那些温暖的小细节... 是不是令人哀痛的幻觉...

总以为翻过来又会看到谁谁谁温暖的话语...

不过来了句... 翻...

不过... 谢谢ls的哇...

昨天5点才睡... 现在好困喔... 想溜回去睡觉啦... 嘿嘿...

或者你们说的对... 我是该放开自己...

可是... 不论身边出现谁... 我都用他来做比较... 哪里比他好.. 哪里比他坏...

沧海水天没说错... 我就算有了朋友也是和他做比较...

我跟他说过... 我会去找男朋友... 不过没对他说的是... 无关乎爱...

我可以很好的和那个人在一起... 只除了给他爱情...

我不再在空间里写下诸如此类的语句...

就是不想让他看见.. 不想让朋友们看见... 我只要过好自己的生活... 灿烂笑语.. 明媚至极... 让他们看不出我的悲伤.. 就OK.. 不是么...

那样... 他也不会有压力了吧...

如今... 我已经可以安静的回忆起那段曾经美好的时光了...

而曾经的那些伤害... 都变得云淡风轻... 曾经为了那些伤痛哭过... 痛过... 如今都已变得平淡...

我知道... 我已经成功的让自己慢慢的不再那么歇斯底里...

我知道... 我已经成功的让自己慢慢的不再那么悲观执着...

生活慢慢变得平淡... 控制着自己不去拨打手机里那个排名第一的号码...

控制着自己不去点开QQ那个群组的唯一一个号码...

慢慢的让自己把对你的感情放在心里... 记在脑海中...

我爱你... 与你无关...

才体会到这句话的真谛... 从此... 我会做好自己的事....

但是... 思念依旧存在... 感情依旧不会有任何的变化...

看到一个广告词...

突然忍不住落泪了...

"我会长大，会更加成熟，我以后会嫁人，会精打细算，

会骂人，会骗人，我会在菜场讨价还价，

渐渐容颜衰老……

我们永不会再见面，直到世界尽头……

可是，你、我，

还有这个世界会永远在线…… "

又忍不住想... 经历过这次的你... 又会成长多少呢...

不过是三个字母... 在搜狗里打出来竟然称了你的名字...

愣了... 然后苦笑... 是我之前把你的名字打的太多了搜狗默认了么...

还是忍不住想给你电话... 问问你的境况... 忍着忍着...

1000公里的距离究竟有多远... 为何我总感觉... 不论我怎么走... 中间的那份隔膜永远也破不开呢...

忍不住看了你的空间.. 然后删除了我的访客记录..

现在... 习惯了去看你的空间... 却要不留下一丁点儿的痕迹了...

不给你压力... 我现在只要做到这一点吧...

有些往事我不再提及.. 并不代表我忘记...

和姐妹两个人躺在床上聊天... 才发现... 与你相遇之前的事情... 我只记得事情...

可是... 与你相遇后的往事... 我年月日 事件... 清清楚楚 明明白白...

记忆太好是不是也不是一件好事呢...

那些过往... 缠绕在我的记忆里... 无法抹灭...

是不是和你没有结果的这种结果.. 也是一种幸福呢...

至少... 我们不用为柴米油盐酱醋茶而苦恼...

至少... 我们不用被生活的重担压抑了我对你的情感...

或者老天... 在某一方面... 对我是公平的...

发现自己... 在无所事事的时候... 就泡在豆瓣里...

写着自己的文字... 让我的思念继续飘远...

想让自己忙碌起来... 这样就不会满脑子都是你了吧...

总有人说... 要我放了... 忘了...

可是.. 爱情不单单只是一段感情... 更是一个习惯...

当爱一个人成为了习惯... 那就是刻在骨子里了...

要丢弃一段感情... 就是要丢弃掉那个你心心念念想着的人... 丢弃掉刻在骨子里的那份习惯...

那已经成为了身体 甚至是灵魂的一部分...

该怎么去舍弃... 一旦割舍了去... 那该是多么撕心裂肺的疼痛啊...

慢慢的... 在办公室越来越沉默...

不想说话... 只想对着电脑... 看着豆瓣... 想着自己的那些小情绪...

