到了这个布满我们脚印的城市 同样是一年十一 只是物是人非
给你发了条祝福短信 不同于中秋的是 你不再回谢谢了
明天去参加朋友的婚礼.. 可笑的是 都要结婚了还要跟我说什么这场婚礼没我就不完美.. 我不是新娘.. 何必...
突然发现男人的心跟女人的一样... 难猜...
我不打算再去跟着你的脚步走了.. 更不打算跟着任何人的脚步走了...
我走着这条独木桥.. 能过就过.. 不能过就让自己摔下去吧..
你是不是也来这个城市.. 坐了那幸福摩天轮呢...
那不再是我的梦想.. 我不会再傻傻的认为不能和你一起坐...
一个人坐也很好.. 那里面的悲凉 谁懂..
突然很郁闷。。 却翻遍整个Q。。 没有一个可以说话的人。。
我的确是太过于在乎你而忘了身边的朋友么。。。
可是。。 我并没有因为你而忽略他们啊。。。
我是给你借钱 是借完钱后生活拮据。。 为什么他们要这样说我。。。
说我在你面前有钱 到了他们面前就没钱了。。
突然好难过好难过。。 原来我在他们面前就是这样的人。。。
我多想 有个人可以很明白我现在的处境。。。
我多想 有个人可以很理解我如今的思想。。。
可是 连我身边最好的朋友都在埋怨我。。。
是我做人太失败 还是他们没有真正站在我的角度为我着想。。
总是在做着自己不喜欢的事迎合着身边的这群朋友。。。
我累了吧。。。
明天去参加别人婚礼。。 朋友拉着我去买了衣服。。说要穿漂亮点 把新娘比下去。。
我明明处于现在这种境地 还乱花钱。。。 心里已经很内疚了。。。
却发现。。 没有人为我想过。。 直说我现在老是哭穷。。。
或者是吧。。 我不该。。 在外人面前道出自己的事。。
我学会了。。 我明白了。。。 以后不会了。。
婚礼参加完了、。。
却发现。。 如今我更加不相信男人了。。。
新婚当天都能对另外一个女子亲吻拥抱。。。 那么还能怎么相信、、、
今天 死党问我 我还爱你不。。
我对她说不爱了。。 可是谁知道我在心底说。。 我对你的爱怎么可能会消逝。。
只是 不愿再在她们面前说起任何关于你的话语了。。
如果有一天。。 我嫁人了。。
我还会一如既往的在这里诉说着对你的思念么。。
看着别人的婚礼。。 看着新娘的美丽。。
突然在想。。 你的新娘会不会更美。。
而你的婚礼。。 我会不会笑的如此灿烂。。
突然好想唱歌。。。 陈奕迅的 婚礼的祝福
为你 也为我。。
戒掉一个人需要多长的时间
像这样循环往复的间歇性纠结要维持多久
刚刚豆瓣出现的单词是 still 仍旧。。
或许。。 我仍旧在纵容着自己的感情。。
或许。。 我仍旧那么的爱你。。
忘了在哪里看的了
爱情有二种,
一种是相濡以沫,厌倦到终老
一种是相忘于江湖,却思念到哭泣
抱紧自己 是不是就安全一点..
习惯性的抱着双腿蹲在椅子上.. 那样.. 是不是就不会有悲伤侵袭..
原来 爱过 还可以再爱..
原来 痛过 还可以再痛一点..
心里的难受 找不到人可以理解
默默的承受着...
跟死党聊起你 说着那些违心的话
嘴里一直说着我不爱你了.. 可是 骗得了别人怎么骗自己..
一时骗过了那么自己的心依旧在为你默默的疼痛着...
这样的自己.. 是不爱你了么..
摩天轮真的会让人幸福吗...
为什么我看着夜空中璀璨的摩天轮 有种想哭的冲动..
那么.. 从1000米的高空洒下的泪水... 会不会很壮观呢...
人生总得有那么一次，疯狂的陷入爱里，没有理由，不计代价，为了Ta失去自己。
再回头，不后悔也不留遗憾
只是不知为什么，遇到下一个温暖的人，感受到相同的细节时，却总带有那么一点嘲讽的味道。。。
亲爱的... 突然发现我自己对友情的解释又多了一层..
不再那么死心塌地的对朋友了...
只因我失望了... 那么你呢...
看见你上线了...
依旧没有跟你说话... 哈哈
第几天了... 恭喜自己呗..
多久没有好好哭过了... 可是今日看见 对不起我爱你的最后静婉和沛林最后相聚的时刻... 我哭了...
是什么爱情能让两个以为是阴阳相隔的男女如此坚信仍能遇见彼此呢...
看着电视 想着你... 为何 我和你的感情就如此之短暂呢...
曾经我没想过天长地久 可是现在想 却毫无资格了..
我以为自己在慢慢的放低你...
如今才发现 你依旧是我心底最刻骨的伤... 最铭心的痛...
扔不下 甩不掉 陪伴着我度过这一个个日日夜夜...
没有期望 才能做到不失望...
那么 现在的我是不是做到了没有任何期望呢...
只因我不想再让自己一次次的失望... 进而绝望...
