下午出去为你办事的时候... 心里压抑的痛...
好想大哭一场... 你总是在需要我帮忙的时候才会想到我...
却总是不为我想想我能否做到...
你知道的.... 只要你开口要我帮忙... 我不会说不...
可是我会矛盾啊... 每次这样帮你我都被朋友说个半死...
我不怕什么... 只是我害怕我的感情会被你这样无情的耗费掉... 到最后留下的是什么我自己都不知道..
会不会总有一天... 我对你的感情会被你一次次的向我开口借钱而耗费掉...
或许金牛座的人就是如此吧...
我对钱看的挺重... 但是对你我依旧如此... 只是我没有资格改变你..
让你成熟... 让你不会出现这样那样的事情...
多想你能成熟... 不会出车祸... 不会冲动... 不会赌钱一输就红眼....
多想待你身边... 杜绝这样的事发生....
可是.. 我没有这样的资格... 没有这样的权利...
只能一次次的帮你.... 到你真正成长...
你为什么不能成熟点 稳重点呢...
让我不再担心何时你会出事... 让我不再想以后的日子还要怎么想尽办法去帮你...
他妈的... 你逼我的感觉很好么....
你不是他... 不会让我心甘情愿的接受你...
那么你就别逼我... 逼急了我直接从你世界里消失...
谁能够真的做到从容淡定...
面对你.. 我从来都是表面镇定... 心里波涛汹涌...
就只是你的电话都是如此...
可是. 这些的这些... 你依旧无法明白...
网名为扑火... 自从我决定飞蛾扑火的时候... 就一直这样...
没改过...
是的... 你没错... 是我在飞蛾扑火...
心死不可怕... 至少我可以安静的活着...
怕的是... 心一直悬着...
真希望你给我个痛快... 死就死... 等就等... 至少给我个期限...
这样的干磨... 铁都会被磨成粉...
身边的人总在挑战我的极限...
中午睡午觉... 别人牵耳朵牵出来陪他们打牌...
我无语... 耳朵生疼... 只因是长辈... 却无法给于任何反击...
那么如果是你.. 你会任由别人这样对你么... 一定不会的对不对... 你的个性是容不得这样的...
我无法放下心墙去接受别人...
只因心中唯有你...
是啊.... 总要放下的...
放不下也得放下... 日子依旧还是要过... 我们还是要找一个人一起终老...
若有一天天也绝望了... 那么... 我们的日子是不是就到头了?...
看完安东尼的《这些 都是你给我的爱》
心慢慢的沉寂了...
We will all grow old with the passing of each day, and die. Isn't that great?
我们都会一天天 变老 然后死掉 多好.
我在想... 如果我们结婚... 你会怎样对我求婚呢...
我不要浪漫的话语.. 不要浪漫的情景...
只要你一句... 嫁给我吧... 我会屁颠屁颠的跟着你去领证...
可是... 如果终究是如果...
昨天跟一个朋友去市里... 死党类型的朋友...
一路上他好沉默... 不管我怎么逗他笑他依旧无动于衷...
奇怪的很... 打个电话问了个朋友...才知道他和他的她分手了...
是不是9月份是分手的月份呢... 怎么一个个的都在讨论分手呢....
只希望这个不抽烟不喝酒不太爱到处混的男生... 最终能幸福吧...
你昨天来看我空间了... 嘿嘿...
现在才看到... 但是有点开心...
我和他... 不在同一个城市...
只是... 总有这样那样的事情让我想起他...
有时候心里想的他就不是开心的~
而是被厚厚的阴云遮盖着
至到自己不能呼吸
朋友说的... 为他心疼... 这样一个优秀的孩子... 应该得到幸福的...
和他一起开车去另一个城市...
坐在副驾驶座... 看着他面无表情的开车...
甚至有时候走神去想那些有的没的...
跟我如此相似...
我跟他说... 要坚信这个世界还会有美好的感情等待着...
却发现这个坚信的东西连自己都不敢相信...
仍然一上网便习惯性的去看他的号...
