那些温暖的小细节... 是不是令人哀痛的幻觉...

有人说 只有一见钟情 才有可能日久生情...

突然觉得很有哲理,..

我是第一眼就对你产生了兴趣 才在最后发现我根本离不开你...

现在... 没人让我对他们产生兴趣... 又怎么去培养感情?...

一直追着不愿放手的回忆...

纵然那些回忆是你早已经忘记的过去...

看着窗外... 淅沥沥的雨

我在回忆里歌唱 在过去里欢笑...

只是在现实里 我无法感受到所谓的幸福和快乐...

我和你买同一款手机 好么...

你说: 我愿用一切来守护这仅属于我一个人的幸福...

我也想对你说... 我愿用尽全部力气来帮你守护你一个人的幸福...

我的幸福 在你离开的那刻已经成为泡影...

那么 你幸福就是我现在最想要达到的目标了...

你昨晚打电话给我.. 说你出事了...

一个晚上翻来覆去... 最后不知道怎么睡着的...

谢谢你在你出事的第一时间告诉我...

可是.. 我又能帮你什么呢...

如果有我要帮忙的.. 记得告诉我..

我愿为你守护...

只要你能平安...

如果 当初亚当和夏娃没有偷食禁果...

那么是不是就不会有我们这样那样的痛苦了呢...

我说过 要你幸福 快乐

可是为什么你总是会有这样那样的事情出现呢...

破财消灾... 可...

是你太不小心了 还是霉运还是围绕着你呢...

或者 这是你人生必经的坎坷吧...

突然想起你和你妹妹如此相似的笑容...

是你们的招牌吧... 当我从你妹妹脸上看到似你般笑容时...

我多想... 永远留住那一刻...

是不是这就是遗传的神奇力量呢...

若似南柯一梦,那我终究不愿醒来……可是我真的就在这里吗?

或者 我就是一个悲观的女子...

看着别人的幸福 别人平淡的生活... 我羡慕...

看到一句话 你有多久没有畅快的笑 你有多久没有尽情的哭 你就有多久没有真正的快乐

那么 我是不是真的是这么多年没有真正的快乐了...

哭不敢哭 笑又无法笑的那么没心没肺

或者我就是不快乐的...

昨天 翻到我和你的那张照片...

真的再也没有一张照片

笑的像那张照片的笑容一样的灿烂 一样的幸福...

到处都是拥抱的情侣..

可是 我怎么会讨厌这种拥抱呢...

有一些话很微妙。
它包括了世态炎凉和人情冷暖。

是否, 你也因为这些而感到悲哀呢... 那么我宁愿你没有...

至少这样的你 是幸福的...

还记得那年圣诞... 用冰冷的水洗头... 只为了能生病...

那样 迷迷糊糊的就不会因为你而心疼的无可复加...

可不知是我身体太好还是心里太伤了之后 身体就会很坚强...

就是没有生病... 我还是得一如既往的上课 下课

那些令人心痛的过去... 终究在我心底扎根无法磨灭...

骨髓里的哀伤...

血液里的忧郁...

是不是 我整个人被这些完全浸泡呢...

对你的爱越深,就越来越心痛

这是你说的... 我多想问你... 你对谁的爱深...

可是.. 我没这个权利 也没这个资格...

只能默默的支持你... 只希望你能够幸福... 其实就够了...

心里一个疙瘩 你到底爱上谁了...

那么痛苦... 为什么不告诉我呢

以后... 我要不要对我以后的孩子提起你呢...

如果真的是朋友... 以后见面...

我该不该告诉他们你是我用心待过的人呢...

从此 我习惯走别人左边.. 把包背自己右边...

只是因为我的左边是你的专属位置

不想再让任何人侵犯你的领地...

你知道么...

今时今日 我已经忘了热恋的感觉... 我已经失去了再爱一个人的力气...

有的只是平平淡淡的过日子而已...

越来越觉得自己和她们没有什么共同话题...

提起你她们就说我不该...

可是 我没有她们那么理智 没有那么清醒...

只想一门心思对你好...

我对朋友说 对 你已经不是喜欢与不喜欢的问题...

和你只是朋友而已...

骗得了别人可是骗不了自己...

只有自己知道 我对你的感情依旧没变...

我在想... 我会和谁相扶持到老...

不是你的话 我又会对谁那么的死心塌地...

不是你的话 我又会那么甘心情愿的去照顾别人...

或者 我真的需要换个心态.. 只是过日子 不是爱情吧...

突然发现... 除了你和我爸爸之外... 我没有为任何男生哭过...

