那些温暖的小细节... 是不是令人哀痛的幻觉...

我让自己离开你...

却为什么 还在这里等你..

多想 有个人可以让我慢慢的淡忘你..

可这个世界.. 男人真的让我失望...

我还是一如既往的爱你...

那么... 就放下要忘掉你的心思... 默默的对你好... 是不是会好点...

今晚 你的号终于没有在线了...

是隐身 还是出去玩了...

我不想知道答案... 看着你灰暗的头像...

我的心很安定... 至少我还能在你身边扮演着朋友的角色...

只要对你好 什么都好...

就这样让我默默的在你身边 好不好..

那些旧日记.. 我锁在抽屉里... 舍不得扔掉.. 却也不敢拿出来看...

我活了这么久... 三分之一的时间用来爱他了..

前面的时间... 仿佛突然过的没有意义... 记忆仿佛都是从6年前才开始清晰... 开始年年月月都那么的清晰..

我也在做自己... 只是... 不时的会想起... 不时的会去看看他... 不时的会放纵下自己...

只因... 我找不到我还能真正的去爱谁..

这世界上的男人... 已经给我了所有错误的示范... 我业已失去了对他们最基本的信任...

你睡了吧...

你大概不知道 我身边的男性朋友... 仿佛都是那么的无法理解...

明明之前很聊的来的朋友 如今却成了陌生人...

明明之前什么话都能说的知己... 却突然开始叫我亲爱的... 对别人说跑来这个城市是因为我... 而他... 有个谈婚论嫁的女朋友...

终究只有你.. 不爱就是不爱... 如此的诚实...

终究只有你... 不理我就是不理我... 如此的决绝...

我没怪你... 只是对其他人失望了而已...

一直以来 只要晚上跟你说话... 我一定会加一句... 晚安..

你知道这句话的意思吗... WO AI NI AI NI

今晚你不在... 我在这里对你说吧...

晚安 亲爱的...

睡不着 看见你ex和我的对话...

我已经卑微到骨子里了 为何她还要咄咄相逼...

我只是纯粹的 想你好 做你的朋友 帮你排忧解难而已...

而那所谓的让你再回来我身边

我已经当成是一种奢望了啊...

一个人在房间...

没开灯 整间房间只有显示屏微弱的灯光...

烟头一闪一闪的... 安安静静的...

莫名的 突然难过的想哭....

其实我已经好多了... 谢谢大家...

已经不再那么痛.... 那么伤...

只是.... 心底的位置无人能取代...

而我也不想再让别人进驻我的心而已..

还是无法去看那些温馨的画面...

害怕我会难过...

不想去想以后能做什么...

可现在... 我仿佛什么也做不了...

压抑... 心里压了一块石头....

看见你的Q在线 矛盾要不要跟你聊天

看见你的Q没在 却开始胡思乱想你在做什么

可恨的自己...

无法呼吸

你对我说... 你又把人撞了... 说你在医院守了一晚上到现在没吃东西...

我真想跑过去替你...

谢谢你在你需要帮助的时候想起我... 真的...

能帮到你... 就证明我的存在还是有意义的...

问你现在状况怎么样...

又是石沉大海... 我杯具了...

我又陷入迷茫了... 这是什么日子... 真的不知道自己在家能做什么... 我决定回来真的是对的吗?

一个仅仅只见过一面的人 说要当我男朋友... 我无语了... 他说了我很多很多... 说我这样的好那样的好... 甚至都猜出了有你的存在...

可是... 为何我千般好万般好... 在你心中依然没有任何的位置...

我没了信心... 真的没了...

一次次的问自己... 我到底想要什么... 我到底能做什么...

不管怎么做... 仿佛别人都把我看扁了似的...

自己的专业都已经扔的差不多了... 还能做什么...

事业一塌糊涂... 在你面前... 我更是一塌糊涂... 谁来救我...

突然身边多了些人喜欢我...