如此而已...
是不是 我对这些感情看的太重...
所以自己慢慢淡忘了自己也需要爱自己呢...
那么... 就从现在开始 好好的对自己 为自己着想吧...
考虑下自己的未来 该如何走没有你陪伴的那条路...
waste 我是真的在浪费吗...
那么 我不能再浑浑噩噩的生活在失去你的世界里了是不是...
我该要振作起来 为自己的未来 为自己未来能够生活的好而考虑了呢...
姐姐说我对她给我介绍的那个人不是天真 而是没有诚意
的确 我是没有诚意 我都对他说了只是朋友...
那么朋友一起唱歌 你们又干嘛叫上别人的爸爸呢...
那么朋友一起吃宵夜... 你又为什么在你的朋友说我们是男女朋友的时候不解释还跟我说不要泼你的面子呢...
我是不成熟... 对待感情我本来就很不成熟... 但是我知道什么叫爱...
我对他说了我暂时不想和任何人在一起... 那又为什么要叫上家长呢... 明明知道我爸爸和姨在...
姐姐... 你要我不泼他的面子... 我中午已经拒绝见他父亲了... 你们一群人使劲说要叫上他爸爸一起唱歌吃饭... 难道我说不叫就是给他面子了么...
我实在是想不通 现在来说我没诚意 我是被你们抬到了那个高度... 不给我下来...
我和他的事... 我和他最清楚 我们到底有没有在一起 你也明白... 为什么当初说要叫他家长来的时候你不反对呢... 还要我给他面子..
我理解不了 我也不想理解.. 你们怎么想我就怎么想我吧
是给我这段时间相亲的惩罚吗...
你又从我QQ里面消失..
我无言以对... 这样的情景 再一次重现...
我没有想象中的悲伤... 但是心底的痛依旧无法与外人道出...
或者 对你对我 这是不是都是一件好事
至少我在慢慢的淡出你的世界
可是你不知道的是 你是无法淡出我的世界的....
不是我不想 而是做不到..
一天下来... 一个字没看进去 一个题没做出来...
说我心里多痛 不再有那种痛不欲生的感觉...
只是心里一直闷闷的... 哭也哭不出来...
只是累了... 真的累了...
这样的戏码要到什么时候才是个头呢..
以为 我会在你身边 一直一直扮演着这个朋友的角色...
如今才发现... 这都是奢望...
或者 这真的是我不该存在的希望吧...
慢慢的学会在自己难过的时候不去找人诉说...
我是变冷漠了... 还是学会独立了...
今天好多人结婚... 就为了这个十全十美...
我突然在想... 自己的那一天又是什么时候呢... 遥遥无期...
你从我Q里面消失已经是第二天了... 突然发现那个群里没有人的时候... 我的心不再那么狂跳了... 安定了许多...
这是不是一个好的开始呢...
还记得那时候去开福寺.... 为你求平安符么....
我第一次那样虔诚的去相信那些东西...
也是第一次抽到了上上签... 算命的说我的命很好...
可是.. 为什么命好的我却不能跟自己深爱的你在一起呢...
你说你的QQ现在不是你上的...
要我不要跟她一般见识... 我懂的...
一直以来在你身边做你的朋友不就是这样么...
听着窗外的雨声滴滴答答... 逛着豆瓣...
玩了一个测试... 是有依据回帖时间来看的...
我问 你会幸福吗?
测试结果为 答案不是你所想但又会成功...
答案的确不是我所想... 因为你要的幸福不是我给的... 而你会幸福的... 对吧...
忍痛 回忆
发现自己一直以来最美的梦都与你有关...
重新看了那个酷似你的男主角...
感觉 还是那么的清晰...
那些他们拥有的美丽的曾经.. 我羡慕... 却明白自己和你已经是不可能了...
每天提醒自己一次...
是不是我就会不爱你一次呢..
明知道我们不会有结果. 我还是扑了火...
是我太傻 还是我依旧没有绝望...
我在慢慢的学会冷落你...
那么 你对我的冷落是不是就不算什么了...
我仿佛到了痛不知味的境地了...
你给我的伤 一次又一次 好了再添新伤疤...
而我... 到了现在却真的不懂得何为痛..
是不是终有一天 我会忘了你给我的伤呢...
就算知道 我们没有结局...
我还是扑火般爱你...
可是 我最怕的是 你根本不需要我这样的爱...
我的日记本 就这样被我放在了抽屉的最深处...
不再拿出看曾经为你写的那些只言片语...
只因我怕... 怕自己再度为我们曾经的美丽而心痛...
总有人不让我抽烟...
可是 他们不知道的是 抽烟才能让我闷闷的心不再疼...
雨 是真的让人快乐吗...
我为什么这么期待雨天又这么害怕雨天呢...
若干年后
我不知道
在你的世界里 我还是不是如现在这样...
可有可无...
或者 若干年后
你早已经消失在我的生命里...
而我 也在为自己的家庭努力吧...
这样的结局 悲惨么...
十年
二十年
五十年
你还在我的记忆力
无法磨灭...
