那些温暖的小细节... 是不是令人哀痛的幻觉...

或者... 那个人我还没等到吧...

书上说，世界上没有王子，只有王八蛋和假装成王子的王八蛋。

世界上没有公主，只有巫婆和自以为是公主的巫婆。

现在，我才发现

有些故事，正渐渐的改变轨道

有些人，正渐渐从我生命中离去

你的QQ名字改为 Baby, 对不起

是不是... 真的有人让你有了结婚的念头...

是不是... 那个人就是你所谓的Baby...

是不是... 正因为这样.. 你跟我说我到了要结婚的年龄了...

我不要再做任何的猜想... 越猜心里越闷...

小心翼翼的躲藏，小心翼翼的微笑，小心翼翼的啜泣，然后小心翼翼的继续前进迈步

等待迎接下一场

抑或孤单 抑或明媚的阳光

总以为自己对感情很看的开...

至少现在遇到的是如此...

可是.. 在那一次遇见你之后... 我就在乎的不像自己...

固执的不像自己...

你爱我的时候... 我不懂什么是爱...

我爱你的时候... 你已经转身离开...

这就是我和你之前最悲哀的事吧...

是谁说... 有些东西.. 是永远忘不掉的...

霎时... 我哽咽了

高考结束了...

那么我的考试呢...

好像我从小到大对考试就没啥紧张感... 那么你呢... 是不是也这样....

我小侄儿高考完... 他妈妈说等我考试完了让我带他去你在的城市玩...

我愣了... 一直说去... 苦于没有机会...

这次送上门了... 但是你还会让我去看你么...

今天唱歌去了...

唱了很多歌... 但就是没唱和你有关的... 我怕我心情又会低落起来...

身边朋友说我终于放下了..

我笑了笑... 我只是懂得不在他们面前表现了吧...

至少我学会隐藏了是不是...

他们没发现.. 但不代表我不知道...

那首... 原来你什么也不想要... 我唱的撕心裂肺...

只想告诉你... 我只需要从你那得到一丁点的关怀我就够了...

帮朋友妹妹的论文翻译摘要...

终于搞定了...

夜深人静... 你的号是灰色的... 睡了吧...

其实真想自己忙忙碌碌的.. 至少没那么多时间想你是不是...

会忙起来的... 相信自己...

做个好梦吧... 晚安...

唉... 我真的累了...

你说你去了长沙... 你却没跟我联系

你知道我有多想见到你么...

明天去岳阳.. 会不会见到你呢...

考试成绩出来了.. 仿佛不是差的很难看...

可是...仿佛我还是跟这样的工作无关... 是不是...

我的他和 你的他 一样... 在我和他分开的这么久... 他所谈的... 也有很多很多...

可是... 只有我... 从来没有在他心中出现过一点点位置....

明天去岳阳了... 告诉了你... 你却拿我的个性签名说事...

是... 我学你 是真的想人间蒸发了...

不要怪我... 我发现我不管对什么事都失去了信心.. 你知道么...

其实.. 我只是丢失了对感情最基本的信任和憧憬...

于是我丢失了所有的快乐...

亲爱的... 我突然想以另外的身份出现在一个人的身边了...

你不怪我吧....

听着别人说这样那样的话.. 我除了冷笑还是冷笑...

因为我丢失了信任和对感情的憧憬... 那么... 不管别人说什么...

仿似都是与我无关.. 我静观其变...

亲爱的.. 那我们一起静观其变好么...

亲爱的... 我突然觉得... 我还是不该走这条路...

我会不时的想起你,. 怎么办

听着别人说.... 你会幸福的... 诸如此类的话...

我笑傻了.... 没有你 我的幸福缺少了最重要的因素...

我知道... 我不论是离开了谁都不会活不下去...

可是... 没有他的日子.... 我没有感受幸福的能力...

顺其自然... 我顺到现在快疯了已经...

从那个城市回来... 远离了这么多天网络的我...

时时刻刻想着你... 明明离你只有一个小时的车程....

来来去去经过你家门... 眼泪差点噴泄而出...

为何... 你那时不会开车出来...

我会不顾一切下车奔向你....

记得有一年... 你姐姐送我上车了之后...

已经离开那个城市的我... 又下车回到了那个城市....

那份心有多么不舍.... 大概你真的不知道吧...

他问我... 找到合适的了没...

我无语了.... 是啊... 我承认身边有些男生...

却没有一个可以比得上你在我心中的位置了...

我真的忍受不了身边的人...

我以为我可以接受除了他以外的人...

现在才发现... 不是他... 谁出线在我的身边... 我都感到厌烦...

