那些温暖的小细节... 是不是令人哀痛的幻觉...

我从来不是真正的快乐 笑只是穿的保护色

不再恨了... 也不再爱了.. 心留在你那... 不拿回来了...

失落的荷尔蒙...

到了翻页的时候... 你就出现了啊

听着《下雨天》。。。 心情就这样低落了...

是你说的.. 只有下雨天你才不用上班.. 才能一起玩..

可是现在我们隔的是一千公里的距离... 就算你再有心.. 也不可能像以前一样.. 两个小时就出现在我面前了...

等了快6年... 已经不再奢望能和你有什么结局...

唯一就像你能幸福.. 能不从我的世界里消失... 如此而已...

一个人久了会上瘾... 真的么..

我只是不像身边出现那些所谓将就的人....

只是不喜欢身边出现那些我不喜欢的人...

只是愿意守护在你身边... 如果可以... 在你笑的时候陪你笑.. 在你哭的时候陪你哭.. 帮你擦泪...

仅此而已...

周末就这样过去了..

我忙这应付考试几天没上网...

你呢... 我知道你不会在意我的对不对...

我一直知道... 一直知道... 我之于你... 一直是可有可无的...

想念变成怀念.,,, 心动变成心碎,,,

却偏偏还是会关心你的境况... 害怕你过的不好...

在一个人身上, 把自己的爱都耗尽, 真诚的等过, 卑微的索取过. 怎么这么像我...

可是.. 我还是不想离开他身边... 我害怕我一旦离开... 就真的失去了他所有的消息...

就算我的感情回归于理性... 我又能怎么样...

安稳的和一个人平静的老去... 或者.. 人生的尽头就该是如此是不是...

be a panda

我在和谁较劲呢... 自己么...

有人跟我说... 要我相信这个世界还有美好的东西...

我试着让自己去相信... 却发现... 跟我说要相信的那个人... 还有你... 都让我彻底的失望... 要我相信那些所谓的美好... 却又让我明白不美好的事情....

或许... 真的这个世界上没有所谓的美好... 一切只是我的幻觉是不是...

昨天中午的梦... 起来满脸眼泪...

第二次在梦见你的时候哭的死去活来...

为什么在梦中... 你都要如此折磨我...

我可以微笑的若无其事的看你和她的幸福... 不代表我心里也会那么的若无其事...

为什么在梦里... 你依旧要如此...

O(∩_∩)O谢谢...

真想什么都不想... 简简单单的跟着你走...

可是... 你却拒绝给与我幸福...

是我错... 我无法做到让你继续爱我是不是...

为什么你的那句曾经.. 让我痛到现在...

幸福的滋味是什么... 谁知道...

我以为我忘了自己和你的那些回忆... 以为我真的可以把你当朋友来看...

为什么... 那些记忆... 却还是在我脑海中浮现...

深夜... 让我内心的哀愁无法遁形....

为什么在我说分手的那刻... 你不像以前我吃醋时... 抱我回去呢...

为何... 你会背她回家... 却放我在一边...

她给你的伤害... 还比不上我对你的好吗...

be a panda

你说的对... 我是无法善待自己...

我口口声声说放下了... 却还是一而再再而三的为了那个人而担忧...

我所有善待人的力气全给了他...

却忘了原来自己也会难过...

她没有做错任何事，她不过就是因为爱上你，
所以比你卑微，比你渺小，被你轻蔑，被你看不起，被你不珍惜。

看到这句话我怎么就落泪了

傻瓜一样的女人,为着不属于自己的男人折腾自己.
别人都让我们好好爱自己,我们一边答应着却还一边继续虐待
直到疲惫不堪.终于在某一天知道自己是咎由自取.

喜欢装没事... 其实最累了...

其实自己心里明白... 很多事... 哭也没用...

你说你的车水箱开锅了... 我第一次听说这个词... 查了半天资料... 然后把解决方法给你发过去...

多么感谢你... 至少在你遇到困难的时候会想到我...

一想到这一点... 我就不累了... 我就又有了力量继续爱你...