可是... 我该怎么去喜欢他们呢...

突然想抽烟了... 我不是喜欢抽烟... 只是喜欢把烟吸进肺里... 深深的... 再吐出来的时候仿佛自己所有的烦恼都一起吐出来似的...

其实... 烟对于我... 就这么简单...

你说... 如果心情不好.. 就去超市捏捏方便面...

我心情不好... 却连哭的力气都没有了...

外面艳阳高照。。 我怎么这么冷

对朋友说... 我考试怎么办.. 惨了...

却得到的回应是... 那是你的问题.. 我不知道...

瞬间明白了... 原来不论是谁... 都不会全心全意的为你...

最终.. 只能自己帮自己...

那么你呢... 是不是有时候也有这样的想法...

只希望... 我在你身边的时候.. 能够做到让你不去这么想...

有时候特别想安定... 却发现这也是奢望...

别人问我为什么不能接受.. 我说我不值得你爱,,,

自从你走后.. 我真的找不到别人爱我的理由...

找不出自己哪里不够好... 哪里让你失望了...

让你决然离去...

其实... 一个心里永远装不了别人的人.

怎么值得去爱...

想出一次车祸... 来换得一次小失忆..

记得你说 你爱我的时候....

我笑的那么温暖...

现在的那句话 你给了谁...

终于知道... 伤我最深的... 不是爱情.. 不是你... 而是命运...

第334条...

3是不是想念的意思...

那么... 333 是不是说出我心底的话..

好吧我承认了... 我很想你...

你跟我说 恭喜

大概又是妈妈上了我的号.. 后来才发现...

妈妈是抱着什么心态呢,,, 为啥每次你给我的信息她看见了都不告诉我...

电话一天都没响起...

好吧... 我被人遗忘了...

是不是... 我们的感情太深太深... 使他们感觉到压力...

是不是... 我们爱的太重太重... 重到自己不知该如何丢弃...

是谁说过...

当我们不能再拥有, 那我们唯一可以做的, 就是令自己不要忘记...

我做到了不忘记... 却做不到让自己不去悲哀...

睡在你身边... 看着你裸露的背...

想温暖你... 却发现... 我怎么暖也暖不了你的心...

而我的心也是冰凉的...

别人对我的好... 我错觉成是你的好..

好吧 我承认我又傻了...

心里闷闷的...

我找不到发泄的方式... 忘了自己要振作的理由...

差点功亏一篑...

我心里烦躁了 郁闷了...

可是 你却不知道... 我知道我在你面前没发过火... 只因为我忍着...

我在幻想.. 我和你一起生活的话... 那么 你看到我生气的样子会怎么样啊...

朋友说... 我的人生是被妈妈安排好了的...

那么... 你是不是我妈妈预料之外... 命运给我的惊喜呢...

人的一生... 只有一次的真爱...

我信奉这句话...

我这辈子只为了一个人失去理智... 只为了一个人放弃一切...

以后... 不论是谁... 我的理智不会丢失... 甚至不会让我放心去爱了...

我宁愿坐在电脑前... 默默看着你的号

也不想出去...

好吧. 我承认一到雨天... 我是真的很想你...

发现个JP人....不知道你看了什么感想...

可是.. 就是不想你也是那样了...

我突然发现... 其实这个社会的现实我还没有完全发现...

有点悲哀... 我已经被现实打击的不行了...

才发现... 竟然还有我没有发现的...

你呢... 是不是也会难过于社会的现实呢...

宁静的午后...

家人都睡午觉呢...

那么你呢... 是不是也在睡梦中... 只是.. 你的梦中有谁...

身边的人都那么虚伪...

美名其曰帮助你 却找你要回报...

明明以前还很聊的来... 却突然不再联系...

我该怎么去相信 这个世界还有美好...

只有你... 彻彻底底的告诉我不可能... 只是我.. 放不下而已...

突然发现 身边的朋友怎么都不理解我呢...

