那些温暖的小细节... 是不是令人哀痛的幻觉...

可是.. 我开始害怕我现在走的这条路.. 会离你越来越远...

那怎么办... 想见你都要小心翼翼...

我宁愿不要...

你已经成为了我朋友圈子里的禁忌话题...

只因他们都看不习惯我这样对你了...

可是... 我该怎么样才能放掉对你的爱..

或者我只能不再在他们面前提及吧... 自己一个人和你一起吧...

你的点评真的好像小辣椒哦...

我知道这样做的结果... 就是连朋友都做不成...

因为我和他分手的原因就是家庭的原因..

过了这么久.. 他交了这么多女朋友.. 早不再爱我了...

我要努力做一个他眼中不爱他的女生了... 所以不会找他说的...

今天 有人问我 我听过哪个男生的话...

我脑海里只出现了你的名字...

的确... 我身边出现了这么多人... 但是 只有你说的话我会听...

你让我不要跟其他男生那么好我就疏远了其他人...

你要我不喝酒... 我就没怎么喝酒...

可是... 其他人... 我却不想去听从别人的话...

我的生活 只有你能让我听从...

寂寞... 就算是喧闹 也无法让我排解...

只因为你无法以那种关系出现在我的身边...

我只能在喧闹中 更加深刻的感到寂寞...

我不知道.. 我活在这个世界上... 是不是就是为了遇见你...

遇见这一场风景... 让我欲罢不能...

记得有对你介绍过 暮光之城...

一直在等待着暮色3 在国内上映...

可惜 还没有上映的消息出现...

你呢有没有看这部电影呢...

Francis说 五官端正 四肢健全... 可以了 好好把握...

我苦笑不已...

什么时候 我选男朋友到了这个地步了...

明明知道自己不爱... 却还是忍受着...

我抓不住像风一样的你... 只能抓住身边的小草... 至少还会让我稳住身形...

那座坟.. 埋葬着我的爱情...

而我和他的友情... 在我的悲伤中慢慢的滋生着...

是我强求来的么?....

如果是... 亲爱的... 在你不能忍受了之后... 就直接告诉我吧...

Te quiero

只对你说

原来.. 我还是只想你陪在我身边

你不知道... 当我在KTV里撕心裂肺的唱着<我们的爱>的时候...

眼泪肆无忌惮的下落... 仿佛那不是属于我身体的一部分...

可是.. 只有自己知道那泪水... 是从我心底流出的血...

有的人.. 说不清哪里好... 但就是谁也替代不了...

我想过.. 和你未来的日子...

也想过... 陪你一起到老...

可这些终究只是我的梦而已....

谢谢hardcandy...

我也一直跟别人说... 时间是一种解药... 可是对于我... 时间没有冲淡我心中对他的感情.. 没有冲淡我脑海中关于他的记忆... 只是将一切变得理所当然...

我不再敢跟他说关于我的感情了... 他有时候跟我聊天会说要我结婚什么的... 我不会再说了.. 不想再丢失一次他的身影...

我已经迷惑了.... 什么是被爱... 怎么才是真的爱你...

为何我听着别人说的甜言蜜语只会冷笑...

他说我调子高... 我笑笑... 只有对你... 我才是卑微到骨子里了...

他问我知不知道他爱我... 我笑笑... 我已经丢失了对爱情的判断了..

听着 唱着那些煽情的歌曲.. 总是笑的好累好累...

只是因为 我忘了哭泣为何物... 眼泪到底是什么....

谁说过... 想哭而哭不出来才是真的悲伤... 可我真的想哭到极点却无一滴泪水...

又是一句试试看....

我和你也是试试看开始... 却怎么没有一个美丽的结局呢...

我拍了婚纱照... 一个人的...

你知道么... 我有多想为你披上婚纱... 一起走进那个神圣的殿堂...

可是 梦总有醒的一天... 我的梦醒了.. 醒的好残酷...

突然想起一句话： 和你分开后, 这个世界有两个我, 一个假装快乐,一个真心难过....

一句话把我重新打入了深渊...

我假装的好累... 现在才发现不是发自内心的笑... 脸上的笑肌都会疲倦...