为了你，我吃过不少苦，这些都不提。



我太清楚存在于我们之间的困难，遂不敢有所等待，几次想忘于世，


总在山穷水尽处又悄然相见，算来即是一种不舍。



我知道，我是无法成为你的伴侣，与你同行。


在我们眼所能见耳所能听的这个世界，上帝不会将我的手置于你的手中。



这些。我都已经答应过了。





——— 四月裂帛。

过往。光影。流年。时光。韶华。


用一辈子的时间。行走再行走。等待再等待。遗忘再遗忘。

相隔甚远。情思悠悠。望不穿伊人曈眸里深不见底的寂寞。


愁云惨雾。琴声悠扬。犹记往昔。你许诺我的一场地久天长。

我不要相信男人所说的话。。。 不值得。。。

你是不是... 在要我帮忙的时候才会想到我...

其他的... 你不闻不问...

谢谢你的那句我忘了你的生日... 至少... 在生日当天你想起来了是不是,...

至少... 我该庆幸...

若即若离.... 这种感觉真的很难受...

不论是你还是那些个人...

是我真的不该得到那所谓的幸福么... 又是谁在惩罚我...

签名改成: I have destroyed... Destroyed myself.....

我是在一步步的毁了自己...

毁了在感情中的自己... 我该如何去相信... 这个世界上还有美好...

好想有个人... 在我想你的时候陪着我... 不让我想...

好想有个人... 在我烦闷的时候陪着我... 逗我开心...

这样... 我是不是忘记你会比较容易一些...

可是谁会这样无私的陪着... 谁会...

慢慢的不再相信... 我的生命中还有幸福...

有多久... 没来上网了...

在考虑自己的路到底怎么走... 在考虑我到底应该在哪个城市生活...

只是... 那个考虑因素里... 不再有你...

或者还想... 在这个世界里能够有你的支持...

但是... 却得不到你一点的问候... 或者我错了... 没有希望... 才不会失望...

我不想想你了...却还是忍不住在跟朋友聊天起提起你,...

之后... 又陷入了悲哀里...

是不是... 我对爱真的很偏执... 没有你的爱... 我是不是真的心就这样死了...

朋友说... 金牛座的爱情能持续7年...

那么... 到了2011年... 我是不是就可以不爱了...

可以真的放下你了呢...

我说.. 如果有一个人陪着我... 我一定会好好爱他...

可是我朋友说... 但是我会放不下你...

是啊... 我会因为你的一丁点事情... 又会跑去看你...

这样我怎么去好好爱别人...

我真的不适合恋爱...

这个世界上真有那么美好的东西么...

为何... 在我身边的... 我却无法发现那些美好呢...

坐在他电脑前.. 看着自己曾经的心情...

无语问青天...

当所有的如果都没有如果... 那么... 现在的我又会是什么样...

我不想去想... 既然现在在他身边... 不论什么关系都好... 珍惜每一刻...

他爷爷说... 要我多呆几天.. 我何尝不想... 只是有些事情... 不是我愿意就可以的...

我说好... 不要让自己再陷入这种境地...

吓个半死... 这些话.. 是无论怎么也不能给他看见的...

我一次又一次的让自己陷入... 我不累,.,

深圳下雨了... 岳阳是不是也一样... 这样你又上不了班了吧.. 该为你开心还是难过...

第一次在那里是下雨天... 与你安安静静的一起呆了一天...

拍了你的睡像... 其实可爱的像个孩子...

你就是个孩子吧.. 睡觉还踢被子的孩子...

离开那座城市... 差点赶不上火车... 你着急... 我却不紧不慢...

是我太不想离开.. 还是你太想我离开呢...

火车上的我又哭了... 第几次在离开那座城市的时候哭了... 无法计算...

你爷爷说... 我不去看他.. 我又以何身份去看他...

朋友问我... 把我当什么... 我也不知道... 你们家人真的很好很好...

只是... 我没有陪伴一生的资格...

你个性签名改成: 我不爱你时.. 你便什么都不算...