看到一句歌词...

爱我好吗? 我愿意让伤心再来一遍...

只要你留一个位置给我, 哪怕是在你心中最容易被忽略的角落.

那么... 我在你内心有那么一丁点儿的位置么...

哪怕就是那么一点点... 可有可无的位置...

别人追根究底的问我和你的事情....

我遮遮掩掩的说过去了...

实在是不愿意再让其他人介入到我对你那纯洁的感情中...

那只属于我... 没有人可以踏进半步...

和你的过去是我最珍贵的记忆... 不想再挖出来... 更不想再让我重新想起..

刚刚写的就那样消失了...

那个追根究底问我和你的事情的人... 我只能彻底无语...

我不会允许别人进入我和你的世界... 就算那只是我一个人的世界...

那些我和你的过去... 一直以来都是我最珍贵的回忆...

我赖以生存的深刻记忆... 别人踏不进... 也不允许踏进...

思绪飘远... 和你的过去.. 一幕幕的在我眼前回放...

你呢... 现在是否在梦中... 那梦中... 又是你的哪位女娇娘呢...

今夜... 眼泪成为奢侈品... 是我的眼眶已经干了么...

可是... 心里那份隐隐的疼痛骗不了我...

我真的痛了... 被别人重新挖掘一次.. 我真的痛了...

W 有人说 习惯是一件很可怕的事... 那我习惯了爱你... 是不是对你来说...也很可怕...

留阁 谢谢...

我知道习惯了等待... 未来的日子就毫无多姿多彩可言...

可是... 我的等待只是无用功...

我不会再给自己希望... 就算给了自己希望.. 也是给随之而来的绝望做铺垫...

我只是忠于自己的心而已... 默默的为他好... 默默的关注他而已...

越来越喜欢一个人的世界... 讨厌身边出现的这样那样的人...

越来越喜欢一个人呆在房间里... 把音乐开到最大... 想你...

我中毒了... 却不想解毒...

又看了一遍<恋空>...

成功的逼出了我这一段时间的眼泪...

为了男女主角 也为了我...

羡慕他们致死追随的感情... 那么坚贞...

可是,... 是你告诉我的 说感情是世界上坚贞又不可靠的东西...

我对你的感情坚贞了.. 可是你呢...

突然想起... 每次变天你都会感冒...

打了个电话给你... 对你说小心别感冒了..

还是一样的回答.. 我已经感冒了...

为什么你每次总是这样 明明知道要变天 还不好好照顾自己,,,

今天那么冷... 才穿一件衣服...

恨不得现在马上在你身边... 看着你穿上外套才甘心...

我该怎么做 才能让不幸和疾病远离你呢....

笑的好累 明明想哭... 却还只能微笑着跟别人说话...

听着舍不得... 别人说... 舍不得就回去... 可是 我该回哪... 你那里? 那里早已没有属于我的一丁点儿位置...

脸僵硬了... 笑肌处于疲惫状态...


谁来救我... 难道以后我和谁在一起一定要笑的这么辛苦吗...

你对我说过... 摊开双手, 我就拥有了整个世界.

那么, 放弃你, 我就拥有了整片森林了麽?..

可是那片森林里没你, 我拥有又有何必要...

我忍受不了任何人的霸道.. 只除了你...

貌似我一个人喝闷酒的时代已经过去了...

剩下的就是烟默默的陪着我...

记得曾经... 猛灌酒.. 以为自己会醉.. 但是却更清醒... 头是晕的... 但是意识是清醒的...

我的毒是不是一时发作一时好呢...

有时明明想的很透彻了... 可是.. 过会儿脑袋又打结了...

道理我都懂... 可以跟朋友们说的头头是道...

可是... 我就是忘不了人生最初的爱...

遇及你的问题... 我便失去了人最基本的判断力以及最重要的理智...

谁会来 带我走...

真的有点想逃离这里一切的一切...

对你... 我不知道还该如何去做... 只能默默的守着...

好累好累... 无人能懂我的感受... 每个人都要我放弃... 可是... 能放弃我还用的着这样么...