总是不时的将脸揉揉... 我真的假装快乐假装的好累...

昨晚你主动给我发视频...

我笑了一晚上 你知道么...

我好像又感冒了..

这下容易感冒的人变成我了...

不过也好... 免得你感冒是不是...

这样... 你也不会难受了.. 不会要打针了对不对...

我还活着.. coco...

只是在热天的时候感冒... 真不舒服....

今天陪妈妈出去买十字绣... 差点自己去买车枕来绣了...

终于忍住了没买... 我就算绣了 也没借口给你啊...

给你的那么多东西... 除了那只小白狗... 我再也没发现任何...

是不是被你扔了... 不得而知...

彩云之南...

我是这么爱他... 但是我既怕再一次受到伤害.. 又怕跟他连朋友都做不成..

干脆忍着... 啥也 不说...

我大概现在放开好多了. 只是心里还是有个位置是属于他的..

会因为他跟我说话了而开心... 会因为他消失了而难过...

不是忘不了... 而是我不愿意再像爱他那样去爱另外一个人...

我累.. 我懒.. 经过了和他的幸福.. 我已经没有力气再去憧憬另外一份幸福了...

亲爱的 拐弯的昨天

我的心情就像你的签名... 我给的思念很小心...

不想让任何人看见...

我知道... 他不爱我了... 再我6年前放弃他的时候... 他的心就被我们之间的小三抢走了... 是我自己不够珍惜的...

可是... 我现在才发现... 6年来... 原来我始终没忘记...

听着陈奕迅的好久不见...

突然想起从前的点点滴滴... 我一个人来到那个陌生的城市...

无依无靠.. 不敢跟你联系... 害怕你责怪...

突然好悲哀好悲哀...

突然想抽烟... 烟雾围绕着我... 我是不是 就不会那么想你了....

07年的圣诞节... 你和她告诉我那个打击我的消息...

08年的元旦... 我到了你那个我完全陌生的城市....


开始了我在你那个城市为期4天的漂泊...

想你想你.. 发疯了...

看着你的QQ... 发现... 我真的没勇气跟你说话..

你会不会发现我在听好久不见...

你会不会也去听听看...

今天去吃鱼了...

记得上次跟你一起吃鱼...

你还知道我喜欢吃鱼...

知道么.. 那时候的我偷笑了好久好久...

可是... 今天我看着那盆鱼... 愣了好久好久...

闭上双眼 你会挂念谁
眼睛睁开 身边竟是谁...

陈奕迅的歌词... 总是让我这样揪心的痛...

我想你知道... 妈妈在我的心中 是神一般的存在..

那么... 你在我心中... 也是神一般的存在...

你知道么...

近段时间 耳边总是出现一首口水歌...

"一个人的寂寞 两个人的错... 爱他为何还要选择我"

是不是在说我... 或许吧...

爱着你却和别人在一起... 又和以前一样... 能躲就躲... 不出门...

一个男生说我的烟瘾比他还重...

或许吧... 只是因为我和他不同... 他只是为了抽烟而抽烟...

而我.. 却是因为想起一个人而伤心 靠它让我的心不那么痛...

这大概就是我和你们最本质的区别吧...

突然想上班了...

呆家里想东想西的... 不如上班忙点来的自在...

嘿嘿 这几天好热哦... 你不会又躲车里吹空调了吧?...

我知道... 我不会因为他离开了我就活不下去了... 我还是得继续活着...

只是心里总是有个地方空空的...

唱歌会想起... 吃饭会想起... 看书会想起... 发呆更会想起...

就连做梦有时候梦里也会有他...

我正在好好爱自己...

我也要学兜兜... 使劲挣钱... 使劲挣钱...

昨天下雨了... 在雨中坐在别人的摩托车后面...

想起以前坐在你摩托车后面的时候...

想抱着你的腰又不敢... 手无处安放的情景... 还是你拿着我的手放上去的...

真可怕... 我看见镜子里自己的笑容... 甜甜的...

我不让别人帮我背包... 因为 除了你没有其他人帮我背过...

我不让别人叫我宝宝... 因为 我的世界里只有你我才能用这个名字...

我不让别人做这个 不让做那个...

只因为... 不是你...

