那些温暖的小细节... 是不是令人哀痛的幻觉...

才发现... 就算强颜亦做不到无所谓的表情..

看见这样一句话: 天和地的结局是什么?是天崩地裂，还是地老天荒？

天和地的结局.... 那么 当天和地相隔如此之远的都有了结局...

我们的结局又是什么呢...

记得... 曾经在cs的时候... 坐在602号公交车上... 看见一个跟你如此神似的男子...

泪水于是再也忍不住的下落...

朋友告诉我说.. 她认识一个人跟你如此相似... 要介绍我认识...

我说算了... 他们终究不是你... 就算怎么相似还是不同的...

若干年后... 你的婚礼会不会让我出席呢...

而你... 身边又是哪位美娇娘呢...

若干年后... 你是新郎... 那么我呢... 可以做你的伴娘么...

别人说 要我得到幸福...

我笑了笑... 我只说了一句: 等你做到再说吧...

自你离开后... 我不再相信任何话语... 只因那都是空洞的... 毫无意义...

我真的可以一点一点的戒掉你吗?

过了这么多年.. 会在第七年戒掉你吗?

或者 我终有一天要将你完全封藏的对不对...

多少年后... 我们的子女会不会相遇...

而他们会不会知道我们之间的故事...

会不会认识彼此呢...

也许对你来说没什么...

可是对于我... 这段感情耗尽了我一生的感情...

让我用尽一生的力量去等待...

是谁说过.. 接吻中睁眼的人... 不爱对面的那个人...

那么... 我就是根本就不爱身边的这个人...

有没有一部机器... 可以让我回到从前...

让我可以好好的保护你... 好好的照顾你.. 好好的经营我们的感情...

亲爱的... 抱抱...

其实我还有点羡慕你.. 至少他还在你身边.. 你还可以努力让他爱上你...

既然他愿意在你身边的话... 就是想好好的和你走下去...

金牛座的女子... 是不是都会有这样那样的伤...

你今天来看我空间了...

依旧只字未留... 这是你的风格不是么...

每次不论是我去你空间给你留言 还是你来我空间... 留言的次数一只手都能数的出来...

不过... 你来过就好不是么...

我一直在学着沉淀我对他的感情... 这么久... 这么久...

发现自己还是学不会...

我接受了别人的感情可却发现.. 自己根本就没有感情再去付出了..

或者.. 这辈子就这样下去.. 其实也应该还好吧...

听着<婴儿>这首歌...

曾经看着睡在我身边的你... 不时的踢被子... 像个婴儿...

现在呢.. 你会被谁当作婴儿般呵护...

涂了粉红色的指甲油...

这样我是不是就会小女生点点...

为了身边人的好而感动... 而不去想曾经的回忆呢...

开始过着异常颓废的生活....

一整天不出门.. 不梳头发不化妆.. 穿着睡衣整栋房子走来走去...

坐在沙发上绣着十字绣... 发现.. 宅女其实也就是如此...

都说... 女为悦己者容...

那么我现在... 是不是意味着我不在乎身边那些悦己者呢...

记得... 第一次穿高跟鞋的时候... 穿到全脚是泡泡...

妈妈说这是女生必须经历的... 穿了高跟鞋就说明长大了...

即使很疼.. 也要装着没事...

那么现在我是不是长大了... 穿着高跟鞋跟别人一起走过金鞭溪... 脚不痛了...

是不是... 所有的伤痛都是如此... 习惯了就不痛了呢...

死党告诉我.. 我们的一个异性朋友要结婚了..

唉.. 又一个人踏入了坟墓中..

那么我突然在想... 我们的那一天什么时候到来呢...

突然希望你早点结婚... 那样我就不会有任何的希望了..

想安安静静的... 不说话

不知... 在夏天结束前.. 我有没有这个幸运能在见你一面...

让你看看我穿裙子的模样..

是你问我为什么不穿裙子的... 是你给我买的我读大学以来的第一条裙子的...