那么... 我是不是也是什么都不算呢...

本来想着... 谁能好好关心我... 我会好好的去和他在一起...

可是... 在见到你的那刻... 我发现我根本做不到...

你成为了我心底最深的记忆... 你的名字成了世界上最短的咒语...

我放不开... 忘不掉...

给你盖了一晚上的被子... 你这个爱打被子的坏孩子... 怕你感冒...

可是... 貌似我上车之前你还是打了个喷嚏...

我还是没照顾好你...

还是看到了你电脑里的那个最痛...

还是她... 就算你换了电脑... 你还是找到了她的照片...

难道我对你万般的好... 也比不上她对你的坏吗...

是不是... 一个人要把你伤到至极... 你才会记得她永远..

去洗头... 那个洗头师傅说他是岳阳的.

我傻眼了... 虽说后来是骗我的... 可是咋会这么巧... 说自己是岳阳的...

问他... 只因为他说我像岳阳的.. 嘿嘿... 开心了.. 原来我像岳阳的...

这样我是不是跟你有了一点点的交集...

你问我... 我上次见你什么时候.. 我说过年之前...

你问我... 这段时间内我有么有男朋友... 我说没有...

而你为何不信我呢... 我为了你... 拒绝了同一个人两次你知道不....

第一次是在你电脑上... 当着你的面说的... 第二次是上个月...

你永远都不知道.... 对不对...

看见你Q在线... 就再也不想下了... 现在就想开着机 看着你

已经跟你说了晚安 你能听懂么... 我在说我爱你 爱你呢...

岳阳温度还是那么低.. 你就别做个踢被子的坏孩子了...

要懂得照顾自己.. 别让自己着凉.... 好么...

沉默... 那你现在是什么样的感觉呢...

我都快纠结晕了/..

tree67... 你的名字让我想起了.. 一个女性朋友对我说.. 我下辈子一定要做棵树... 在他屋前... 陪他看着日升日落...

不知道是不是我这个性格的原因... 我在离开他之后... 再也找不到那种幸福的感觉... 而现在的我... 不会那样傻傻的去付出一切.. 甚至不会那么爱了..

一上线... 看见你的号... 就是浓浓的失望...

昨晚跟你说的话... 你还是一句也没有回... 我不该奢望的是不是...

昨晚发了神经似的... 把QQ状态改来改去...

取消对你可见... 隐身对你可见...

只想引起你的注意...

可是... 我一直都清楚的明白... 你留给我的... 除了漠视还是漠视..

看你玩三国... 突然想跟大学似的... 陪你一起玩传奇了...

这样... 我们是不是不会这么陌生...

前几天的相处仿佛是梦中.. 回到了现实... 你又开始将我扔在一边...

才跟自己说... 要离开这种状态... 然后 屁颠屁颠的跑去你那...

我才发现我是个意志如此不坚定的女子...

可是... 我却心心念念的爱了你这么多年呢...

昨晚淋雨回家... 衣服湿了... 眼眶也湿了... 心连带着湿湿的...

是当做我发泄么... 朋友那句... 是想早点把你送走...

让我一直纠结到现在.... 我就这么招人烦么...

我了解他... 他是怕我赶不上或者.... 对不对...

谢谢咔咔...

我一直以为我会找到一个让我忘记他的人... 可是... 我无法找到那种幸福的感觉...

跟你所说的一样... 跟毒瘾似的... 一直联系...

我不想失去他的消息.. 我经历过... 不想回到那时候的自己... 人还活着... 心死了...

我无法让自己远离他啊... 我也想过... 把他从那个群组拉出... 对他不再隐身可见... 却忍不到几天... 又拉回去... 因为忍受不了自己每天在几十个好友里苦苦找寻他的影子...

突然好害怕结婚... 不论是他还是我... 他结婚... 那么我又会是什么样... 不得而知...

而我结婚... 那个所谓的家庭... 我害怕... 终有一天... 会伤他们...

你喜欢的.... 一直是我所追求的.