有没有更新... 却发现... 他好久没更新他的个性签名了...
还好么... 不过没更新更好... 至少说明他不郁闷...
窗外烟花朵朵.... 什么时候... 我也能像朵烟花... 在这个世界稍纵即逝呢...
突然好想自己大哭一场....
把所有的委屈 所有的烦闷 全部哭出来...
可是.. 我却只有憋着... 在家人面前不能有一丝一毫的松懈...
这样的生活... 我到底要过到什么时候...
有时 真的希望一场灾难... 夺去我的生命...
到那时我是不是就解脱了.
我会让自己努力坚强....
可是... 无论我多么坚强... 多么强大... 你永远是我的弱点...
你能轻而易举的让我开心 欢笑...
也能轻而易举的让我难过... 悲哀...
什么时候开始... 我如此淡薄名利呢...
无所谓别人问我什么... 无所谓别人怎么说我...
我只想安定的过我的日子... 无所谓输赢...
甚至对你都一样... 已经无所谓你到底在不在我身边...
只想 平淡点就好...
不想说话 不要说话 不能说话...
那些心底的话... 就让它在心里腐烂...
说出去... 就是万劫不复...
我会发着呆然后忘记你，接着紧紧闭上眼，想着那一天会有人代替，让我不再想念你。
---《轨迹》
曾经一遍遍的听了一个星期的歌曲.... 流了一个星期的眼泪...
现在听起... 依旧如此的撕心裂肺...
如果 幸福的定义是 被爱过 或者是曾经勇敢的爱过...
那么我是真的幸福了...
至少我曾经真正的被爱过... 也勇敢的追求过自己的爱...
安妮宝贝说:
当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。
她只是寂寞。
我也爱看着天空发呆... 我只是在想.... 我以后的路该怎么走...
我该怎么去忘掉那个你去过自己应该有的生活,...
我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，
可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，
因为这首歌，我们一起听过。
的确不忙碌 甚至可以说是无聊...
在想... 我到底该在这个小城市做什么呢...
不想说话... 只是不明白... 为什么别人都来质问我呢...
原以为他们都了解甚至理解我... 但是为什么都不是...
我爱一个人错了么.... 我顾及到妈妈的感受错了么...
一定要我事事以你们为先么...
谢谢你这几天来我空间...
让我有点幻想... 然后自己硬生生的掐灭...
我不该的...
中秋月圆之夜...
月圆了 可是人却不圆....
你与她圆圆满满... 而我却孤孤凄凄...
看着街道上的人笑容满面... 我却找不到理由笑出...
你给我发了中秋快乐的短信...
记得08年... 我为了千里之外的你... 回来给你送了一盒月饼...
也是那一次见了你母亲家人... 却也是以朋友的身份...
从那时开始... 我便明白了... 我与你 永远只是家人...
空气骤然冰凉.... 短信你让你注意加衣.... 别感冒...
你回了句... 谢谢...
多么见外的两个字... 曾经我对你说对我不用说这两个字的...
你当时还答应... 不再说... 可是... 如今... 我与你又成为了如此见外的彼此了么...
身边的人... 一个个的有了归宿...
一个曾经对我说要我相信这个世界的美好的人... 也被我遇见和一个女生的恋情... 没经证实... 但看来如此...
一个个的朋友身边也有论及婚嫁的对象...
只有我... 苦守着自己的这颗心... 不离不弃... 不愿更改...
他们团圆了... 只有我... 苦苦的守在电脑面前看着屏幕发呆...
你呢... 这时在和谁吃月饼赏心中的那轮圆月呢...
终究... 只是我的一厢情愿...
终究... 我的自私... 让他离开...
终究... 情景重现的那刻... 我依旧无力挣扎...
当难过只剩下卑微的微笑...
从2月开始... 我也是从2月开始才发现这个树洞... 可以任由我写下心底的话而不被熟识的朋友责骂...
也只有这个地方... 我能任由自己想想他...
