那些温暖的小细节... 是不是令人哀痛的幻觉...

大概... 就用这个词语可以表达我现在的纠结吧...

我能联系到他... 却觉得他离我好远...

我知道我和他在一起的可能性为零... 仍然愿意为了他不和任何人在一起...

仍然愿意以一个朋友的身份出现他身边... 守护他...

连他都说我傻... 我却真正的愿意为他的开心去做任何事...

那么... 我却又在心中问自己...

我这样做到底想得到什么... 是和他的一辈子么...

可是.. 我明明知道自己和他是永远也没有那个可能性再在一起了...

不仅是因为他... 还有他的家人... 虽然他们说很喜欢我... 可是... 我却不会被他们接受作为一个媳妇...

那么... 我就好好的爱... 仅仅为了爱吧...

告诉自己... 不求所有... 只要他的幸福... 只要自己无愧于心... 只要对得起自己的爱... 就好...




愿使岁月静好... 现世安稳...
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愿阳光温热，岁月静好
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愿生命待你好
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爱那么短.. 遗忘那么长...
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在有生的时间能遇见你, 竟花光所有运气...
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你若今生不弃不离 我必今世生死相依
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浮生如梦... 那我宁愿不要醒来...
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呼吸到的.. 满是思念..
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我如飞蛾扑火般爱你... 你却将之视为无物...
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听着窗外的雨声... 任由思念侵袭...
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被遗弃的孩子...
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我的人生早留在你那里... 我却还要故作潇洒的...
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莫名的悲哀... 只有自己明白...
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对你的感情... 注定没有结局...
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你短短的一句话... 足够让我痛彻心扉...
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我是个害怕凋零的女子..
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如果每个如果都能实现... 那么我是不是不会那么悲伤...
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有人爱上了瘾，有人爱伤了心。
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最卑贱不过感情，最卑凉不过人心。
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你的无心，刺痛我心。
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我以为，我会是一个很幸福的女孩。
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其实，我比你想象中的更爱你。
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我一个人，默默地，安静地，回忆着曾经。
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阳光斑驳，你的身影依然完整。
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我忘了整个世界，只记得你。
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现在.... 貌似面对着这样那样的选择... 我也不知道我到底怎么样才是对的... 问了你... 你说可以这样可以那样.... 可是... 我只想... 怎么样可以离你近点就怎么样...

我又犯傻了不是?

昨天跟一个人打电话打了一个半小时... 好久好久没这样煲电话粥了... 上次和你还是6年前...

以前.. 以为自己也有自己的底线... 到现在才发现... 自己的底线为了你一而再再而三的后退.... 是不是时间越久... 你就会踩过越来越多的底线....

今天一整天就出去了半个小时... 外面艳阳高照... 别人都着装单薄... 可我... 穿着外套却还是手脚冰冷....

我不想让你再讨厌我... 于是忍受着自己内心的煎熬... 不跟你联系....

努力做到无所谓... 可是... 谁知道脸上的无所谓... 是用内心多少的悲哀堆积而成...

夜深了... 刚刚接完别人的电话... 却怎么这么想你...

你说 要我下次带个男朋友给你看...

我想我永远不会... 我不会带我的谁来见他身边这位女子深爱的人的...

我做不到在你面前还那么关心他...

我可以过没有你的人生... 去照顾别人... 关心别人... 却不是爱别人...

我所有的爱... 已经在你身上耗尽... 没有多余的去爱别人...

就算我和这个他在一起了.... 我还能出现在你面前么...

用你的名字来做我的名字...

谁是知秋一叶...

一个晚上的梦境... 好累...

我再也没有在与朋友们谈话的时候说起你了... 只因她们都厌烦了我如此的不忘...

不是有句话... 不是不想忘... 不是忘不了... 而是不能忘....

我不想再用同样的力气去爱另外一个人... 那个人没你的阳光.. 没你的洒脱... 没你的冲动... 只因他不是你...

或者我会找个人一起生活... 无关乎爱...

脱离了满心悲哀的状态... 心里却又开始空荡荡的...

从来不知道... 我心里的那些小悲哀. 深深的绝望到底丛何而来... 好像从爱上你却不被允许的时候就在我心里扎根了吧...

