雨天，听《雨天》，算是应时应景。昨晚的信息没有回你，整晚不能安然入睡，总是间断的醒来，一直持续着到了早晨……

这一切是自然的，成长、结婚、生子。
只是我看来，在别人的身上附着是自然，在我身上却显得那么一切不自然。昨晚吃了好吃的海鲜，开心的逛完商场，高兴的发了昏，睡前突然冒出一句：我现在自杀你会恨我吗？睡着了，在梦里想，是不是开心的过了，我带走的不仅仅是我。
熬过一天等待下一天，等待下一次产检的宣判，只是每次都盼望结果是正常，是不是每个孕妇都是最后等待成熟、生产。应该是简单的生活，吃和睡，吃的像小猪一样，睡的和猫一样，恨不得睡过一晚、一晚，这种寂寞只能独自等待，等待，自有等待的意义……

我总是很依赖别人，依赖的没有办法去存活，却又排斥，

活在思念中想象中的人最无可取代的好。

满天的星辰……

取完报告单还得去工大确认信息，这个星期每天都是这样来回的跑，跑的觉得厌烦了。昨天晚上又没怎么睡着，头昏昏的，明天晚上上课又得跑，

35分钟到达，只要不堵车我冲过来的速度还是挺快的。上个星期看完桃花又去爬山，这个星期又来回的跑，虽然不无聊却累。昨天又逛了一天，今天下午睡的好香。早晨洗完衣服，整理厨房又收拾了衣柜，本来等着你回来去吃饭，可谁知我来上课的路上你却要用担架抬上楼，还好还能停留几个星期，上午还真的以为你要生了呢，多呆几个星期是好事呀！

我想，你已经离我很遥远了，看不见也摸不着，像心里一帧没有声音的画面

想你的眉目 想到迷糊

今天很累，一句话不想说，一个步子不想迈，连课也不想下去上了，只想懒懒的窝在椅子上想你……

走在路灯下，影子踩在脚下，后面总还是有个影子相随，我惊慌的回头原来是我的另一个影子。今天晚上散步很舒服，风吹起来已经让人舒服了，下午睡了一大觉，昨晚烧菜觉得累了，非要来吃鱿鱼，做了一桌菜也被吃精光。
觉得累了，今天早晨只背了一张英语单词，昨天还虐待的做了三篇阅读理解，今天却一篇都没看。新来的老师5分钟让我爱上他的课，上的很不错，让我找到了上职称英语的感觉。

刚看了荚的话，离开羁绊的人或事，走不动就爬，爬不动就歇歇，连歇歇都不肯那就掉头吧！脑子热热的看着，也不知道感触个啥？我大概猜到她说什么了，阳光雨露固然重要，可是没有空气我们便不能存活。
昨天荚说，放假我去吃饭吧。我总是觉得我们俩是一样的状态，游离的漂浮着一样，一只脚踏在土地上，另一只脚不知悬在哪里？
施也要赖着来吃炒鱿鱼和蛏子，我说你就算了，我到五六个月怕还没你重，别吃了。你总是问我怎样才能瘦，我说你要不饿死吧！
絮叨絮叨的，还是想念，背单词吧！

不是我的，就不用去想念了

下午爬六楼，帮你量血压，气死那些男胖子女胖子，让他们拿我开玩笑，

这样的一场雨多么让人酣畅淋漓！比愁人断肠的小雨直接多了。我把几盆兰草都搬了出去，淋着雨也洗着澡，油光光的叶子滑着水珠，我就坐在窗边喝着牛奶吃着蜜瓜，再看着他们。
今天的雨很大，又开始这样缠缠绵绵的下，小心路上你的安全，开车慢慢些……

天空一点一点的亮了，睡前看见满天空都是明亮的星星，不知道都跑哪里去了？

大清早儿的，一边吃冰淇淋透心凉，一边才能被阅读理解继续折磨下去啊……
关键是最近被别人勾引的人太多，施说有人勾引他，连满脸老皮的老班也不要脸的说有人勾引他，球球！

突然想起来，今天愚人节你不是骗我的吧？

昨晚不小心，手被开水烫伤了，一个人在家疼的嗷嗷叫，火辣辣的刺痛持续了整个晚上，冰块敷完了，用棒棒冰，化成水了，再用凉毛巾，把手放在外面，终于困意战胜疼痛和害怕，睡去了。手痛的连做梦都是被人在割手指。直到夜里惊醒……
我看着对面的你，还是像一朵没有脚的云，总是飘啊飘啊，却不敢用手去触碰，怕又分不清是梦还是真实的，怕指尖触到的那一刹那，你又化身为万千颗水滴，转眼不见，留下恍惚的我立在原地…………

想念你，晚安，我的宝贝！

有男人带着或真或假的感情问：“我追你好不？”
能够与我相拥的人必定是我爱的人。

傻傻的、傻傻的，我一直都是傻傻的
晚安，宝贝
手里握的冰棍快化的成水了

丟不就丟了呗，反正再也找不回来
不回来、不作声，便罢……

这个星期四开始加课、还好上阅读理解，要是再像星期天晚上上写作，估计头皮都要被我抓烂了。
小花今早穿了条很长很长、长的拖地的裙子，我也很喜欢。我说你借我拖地使吧？

有多少爱可以重来 有多少人值得等待
爱是没有可能重来的，物事人非事事非，都改变了，唯一不会变得是初始的心，用当年那样的纯真对待你。糊里糊涂的坐观一年一年春夏秋冬，我们的皮肤增添了皱褶，心也增添了许多无奈的皱褶。这辈子会平静，可命运总是这样安排叫人无奈，我们都不是勇敢的人害怕穷尽一生去等待，人活着总会计算生存的成本，我们的成本是适龄待嫁而不是待字闺中。直到有一天再相遇，再相见，还是既熟悉而陌生的你，嗨！你还是觉得是场游戏，可我还是认为对我是场灾难的浩劫，所以我的命运如此……
爱终究是沧海桑田，是否还有勇气去爱

你的脊背像一座沉默的山，我总是用尽力气攀爬山的脊背，脚下是荆棘的路，周围是险峻的峭壁，只有远方是鸟语花香的平静吸引着我，脚上的鞋紧紧的夹着我的双脚，我脱下它们，扔在一边，石子硌着脚，锋利的岩壁边缘让我的双脚血肉模糊，每一步钻心的痛却让我始终清醒，停下来歇歇脚……

昨晚整整走了两个小时，精疲力竭的瘫坐在路边，打了车回来，早晨还是很累，也许累得时候会让人失望、无助、泄气
念你早安！

我用我的沉默包裹着一颗充满痛楚的心，直到有一天，不知道谁、不知道因为什么事、不知道哪种方式才能剪开它的缚束

今天看了别人的法国南部的游记，我只想说真的真的很美，每一张照片都那么自然的真切，我好喜欢照片上的那个菇娘啊，自然的清新气质完全没有现在女孩子的物质欲的脸，微笑的那样阳光，背坐西墉古堡、唯一的光线是乌云的云层中透射到海面的光线，那张真的很美。我也好想去啊，明天婆婆去韩国玩，我的心也更加痒痒的了，看来还是要会用单反，更好的是这个菇娘会法语，原来学一门外语真的很重要啊！

早安、我亲爱的你