突然想起曾经他删掉我QQ的时候... 自己一个人去看了场爱情喜剧... 身边一对对的情侣... 旁边的人笑容满面... 只有我泪流满面...
想起... 不论我的QQ昵称还是其他的名字... 全部用与你有关的文字来命名...
如果有一天... 我改变了所有所有... 不再出现与你有关的一丁点的东西..
你会怎样... 会难过吗? 会因为我不再爱你而难过吗?
我这个傻瓜...
将这个世界中的滥情当做专情...
有人说
旋转木马是最残忍的游戏
彼此追逐却又永恒的距离......
而这个... 却是我童年最想玩的游戏... 如今才发现... 它如此悲伤...
不想再这些有的没的...主动权不在我这... 想也没用是不是...
倒不如什么也不想来的干净...
我突然觉得自己好荒唐...
别人都是有妇之夫来对我表示好感.. 我什么时候这么悲哀了...
难道... 在离开你以后... 我就成了别人的不考虑对象了...
其实更好吧... 至少不会想着怎么跟别人过日子...
突然好想有个人可以在我身边...
搂着我的肩.... 我挽着他的腰一起在这个小城市走着笑着...
旁若无人... 可是... 貌似自你离开后...
我没有让别人这样触碰过我... 我还能为谁这样甘心情愿的告诉世人... 我们是情侣呢...
我要学会放低你...
只是我找不到那么一个人去转移我的视线...
看到一句话 说... 不要骗我, 你知道你的谎言我都会相信...
曾经就是如此... 我在深圳的时候... 他跟我说的... 等你回来我跟你订婚...
明知这个可能性很低... 但是我还是毅然决然的回去了...
却发现这句话仿佛从来没说过一样....
现在别人问我为什么回来... 我只说 想回来了而已...
是不是 一个人什么都不想要... 就可以什么都放下...
今天我cs... 坐在车里看着窗外的风景...
就在想如果是你你会开这么快么... 我会紧张的吧...
我找不到理由再继续去喜欢你... 只是却不时的想起你...
真希望你早点结婚... 让我逃离这场无终的感情..
有人对我说 给爷笑一个... 灿烂的...
我只是一个想法... 就是给他两耳光...
或许... 爱一个人真的觉得他什么都好... 不爱一个人 别人再怎么做也觉得不好...
以前的我... 害怕他结婚... 怕他结婚我就陷入了无边黑暗...
现在的我... 期待他结婚... 至少他结婚了我就会彻底死心...
这样... 是不是我就成熟了... 得不到的就祝福... 或者我现在才懂得...
我不能等你一年零一个月了，我也不能等你到二十五岁了，但我会等你一辈子...
山楂树之恋里面的一句话
曾经信誓旦旦的说要等你一辈子...
大概我做不到了... 我会找个爱我的人好好过一辈子...
你会不会说我不守诺言...
如今... 依旧是看着你的号出神...
你上线也好.. 下线也好... 我都不敢跟你说话...
默默的看着你...
有人说... 不如我娶你好么...
我只是震惊.... 开始害怕别人对我说这些话...
到底别人是玩笑抑或者是真话...
不得而知... 可是... 我不想在我怀着对你的感情出嫁...
朋友回到自己家里了...
如今... 我又回到以前的日子... 不愿意出门...
总说越长大越孤单...
是我不爱出门不爱说话变得孤单了... 还是孤单了之后才不爱出门不爱说话呢...
我还在怕 自己对你许下的诺言你会不记得...
偏不知... 你早忘了那些诺言...
我说... 我现在理性多了... 我现在成熟多了...
不会想着你就难过了... 把对你的感情改为祝福了..
是不是成熟多了呢.. 至少我做好接受别人的准备了...
村上春树 说: 于是我关闭我的语言，关闭我的心，深沈的悲哀是连眼泪这形式都无法采取的东西。
曾经... 我关闭了自己的心... 让自己陷入深深的悲哀里...
现在去寻找那些真心为我的... 貌似从你离开的时候就不见了...
@桃子狸...
我心底的话就这样被你说了出来...