曾经写个性签名... 说 我等你... 一生为期....

这些话... 我再也不敢乱说了...

你会困扰的么?

可是... 如果不用文字写出来... 我真的会憋死去...

亲爱的.. 今天有人告诉我说...

有个女生一直爱他... 到现在结婚了还爱...

说... 和她现在的老公没感情..

那么我是不是以后的生活也是这样...

淩晨了.. 我還在想 如果我以後也是一樣...

和一個自己不愛的人結婚

仿佛註定如此... 我一直以來都是認定了的東西就會一直喜歡...

記得我一年前看上的一款手機... 現在還喜歡...

那麼... 對於愛情.. 我是不是也是這樣... 認定了你就誰也不會愛了呢...

突然好累好累... 不是想睡覺... 只是... 心累了...

這個社會 我真的不知道該如何立足...

突然想 如果沒有愛情 沒有友情 沒有親情...

是不是這個世界會簡單很多很多...

我是不是就會少那麼多那麼多的煩惱呢...

你是一個容易讓人擔心的小孩...

所以 我不敢離你太遠...

可是我突然發現我們好像走的好遠好遠了...

我怕終有一天... 你會遠離我... 不再理我... 只因我的身邊有了另外一個人...

我發現... 我也會跟一個不愛的人結婚...

朋友說感情是可以培養出來的...

可是我現在才發現... 我無法培養...

誰試過和別人親吻的時候看著他閉上的眼睛冷笑的...

誰試過和別人親吻之後 急著去洗手間漱口的...

大概只有我吧... 算了.. 大概我就是這個命...

第556條...

窗外雷雨聲聲... 你的Q也在線...

我知道你們那也下雨了... 所以你就沒去上班對不對...

連日來的炎熱天氣... 是不是要說終於可以休息下了...

上次見過一則新聞說是別人喝醉酒了關在車裏吹空調. 最後缺氧窒息...

我想你不會的... 你最多是在車裏吹空調.. 不會發生這樣的事的...

我信你..

我是在盡力放了他... 但是卻放不了自己...

我做什麼都有他的影子...

就算不是一個人 也會在腦海裏出現 如果是他會怎麼樣...

我還是在念念不忘... 要靠時間 可是我卻不再相信時間...

隱了這麼久 你終於主動找我說話了...

雖然只是讓我幫你找款手機...

我幫你找了... 你竟然說你剛剛在沃爾瑪看過...

你知道我心底的激動麼... 原來我跟你找到同一款哦...

希望你能拿到你希望的價格... waiting...

你Q在綫... 我不敢跟你說話了...

只希望你好好休息 早點睡覺吧...

我也睡覺了 晚安哦...

其實我真的想找回以前那個說什麼要好好一個人的我...

可是... 我再怎麼和別人在一起...

也把你放在心底的第一位... 在心底早把別人給否決了...

不敢給你發信息 不敢給你打電話 不敢打擾你的生活...

我們現在算好朋友了吧... 你想買手機會問我什麼式樣...

你也會或多或少跟我聊聊你現在的境況...

可是... 我為啥跟你接觸的時候還是那麼的小心翼翼呢..

好想抽煙 好想好想....

至少煙不會離開我 至少在抽煙的時候我的心不會那麼悶...

可是在家裏我怎麼去隨心所欲....

我要怎麼辦...

買了4個十字繡.. 告訴了你...

你說覺得多的話就送人

我笑了... 很甜蜜 就說送給你一個... 你說謝謝我...

我一定好好的繡一個 送給你...

我該不該... 要這樣下去...

對我的鐵哥麼 對身邊對我還算可以的那個男生...

我該怎麼做... 該要去徹底瞭解那個人嘛...

我跟所有朋友說... 我跟你只是很好的朋友關係...

你不會再讓我難過讓我不開心了...

可是... 只有我知道... 這隻是個善意的謊言.. 為的只是她們不討厭你而已...

親愛的... 你知道的...

我有一件和你一樣的邦威的衣服...

可是我給了別人...

我好想拿回來... 因為我好想穿上那件衣服想你...

昨晚想著那件衣服入睡...

早上實在是忍不住... 我罵了自己一頓

我是傻了... 明知道沒有後悔藥吃的...