现在.. 我爱上穿裙子了.. 可是... 却无法美滋滋的穿给你看了...

记忆戴着欺善的面具，咄咄逼人。而我开始， 泪流满面。

我还能对谁坦诚...

对SS? 对身边的死党? 一个也不行..

关于你的话题.. 成了我们之间的禁忌话题...

为的只是不让他们对你产生厌恶感... 是我造成的吧...

所有的所有... 只能我一个人默默的扛着...

今天有人说我是个古怪的丫头...

只是因为. 他说要我跟他一起去旅行.. 我不肯.. 他说我不去他就不去...

我因为这句话发火了而已...

我是真的不愿意和别人去那些曾经梦想要和你一起去的地方..

而且.. 讨厌别人跟我说什么我不去他就不去之类的话...

是.. 我是古怪... 只因他不是你... 无法做到让我心甘情愿陪她走遍天涯...

刚刚看一个帖子... 说在很多地方都能找到他的她...

能在那么多地方都找到真好.. 默默的关注着 什么话也不说...

其实... 是种享受...

你好吗
你的夜是不是跟我的一样漫长...

脑海里突然响起这首歌...

我知道你的夜是美丽的并不算是漫漫长夜对不对...

可是... 我却无眠... 你不知道...

快到你生日了...

许给你的十字绣抱枕我决定送这个我正在绣的天使宝宝...

绣了一半... 希望在你生日之前繡好送你...

你会喜欢的吧...

你知道么.. 那个人对我发牢骚说他感觉我不够在乎他

当初你也是这样... 可是我对你的心... 你现在知道了却视如粪土...

别人要.. 我给不了. 你不要.. 我却巴巴的给了你...

每天的这个时候...

我总是忍不住看看那个群组.. 那个只有你一个人的群组...

你还好么... 做个美梦好好睡觉吧...

晚安... 我也睡觉了... 明天继续绣十字绣 一定要繡好给你...

我爱你... 却无法在知道无法继续的时候及时退出...

爱你这样的字眼... 已经不再允许我再提及... 已经不再属于我...

可我... 依旧无法及时抽离...

我只是想要相信你.. 想要记住你.. 想要继续不顾不管的去爱你而已...

亲爱的.. 我要不要跟你买一样的手机呢...

那个手机虽说是3G的... 但是没有前摄像头...

我想买个一劳永逸的手机.. 可是... 我真的想跟你买个一样的...

我们又像以前一样用着同样的手机呢...

让我再继续纠结会吧,..

你好好睡觉... 晚安咯...

半夜去山上... 美名其曰是去找浪漫...

可是只有我知道... 我所谓的浪漫已经不存在了...

连七夕都不想一起过的... 何来浪漫...

望着满天的星辰.. 竟然被我看见一颗流星... 许了个愿... 希望能成真...

不知为何.. 坐你的车... 无论多快我都不害怕...

可是... 我这次却紧张的彻底... 我还是无法做到完全相信一个人对不对...

终于不出我所料.. 还是摔跤了.. 只是一点点擦伤...

可是... 老天... 我曾说过.. 让你把一切的不幸都放在我身上.. 别给他...

那么你是不是听到我说的呢... 我摔了一跤是不是他就会安全很多呢...

你电脑里还有那个名为"曾经最痛"的照片吗...

你还会因为那个人而觉得自己被世人唾弃吗...

如果没有.. 我感激上苍...

庆幸你终于走了出来...

庆幸你终于因为经历了那些事而成熟了很多...

她不值得... 那样对待你之后... 你为何还是那么的想着她呢...

我没见你在那里面写的东西... 但是我知道那些都是你的心声... 你心里的嘶喊...

我知道你有多痛.. 不敢提及... 害怕重提你的伤心事...

却真心的希望你能将其当作是你的一个回忆.. 不管美好还是难过...

放下... 过好自己幸福的生活..

突然很想快点到冬天...

那样我可以去山上看一片莹白...

是不是... 就可以让自己也变得简单许多...