我想要过平淡的生活... 可是... 在你出现在我生活里之后... 我的生活就已不再安静... 注定我要为你一世神伤...

突然想起... 你说的在我80岁的时候... 如果想见你还可以去见你...

可是... 当我们垂垂老去的时候... 我还是和现在一样... 怎么办...

一个人的房间如此寂静... 社会如此深不可测..

而我如此深深的思念着... 如此绝望的继续走着爱你的这条路...

过去的6年已经过去... 那么... 我还能这样不顾一切的爱你几个6年呢..

所谓轮回。所谓永远。所谓一起。所谓记忆。所谓爱。

终究抵不过时间。

那些过去。终将会过去。相濡以沫。不如相忘于江湖。

你们都曾经是我的天使。曾经。即使那时的我们都没有能力保佑彼此 。

我想我们都会习惯一个人生活。

一个人等待天晴。等待日落。假装不曾难过。假装不会软弱。假装不懂寂寞。

歌咏之声诉凄凉。天风中浩荡。

内心处苍凉大荒。将往事埋葬。

暗了的边疆。灭了的洪荒。断了的流光。

此岸的梦醒了。彼岸的花开了。只可惜我们不能一起去看。

你我。终于被时间分离。

盛夏。终于被光年埋葬。

还记得... 你送我的那条裙子...

从来不敢穿...

快到夏天了... 那条裙子依旧挂在衣柜里陪伴了我6年...

从来不敢打开那个上锁的抽屉... 你和我的照片... 为你写的日记...

里面装满了我和你的点点滴滴...

只能反锁自己... 不想再想那些所谓的甜蜜...

会让现在的我更为悲哀...

我一直知道.... 清楚明白的知道...

记忆其实不可靠... 可是... 那些美好的回忆... 那些属于我和他的美丽画面... 我不想让自己忘记...

我宁愿这样痛苦的记得... 也不愿有一天忘了我和他的那些细微的小幸福...

别人总是安慰我说... 我会忘记的... 只是缘分没到...

我真的不相信这所谓的缘分... 和他因为一句试着在一起开始... 到最后的结束... 我直到结束才发现... 自己爱他爱的深沉...

以后的日子... 无所谓与谁一起... 只要彼此能一起生活... 能走在一起... 就好...

我再也无法任何一丁点如这次般铭心刻骨的伤痛... 平淡点... 安静点...

我可以做到的... 对不对... 就算是找一个人为了遮掩我对你无法消逝的爱... 我都都可以做到的对不对...

我是不是脑袋不清楚了... 为什么跟别人聊天的时候... 满脑子在想和你聊天的语气呢... 那时的声音... 那时的表情... 那么甜蜜.... 现在也再也回不来了...

你还好么... 今天看见你QQ在线了... 却不知道能跟你说什么...

我从来不敢跟你天南地北的聊天... 怕你会说我烦...

我从来不敢跟你说我的情况... 怕你根本不想听...

于是... 到了现在... 我只能看着你的QQ发呆... 羡慕着那些可以和你若无其事聊天的那些MM们...

不知为何... 眼泪又止不住的下落了...

你知道我在这里的纠结么... 我再也不敢在空间里写诸如此类的语句... 害怕你会看见... 害怕给你压力...

我很矛盾... 不想给你压力... 因此没有再在空间里写字... 却又怕你认为我不爱你了... 我明明如此爱你啊...

突然不想睡觉了... 毫无睡意... 你现在在干嘛... 不会又在打被子吧... 我没在你身边帮你盖被子.... 别感冒了...

算了.... 明天开会... 逼着自己去睡觉...

晚安 豆瓣...

为什么要改成这个名字...

每次看见自己的名字... 心就揪一次.... 到底要揪几次才是个尽头...

ls的... 喜欢你的个人介绍.... 嘿嘿....

你处女... 我金牛... 网站上别人都说处女和金牛很合拍... 可是... 为何我硬生生的失去了你... 毫无一丁点儿转寰的余地...

身边出现的这样那样的男生... 却只会让我拿来和你对比... 没有一个象你般那样对我好... 可是... 为何我不懂得发现你的好... 不懂得珍惜...