给我一个地方... 只有我一个人.. 想哭就哭 想笑就笑

不需要爱谁.... 也不需要关心谁...

我好好的爱自己...

更不需要受这些莫须有的委屈... 更不需要为了自己的未来伤透脑筋...

亲爱... 我以为我离开你之后已经足够坚强...

坚强到不会随意哭泣.. 坚强到不会因为任何的委屈而伤心...

可是... 想到以前因为一丁点儿的委屈... 你便站出来为我遮风挡雨的时候...

我真的想软弱一回... 被你保护一回....

真想知道, 到底谁会出现在我面前, 视我为珍宝. 代替你照顾我, 代替你做着那些让我感动的事情.

可是, 我又好害怕这一天的到来. 由衷的害怕.

因为我知道. 我给不了那个人要的幸福, 至少我心里除了你不会再那样不顾一切的去爱其他人.

不管你说我什么也好, 我就是如此.

应该说, 不爱则已, 爱了便是永恒.

今天... 这个城市也下雨了...

突然也想感冒, 与你一起感受那病痛的侵袭了...

不准说我傻... 知道你又会说这个了...

还记得那时候上网和你聊天... 舍不得下...

你说等我回去了就给我打电话... 不让我玩太晚... 有黑眼圈...

可是现在... 无论我几点睡觉... 都不会有你的只言片语了...

而身边的那些人... 说着好听的话.... 却没有一个人如你这般关心我...

为何... 他们都不是你...

别人说我... 对爱情太过于偏激...

或者是吧 经过了你... 我不再相信其他任何感情...

我只觉得永远不要把男人做依靠...

别人说 还是要坚信会有美好的感情出现,..

可是 我真的不想跟他说 我美好的感情已经消逝... 没有了你... 再美好的感情也是一个故事,.. 主角永远不会是我...

只想... 好好的一个人生活,...

只是这样而已....

习惯真的很可怕... 我习惯了一个人的生活... 甚至开始讨厌有人进入我的生活了..

知道么... 看过母亲的痛苦.. 我真的不再相信感情...

但是是你告诉我... 爱情是那么的美丽,.. 那么的甜蜜....

可是.... 也是你告诉我... 爱情是世界上最坚贞也是最不可靠的东西...

原来我真的已经不再相信爱情...

就算是误入歧途我也义无反顾的走下去...

你是我曾经所有的信仰... 现在信仰丢了我还有什么方向.... 还有什么可相信的...

刚刚看完一个很感人的故事...

看的心里好痛好痛...

可是.. 为什么痛到这个程度... 我还是哭不出来呢...

我的哭点真的很低的... 是我麻木了么...

别说我错 别说我傻 别试图拉回我...

我走了一条不归路....

你们理解也好 不理解也无所谓...

请你们.... 让我好好的走完这一生,...

W... 为何别人在你空间的鼓励你都回谢谢... 就我... 让我的鼓励孤零零的在那...

我真的不值得你一点点的关心吗....

为何.... 我当初要离开.... 为何....

明明如此不舍... 为何我要离开... 为何我当时不能让自己的底线更低...

我好想你...

好想跟你一起走过风风雨雨.... 好想跟你一起为家庭琐事烦恼...

好想在家等你回来... 好想为你洗衣做饭...

一切只为你...

我学会了独立... 学会了不依赖他人...

只是... 在心底某个软软的位置... 还是希望你能保护我...

只是对于你的希望... 终归会成为绝望...

那业已成为我的习惯.. 习惯了绝望...

突然想起[童话]的MTV... 当时自己不管怎么看... 怎么哭...

朋友都笑我... 说我泪点低...

可现在... 是我变强了... 还是根本就没了泪水...

我哭不出来了... 就是发自内心的笑也是个奢侈品...

你还记得我在你面前给别人回... 我们不可能.. 别提了...

那时的我... 真真正正的想守护着你... 哪儿也不离开...

那时的你... 只是说了句... 遇见好的就在一起吧...

我拒绝了他... 不只是因为想守护你... 也是听见了自己心底的声音... 爱你爱的深沉...

嗯... 有一种幸福叫想念...