那样... 你或许会对我说.. 我来温暖你...

是不是... 就可以让我度过那一季寒冷的冬季...

我该怎样...

才能逃脱不能拥有你的伤...

昨晚被你挂掉的电话...

使我不敢再拨打那个藏在我心底的号码...

my love will get you home

可是... 这个HOME并不是你想要的...

只有在你面前...

我才发现我是易碎品...

擦伤的地方隐隐作痛 却发现 抵不过心底的悲哀...

其实.. 今晚...

我再往下滚一点点... 大概就是深渊... 不会再醒来...

没有什么庆幸... 其实我一直在等着自己永远解脱的那一天...

这些都是你不知道的心事...

眼眶湿了.. 心上的伤疤又开始隐隐作痛...

只有这样了不是么....

为何要这么硬生生的将我剥离

今天... 身边的那个人说... 他才发现他真的很喜欢我...

可是我却stop不了自己对你的感情...

只能笑笑... 不可置否... 不做任何回应...

我该受天打雷劈的...

不想出门 真的不想出门...

谁来改变我这所谓的倦怠...

谢谢你.. 给于我这么多回忆...

我是个简单的女子...

不倾国 不倾城...

只是倾我所有去爱你了而已...

开始超级讨厌别人问我空间里更新的说说...

我为谁而写关你们谁的事...

我就是为他而写你又能管的着...

除非他叫我删... 不然你们谁也别问我...

突然发现... 自己还是无法做到对你之外的人感兴趣...

这辈子咋过呢...

豆瓣变成灰色了...

突然发现.. 这个才是我的颜色吧...

过去,.. 依旧过不去...

放下... 依旧放不下...

坚强是不是真的很可悲...

是谁说.. 手脚冰冷的人会幸福..

那么... 你能告诉我... 我会幸福么...

没了你我的幸福在哪里呢...

谢谢你今晚的电话...　让我今夜欣喜若狂...　那些身体的痛...业已不再重要...

明天七夕情人节...　你记得要开心噢...

还在因为你的电话开心...　亲爱的...节日快乐...

早早醒来... 第一个想到的人就是你...

你今天会不会跟她很开心呢...

而我... 发现自己还是不是很开心... 在姐姐这有人陪我玩 可我的心没在这

我要快点做好给你的抱枕 给你的生日礼物...

是你昨天给我一个短信 说你快结婚了

一天我都魂不守舍 忍不住给了你电话你竟然跟我说是假的

说是在看我的反应...

我可以把它看做是你在试探我么... 看我还在乎你不...

可是... 你知道么... 这些我在乎你的话 我真的不敢再说...

别人把我当宝贝...

只有你... 当我是根草...

奇怪的自己... 是在报复除你以外的男人吗?

招惹了那么多人... 却发现自己一个也没办法爱上...

我发现 自己是一个逢场作戏的好手....

可是只有对你... 自己无法做到假装...

冷笑才是蝴蝶最喜欢飞的弧度...

那么飞蛾呢... 扑火的时候是否也是冷笑着的...

至少我觉得我没有.. 只是对其他人... 我脸上永远是这个蝴蝶最喜欢飞的弧度...

我是个坏女孩...

对于别人来说我真的是个坏女孩...

可是对你... 我只想把世界上最好的东西全部给你...

我知道我这样不好...

可是.. 我真的受不了他们所说的什么只一心为了我好... 只想我开心

其实我也知道这些话或许是真的... 可是我就是没有办法说服自己去相信...

有人说对我一见钟情... 我现在才发现.. 当初自己对你不也是一见钟情么...

峰回路转... 是不是我终有一天会什么也得不到...

那么... 我宁愿如此.. 也不愿现在走这个所谓的烂桃花...

心情突然好乱好乱...

我发现自己现在好难对谁有那种心动的感觉了...

对谁都一样... 说是什么感情可以培养...

对我来说.. 这句话真的是空穴来风...

我的感情已经在你身上用掉... 还有多少剩下的给别人...

米朶...