你说... 感情就象手中沙... 握紧它你什么也得不到... 摊开手你拥有全部... 我努力去摊开手... 我拥有了全部麽... 或许是吧... 至少不会丢失你的消息... 不会让你主动从我面前消失... 足够了...

我不想再想也无力再想那所谓的永恒... 和你的永恒... 是我穷极一生也无法到达的彼岸...

一直等一个人... 就算身边出现了这样那样的人...

但是... 那个人的一句话... 我依旧是毫不犹豫的转身朝你奔跑...

在你我的感情已是过去的时候... 我就彻底的明白... 感情有时候是一个人的事情...

我要发泄 ...


你明明知道我的想法... 你明明知道我想有个你的孩子... 你明明知道我想有个纪念品...

可是... 你为什么让我的希望一次次的落空....

不辩白... 不诉求... 不纠缠... 不痛哭... 沉默是我和命运对峙的姿势....

我沉默着对你的感情... 让它慢慢在我心里腐烂... 但是只有我知道... 我不辩白不纠缠的背后... 有多大的悲伤.. 也只有我知道... 我忍住不痛哭的力量有多么强大...

有个小弟弟跟我说要融化我这颗冰块般的心... 可是... 我却无力告诉他... 想要融化我的心... 非他不可...

我无法对除他之外的人展开心扉... 我无法让自己不爱他... 我无法让自己不爱他... 更不可能让自己冒着再被伤害的危险去真心对待下一段感情....

一个人.. 一辈子... 一次的刻骨铭心业已足够...

我成长了 ... 也不再让自己在爱情里沉沦... 但不代表我会轻易把属于他的心给别人..

在我和他之间... 隔着不止距离.... 是一条我永远也跨不过的鸿沟...

和他... 永远只能是朋友了吧....

他家人我家人... 不是说争取就能争取到的..

我已不求与你厮守...

只求能与你一辈子的朋友... 守护你... 遇事能帮你...

越来越爱上在这里写下心底的文字... 至少安全... 他看不见...

他从来也不知道... 他给我的疼... 我无法启齿....
他给我的悲哀... 我无法让自己表现在他面前....

在你面前的我... 只会微笑... 哪怕心疼... 哪怕心酸...
在你面前的我... 只会露出八颗牙齿的微笑...

是我太爱你.. 还是你太不在乎我的感受..
看着你们彼此脸上的微笑... 我只能微笑... 可你却不知道 我心里在滴血...
静静的看着你们... 却一句话也说不出来...
你会有时候发现我的失常.. 问我怎么 了...
那一霎... 我所有的疼痛都已变得微不足道.... 淡淡的笑着...
看着你... 弱弱的说一句... 我没事...

有人不准我抽烟... 我笑了...
他不是你... 无法命令我去做任何事...
他不是你... 我更不会为了他去放弃与你的一丁点儿相处的时间...

一切只为... 能继续爱着你...

有人说 要做除我爸爸之外的第一..

可是... 在我的心里... 爸爸都比不上你的位置...

他又如何取代...

冷冷的笑着... 淡淡的说着... 我爸爸不是第一... 也无法达到第一... 只是没说... 第一是你...

这句话... 是我永远不能提及的...

我只会深深埋在心底...

你们继续明媚的生活...

任由我在阴暗的角落的自生自灭...

还记得你曾经的那些个她们在我面前嚣张侮辱炫耀的时候...

你大概不会知道...

我笑着跟他们说... 不用担心我跟他... 不可能的...

只想你们好... 只想你们能够幸福...

可是.... 为何你身边的女生换了又换... 却换不到我头上来...

真的是我爱你爱的太深,.. 你害怕了吗...

耳边回响着那些她们说的话.... 我没有生气... 只有嫉妒...

嫉妒她们可以在你身边... 可以这样理直气壮的赶走你身边的女生...

而我呢... 只能微笑着告诉她们... 我们没什么...

可是.. 天知道... 我想跟你厮守一生...

梁静茹和玛沙 刘烨和谢娜 两对相爱至深的恋人... 到了最后... 陪着她们走过剩下的风风雨雨的却不是当初深爱的他们...