因为有美好的回忆在支撑着我...

这里的我 大概如楼上所说...

可是... 生活中的我.. 笑容明媚... 只因不想再让任何人发现我的任何不堪...

那些与他的过去... 除了几个知心朋友知道我的心思外...

其他人都以为我开心了... 快乐了... 放开了...

晚上累了的时候.. 身体不舒服的时候... 难过的时候...

总是还想你会在身边呵护我 ... 陪着我...

一如以前的你一样.. 虽然每次都是凶凶的.. 但是我看到了你假装板脸背后的那份对我的关心...

现在.. 谁又能爱我一直你那时那样...

有时.. 我觉得我做到了... 用微笑来证明..

但是.. 在转身的同时我哭了....

有谁知晓... 又有谁明白...

我嘲笑自己的懦弱.. 嘲笑自己的自欺欺人.. 嘲笑自己的假装坚强..

是的.. 我欺骗了自己.....

突然又想抽烟了... 我知道女生抽烟不好... 对皮肤不好...

可是... 我真的贪恋烟给我的安全感... 至少它不会离开我... 会对我不离不弃...

你说过.. 我们不离不弃...

可是... 也是你... 一遍遍的拉我进黑名单...

我有时也想.. 就这样吧... 不联系吧... 可当一听到你不如意的消息...

我真的想飞奔去你身边陪伴你...

你说过... 她这样那样... 可是... 你知道么... 我现在连这样那样对你都不可能....

我无法伤害你... 不管我做什么都无法伤害到你... 只因你的心不在我这...

2010-03-30 09:05:40 男人KTV (何必要在一起~) 为何不再搏一次？？
姑娘，别再为那些潜在的理由在远处观望了，放手做吧。
这是最好的办法。

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除了在远处观望... 我找不到我在他身边存在的理由...

在我有一天如果说出我内心的话... 说想和他在一起一辈子的时候...

大概... 那就是我永远丢失他的踪影的时候...

是不是.. 心底某个柔软的角落被刺痛了... 那就是永远的痛...

是我没有保护好它... 让它毫无保留的呈现的别人的面前...

以为那个人会好好保护它...

才发现.. 能保护自己的只有自己...

后来 我终于能接受 我们不会再在一起这个事实 我想我唯一能做的就是 继承那些 你拥有的让我着迷的品质 好好地生活下去

愚人节 娱人节...

早早的醒来... 昨晚睡的很安稳... 做了一个永远不可能实现的梦...

窗外的太阳依旧明媚... 可我还是喜欢黑夜...

至少黑夜不会照出我的悲哀... 听着自己想听的歌... 趟在床上想着自己想去想的人...

黑夜总是能给人无限的遐想.. 不是么...

还记得有一年的圣诞节... 你知道你给我的是多重的打击么...

她告诉我她在你家... 那是我鼓足勇气也不敢踏入的地方...

一个人默默的坐在教堂里... 还在为你祈祷... 希望你幸福... 可是... 你却告诉我你把她带回了家... 为什么她可以我不可以... 你不爱她.. 不是么...

一夜无眠... 那个圣诞节... 致使我以后的圣诞节... 都再也毫无兴趣...

是我太爱你.... 使你恐慌了么...

突然 好害怕身边的人去挖我和他的过去...

一点点的迹象... 都能将我想要隐藏的情绪给翻出来...

我错... 我不该隐藏情绪是不是...

我错... 我不该不告诉你们的是不是...

可你们... 可以让我一个人静静的想着么...

可以让我一个人静静的去安抚那些情绪么... 为什么一定要将我还没有好的伤疤又重新揭开...

我只想一个人... 只想这样而已...

我找到了这个树洞.. 可以让我随心所欲的说出我内心的话...

可不可以... 身边的你们不要来质问我他是谁...

我不想说的... 你们别问好么...

让我保持在你们面前的微笑... 明媚...

让这些悲哀我自己承受吧...

我在一点一点累积... 你在一点一点丢弃...

好喜欢这句话...

放任自己溺死在他的温柔里...

碎碎念.. 碎碎念...