其实我也好想像你一样去喜欢上另一个他...

可是,.. 身边出现了这么多, 我始终无法喜欢上他们...

而且更加变本加厉的去伤害他们... 我真的是个坏女孩... 坏的透彻..

从来没有如此厌恶过自己.. 现在我彻底的佩服那些一脚踏两船的女孩子们...

我做不到... 我甚至现在在想怎么去让他们都放弃..

米朶....

你可以好好的跟他说说啊... 让他知道你已经将那个他放下....

我知道... 不论多好的男人.. 在我面前对我说什么好听的话... 我都不喜欢听...

只因那些人不是你... 真的只因不是你...

就算你说的一句很平常的话.. 我都觉得是最好听的...

对任何人都是一样的.. 无法产生感觉... 我真的能够好好的去接受除你以外的男人么..

我困惑了..

突然 有三个男生对我说这样那样的话

我才发现.. 我身边一直不缺喜欢我的人

只是我.. 疏于去看而已...

可是现在看见了 发现了还是没有把握能好好的爱他们

我矛盾着 到底该不该给他们机会 接受他们

我爱不了他们该怎么继续呢...

我想逃避了.... 逃避掉这样混乱的局面

好羡慕那些结婚的人们 他们真的是因为感情好而结婚的吧

可是我... 却真的没有把握会因为感情好而结婚

只因为结婚而结婚 只因那个结婚对象是你的梦难圆...

别人要我正视自己的心... 要我记住他对我说的每一句话

可是他不知道... 一旦我正视了自己的心... 我会陷入对你的感情中...

那这一辈子我还怎么继续生活...

那关于你的伤... 我真的侵入骨髓... 伤至灵魂了吧...

那对你的爱... 早已沁入骨髓... 爱至骨髓的吧...

不然我怎么会如此铭心刻骨呢...

关于你说的... 你的小动作... 你睡觉时撅嘴的样子...

在我脑海里依旧存在...

不时的记起... 原来我从未忘记...

别人要我对他说些甜蜜的话..

可是.. 对象不是你... 我真的说不出口...

你不要我说我很想说

别人逼着我说 我还一个字也说不出来...

还有谁比我和你更合拍?

还有谁能让我心甘情愿的让我说出我爱你三个字呢...

别人要我记得 他想我

可是 你会记得我一直在想你么...

突然发现我好邪恶

竟然能在爱你的同时接受别人...

只是... 我还是无法若无其事说出我喜欢你 还有我爱你之内的话

因为对象不是你..

我也想不恋爱... 我也想

可是... 家里的压力不是我能承受的

我必须找个人结婚.. 只要对我好... 能够给我要的生活就够了...

我只是想他了就来这里写写...

心里会舒服些

想安静的看书...

想安静的上网...

想安静的看自己喜欢的电影...

却发现... 不能不能都不能...

总在这样那样的日子里... 想起和你一起走过的日子... 走过的路...

思念成瘾...

路过你的城市.. 会死死盯着窗外.. 希望看见你的身影...

走过你家门前... 希望能看见你的车子...

思念不卑微.. 只是我的爱.. 太卑微...

其实...

沉沦于思念 不愿意走出来的感觉 其实很好...

真的很好...

其实.. 我一直在等着他结婚...

等他结婚了我就会彻底死心去好好的跟别人在一起..

现在的我... 依旧无法做到安定的呆在别人身边....

习惯了每次心里不舒服的时候 就会来写些东西...

习惯了每次想他的时候... 就会来发泄一下...

夜深人静...

你QQ依旧亮着... 你拿手机挂着忘了下了对吧...

谢谢你让我看见你彩色的QQ...

至少我知道,, 你没有对我在线隐身...

对别人说

爱情里,.. 谁先投入谁就输了...

我只是投入的彻底.. 然后也输的彻底是不是...

伤口就算已经好了...

但是还是有疤.. 无法完全回到从前的...

所以我现在... 该怎么回到遇见你之前去信任爱情呢...