他们彼此不是没了爱... 只是给不了彼此需要的那种生活....

总说... 时间 时间会带走一切...

到底是什么让他们放弃多年的感情... 甘愿放开紧握的手...

会一直说着真的没什么... 却又对着别人的故事沉默...

我们表面终究会归于平静... 可是心底的波涛汹涌... 却只有自己知道...

和你... 我只有默默守护的份... 你太决绝... 我永远不会是那个陪你走过风风雨雨的那个人... 不管我有多么好... 多么为你想...

就让我一直碎碎念下去吧...

同事放着<比我幸福>... 你是不是真的比我幸福了....

其实... 我终于明白... 与你的相处... 我做到了淡定... 至少在你面前... 我会淡淡的... 就算内心波涛汹涌...

越来越讨厌 越来越烦躁

那些个出现在自己身边的男子...

只因为... 他们没有你那么关心我... 那么为我着想...

只因为... 他们比不上你在我心中的地位...

个性签名改了... 改成"我还是一如既往地向往并厌倦着温暖阳光..."

别人打破沙锅问了我一晚上... 我怎么能告诉他我心里的矛盾...

6个月的感情... 让我铭心刻骨了6年... 我能度过这个所谓的7年之痒吗?...

其实我也只是一个普通得不能普通的女生... 我可以坚强的扛起任何的悲哀...

可是... 我也会累... 也会有想要停留的时候... 只是... 你总是不在身边...

是你说的.. 给我温暖... 可是... 我却真的害怕你的温暖... 又会让我泥足深陷吧...

爱一个人有多苦，只有自己最清楚，付出了全部青春已荒芜，原来只是一个错误！

我也不想装糊涂，却又不得不认输！我也只好装糊涂，假装自己很幸福！

伤在心里痛，眼泪再也流不出......

我要变成机器猫... 这样是不是他想要什么就给他什么... 他有什么需要帮助的就可以随时帮助他...

我好无助... 他那么烦闷.. 那么困难... 我却什么也帮不了...

想哭...

有个人一定要知道我和你的过去...

我实在是不想再被那些美丽的画面刺激一回... 更何况... 过去的事情.. 我为什么要让别人知道...

那对你深深的爱... 是身边所有人都不认同的... 我何必自讨苦吃...

想你... 但是... 现在最想的偏偏是消失...

使劲问别人 .... 你怎么样了... 现在怎么样了...

从昨晚到现在 ... 我不敢给你短信... 不敢给你电话... 连在QQ上说话都不敢...

就怕我说错话了...

可是... 不管我多么努力... 我还是无法帮助你陪你度过这个难关...

谢谢ls的...

我每次也是如此... 为了能见到他... 就以朋友的身份在他身边..,,.

在他困难的时候能想到我... 就是我最大的安慰...

心不动... 不动则不伤...

如心动... 伤其身 痛其骨...

而我.. 却依旧无法避免的为了你而心动了..

你说过... 曾经爱过我...

换来的便是我爱你如生命... 从此... 心无旁人...

是啊... 我现在的状况...

恋爱也是害别人...

现在有个男生差不多天天跟我打电话... 纯聊天...

但是... 他一旦涉及到那个人的问题我就会特不开心... 不想跟他说... 对那个人的痴恋...

我知道自己.... 就算是恋爱了... 也会背着男友去看他... 去关心他...

其实我都不知道... 这种日子何时是尽头...

你好吗? 还是那么的郁闷吗?

我不敢问任何有关那件事情的问题... 害怕提起你会难过...

我帮不上一点忙... 我到底该怎么办你才会轻松点...

心上跟压了块石头一样....

隐隐作痛... 想起电话里你的声音... 我莫名的一阵心痛... 什么时候你会这样无精打采的... 什么时候你的声音象哭过一样....

就算你跟我说你想哭... 也没有出现过这样的声音...

真想陪在你身边... 给你力量...

并不是爱情不重要了,而是你还没有遇到那么一个...并不是你不愿去接受别人,而是那些人都无能力去占据你的内心...如果这个人一旦出现,你会一样的重视爱情,一样跟着他幸福...

有人这样告诉我... 我不做任何辩解...