我写这么多... 只是害怕哪天我会像你一样.. 一转身忘掉所有和你的美好...

豆伴儿 (真想有点儿烦心的事) 不甘就这样与至爱错过，多么希望每天守在身边的是我！！！！！！！！！！

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是啊... 不甘心... 为什么别人可以... 而我不可以...

明明我和她有着一样的问题啊...

豆伴儿...

其实... 每个人都有一些锁在心底不愿意说出来的事对不对...

我也是,... 只是都没地方发泄才在这里开辟了这样一小块地方来听我诉说....

谁都不是一样... 伤心难过的时候.. 仿佛都是折磨自己才会不痛...

如果有一天....

嘿嘿.. 沉浸在你说的小幸福里了...

曾经我也是啊... 被他吓懵了... 回想起来那时候的自己傻傻的...

又到了凌晨...

再也没有谁因为我的熬夜而生气了...

无论是谁... 都不会如你那样生气的对我吼说要我去睡觉了...

黑夜的力量总是这么强大... 使我无所遁形...

电脑瘫痪了...

再也无法晚上看你的号发呆了...

也不知道什么时候可以搞定... 我杯具了...

我已经有足够的勇气将你隐藏于我的心底...

已经有足够的力量不再在朋友面前提起你...

可是...

为何在我不再提及的时候...

你们却一而再再而三的让我揭开伤疤...

一次又一次的向我说起...

一遍遍的找出我隐藏的那个人... 来问我呢...

我好不容易不再想... 为何又要让我的心重新痛一次...

很喜欢ls说的...

如果流水能回头，请你带我走。

可是... 如果终归是如果... 不可能成为现实的不是么...

戈泪...

谁都想知道... 遇见了, 错过了, 是该笑着回忆还是执着期待...

难道真的一定像别人所说... 笑着回忆才是真正爱他的表现吗?...

刚刚看了一个帖子... 说的CNN的事怎么样怎么样... 喜欢暧昧什么的...

你也是.... 不是么...

那时的自己... 就是因为容不得一点点沙子... 才决定与你分开,..

可是... 为何分开直到现在... 我还是依旧如此爱你...

当初我真的该忍忍么...

她们说。。 哪个CNN没有暧昧对象...

你那么多... 突然发现... 现在的我已经无所谓了...

习惯了... 也没有什么权利去介意不是么...

仿佛成了习惯.. 从你那里得到的烦闷...

默默的在这里诉说...

每次的短信... QQ.. 都如石沉大海... 没有任何回音...

不敢给你打任何电话... 害怕打扰你平静的生活...

逝去的时光早已回不去...

而我却还是固执的等在这里...

不是遇不上更好的...

而是我早已经早早的遇见了你... 其他的.. 就只剩下将就...

你是我烙在生命里的痕迹...

要抹去...

只会血肉模糊...

我纠在自己给自己结下的结里...

有时候跟自己说... 我要离你远点... 不要再被你控制我的心情...

可是... 每次一看你改个性签名.. 看你为了这个或那个她而伤心难过... 我又忍不住去安慰你... 忽视着自己心底的悲哀... 去陪伴你...

我和你算什么呢.. 朋友么... 连你都说这是什么朋友...

在和你的这段感情里... 我已经彻底的沦陷了... 卑微到尘埃里的感情... 从公主变成了流浪的乞丐...

爱你爱的太卑微... 你是不是真的觉得这一切是理所当然...

有人对我说, 我一定会幸福. 可是, 我却知道, 没了你, 我的幸福也只是表象. 那些所谓幸福的感觉, 再也无法进入我心底.

有些事注定不属于我, 比如幸福. 没有你的幸福, 算幸福么.

不止一次的想尝试长岛冰茶的味道...

记得看过一句话... 烈酒, 灼伤胃, 却灼不伤清醒的意识...

谢谢VovO ...

道理其实我都知道... 我的确不能说是他剥夺了我全部的幸福和快乐... 大概是我自己剥夺了自己快乐的权利吧...