我都不记得自己从什么时候开始也不在空间里写任何的文字...
只是因为害怕那些文字说出自己的心声...
我不想再因为我对你的念念不忘而造成你的困扰...
曾经的我只是一门心思想和你在一起... 想要一个我们的孩子...
可是... 现在的我终于明白.... 自己和你依旧是两个世界的人... 纵使我以朋友的身份进了你家门... 可还是改变不了任何现状...
这些我清楚明白的知道... 只是做不到而已...
多想踏上那座奈何桥.... 那个老婆婆笑脸盈盈的端着一碗 让人忘却前尘旧事的汤...
喝下去... 就终能解脱....
你离开有多久了... 很久很久了吧...
久到那些让我痛不欲生的过去都变成了美好的回忆...
在我最痛的时候... 我都没有恨过你...
虽说没有结果... 但在那过程里... 我是真的快乐过... 让我懂得了什么叫爱...
是不是真的 不在乎天长地久呢... 我讨厌这句话... 却不得不用这句话来安慰自己...
拥有过... 便已足够...
天气终于凉了起来... 我总是在晚上冰凉着脚钻进暖和的被子里睡觉...
是谁说的.. 手脚冰凉的女生会幸福...
如今我才发现... 我的幸福依旧很远很远...
你是 我小心维护的梦...
我疲倦的享受着... 谁也无法代替他的光芒...
还记得自己在北海银滩上写下的我对你的感情...
那时... 我们因为你的前女友而丢失了任何的联系...
我想让我对你的爱... 随着海浪的消失而消失...
却发现... 那些字... 不只是刻在了沙滩上... 还刻在了我心里...
有陌生人跟我开玩笑... 说是我男朋友...
我直觉的想删掉... 明明知道我名字才能加我为好友... 为何还来跟我开这种玩笑...
我说我有男朋友的... 是啊... 我有男朋友的... 在心里...
我努力让自己去接受另一个人...
相信我会做到.. 也会好好的去陪另一个人...
那个人 要有你的不羁... 要有你的潇洒... 要有你的幽默...
否则.. 我该怎么去和他过一生...
我们都是执念的女子...
我突然哪里都不想去就想在家默默的呆着...
不用愁吃不用愁穿... 不用上班... 只想一个人呆着...
我就如此... 别人说我是一个别人看了会想疼的孩子...
可是我却没有发现一个愿意用心去疼我的男生..
是我因为你而封闭了自己的心么... 看不到大千世界的美好...
可是... 我敞开了心又能怎么样... 还不是一样无人出现在我的身边...
忘记需要勇气.. 也需要运气...
是啊... 我没有勇气更没有运气...
我遇不到一个真正值得我去忘了你而勇敢面对他的人...
曾几何时... 我真的相信爱情... 相信总有人陪我哭陪我闹...
我会为他洗衣做饭做家务... 他会工作回来在家陪我一起做...
可是现在... 我们是不相信爱情... 还是不相信人呢...
没有伤痕的女人... 是不会爱上抽烟的...
我纵使依靠烟带给我的温暖...
那份不离不弃.. 我依赖的彻底...
@木子日立...
我跟你一样... 虽说和他在一起过... 但是也只是昨日黄花...
直到现在为止... 我到底是爱他还是觉得他应该有个人来关心... 我不得而知... 只是心底的某个位置一直留着不肯空出来... 只想在整个世界都在埋怨他的时候... 我还在身边支持他...
我已经慢慢学会在想他的时候不拨出那个号码了... 慢慢的学会了隐忍... 只因他曾经问过我... 你怎么老给我打电话... 他烦了吧... 那么就让我默默的让这份思念侵蚀... 让其在我心底腐烂...
朋友已经不愿意再责备这样一个我了... 任由我发展... 但是我知道... 不论怎么样... 终究我一个人的独角戏有一天要落幕... 我也要过上自己的生活...
可是.. 如你所说... 我又该如何将脑海里那块主宰的地方抹去... 去过没有那主宰的生活呢...