只有我知道... 除了你之外... 任何人都没能力占据我的心了...

我还是想问你怎么样了... 点开你QQ... 却想了半天... 不知道如何开头...

心疼这样得你...

我掉了那么多睫毛... 许了那么多让你幸福得愿望.... 为什么你还是会一而再再而三的发生这些事情...

你的幸福... 何时才会到来...

你的伴侣是和谁交换
他曾经让谁弄得伤感
结果这笔帐要你偿还
轮流转爱不完
一个来一个往
经历过捆绑
然后释放
泪飘荡爱补偿
别人的终站你的开端
他姓张他姓黄
一直想一直遗忘
你的伴侣是和谁交换
也许你们曾相识一场
得到失去可以很好玩
别心酸
每个爱人都是要交换
人弃你取再无关痛痒
直到拐了一个一个弯
做新娘找伴娘

他姓张... 她姓黄...

羡慕你们.. . 还有泪水可以流下来...

我一遍一遍的看着从开始到现在我和他的点点滴滴... 为他写的日志...

心痛,,, 无可附加...

可是却流不出一滴的泪水...

看着曾经的轻狂... 为了他而做出的那些疯狂的事情...

那时的自己... 完全绝望了... 失去他... 真的失去了开心的理由...

到了现在... 和他是朋友... 却还是唯唯诺诺... 生怕一句话让他生气然后消失...

累... 但是却累的开心... 至少可以成为他的朋友...

自从知道自己的Q在他死党群组里时... 心里暖暖的...

自从他对我说我温暖你时... 整个冬天都已不再寒冷...

只要这样... 默默的陪着你... 就已足够...

手机看了一遍又一遍... 你的号码输了一遍又一遍...

还是没有拨打出去....

我害怕... 怕你说你不好... 怕你说你任何的不开心...

我到底该怎么做呢...

以前我也以为自己无论什么时候爱上谁，
都能像现在这样全心全意。
可是有一天，我突然发现，
如果以后真的嫁人，
只要嫁一个好人，一个踏实的人，
能够让我衣食无忧就可以了。
我已经不在乎我嫁的人是不是爱我。
也不在乎我是不是爱他。
如果不是他，
可能谁都无所谓了。

别人说我还会爱上别人....

那一刻... 心里突然很难受...

我真的不希望那样...

如果真是那样... 那谁来爱你呢?....

你一直都那么寂寞 那么孤单 受过那么多的伤...

假如有一天我爱上别人... 你要怎么办?...

如果有一天... 我真的彻底离开你身边了...

你会不会发现我的好... 会不会想我... 会不会还想我再回去...

是你说的... 还是你最善解人意...

于是... 我不给你任何压力... 只是默默的陪着你...

是不是... 只要我还在你的生活里...

就注定得不到你得注视和关怀...

可是.. 就算是这样... 我依旧不愿从你得生活里消失...

因为这样的话... 你也消失在我的眼前... 那么... 我又要依靠什么来让自己快乐呢...

谁能告诉我.. 我到底要受多重的伤... 失望多少次...

才会义无反顾 毅然决然的离开他的世界...

才会真正的绝望呢...

看着豆瓣上有人晒着自己的小幸福...

说她的他在暑假的时候来她的城市看她...

突然哭了... 你那时不顾一切来我学校看我... 是真的很喜欢我的吧... 我也是从那时开始才坚定了与你在一起的决心...

你曾说过... 你曾经爱过我... 那"曾经"两个字... 我怎么听起来那么刺耳...

讨厌如果 更讨厌曾经...

那是我用尽全力也到不了的地方啊...

你就像毒药。
一旦沾染上，就再也戒不掉。
其他任何东西都食不知味。
曾经你恣意把我带进天堂或者把我扔下地狱。
现在我决定放弃跟随你。
我就待在人间。
时不时抬头看看在天堂的你。
或许不能满足我，
但我不愿再被地狱之火煎熬。

从认识到现在 ... 快6年了...

分开也有5年多了...

从开始的哭着喊着我的痛... 到现在微笑着说我无所谓....

中间也有过犹豫, 有过退缩, 有过想放弃的念头...