人也只有在最伤心的时候 才会哭的那么惨是不是...

我以为我已经不会哭了... 但是每次遇见你的事... 总是会默默落泪...

是你... 让我变得软弱 也是你 让我变得坚强...

可是你再也不会以那个身份出现在我身边了...

突然发现 自己习惯了半夜上网...

是不是每到了晚上... 我才能安安静静的想你呢...

你的Q又是亮着的... 说话一定又没有回音...

还是默默陪着你最好...

曾记得 我一直坚信 不在乎天长地久 只在乎曾经拥有

也是这一句话 让我毅然决然的放弃了我和你的感情...

可是... 我却抹不去曾经日夜相伴的拥有..

你的q依旧在线...

你说 记得这个夏夜,河边、沙滩、····

我不知道到底是什么

我也只记得那个夏天 城墙边 你我第一次牵手的情景了...

不知不觉又快两点了...

早点睡觉吧...

晚安哦...

一眼阳光... 喜欢这个名字... 有时候的阳光... 一眼就能发现.. 可是发现了之后呢 却又是黑暗...

我倒希望让不靠谱来的更加不靠谱些 可是当来了之后 我又开始害怕那些所谓的不靠谱... 我承受不起...

今天他来看我空间了.. 多久他没来过了... 难道是为了我说的那句I sitll on my way吗... 他懂了么...

我只希望 不要给他任何的压力... 使他发现我的感情 再也不理我就好...

记得我对他说过... 我会一直守护着你.. 只要你一转身... 就会发现我在你背后支持你的双手...

记得那首我一直都在...

可是... 你在前面大步向前... 却忘了身后的我... 默默的跟随着你的脚步...

在你困难的时候... 会想起我... 我觉得已经是对我最大的恩赐了...

可为什么... 再帮过你之后... 我会悲哀到想死...

记得那天早上... 我坐在河提上... 看着河中滚滚洪水... 有种跳下去的冲动...

忍不住心底撕心的痛... 于是拿刀在手背上划下的一道道伤口... 疤痕依旧可见...

只是你不知道而已...

而这些... 我也不想让你知道... 因为你知道后... 会从我这感受到更大的压力的..

我知道现在要我忘记简直是天方夜谈... 是不是...

那么 就记得好了...

或许真如你所说 总有一天我会忘了如此的刻苦铭心 而去过自己的日子...

再也没有那个能力给你任何金钱方面的支援了... 只希望我的事情能快点搞定.. 那么我又会有存款了是不是..


那么 我又可以做到我之前的诺言.. 只要你需要 我一直都在的话了...

突然想到新生活...

我现在是不是已经开始新生活了... 接受了身边的这个人...

却骗他说我跟妈妈一起去了湛江...

只是接受不了别人对我说的那些甜言蜜语.. 我只觉得那些话与我无关... 那些他所说的美好的未来.. 我看不到...

是不是... 我这样下去又要伤害一个无辜的人了...

记得07年 你跟我说和好的时候 已经是我们分手两年了...

那时的我已经没有那么难过了... 可是... 你重新跟我一起的时候... 我好开心好开心...

遍地发信息告诉朋友说我和你重新开始了...

可是... 当我不再奢望的时候 你为何又给我希望... 然后又把希望拿回去呢...

这时的我... 才是真正的无法忘怀... 才这么伤心啊...

又为你哭了... 我傻了吗...

我不能看情感剧是不是...

我不能看悲情剧是不是...

为啥一看就哭呢...

安妮说 我在爱 只是我一个人的事

如今 我正在做这件最最寂寞的事...

痛... 但也只有这种方法 才能减轻我爱的那份痛楚...

孩子 你没说错 我的确是在找一个可以容下自己爱情的地方...

至少在我的生活里... 我的这份感情是完全不受任何人看好 甚至连说起也不行的...

只能这样默默的说着对他的感情以及浅浅的思念而已...

为了自己那句 I still on my way... 我被人问了很多很多次... 问我是为谁...

我突然发现自己 在离开你之后.. 我狠心了很多 对其他的人任何狠心的话都能说出口...

而对其他人 也更加没有耐心

只有对你 我会一直安安静静的守着你...

很晚了 今天你Q又没在...

睡觉了吧大概...

也到了睡觉的时间了... 晚安...

点根烟... 默默的看你灰色的头像...

Nai... 你的一段话 写出了我心底的声音...

没遇见他 我或许还是那么天真的等待着属于我的童话...

可是遇见他之后... 美丽的童话已经不再出现在我的世界里了...