還一個人在這裡糾結鬱悶...

剛剛看了你的Q... 在綫...

今天下雨 你不用上班.. 但是你竟然起來這麼早 ...

辛苦的孩子...

說實話 我突然又想去你那了...

習慣了每次在豆瓣上說上一兩句對你的想念...

也只有這裡才能讓我隨心所欲的說話了....

我突然害怕... 再也找不到你...

怕你突然消失在我的世界... 卻無人告訴我你的近況...

怕所有的如果... 僅僅只是如果而已...

其實... 在我的世界裏所有跟你有關的如果... 真的僅僅只是如果而已...

温暖，捆绑，深情，绝望。

今天有人告訴我說... 一個人的感情... 用完了就再也沒有力氣去愛其他人...

我笑了... 我所有的力氣 所有的感情... 全用在了你的身上...

我心已死... 不論和誰都無法找到那份甜蜜了...

親愛... 如果哪一天... 我為別人披上了嫁衣...

只是因為... 我累了 或者是因為年齡...

但是 決不會是因為我愛他愛到願意與他攜手走完這一生...

啊 多麼痛的領悟 你曾是我的全部...

我領悟了... 只是發現你不愛我了...

其他的... 我依舊傻呵呵的執著的在你那邊等著...

我不能說 不敢說 這些所有關於你的糾結...

只是因為一旦說了... 我會失去的更快...

我在看暮光之城3

我多想 你也對我說... Marry me...

昨晚做梦... 梦见我上豆瓣... 看见你给我这个帖子回的一句话...

Marry me...

我在梦里笑的不知所以了...

醒来才发现... 只是梦一场而已...

手机没了... 没了朋友们的号码...

到了这个城市... 只有那么几个人联系 ... 其他的...

手机好了再联系吧...

还有你妹妹... 下次来再来看她好了...

經常哄自己... 不管什麼事... 忍忍就過去了... 忍忍我就忘了...

只需要忍一忍...

亦舒說過... 忍無可忍... 從頭再忍...

忍不下去我大概也就活不到今天...

記得前幾天家門口的河漲水...

我坐在河邊的欄杆上...

有種跳下去的衝動.... 卻發現真沒那個勇氣...

手上的疤痕還在... 還記得那時心裏的痛... 是任何身體上的痛也取代不了的...

Burberry巴宝莉Brit风格男士香水

在朋友那聞到這款香水...

突然很喜歡很喜歡...

想買給你... 想自己用...

為什麼遇見好的東西了第一個想到的是買給你呢...

我不想再說和你的過去怎麼樣怎麼樣...

至少現在和你保持著聯繫... 已經很好很好了...

我想知道... 你到底把我當作什麼... 是你泄欲的工具還是一個陪在你身邊的朋友...

每次和你一起度過的晚上... 我總是捨不得睡覺.. 害怕睡著了你就離去... 害怕睡著了你會踢被子感冒...

我想去看你... 可是我怕這次去... 你身邊多了一個人... 那個副駕駛座不再是我的位置...

記得以前從你那回來... 總是在車上淚流滿面... 好像身體裏某種東西丟失了一樣...

心裏那個快傷癒的疤痕一次又一次的揭開... 如此循環著...

媽媽說... 晚上害怕我不蓋被子會感冒... 說我是容易感冒的人...

我一聲不吭... 抱著被子睡覺...

可是... 仿佛這句話是我說給你聽的... 我說過你容易感冒... 說過讓你蓋被子...

我想知道... 之後的那個她會不會給你蓋被子呢...

我以為 我選擇平平淡淡的過日子... 就可以把你也歸於平淡...

後來才發現... 在身邊的人問來問去的情況下... 你的影子始終在我身邊出現...

我討厭別人的疑神疑鬼... 我無法做到像對你一樣好好的對他...

只因... 我心裏只能裝的下一個人的位置... 沒了其他的位置給別人...

我記得我愛過... 可是那些快樂真的已經回不來了...

曾經為你痛過瘋過... 可是現在我貌似長大了 成熟了

不會那麼歇斯底里... 身邊的朋友也仿似都成熟了

不會為愛那麼的糾結...