现在... 一直认为只要他幸福我就满足了...

其实心里最强烈的想法还是能跟他在一起 牵手一起走下去

我疼了... 也流血了...

可是.. 还是不想改变现状...

时间能治愈一切... 可是... 时间却治愈不了我...

我固执的不想改变这一切... 那么... 就算是时间也会无能为力吧...

在QQ上给他留言.... 总有一天会过去的... 愿生命待你好...

好像除了这些话... 我什么也给不了他...

今天看豆瓣上一个女孩发的帖子... 我哭了...

心好疼好疼... 为她也为我...

我爱的如此卑微... 甚至连你劈腿后的不开心都是我安慰你...

可是... 你为何就是不肯回头... 不肯摸摸我的头... 给我点温暖呢...

我们一生。可以遇见那么多人。


不论爱与不爱。


都可以在一起度过一生中的。


一天。一月。一年。


到了该离开的时候。


好聚好散。


然后。又和下一个人一起度过。


又一个。又一天。又一月。又一年。




以后的路谁知道会通向哪里...

谁又会陪我走余下的路... 谁又会爱我如生命...

我怕了... 生命中... 别人对我的爱... 对于我来说只是奢侈品...

我不抱任何希望... 好好儿爱那个藏在我心底的人... 好好儿爱自己... 足以...

CC... 谢谢...

只是... 我给了他自由... 却给不了自己自由...

我太过于固执... 自己上的枷锁... 谁也打不开...

还记得那年10.1 我们翻铁门进你宿舍... 你在下面抱我下来的情景...

还记得... 我和你在朋友家门口拥抱着取暖... 等我们另外一个朋友过来的情景...

还记得... 我把唯一一件外套给你反着穿... 拉链在后面... 你怕我冷... 就紧紧的抱住我的情景...

你知道麽.. 那时的我... 无论温度多么低... 我依旧是暖和的...

可现在... 在你决定不再以我男朋友身份出现的第6个年头... 无论我穿多少衣服.. 却还是忍受不了刺骨的寒冷...

或许.. 有些事情.. 有些情绪... 注定会陪伴我一生...

我不再对爱情那么信任...

我不再对爱情抱有那么美丽的憧憬...

我不再对爱情抱有那么多的希望...

业已... 无所谓...

我不能给身边任何人看见...

我写在这里的文字...

不能让她们任何人知道... 我依旧纠结的彻底 ./..

依旧笑靥如花...

依旧明媚如常...

只是... 允许我在这里的时间... 做回我自己...

明明很想哭，却还在笑。　　
明明很在乎，却装作无所谓。　　
明明很想留下，却坚定的说要离开。　　
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。　　
明明忘不掉，却说已经忘了。　　
明明放不下，却说他是他，我是我。　　
明明舍不得，却说我已经受够了。　　
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。　　
明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。　　
明明已经无法挽回，却依旧执着。　　
明明知道说这样的话会伤害他，却忍着心疼装作轻松的说出口。　　
明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。　　
明明这样『伪装』着很累，却还得依旧……

越来越不喜欢听男女对唱的歌...

只因太幸福..

而我和你... 却与幸福无关...

遇见你... 是一场很美丽的意外... 可... 这个意外... 成为了我此生的劫难...

朋友都说... 要我忘了... 可是... 要怎样才能忘记呢...

已经那么深刻了... 还能怎样铭心呢...

那些字里行间的镌刻还在... 很痛... 很伤...

有些人... 住在我大脑里... 可是你... 住在我心里... 安营扎寨... 再也不会有谁会有如此深刻...

这个记忆... 注定是悲观的... 连微笑里.. 也隐藏着点点泪光...

有句话... 我的生命有多长... 我的记忆就有多长...

那些醒目的痛... 是关于你的...

当时的自己... 不懂何为爱... 可是.. 当我明白我的爱时... 你却已经离开...

是你走的太快... 还是我跟不上你的脚步...

处女座... 永远是跟我最合得来的星座... 可你.. 却在我醒悟的那一刻.. 离开...

再也没有回来...

看着别人两个人如此温馨 幸福的照片... 我哭了...

为何我们的合照只有少少的那么几张...