每次变天你都会感冒... 那么这次呢...

我感冒了 你大概就不会了吧...

很庆幸.... 有豆瓣这个角落...

让我把我所有对你的思念.... 写在这里...

这样.. 就没人知道我心底的纠结...

说着那些关于你的点滴... 没人说我傻了...

一个追我孩子说他的EX在他面前哭过很多次...

我才突然想起来... 我没在你面前哭过...

就算见你之间哭了也是背过身擦干眼泪笑容相迎...

我不想让你看见我哭... 我要用最美的一面面对你....

看到一个人的帖子... 说着他们之间的感情...

明明相爱.. 却因为那个他的家庭而驻足观望...

我多想也和你相爱... 只是和你... 相爱一直是我的梦而已//..

貌似我陷入了三角恋了...

可是.... 又貌似与我无关啊....

是你要跟我打赌谁先结婚... 我就多出去玩了...

认识了一群朋友.... 却发现.. 其中两个彼此都是好朋友的人貌似好像都喜欢我了...

我纠结啊... 难受啊....

亲爱的 我想逃了... 告诉我我可以逃么...

心中的你... 不理我... 却发现... 身边又有这样那样的人出现...

可是.... 他们都比不上你...

看见我买的Waiting香水... 突然好想哭...

为你买的... 告诉你我一直在等待...

谁告诉我... 我该怎么去做才是最好的...

你呢... 能告诉我么...

我真的不想... 如此下去啊...

是啊... 控制情绪... 不做情绪的奴隶...

可是我到底要怎么做 才能在那一对好朋友中抽身而出呢...

唉,... 还是纠结...

你问我有没有找到合适的... 可是.. 这样的人我怎么跟你说...

拿来和你相比.... 根本比不上在我心中的地位啊...

我想过远离... 曾经很久很久没联系他...

他却自己打电话过来问我好不好.. 是良心发现么...

接到他的电话 我欣喜若狂...

他就像毒瘾 我一旦染上了... 就再也戒不掉...

突然想 远离现在的生活...

没有生活的压迫... 没有家人对于结婚的压力...

躲在自己的小世界里... 默默的爱他...

有人说 他不够了解我...

我连自己都不了解自己那别人怎么了解我呢...

说我忽冷忽热的让他痛苦.... 天知道... 我只想摆脱这种尴尬的局面...

难道我的性格真是如此... 相信你不这么觉得吧...

我冷... 只是因为不想再受到任何伤害.... 那么我就宁愿不给别人伤害我的机会...

只是对你. 我毫无保留的付出... 不怕任何伤害..

因为我突然发现.. 现在的你给我的没有伤害... 每次见你... 你带给我的 都是美丽的回忆... 我用一生保护的回忆...

对不起... 我骗了别人... 说我和你在一起三年...

实际上只有几个月吧... 我只是不想让别人觉得我几个月的感情能深到如此的程度...

我要让我身边所有人都知道... 我已经放开你了...

那样... 他们就不会鄙视我了吧...

他们都已经烦我对你的念念不忘了你知道么...

ls的... 这句话我以前也知道... 很经典...

我不是公主... 只是一个小妖而已...

亲爱的 你说我是不是...

W... 别人问我... 心里最喜欢的男生 想结婚的男生是谁...

我多想干脆的说是你...

可是... 却不能...

我决定造成不爱你的假象... 我就必须要继续下去...

你在我心中是永恒... 可你却放弃了在我生命中伴我度过一生的永恒...

那么 我又该和谁一起呢....

心里想了很多很多和你一起的画面...

却发现... 那些全是我的幻想... 全部都不能成为现实...

心里的你... 却永远不能让别人知道了...

你要我重新开始新的生活... 我开始了却发现.. 你的影子无时无刻不出现在我的脑海...

我如果就这样卖了自己.... 你会怎么想...

不能和你相守终老... 我真的什么都无所谓了....

真的... 说着假话... 脸上堆满了虚假的笑容.. 你不知道...

只有我知道.. 当时的话有多么的自欺欺人...

谢谢小骑士...

我真的很喜欢这句话...

那些温暖的小细节 是我哀痛的幻觉....

总以为在人多的地方他还会牵我的手... 总以为在风起的时候他还会为我挡风... 总以为在寒冷的时候他还会拥抱着我为我取暖...

可是.. 这一切都只是我的幻觉... 他说过给我温暖.. 可这些温暖只是字面上的... 心里或多或少有点难过...

不过.. 他会想起我.. 会问我过的好不好... 就已经是给我最大的温暖了...