我用尽全力... 想把这世界上我觉得好的东西都给你....

找到美味的东西.. 我会留着给你... 可你不懂...

我怀念的.. 你不屑一顾..

我心心念念记得的... 你弃如鸡肋...

这就是我和你最本质的区别.. 对不对...

我只是输了.. 所以爱情变成了我一个人的独角戏...

变成了我一个人的碎碎念...

而他... 却将一切我视如珍宝的记忆决然弃之...

签名改为: 一季繁华 一季悲凉...

在那里 我可以称的上是繁华吧.. 至少我觉得...

可是现在却悲凉的彻底... 直接被无语的忽视掉了...

是不是真的... 在需要我帮助的时候... 才不会忽视我....

今天 若无其事的跟你聊天..

你说你玩三国争霸... 我突然也想玩了... 不能失去理智... 要独立的我...

突然想起之前的很多很多事... 想起你吻醒我的时候... 那时候的我们... 真的像王子吻醒睡着的公主...

想起在公交车最后一排和他们一起打闹的日子... 你竟然不顾他们在看吻我...

想起在一起吃烧烤的日子... 那时.. 是我第一次开始吃韭菜的..

想起... 那时候的一点一滴你忘了不代表我也忘记... 朋友忘了不代表我记不起来..

时光慢慢流逝... 而我还是固执的守在你身边...

不是遇不上更好的... 只是因为... 在遇见他们之前... 早早的遇见了你...

想起之前我们的情侣手机. 你得意的拿着到处炫耀...

我微笑着...

别人都说我玩起来很疯.. 一个大大咧咧的人...

可是... 在你身边的我... 却疯不起来... 总是微笑着看着你玩闹...

那个手机里的短信... 你对我说的情话... 被朋友删掉后... 我哭了一整天... 后悔不已... 唯有存在心里... 挥不去的记忆...

我对你的爱情.. 是不是已经卑微到尘埃里了呢....

无所事事的过了这么多天.. 和Sherry一起... 会不自然的提起和你一起度过的一天...

笑笑 却又悲了...

终究只是昙花一现... 当我离开你的时候... 就又丢失掉那种和你一起的安定感觉了...

你爷爷说的话.. 还在我耳边飘荡... 而你妈妈说... 在哪上班都是上班.... 我纠结了... 这句话我可不可以理解为, 我可以去你那个城市呢...

可我知道... 只是我的一厢情愿...

看完暮光之城2 新月... 看着贝拉在爱德华离开她之后.. 浑浑噩噩过的那个秋天和冬天... 瞬间泪流满面...

曾经我不是如她那样浑浑噩噩... 我却是任由自己放纵... 沉醉于酒里...

贝拉的那些个夜晚... 心被撕裂的痛... 让她忍不住哭喊...

那时的我... 只能凭借手中的笔和纸... 写下自己的痛... 写下自己对你的思念...

可是... 这些你全部都不懂...

曾经... 你问过我在那一年多为什么我不去看你....

我只是找了个很蹩脚的理由... 说我不知道地方...

可是你不知道的是... 我知道你的自尊... 既然当时你不让我知道你处于何种境地... 我为何要去毁掉你的自尊呢...

我只是想... 在你重新出现在我面前的时候... 给你无条件的支持...

这些.... 大概都是你不知道的吧...

而你永远也不会知道... 我为你考虑的这些... 或者 你还在因为我没有去看你而在心底多多少少有点埋怨吧...

只要 你好... 我无所谓了吧...

最近迷上了雏菊.
那种小小的.. 一朵朵的小白花...
像小小的向日葵...

雏菊的花语是
纯洁 愉悦 和平 希望. 以及 心中的爱

那么 我的那份爱
是不是也如小雏菊一般不受人注视
但却还是在路边坚强的成长着...

哈 无聊了...

以前忙碌的时候想休息...

现在... 却想着能有什么事情给我做...

却不知道... 我能够做好什么...

我连做你女朋友都那么的失败... 生活中我还能扮演好什么...

