那些温暖的小细节... 是不是令人哀痛的幻觉...

你知道吗... 曾经我想过去你的城市... 找份安定的工作...

我们一起好好的过日子...

可是.. 这成为了我无法完成的梦...

现在.. 有人要我去他的城市工作我却打从心底的拒绝...

这难道就是爱与不爱的区别吗...

听见曾哥唱歌... 我是真的不喜欢听...

但是... 我不能不说 她的歌词是真的写到了我的心底...

一个人的时候，不是不想你，只是，怕想你

我仿佛又要回到之前的状态...

一心为你.. 只因我尝试了 试着去和另外的人在一起...

得到的却是厌恶... 从心底的...

亲爱的右眼...

我真的想知道... 当我为他不再浓烈不再焦灼不再痛的时候...

我会是什么样子...

我仿佛已经无法再为其他人动心了... 尝试了这么多次.. 每一次得到的就是失望...

经历了那些.... 更加坚定了自己爱他的心... 不懂得去爱别人了...

他曾经对我说... 还是你最善解人意...

其实他不知道的是... 我不管做什么事都是先从他那里考虑起...

不想让他受到一点委屈...

但是他知道我的好... 却无法跟我一起... 我知道.. 只因他对我的爱已经是曾经了...

你的生日一步步接近...

可是 我给你的生日礼物搁浅了...

我第一次觉得这么无助....日子过的好累好累...

突然好想你.. 你会在哪里 过的快乐或委屈

想起这个歌词... 突然好想好想哭...

那时.. 自己丢失了你的踪影.. 连去你的学校也没了你的踪影的时候...

那份无助... 仿佛生活突然没了目标似的... 一片黑暗...

我在苟延残喘...

苟延残喘的过着剩下的日子...

你是不是听到了我的埋怨...

我在你空间里留言... 你给我回了留言...

谢谢你...

如此一个偏激的我...

不配与你一起...

我决定我勉强自己呆在不爱的人身边了

或者... 这样的我 会舒服的多...

一次性 将身边的所有人全伤透了...

长痛不如短痛吧... 至少现在说比以后说好吧...

这些你不知道... 我在这边的纠结... 你是真的不知道...

日子怎么这么难捱呢...

24~35分。结婚对象：爱你的人
在寻找爱情的旅途中你也和大多数人一样，会执着于爱情，执着于与所爱之人携手一生，但寻寻觅觅，磕磕绊绊之后，你会领悟到世间最珍贵的不是“得不到”和“已失去”，而是现在能把握的幸福。当一个人为你而改变，把你的兴趣变成他的兴趣，对你无悔的付出，你的心会很容易便沦陷。没有谁规定因为感动的爱情就不是爱情，当还能拥有时，好好珍惜吧，幸福要认真抓住。


刚刚做的测试..

其实.. 和我的想法一样.. 这辈子我爱不了其他人...

那么结婚这回事... 我大概只能找到一个爱我的人吧...

天气突然凉快了起来...

不.. 应该说冷... 我抱着大笨熊坐在电脑面前看着你的照片...

默默的想着你...

天气突然转凉... 你不会感冒了吧...

因为我有点生病了... 那么你就会平安了不是么...

睡了.. 晚安哦...

后天你的生日... 我数着日子呢...

我告诉了你... 生日快乐...

也告诉了你... 给你的生日礼物终于搞定了... 不算迟吧...

你对我说谢谢... 我其实不需要任何谢谢... 你知道的...

我们说过的... 不需要言谢不是么...

其实.. 你都知道.. 在你说你不爱我之后...

我出现在你身边多少次... 每次都是以朋友的身份...

但是你不知道的是... 我心底彻底的痛到底有多痛...

张爱玲说:『爱就是 不问值得不值得。』

其实我问过自己... 但是都还是不知道到底值得不值得...

只是知道.. 自己爱了也回不了从前,.. 就继续爱下去...

亲... 其实我也是现在才发现.. 能够爱一个人真的很幸福...

只是我爱不了其他人... 又有点可悲... 明明自己和他没有未来...

却无法好好的去发展自己的未来... 不可悲吗...

我在努力的使自己可以去接受别人... 不去爱也好.. 至少可以接受... 就是一个很大的进步了...

今天快过去了...

过了今天... 你就23岁在吃24岁的饭了...

记得要好好的哦.. 成熟点... 给你现在的女朋友幸福...

我睡觉了... 妈妈在催... 晚安咯...

lss的.. 我自己的事我自己在做.. 没打扰到你吧...

至少是我在过我自己的生活...

昨天他生日... 我发了信息给他 也给我回了信息...

我一天到晚开心坏了... 嘿嘿...

突然想起那时候你叫我猫咪的情景...

你生日... 朋友给你在空间里送礼物的时候说... 送你一个小猫咪.. 把所有的幸运都带给你...

思绪霎那间飘远... 你还记得那时候你叫我猫咪的情景吗...

身边的人一个个的有了他们的归宿...

我却扔掉了所谓的归宿... 继续回到一个人的生活...

有点羡慕他们.... 但是... 羡慕归羡慕... 我却依旧在苦苦的追寻着出你以外的幸福...