或者 真的是可悲吧...

会不会有一种永远 可以永远不改变

那么 我就这个状态... 爱着你 不改变...

朋友跟我说 她和她男友一起去看了唐山大地震 哭的要死

我说我不去看 没胆量一个人去看那么悲情的影片...

她让我找个人一起去看 躲在他怀里哭...

我笑了... 不去... 那如果是你呢... 我会不会去... 我犹豫了... 我到底要不要跟你一起去看悲情片... 让你看我哭... 不是会发现我的软弱么...

7夕... 我还是决定在这个城市消失

不想让他找到我... 自己过好自己的日子

想让自己静静的过着 继续享受难得的安宁吧...

记得小时候... 好喜欢水晶之恋的果冻...

只因是心型的而且好吃... 还有那时候懵懂的小感情... 送给我的一盒水晶之恋...

现在成为了我的死党... 不知我们说起这件事会不会爆笑呢...

你说 人生若只如初见...

我真的想知道... 如果我们也只如初见... 你还会不会愿意给我那么一段美好的感情...

而我... 是死也不会在那时候离开你的...

刚刚看了一个朋友的朋友的婚礼...

我们聊着... 说她结婚我们也要一对对的走秀...

我说叫你来和我一对好不好... 她说只要你肯去就好...

可是... 这些画面刺激着我... 我多想 那是我和你...

不过我想 就是我们一起当伴娘伴郎大概都是我的奢望吧...

你对我说的 做一辈子的朋友 不离不弃...

于是... 我记着 深深的记着...

努力扮演好这个朋友的角色...

是不是 在你离开之后 我就忘了怎样真心的去笑... 再看淡之后.. 就忘了怎么痛心的哭了....

可是... 眼泪却还是无法离开我.. 悲哀依旧陪着我...

而你依旧是我心底那扇打不开的窗口...

记得有次去唱歌 别人唱情歌王...

唱到眼泪那首歌的时候... 听着他那么煽情的声音... 我的眼泪... 终于忍不住滚落下来...

身边的人 很宠我 我发脾气也不生气...

可是.. 我却无法为了那个温暖的怀抱而让自己为之沦陷...

我依旧是我... 是那个为了你的一句我温暖你而温暖了整个冬天的我...

无论谁走谁留.., 我依旧在原地没变...

拿手机上豆瓣...不同的感觉...
外面天气终于不那么炎热了...你呢...明天你那没这个城市热...你可以透透气了吧...只希望你好...

想要在一起...这是我一直奢望的...

和你在一起...我知道我会和现在想象的不同...但我真的想好好和你在一起...好好照顾你...

只是我知道这一切是不可能实现的...做你的朋友已经很好了...

以前的经理让我回去上班...

可是... 我真的不想再走回头路... 我知道我回去的话离你也远...

而我的生活又要重新开始走一段没有归属感的日子...

不想.. 真的不想...

记得那时你把我QQ拉黑了...

然后我一个人出去在电影院看了一部很甜蜜的爱情电影...

一个人坐在双双对对的情侣中间...

任由眼泪滴滴下落...

侄儿高考... 给我看大学招生的资料...

我什么学校也不找.. 找到你的学校找到你的专业...

我对他说... 这个学校我很熟很熟...

我能不熟悉嘛... 去了那么多次... 那么多回忆... 好的坏的.. 都有...

记得比谁都深是不是... 可惜你大概忘得差不多了...

谢谢...

记忆挥之不去... 只能默默的承受着...

默默的把这些他忘了的记忆深深的在我的心底铭刻...

只为... 纪念...

原来重新拥有过... 再失去... 我的世界就这样全面崩塌...

重新有了期待后... 再绝望... 我的世界就这样一片漆黑...

所以对你... 我不再期待任何... 也不求再拥有任何东西...

只希望你能好好的过好后面的日子...

安安全全的. 平平静静的... 幸幸福福的... 就好..

为爱悲哀的情绪 总是大同小异...

准备睡觉... 对你说句... 晚安...

我拿我的爱情,... 换来的是什么....

那些在黑夜里独自伤神的日子...

那些在被窝里暗自落泪的情景...

你不知道...

你今天告诉我... 你老婆在你旁边... 我笑着说那你们玩吧 不打扰你们了...

可是你知道我的笑容有多勉强吗... 还好你看不见...

朋友说要我像那次一起喝功夫茶一样...

笑的那么自然那么灿烂...

我忽然觉得他们都不了解我...