多想回到那时候... 我一定拼命的把我们的欢乐时光留下来..

《有一个人，你应该放弃。》



有一个人 你一上线就会去看他在不在
不在就一阵失落 在 又不敢打扰

有一个人 他的状态签名只要一换
你立刻胡思乱想 揣测不安

有一个人 你在线只是在等他
而他的头像却不会在你的qq里抖动


有一个人 你总是忍不住去看他的空间
即使他什么新鲜事都没有

有一个人 你会看他的最近来访和留言
然后又胡思乱想 揣测不安









有一个人 你一直在等他

他却忘记了你

有一个人 你真的好恨他
可是仔细一想 你恨他什么
恨他放弃你么?

那不如恨自己~



有一个人 你以为他是你的永远
但是他却告诉你 你只是他的过客

有一个人 你真的可以对他无条件付出
他却不稀罕 对他来说 你只是负担~

有一个人 你那么那么舍不得
他却那么随意 洒脱 不在乎




有一个人 教会你怎么去爱了
但是 他却不爱你了

有一个人 你总说要放下他
却总是忍不住又拿回来回味

有一个人 你真的好想他快乐
所以你宁愿自己不快乐

有一个人 离开他的时候你笑了
但是一转身 早已泪流满面

有一个人 你好想大声告诉他
我真的好后悔爱上你了
因为 你发现 你真的 是真的爱他
但是他不爱你了 这就是事实


那个骄傲的你去哪里了？







删掉了QQ 一个人 在电脑前流泪
删掉了电话号码 一个人 在窗前神伤


大哭一场
允许自己再大哭一场
以后 再也不会期待
不会看他在不在线了
不会看他的空间了
不会期待他的信息和电话了
不会期待他会关心你

有那么一个人 真的让你受伤了


记得那个人说过
“自私的人会快乐 我自私 所以我快乐”

恩 再见了

我那么那么爱你 我一点也不遗憾

值不值得 都不要紧

重要的是
记得曾经有那么一个人 爱过你


现在我把爱情还给你 那你把我的骄傲还给我 好不好?

所谓成长，不过是学会隐藏；所谓坚强，不过是无泪有伤。

还记得那天早上... 在你们学校门口看见你和她走在一起...

我转身便走... 我怕我会崩溃... 朋友拉住我... 要我不要输了这一回合...

可是... 大概你真的无法想象... 一个你自己深爱的人与不是你的人走在一起.. 你会是什么感受..

当时我笑了... 好... 我不输... 然后一直看着你们走过去.. 一直笑一直笑... 只有身边的死党才知道我掐的她的手有多痛...

就这样... 看着你和她并肩有说有笑的走过去... 不时的微笑对视一下...

明明我就在你对面... 却没有一丝一毫的视线落在我这边... 你眼里只有她了是不是...

那条路... 和你一起走了那么多次... 第一次发现.. 走得如此艰难.. 举步维艰... 仿佛不属于我的道路... 没有我的立足之地...

直到你们走过去.. 压抑了许久的情绪才爆发... 瞬间... 泪流满面...

你真的不知道.. 当时的我脸上笑容背后有多大的痛...

为何你总是不能一帆风顺...

无论事业还是感情...

上帝是不是一直对你闭着眼睛.. 看不到你的苦...

请你... 好好度过这次好不好... 一定要好好的...

我只是写出自己的故事...

本意不是让亲们纠结.... 谢谢你们...

你是我心头的那根刺，扎进心底最柔软的地方，鲜血淋漓。

我一直坚信... 心底那柔软的地方... 一旦被触碰... 就是永远...

亲爱的... 我深圳考试分数出来了...

可惜差了7.3分... 在我没看书的情况下... 做出这个成绩... 算好还是坏...

其实.. 真的好想回去... 在你身边... 陪你度过一次次的劫难...

可是我真的明白... 那个可以陪伴你走过这一生的人... 不是我...

那我就安安心心的做好朋友... 好么...

你不会又因为找女朋友了... 从我身边消失吧... 我怕了 也累了...

追你的脚步... 真的追的我筋疲力尽... 只是一股信念... 让我不放弃的跟着你...

那么... 请你让我默默的走在你身后好么...