有些东西... 是我连碰也不能碰的...

一旦触碰... 得到的必定是粉身碎骨...

我到底哪儿不好... 为何你要选择别人而不选择我...

我又为何不能做到<放生>里那么洒脱呢...

心焉介如石，可裂不可夺

我的心已被夺... 那么就不要在那边裂开吧...

我已经经受不住任何的打击了...

其实... 我很明了自己...

当别人一跟我说诸如爱情之类的话语时...

我会躲的很远很远... 缩回自己的壳里不给于任何答复...

我怕.. 伤害了别人又伤害自己...

听着陈奕迅的歌.... 心里痛痛的...

今天... 把给你的抱枕寄了出去...

别人问我为什么不寄两个... 我笑了... 给你绣两个已经不是我的权利了...

我只能说 这个等着你老婆给你绣吧...

昨天.. 心里闷到彻底... 像压了块石头...

不敢上网.. 听着歌也会难过... 看着自己的QQ无人搭理也会闷...

我又陷入了低潮... 哈哈...

昨晚... 别人以命令的语气跟我说要我起来接他的电话...

我笑了... 直接忽视不理...

他不是你... 无法命令我做到这些... 你懂吗...

死党对我说... 有人追我我就好好的谈恋爱快点嫁出去...

可是... 我不是没有试过.. 却发现... 依旧是如此.. 爱不了身边的人...

早点结束也算是解脱对不对...

我想回到1985之前... 那样就不会出生了...

那样... 你不会因为出现了这样一个我而烦恼...

而我也不会因为出生在这个世上而纠结了...

她低声对我说。要忘记一个人到底要走多远，我不断的走，以为自己能够在路途上平静下来。
你很爱他？我说。
不，我想爱的不是他。我爱的是有他的那段时间。所以选择用颠沛流离的生活来遗忘。可是这样会很辛苦，不容易幸福。
幸福是什么？她带些许挑弄的延伸看着我，没有谁能够告诉我幸福的正确含义，因为幸福只是幻觉。
不相信爱情。却相信世界的某处有一个人。一直等在那里。只是不知道会何时何地出现。总是快乐而孤独的等着他。也许这样就可以过了一生。
他的心已经死了。他说。当他想爱一个人的时候，他可以爱。如果不想爱，他就可以不爱。换言之，他可以爱上任何一个人。也就是他无法爱上任何一个人。
---《末世爱情》

我只是在你生命中演一段折子戏。没有开始，没有结局。

演得那么用心，不是想感动你，而是想你能记住，曾经有人在你生命中演了那么一出戏。

心没有方向... 白天都会迷路...

我已经找不到生活的路了... 曾经的信誓旦旦.. 业已消耗殆尽...

那些曾经的梦想... 也已经成为了泡影...

如今... 只想平淡的过着余下的日子...

我到底在想些什么呢...

对... 怎样平平淡淡的走完这条通往死亡的路..

以后.. 我不会幸福了... 也幸福不起来了...

突然想起 亚里士多德的一句话: 幸福属于那些容易感到满足的人...

在你身边的时候... 我也会偶尔觉得自己是天使 不世俗.. 不骄纵... 只会在你身旁告诉你: 我一直都在...

可是... 我不是天使... 我是地狱里的曼珠沙华... 我有着太多的痴念... 连魔鬼都容不下的曼珠沙华....

我更不是你的天使.. 那压抑在心底的痴恋... 在我心底地狱里的曼珠沙华... 是谁都不知道的.....

偶尔的邪恶... 让我觉得... 我不是天使... 我更无法像天使般那么纯洁的爱你...

宝宝 宝宝 宝宝 宝宝

多久多久... 别人叫到这个名字我都开始反感...

声嘶力竭的告诫说... 别叫我这个名字...

只因... 这是我叫你的名字... 我不允许别人在我面前叫我...

还记得曾经... 宿舍女生问我妈妈 我的小名叫什么...

妈妈直接说了句... 乖乖...

眼泪顿时失控的局面...

当你和她在与周公下棋的时候...

我却在犹豫要不要给你打电话...

事实是 我错 我不该想要给你打电话...

一些人 在生命里出现过... 就消失了...

还有一些人 停留了很久很久... 最后也消失了...

那么... 是不是人迟早要在另外一个人的世界里消失的...

那你呢... 如果也想在我的生命里消失... 那么你就决绝点... 让疼痛来的更强烈点或者我会清醒点...

可是.. 我终究决绝不起来...

无法做到他需要帮助的时候我不在....

事到如今... 我唯一能得到的你的消息... 就是天气预报...

你的手被狗咬伤了....

我第一次这么讨厌那只狗...

忙碌了这么久... 终于安静下来好好上网了...

你还好么... 手好些了么..

听着朋友说她和她的那些他们的故事.. 我才发现为何我对你如此的念念不忘..

只因除了你没有人给我那些微妙的小感动...

总有人问我想不想他...

死党告诉我.. 如果不想回答或者厌烦的话就说明不喜欢他...

原来如此... 我从开始到现在都讨厌别人问我想不想他...