亲爱的"盛大的回忆"

是不是你也知道回忆有多大的力量...

我也知道你朋友说的那句话: 很多人都是心里想着一个人..但是却跟另外一个人过了一辈子

或者 这个社会太多人都是这样... 一辈子不长也不短... 只是每天数着日子过会有点难熬而已...

亲爱的... 我怕了.. 这个世界上... 真的有那么美好的感情出现么?... 我不再抱有任何的幻想... 开始与结束 不过是一个过程 爱与不爱 不过是一种感觉...

对其他人 我没有任何的希望... 随之来去...

或者正如你所说... 很多时候... 并不是有多爱... 只是根本无法逃离...

是不是 我对于你 不过是歇脚作乐的中途小站...

栖息过后照样洒脱的离开... 留给我的 却只是一摊难以收拾的感情垃圾..

可我.. 很多时候... 看着这些发霉发臭的垃圾 想念你...

错估的 失去的

错过的 失去的 终将是我们所拥有的... 而且... 唯一不朽...

朋友问我... 为什么唱歌的时候很少唱男女对唱歌曲..

我笑了... 笑的很苦...

他不知道... 那些对唱歌曲太甜蜜 或者太悲哀... 我唱不下去...

唱着那些只会让我想起你.. 如此而已...

亲爱的"盛大的回忆"

谢谢...

我也知道时间是很伟大的治愈师. 它将那之前的一切不开心全部挥去. 留下的都是那些开心的 美好的...

看到那句歌词 我纠结了... 为何对于我就是一辈子呢...

我尝试过放开这段感情... 却总是自欺欺人...

我离不开... 在他一句难过我就恨不得飞去他身边...

其实... 我就是犯贱吧...

亲爱的... 不过我想我会好的... 不会让自己不幸福...

突然开始
害怕看着你的Q发呆的日子....

亲爱的淡笑... 多希望能够淡淡的笑着... 没有那么的悲哀... 淡定多好....

可是... 我明明知道没有结局... 却还是放不下...

或者在感情方面.. 是对自己不负责...

现在... 在生活方面... 我都快对自己不负责了... 我累了. 不想思考.. 不想生活...

没了希望.. 没了目标...

该怎么好好生活...

你在 你走

我笑 我哭

一段轮回... 我不过是你生命中的过客...

而你.. 却留下了不可磨灭的印迹...

亲爱的... 我今天在地铁上看见一对情侣...

那样亲密的靠在一起...

那时的我们... 在公交上也亲密且恩爱的靠在一起.. 说着体己的话...

可是.. 形单影只的我.... 却只能看着别人的幸福发呆...

有没有机会.. 我和你一起在这个城市... 坐地铁... 去欢乐谷... 去华侨城.. 去红树林...

让我们的足迹踏遍这个城市...

并没有止于爱情... 只是... 丢失了那份感情... 我丢了生命中的一部分..

心底的那个位置就那样空了... 填补不回来...

隐身却对你隐身可见...

可是... 仿佛依旧对你隐身似的...

毫无任何的音讯...

说好没有希望就没有失望... 可是我还是忍不住给自己希望...

累啊...

身边有一群朋友.. 但是我再也不会跟她们说起关于他的事...

得不到我想要的答案... 告诉他们也是自取烦恼...

多希望.. 能有个人爱我如生命.. 可是.. 仿佛我注定得不到所谓的幸福...

嘴角扬起 可是笑容却到不了眼睛里...

这样的日子 我不想依赖别人... 但是却想有个人能够陪我..

矛盾着...

我也多想.. 慢慢的忘记他..

可是... 一静下来... 脑海里全是他的影子...

他说的... 曾经爱过我... 可是... 那个曾经 那个过字...

我开始恨自己 为什么不在那时候好好把握住他...

为何那时的自己那么不懂得珍惜...

真如你所说 他教会了我怎么去爱 却不爱我了...

从此... 我不让人走我左边

从此... 我不让人帮我提包

从此... 不让人取代你的位置...

可是那个位置... 你是从此不再感兴趣...