你呢... 貌似也不知道我现在在想什么吧...

我妹妹问我 我和你这样的关系 为什么不在一起

我笑了 笑的很苦涩 只有我知道 你和我在一起 一直是我的梦而已...

好吧 我又在为朋友的事难过了...

怎么就是 不懂得... 我的世界呢...

我已经够悲观了... 你们怎么不能劝劝我呢...

不被理解也不解释... 仿佛现在的我就是这样...

无谓了吧... 其实人生在世 谁没有这样那样的不开心呢...

亲爱的... 你会不会跟我一样 也想的透彻了呢...

连着几天的梦....

貌似梦中没有你的出现...

但是为何... 全是你和我曾经的过去...

为何.. 都有你若隐若无的影子出现...

什么时候... 我能和别人一起玩闹.... 不会介意别人的触碰...

什么时候... 我能和别人一起恋爱.... 不会烦恼别人的好...

呵呵... 你的电话... 这段时间的阴霾全跑了...

谁消失于我的世界.. 我都无所谓

只是你... 消失了... 那么 我的世界会一片黑暗

突然不知道该说什么...

仿佛我就是天煞孤星似的...

怎么身边的朋友... 开始一个个变得疏远... 无人理解我呢...

受尽悲哀之后... 却发现.. 世界这么大...

竟然连个痛快大哭的地方都没有...

竟然没个人懂得我的痛...

这一刻... 心里说不出的孤单...

突然觉得奇怪... 在我的电话销声匿迹几天之后...

突然接到你的电话... 是不是... 在被朋友忘记的同时... 才发现原来你在呢...

其实我不敢奢望任何的任何... 只是 由衷的开心罢了...

凝夕...

其实我已经很久很久没主动跟他联系了... 只因我不知道跟他说什么... 只是在他不开心的时候... 或者空间里有更新发现他过的不好的时候... 会跟他聊聊...

这样算不算离开他一下呢...

不过他空间的最近访客还是有我的名字.... 我还是一如既往的关注着他的近况... 只是无人知道而已...

我不想告诉别人... 因为我知道 跟他们说太多... 他们也会厌倦的... 只因... 他们不像我... 心里装满了那个人...

annabel lee ...

谢谢你... 只是... 我努力做到不去在意...

但是还是被朋友们伤了... 无论什么事... 我想从她们那里得到一些或多或少的建议的时候...

得到的总是一句话... 这是你的事... 我们不好说...

是我错了.... 不该奢求他们的一丁点儿建议么...

凝夕... 我跟你一样...

和他在一起... 把手机调成来电限制... 只是不想别人打扰我们...

不过我大概做不了你这样... 我无法忍受自己手机关机...

因为他总是在他需要帮助的时候会找我... 那么... 如果我关机的时候刚好他有什么事呢... 那找不到我怎么办...

我知道我离不开... 他不跟我联系我会忍不住问他的... 不过这次大概是他发现我好久没联系了吧...

其实我们两个很像... 我也是一个悲观的女子... 也是一个想法... 只要他好就好...

凝夕... 或者总有一天... 我们会住在别人的房子里... 和别人一起终老... 只是... 心里的某个窗户还是时不时的朝他的方向开启吧...

凝夕... 执迷不悔... 是我那时候最爱听的一首歌... 还有她的扑火...

不过刚刚听了岛歌.... 很喜欢这个歌的意境哦...

妖妖... 其实他也离我好远...

没在一个城市... 每次都是我要去那个城市才能看见他...

所以我总是找这样那样的借口去看他...

大概他妈妈都心知肚明了吧...

亲爱的... 刚刚有个朋友改了个性签名...

说他工作到忘记了时间...

我在想... 这种情况能不能出现在你身上... 大概不会吧...

至少... 你还像个没长大的孩子... 还没能担起一个家...

何时你会长大... 会真正懂得这个社会的无奈呢...