只因我不喜欢他.. .只因我不想他对不对...

只是一天到晚压抑着自己那份要跟你联系的冲动... 苦苦的压抑着...

表姐把她要介绍给我的一个男生带到我家来了...

我纠结个半死... 妈妈莫名其妙问我为什么他会来...

爸爸就要我自己做决定...

我自己更莫名其妙的无语了... 我总觉得带一个人到家里来很神圣的...

我都没带你到家里来... 他凭什么来... 凭什么...

多想让妈妈也喜欢上你...

那么... 我和你的关系是不是又会近点呢...

多想让你妈妈接受我...

那么... 我们之间是不是就没有了任何阻碍呢...

妈妈知道我为你绣的抱枕.. 没说我.. 还在适当的时候告诉我怎么绣好看...

那么...是不是我连妈妈也骗过去了呢...

真希望我们是时针和分针....

到了十二点.. 拉掉电池... 就再也不分开...

很具很久没有好好坐下来上网了....

每次都是坐一会就下... 连看见你在线的时间都没有....

昨天跟朋友说起你... 她问我对你的感情还有么...

我说淡了... 但也只有我自己知道... 每次喝酒后第一个电话就是想打给你...

每次别人说想我的时候... 我的心里却只有你...

何为淡...

突然觉得... 内心满是无力...

房外亲戚朋友们说起我的事情... 都说我不应该这样不应该那样...

听的我好累好累... 不管做什么都是我错...

实话吧... 我不是想读书的料...该何去何从...

好羡慕 三毛与荷西的爱情....

追我的一个人说.. 我只适合当朋友...

呵呵... 或许吧... 至少经历了这么多... 每个人都是在我身边呆了一阵子就走开...

没啥发展... 妈妈说我错过了好多..

或者是... 只是 在这之前... 我还以为有真爱... 才发现... 真爱已经被社会的现实残酷的改变了... 变得市侩了...

是不是对于你来说... 我也只是适合当朋友...

是不是... 我在你身边的朋友角色...扮演的很好很好...

突然觉得心里好寂寞...

对于这些事... 我太过于高估了感情的能量...

原来 不堪一击...

或者是我们到了现在... 每个人都会保护好自己不受伤害吧...

一个人说 我语言上伤害他一次 他离我就远一点... 或者我在言语上伤他伤到一定地步了... 他就忘了对我的感情... 真正把我当朋友了

我突然好悲哀... 不是因为他的话... 而是因为这个世界上的爱情什么时候变得这么理智了.. 而我为什么依旧对你理智不起来呢...

妈妈都要我跟相亲的那个人多接触...

那么你呢... 想我和别人多接触吗...

为何每个人和别人在一起都要问想不想他...

我不想他们行不行... 我只想你...

我总是忍不住使劲回忆曾经与我在一起的那几位...

我们之间的小小幸福...

可是... 我能想起来的只有你... 只有你而已...

这是不是就是我无法忘记你的原因... 是不是就是我依旧如此爱你的原因呢...

你教我烧烤吃韭菜.... 你为了我帮我挡酒... 你唱歌唱到一半把话筒给我... 你唱歌唱通宵都是在我腿上睡过去的... 你因为别人朝我看了两眼而跟别人吵... 你抱我下铁门... 你......

一切的一切... 我记得一清二楚... 而其他的事情全模糊了...

只因那是和你一起经过的...

我们都是粉刷匠，自己弄出的裂痕，自己咬咬牙刷完整

想起那些抱膝独坐的不眠夜晚...

我是那么的难过...

突然发现.. 我现在遇到喜欢我的人就想逃...

害怕.. 最终不是伤害别人就是伤害自己..

突然... 开始如此讨厌在家碌碌无为的日子...

开始讨厌身边的人问我现在在做什么工作的日子...

开始讨厌身边的人问我有没有男朋友的日子...

那些... 都是我心底最隐忍的痛...

看着窗户上的壁虎...

突然想成为你窗户上的壁虎.. 守护着你不让你受到蚊虫的侵袭...

给你的抱枕... 没有得到一句你的回应...

我一针一线为你做好... 却没有一句肯定或者鼓励 抑或者打击的话...

你知道我无法安定的心么...

你让我去看看你妹妹...

我答应了... 这样是不是你真的把我当朋友了呢...

家人给我介绍的男朋友... 他朋友的女朋友竟然是我的高中校友...

不是一个城市都能这样遇见... 是不是这个世界真的太小...

我都能和你遇见... 不在一个学校.... 不在一个城市...

却让我如此深爱的你... 我们算不算有缘...

亲爱的... 如果有一天你厌烦我在你身边了...

你直接告诉我好么...

我不怕受到任何打击... 就怕你悄无声息的消失...

我就想... 以这样的身份默默的陪着你走到时光的尽头....

这样的希望... 你会不会让我绝望呢...

你妹妹刚刚给我打电话了...

想去看她.... 实现许给你的诺言...

那么你给我的诺言呢... 我不再奢求你会实现...

你是不是只有这样的事情才会想到我呢...

跟你通完电话... 全身发抖的感觉依然存在...

我是不是有点太没用了....