我承认 我还是为那个电话 心里默默的开心着...

自你离开之后... 我才发现...

爱上一个很难很难... 可忘记一个人很容易...

是不是... 因为那些人不是你的原因呢..

看见一个朋友的结婚照片... 突然想哭.... 她的笑容很明媚... 很温暖...

一直以来 我都在想自己的这一天什么时候到来...

一直以来 我都在想当我们两个的这一天到来的时候是什么情景...

我知道... 我会笑的很幸福很幸福.. 我会笑的比她还温暖...

可是我明明白白的知道... 你的下半辈子里 不会与我一起...

我无法和你一起看阴晴圆缺... 我无法和你一起看日出日落...

我也无法在我们都白发苍苍的时候.. 和你一起牵手走了...

这些所有的曾经的梦想.. 都成了梦... 永远不会成真的梦了...

嘶哑的声音.. 一个人坐在蛋糕店里一个上午...

一家人坐在我旁边吃饭.. 说说笑笑 男人温柔 女人美丽 孩子活泼...

一家人其乐融融...

我 一个人 坐着 抽烟 喝着菊花茶...

旁若无人...

你呢.. 大概一个人坐不下去吧..

脑海里还在回放着坐车从你家门口经过的情景...

至少我没那么不成熟... 半路跳车了...

是不是 你该欣赏我点点了呢...

我是真的犯贱... 我自己都清楚的明白...

心里好苦 真的好苦...

累了... 你睡了吧...

在这里跟你说句... 晚安...

你还好么... 我怎么感觉我好累呢...

每天脸上的微笑好累好累...

原来 我无时无刻不得戴好我的面具过日子了...

从何时开始... 我习惯了不跟身边任何人说起我对你的感情...

从何时开始... 我习惯了不再对身边任何人说起有关你的事情...

或许连你也不知道... 我还是一如既往的对你...

痴心不改...

今天坐在朋友的摩托车后面... 突然想起坐在你摩托车后面的时候...

我多么的安心.. 抱着你的后背... 完完全全相信你...

可是... 自你之后... 我真的找不回这种完全信任的感觉了...

今天跟你说我嗓子嘶哑了...

你怎么一句话都不回呢...

或者... 我不值得你一丝一毫的关心是不是....

可是... 我真的不知道自己怎么回事....

身边出现了一个人 一起去做的事 在我的记忆深处全部有他的影子...

总会不自觉的在心里想和他在一起的时候我们的怎么样...

的确没有他的参与... 可是我知道 我自己让他从来没有离开过...

累 心累

真想把心挖出来让它休息会...

新的感情.. 的确.. 我接受了一个人对我的好...

却在他身边的时候... 想起你会在这样那样的情景下怎么样对我...

你不会问我QQ密码是多少.. 因为我会主动给你...

你不会在我不想别人打扰的时候来逼着我出去... 因为我不会这样对你..

我不想把别人拿来跟你相比... 可是却在潜意识里发现你这样那样的好... 发现别人 还是无法进入我已经装满你的内心...

记得很久很久以前的一个梦...

你在我面前微笑... 向我伸出手...

而我 不论往前怎么跑 你离我还是那么远的距离...

我永远也拉不住你对我伸出的那只手...

真的不知道..我这个丢失了对爱情最基本的信任的女子...

该怎么去经营自己的爱情呢...

没了信任 没了憧憬

我所拥有的 只有对爱情的冷淡 和 无奈

不会去相信别人会真的对我好

不敢去相信别人会真的爱上我...

或者 这本身就是一个悲剧

自你离开后 我就成了这样一个女生

一门心思的爱你 不相信任何人....

纠结中... 谁是我值得珍惜的人...

我在跟我一个铁哥么在一个房间里.. 看着电影 玩玩闹闹...

不涉及任何所谓的什么...

其实... 这才是我真正能放心与之做朋友的男人...

可是现在身边又能有多少这样的人呢...

昨天 在电话里和你聊的很开心很开心...

真希望 能和你一直这样开心下去...

前方 到底是谁最适合我...

谁才是真正适合我的那盘菜...

我不知道 真的不知道 没有谁真的值得我去信任 真的没有...

很晚了... 你的Q下线了...

你该睡觉了吧..

晚安咯...

W 我真的迷茫了..

我该不该接受除你以外的人的感情呢...

是你要我去结婚的.. 可是现在... 我真的不知道我该怎么去接受感情...

你不了解我... 现在的我 冷笑着看待任何人对我的感情... 当作一个笑话...

我该怎么去接受别人呢...