大概是你没出来闯过... 不懂吧...

是不是.. 我真的因为喜欢的得不到.. 所以在放纵自己的情感...

有点迷茫了...

突然发现... 其实你真的很好...

不想在一起就是不想在一起了是不是...

不会给我这样那样的希望.. 然后让我忍受失望的痛苦...

突然很想...

被一个人呵护着

捧在手心里当宝一样的呵护着...

你说 和我比谁先结婚.. 我笑了...

我说一定是我.. 但是我真的心里没底...

这个日子离我太远太远了...

我只想看着你结婚... 给你祝福.. 看着你幸福就好...

突然发现.. 有些事 有些人..

一直是我的一头热....

以为找到了一个靠的住的人 却发现... 自己傻的可以 ...

眼前的全部是过眼云烟 不是么...

你让我去相亲..

我就去... 会找出照片给别人... 接受安排的相亲吧...

有时候在想... 如果你结婚了...

那么.. 我还是现在的心态么...

或者会放过自己 也放过你吧... 会么...

鲁迅说... 世界上本没有路 走的人多了.. 就有了路...

那么... 我一个人走的路.. 算是一条路吗...

我求我自己... 放过我自己...

却发现.. 我依旧无法让自己冷静的看这个世界...

以为已经把你放的很低很低.. 却发现... 你还是在我的世界里扎根.. 很深很深...

我们视如珍宝的那些小细节...

在他的世界... 连颗小小的灰尘都算不上...

我努力做到无所谓...

忘不忘记无所谓...

结不结婚无所谓...

死不死亡无所谓...

这样... 是不是 真的就安静了...

亲爱的... 你说要我结婚...

可是... 长这么大... 我就这么深深的爱过你一个...

的确我也想好好跟一个人走下去...

可是 我找不到比你还优秀的人了啊...

又是个雨天...

到了雨天... 我的心情就湿湿的...

你呢... 是不是可以睡个懒觉了?/...

考试的日子一天天临近...

我以前的经理又要我回去上班...

被一个以前很聊的来的人以为我喜欢他...

这段时间发生了太多的事...

还有你.. 跟我说我需要考虑结婚的问题了...

一件一件 一桩一桩... 我又该怎么去解决呢...

是你.. 遇到这样的事会怎么样...

当初打定主意等你... 却等来你说的要我结婚...

我这样的心态.. 谁会选呢...

我总是想发掘一些美好的东西.. 让我相信这个世界依旧是美好的..

可是 每当一个人静静的坐在窗前... 看着豆瓣上人来人往... 我突然发现... 我依旧找不到话题...

每当一个人默默的走在路上... 看着人来车往... 我发现.. 我找不到自己的方向...

到底什么才是美好的..

亲爱的 你可以告诉我么...

没开音乐... 我最喜欢听歌的竟然没开音乐

听着窗外淅淅沥沥的雨声...

有个小邪恶的想法... 就这样坐着... 到生命的尽头怎么样?...

刚刚打字... 一点空格 竟然出现的是你的名字...

好吧... 我又愣了 又纠结了..

真想 稀释掉所有对你的爱

可是我做不到...

想起 07年... 我跟你重新和好的时候...

朋友给我回的短信... 我们一直都支持你的决定...

现在呢... 她们仿佛忘了我也需要有个依靠... 有个人可以听我倾诉...

我对她说... 你和我打赌谁先结婚...

她说你们真无聊..

好吧.. 我大概真的是无聊了...

是大概相信 时间是最好的治愈师...

因为 它将我最痛的悲伤慢慢的淡化了...

只留下对你的感情...

你说的做朋友 不离不弃 我还记得

你会做到么..

今天... 你是在这个世界上度过的第8307天...

8000多天...

而你.. 在我的生命中的2227天里... 占有了最重要的位置...

我还剩下了多少天...

而在剩下的日子里... 你的生命... 又是谁占据了不可磨灭的地位呢...