我不敢再像待他那样毫无保留的去爱一个人了... 或者正如你所说.. 会有一个人关心我... 爱护我.. 可是.. 再爱一次... 有时我宁愿保留着自己那颗不变的心也不想再去接受别人的好.. 我怕...

我承认.. 有时我也会想想.. 如果有一天我和他重新走在一起了会是个什么场景... 这或许就是我心底最深的呐喊... 但每次也仅止于想想.. 不想再给与自己任何的希望... 只因害怕失望...

呵.. 兰若寺.. 感觉你都快成为佛学专家了哦...

能做到心态平和... 岂是那么容易的事... 我本身脾气就不算很好.. 只是别人不涉及到我的底线.. 我不会发火...

没有人可以代替, 也没有东西是必须拥有的.. 还有一句是不是.. 谁也不是谁的谁...

从一开始 我就这样告诉我自己... 我要放其远飞.. 我放开他去飞... 却忘了给自己插上翅膀... 飞不了... 走不动...

或者.. 几十年后我再看这时的自己... 会发现我一切已经不再强求了吧...

我已经在慢慢做到不去记起... 只是偶尔看看他的号... 身为一个朋友去看看而已... 我已经学会把曾经的那些快乐尘封.. 不让来影射我现时的悲哀...

这样.. 算不算一个好的开始呢...

be a panda

谢谢你帮我对处女男的分析... 如你所说.. 处女男是无法承受这份感情的.. 所以我矛盾着... 藏起来又害怕他会忘了有我这样一个人还在爱他...

我不知道我是否优秀.. 或者可以算独立吧.. 至少不会去依赖谁.. 不会发生什么事了去依赖他... 也没机会去依赖... 生活上的独立, 经济上的独立, 我大概都能做到... 只是, 心灵上的独立, 我或多或少还是会想身边的朋友来关心下我..

我想让自己变得越来越成熟... 至少感情上成熟了就不会让他感觉压力大了不是么...

我会很快乐... 看见我的人也认为我很快乐... 只是有些笑进不了心底.. 有些温暖... 暖不了我的心..

依旧悲凉... 我会努力让自己快乐... 只是那份快乐与爱情无关...

我真的不难过，是我的错，你才想到别人怀里。亲爱的，我低头只是不想让你看见眼里的泪光而已。

没有你的日子，

不想出门，

只因悉数窗外那些没有你的阳光

寺... 或许是吧... 时光无法让人忘记... 但是可以将感觉变淡...

现在的我... 至少没有当初那么痛不欲生了.. 提起那个人的时候... 心口不会疼了... 想起那个人的时候... 脸上不会有泪痕了...

你是第二个人跟我说... 会遇见美好的下一个... 我一个朋友告诉我说要我相信这个世界上还是有美好的事物的...

我一直一直都是把感情完完全全放进自己的心底... 那时就算怎么难过... 都不会在人前表现的那么崩溃... 害怕别人的怜悯...

现在... 或许我可以说... 我不会痛苦了... 但是... 心底有个地方... 还是任何阳光也照不进来的...

be a panda

其实我也不知道我是否抑制了自己的情感, 也不知道我是否平衡了情感和理智. 只是现在并没有像以前那样依赖他... 没有像以前那样管不住自己的手去打电话给他...

不过貌似我现在又想打电话了... 唉...

的确.. 你没说错.. 偶尔的思念足以满足我了. 有时他的一句问候. 简简单单的, 都让我欣喜若狂.

缺一个相濡以沫的人. 我真的不知道, 丢失了爱的人, 怎么去相濡以沫呢...

那些过去, 说好放低放低...

却为何... 还在我脑海里盘旋... 在我心坎里回响... 甩也甩不掉...

你说的你现在的境况... 你表哥却告诉我另外一个说法...

是你没告诉我真相.. 是想得到我的关怀吗...

为什么... 你骗了我我还是怕你不开心呢...

无论到底你们谁说的是真的... 我只希望你能好好的...

无论你们的用意是什么... 我都不管了..

爱怎么样... 恨怎么样.. 恨过你... 可是当你出现在我面前... 我却一丝恨意也没了...

只是想你能幸福... 能快乐... 就算需要我用我所有的快乐去跟你交换...