忽冷忽热的我... 让身边的人都害怕了

我却自得其乐.. 那不是对你 .. 所以我无所谓...

W... 看着一个妹妹为了一个男生喝醉 哭泣

我突然想起你.... 是你让我发现爱 发现自己爱你

刚刚在KTV差点哭出来

唱着<其实我不快乐> 我真的不快乐

讨厌别人在我身边 只想你..

我劝她 其实没什么大不了

没什么事情过不去

只是发现 我真的过不去 对你的感情 我过不去

开始讨厌出现在我身边的人了。。。

真的讨厌 超级讨厌

只是因为不是你。。。

亲爱的 我手机坏了

怎么办打你电话不接

只想跟你聊天 可是你 怎么不接呢...

纳闷那么的想你 可是你呢

是不是.. 我昨天也有点借酒诉说吧....

我的确不想别人在我身边 累...

应酬的累...

手机又好了.. 不过 没手机的感觉其实真的很好....

我想你了就给你个电话.. 其他人 消失其实也没什么大不了...

原来我真的无法爱上其他的人.. 这个你知道么...

讨厌其他人的触碰... 只因不是你...

看着你温柔可爱的睡脸
忍不住想再靠近一点
你做了什么梦，笑得是那样甜
是否我也在你梦里面

听到这样一首歌 想起曾经睡在你身边看着你的睡脸...

手机里还保留着你熟睡的照片... 每天看上几遍

当作你出现在我身边了吧...

一天要这样被气多少次... 和你在一起的时候... 有过争吵 却没有这样无力去辩解的局面出现...

是不是我真的没有了耐心... 对于无理取闹的男生... 我真的无法好好的与之相处...

你说... 我该怎么办...

我以为... 我可以将我的感情很好的控制...

不错 我的确是做到了... 对世间的很多人 可是对你... 我从来就是无法做到...

无论在什么情况下... 你那模糊的身影...总是会一而再 再而三的出现...

我丢不掉 只能任由他出现在我的生活里...

看了<我们一起来看流星雨>的结尾...

害我哭的稀里哗啦的... 在女主角喝醉的那次... 嘶声吼着为什么他不记得了的时候... 我才发现.. 原来你没有失忆 却也是忘掉了我和你那么多美好的曾经...

因为什么而争吵 因为什么而欢笑 你全忘了...

而我.. 却要留着你给我的记忆活一辈子....

有人中午两点要我出去河边玩...

我怎么说都不去... 只想说 我何必去遭受这种罪...

查我行踪 看我QQ... 那是你会做的... 但是我心甘情愿...

但是其他人 我真的不想让他接触我的内心世界...

那是属于你的.. 不是别人...

买的那个新本本 又写上了关于你的字眼...

忍不住咒骂... 你说过你曾经爱过我...

却让我现在才发现.. 不论我怎么努力我和你依然是没有结局...

唉... 其实很多东西.. 我自己都不知道怎么做好...

我现在是在尝试和别人在一起...

却发现.. 那个人只会追问我的个性签名什么意思... 追问我到底喜欢不喜欢他...

可是... 我从心底讨厌别人追问这些...

两点钟叫我出去玩... 我忍了许久终于爆发...

我不是一个温柔的女子... 但是我不会轻易发飙... 只是... 他触及了我的底线...

我不知道我到底能不能继续忍下去....

不是每个人都有足够的勇气去等待另一个人一生...

以前我以为我有...

却发现我依旧不敢斩钉截铁的说... 我会等你.. 一辈子...

太多的因素... 让我不得不屈服...

能与所爱的人白头偕老是一种难求的福气...

你大概不知道 这几天我坐在河边... 抱紧双腿... 只因这样... 才不会没有安全感..

看着河对岸那个小小的城市.. 才发现.. 其实它也是漂亮的... 只是我生活了这么久没发觉而已...

其实我也是个寂寞了就爱抬头看天空的孩子... 看那个圆圆的太阳.. 亮亮的月亮...

这样我才会觉得自己的寂寞渺小如尘... 才不会那么难过...

你还好么... 我手机没了没法给你打电话了... 你不会又想给我打电话却找不到号码吧...

亲爱的... 天气这么炎热... 你会不会又躲在车里吹空调了啊...

我发现我也越来越喜欢宅在家里了...

越来越不喜欢出去 宁愿懒在家里不愿出去对别人笑...

或许这样我还会轻松点点...

对朋友说着现在遇见的问题...

她来句... 又是感情的事啊.. 看来我真的无法得到别人的理解... 别人也不会安慰我吧...

一句话把我所有想说的话全憋在了心里...

我不该说的 是么...