不會那麼安靜的喜歡一個人... 只有一些對你的感情... 依舊在心裏...

對你不離不棄...

去了趟張家界...

回來被人質問為什麼像變了一個人似的...

或許是吧... 我只是不想理他 不想跟他有什麼瓜葛...

他不是你為何來管我... 為何問我跟誰一起 去見了什麼人...

我的世界 他不了解...

不了解我自從你離開之後就沒人能夠真正進入我的心...

不了解我自從你離開之後就討厭再聽那些沒營養的甜言蜜語...

那些你對我說的.. 依舊在心裏... 那些我和你的回憶... 依舊在腦海...

揮之不去...

看見一篇關於生孩子的文章...

裏面說男生應該明白當一個女生願意為你生一個孩子的時候... 她該是多愛你才會做這個決定...

我無言以對... 曾經是想為他生一個孩子... 可是我沒那麼偉大... 只是想留一個 和他的孩子作為自己感情的紀念... 不懂得生孩子要經歷那些... 不懂得女人生一次孩子就是走了一回鬼門關這句話的含義...

可是... 就是現在... 我能和你在一起我也願意一起與你培養一個我們的孩子...

只是我清清楚楚明明白白的知道... 自己和你... 是不可能的...

我沒有那麼多的愛... 可以給除了你以外的人...

天氣晴朗. 記起你曾經要我去斑的...

我傻了吧唧的去了美容院把臉上的一部分斑用激光點了..

疼個半死 然後一個星期沒出門... 結果是... 沒啥效果...

你不知道這回事吧... 總是一個人默默的做到你想我做的事...

卻發現 你根本不知道...

聽著別人跟我說的那些為我所規劃的以後...

聽著別人對我所說的毫無營養的話...

我只渴望一生被你溫暖... 被你呵護... 卻發現... 這已是曇花一現...

是再也無法發生的了...

你... 是我知.. 你永不再回來的.

"你帶我上天堂... 又推我下去..."

是你教會我何為愛.... 卻也讓我嘗到了何為痛...

黛玉死... 我心痛...

卑微的愛情... 一個人在這邊碎碎念...

任何感情都是兩個人的事.. 一個人的獨角戲... 是怎麼也唱不下去的...

太悲涼...

別人說 他付出了百分百.. 我付出的等於零...

或許是吧... 我所有的感情全部用在你身上... 對於別人.. 我還有多餘的感情付出麼...

別人說... 我說話太冷... 讓他害怕...

或許是吧... 你說我說話太不像我的聲音... 難道也要我對你冷冷的你就會發現這是我了麼...

每次看到手機來電顯示是你的照片.. 你大概不知道我的欣喜...

縱然是要我幫忙... 我也是義不容辭的盡力幫你做到...

手機裏還有你熟睡的照片...

沒事的時候拿出來看看...

是一種享受 你知道麼...

記得很久以前看過的一句話...

在你身邊的人 通常不是你最愛的...

為什麼就是不能和最愛的你永遠的在一起呢...

被同學在豆瓣裏找到了我...

那麼你呢... 知道我玩豆瓣你會不會也找到我呢...

那麼... 我在這個角落寫的文字會不會也被你發現呢 ...

是你... 讓我原本對愛情毫無一絲希望的生活變得多姿多彩...

可是也是你... 讓我重新相信愛情的生活變得毫無信任可言...

想過很多次很多次... 要遠離你過好自己的生活..

可是... 身邊為何還是有這樣那樣的事情讓我想起你呢...

他問我... 之前的男朋友...

原諒我吧.. 我並沒有說出是你...

只因我不想.. 在將來連去見你的可能性都沒有了...

我把之前和你的感情留給自己.. 不讓任何人發現...

只因不想讓以後我身邊的人讓我和你再也無法聯繫...

他要我戒煙...

我一笑而過...

煙不是別人 它會永遠的陪在我身邊... 不離不棄...

可是人... 卻會想走就走... 對不對...

早上一起来... 阴雨绵绵..

而你的Q... 灰的彻底...

还没起来么... 不会你也赖床了吧...

不想出门... 不想去见任何人... 只想一个人在家 惬意吧...

一个人 是个毒... 或许真没错 会上瘾的..