那时的我的微笑 心里有多少勉强... 我灿烂的笑容丢在了那些个日子.. 不再回来...

天气热的想崩溃...不想吃饭...却被外婆逼着吃了一碗...

突然想回到小时候...无忧无虑...没遇见你...就不会难受...

天气热的想崩溃...不想吃饭...却被外婆逼着吃了一碗...

突然想回到小时候...无忧无虑...没遇见你...就不会难受...

等有一天我老了...

脑海里记得很多事... 可恰好... 每件事情都关于你...

最近每次睡觉都能沉入梦境...

莫名其妙的梦... 无你 无我...

无厘头的梦...

却有着美丽的爱情... 只是与我无关..

刻意要去忘却那些该忘记的... 那该是多么的刻意...

可. 到了最后才发现... 很多东西... 在自己刻意去忘却的时候... 被记得越来越深刻...

终于下雨了... 你那呢... 是不是也凉快了...

谢谢你...

真的讨厌除你以外的人对我说的甜言蜜语...

没营养... 而且恶心...

怎么办呢我...

亲爱的... 你会幸福的... 对么...

如果有一天... 我真忘了当初自己那么深沉的爱了...

你会是什么样呢... 是松了一口气... 还是会觉得难过呢...

你身边有了新的伴侣...

而我却远离了人群... 呆在自己的生活里不肯出来...

一直在想 如果我一直这样的执着下去你是不是会回头发现我的好...

而这些一直一直只是我的幻想而已对吧...

我想... 你大概也带她回家了吧...

我们的赌... 赌谁先结婚的... 会不会陪你一直都下去的那位就是她...

你会不会让我参加你的婚礼呢...

快到七夕了... 我没资格送礼物给你是不是...

那么... 那个十字绣我就尽量在你的生日之前繡好给你好不好...

作为你的生日礼物... 好不好...

慢慢的开始在空间里不再更新了...

因为我不想让别人发现我对你的感情依旧存在...

慢慢的开始不写任何个性签名了...

因为我讨厌别人的盘问... 我不想解释... 更不想遮遮掩掩自己的感情...

干脆什么也不写... 是不是 就好了...

你上QQ是不是不再隐身了...

可是.... 我却依旧不敢跟你说话... 不敢去打扰你平静的生活...

只能默默的看着你的号... 变亮变灰...

不过... 至少你还会在我的QQ里变亮不是么... 至少不是空空的群组... 空的刺眼...

最初不相识，
最后不相认。

记得那会儿我看这句话差点没哭出来

凉爽的夜晚... 你睡的好吗... 梦里大概没我吧...

我接连几天的梦境... 太过荒唐...

自己与你... 仿佛住在同一栋房子里不同单元.. 只是你的幸福归你... 而我的幸福却不知道在哪...

反反复复的这个梦... 我心力交瘁...

或者... 这是不是就叫做 日有所思夜有所梦呢..

学会控制自己的情绪.. 是不是很难...

别人说我很暴躁... 需要忍一下...

可是... 我才发现我在你面前从来没暴躁过...

是我太卑微了么...

朋友说 她为了一个男人想的无法呼吸...

曾经的我也是这样... 无法呼吸... 心口疼的说不出话来...

于是.. 用身体的痛来缓解心里的痛...

现在的我貌似不会那么疼了.. 只是心底还是有个地方不能触及... 会痛...

立秋了... 带着一点点伤感到来了...

突然想哭 好想哭好想哭...

其实 只是爱一个人...

值得与不值得的问题... 我想过...

但是我知道 自己只是想这样做... 为他做点事... 只是爱而已...

如今... 我越来越冷漠... 对什么都没兴趣... 对什么都漠不关心...

乏味的生活... 犹如鸡肋...

那么... 我的生活里还会想你.. 在意你... 是不是证明我还有一件事能够让我放在心上不会漠不关心...

你知道的... 我就算没有结局... 还是愿意这样一直爱着你...

可是.. 我最怕的.. 是你根本不需要我这样爱你...

你越来越幸福了... 有了她... 你会好的吧...

至少她会看着你不让你出事对不对...

希望 她能了解你... 能好好的照顾你... 能够让你杜绝一切的灾难...

不要像那个她... 给你带来这么多的伤害 好么...

忘不了的花毒...

我是戒不了的爱情之毒...

没错.. 我现在有男朋友... 可是... 只有我知道... 我找不到爱的感觉...

离开你之后... 我也有过几段感情... 可是... 我却似乎连分离的悲伤都找不到...

只有你... 让我为了分离而难过的彻底...