还记得那年我生日
在自己手上留下的那一道道伤痕
只因那样 我的心才不会痛的那么厉害
想你的时候，抬头微笑 知道不知道
上次听人唱起这首歌... 突然心里一紧...
我想你的时候... 却不是微笑... 慢慢的变成了面无表情...
是不是 我也要做到面带微笑的想你才好...
突然好想吃冰激凌... 那种大盒子装的...
冷到心也冷了... 是不是就不会太再疼...
你能不能告诉我...
还有能让我真正相信爱情的人吗...
时尚爱情:执子之手，共渡此生 ------曾经以为所有的爱情都一定要惊天动地；曾经以为每个人的爱情都一定要轰轰烈烈；曾经以为所有的爱情都有花前月下，海誓山盟；曾经无限向往九千九百九十九朵玫瑰的浪漫……然而平平淡淡同样震撼人心，执手之时，冷暖两心知；执手之时，悲喜两忘。
执子之手 与子偕老...
你的手心曾经是我的专属位子....
为什么我们没有一起到老...
现在... 执子之手 与子偕老 是不是成为了一句笑话...
据说内向的人都这样：
1、自己走路会很快；2、习惯晚睡；3、隐藏心事；4、喜欢有口袋的衣服 ；5、习惯抱臂 ；6、习惯冷战 ；7、喜欢窗户，喜欢角落、习惯蜷缩；8、喜欢写字和阅读 ；9、不爱说话或很爱说话。10、总爱琢磨别人的话；11、有点迷迷瞪瞪；12、感情细腻敏感。
可是为什么别人都说我每天都开开心心的... 说每次看到我的笑容都很开心...
却不知 人后的我就是这样...
每天早上起来 洗好脸第一件事就是照镜子
看看自己脸上有没有出现细小的皱纹...
现在这成为我最为害怕的东西...
你依旧不来 我依旧在一天天的老去...
突然发现 公务员国考我还有没有必要考啊...
怎么看见那么多职位都没有我能上的呢...
我心心念念要好好在这个城市扎根...
离你近一点...
可是 我却发现公务员考试怎么没多少我能报名的呢...
难道我又要回到那个离你千里之外的城市吗...
突然开始怀念那时候一个人一个房间的日子...
第二天上班... 第一天想玩到几点就几点...
谁也不理...
漆黑的夜里... 才会听见自己心底的声音...
难过...
都说处女座和金牛座最配...
可是... 也要那个处女座的人愿意陪你过一辈子才有配与不配的说法...
只是因为... 你不愿意与我厮守一生...
处女座与金牛座是否相配就只是我的猜测...
有个人说我让他伤心了两年...
说要我补偿...
我笑了笑...
两年 为什么我一点感觉都没有
就算是你现在要我做你女朋友 我也没感觉你有多喜欢我...
是我太高估现在这个世界一个人对另一个人的感情了么...
还是... 我根本不再了解现在的爱情...
手机沉默了一整天.. 除了移动的信息外... 我找不到其他人给我的信息...
我突然笑了... 这就是活该吧...
我没有去好好经营友情... 又有谁会心心念念记住我呢...
脑海里突然响起你说的那句话... 翻遍手机100多个号码... 没有一个可以吐苦水的....
我愿意当你吐苦水的那个人...
但是... 谁又愿意守候在我身边呢...
是不是 我们现在谁都不愿意再相信别人说的话...
我突然觉得很搞笑...
世事难料... 谁知道那时懵懵懂懂对爱情充满了幻想的我...
如今谁说的情话都不再相信呢...
经历多一些 血就冷一些
世事就是如此的是不是...
至少我在慢慢的理解了明白了... 也慢慢的变得冷血了...
留下最美好在心里
没给你看见我的流连
你转身的时候可以安然离去
因为我承受不起 守候永远的苍老
我会微笑 轻声告别
我在想... 多年之后..
你我都成为了老公公老婆婆...
相见的时候 我会老泪纵横还是一笑而过...
总是有一瞬间 想过抛弃所有
却在那一瞬间过后 丢失了想的勇气...
想都不敢去想... 更何况去做...
有一句话... 好的不去新的不来...
greentea 或者有一天你会感谢她离开你身边呢...
我已经忘了失恋的干净到底是什么样了...
这么多年来... 我为了那个他神伤...
仿佛总在失恋中... 又仿佛总在等待中...
如今... 貌似没了希望...
我劝过自己...
也有人告诉我说... 要我相信这个世间仍有美好的事物...
只是... 相信到现在我还没发现关于爱情上的美好在哪里...
而那个告诉我这句话的人... 也慢慢淡出了我的世界...
greentea...
早点睡吧... 睡觉总比睁着眼睛胡思乱想好的多...
我睡了... 家人催了我不知道多少遍了...
都说金牛座的人固执...
可是... 我的固执仿佛随着你的离去而离去...
只是依旧固执的对你..
但是对他人... 我仿佛字典里没有了这个词语...
何为固执 不能在一起就别强迫...
只是对你为何我学不会如此洒脱...
以前的自己 总是憧憬着童话般美丽的爱情会出现在我的生命中...
现在却发现这依旧只是一个梦...
你我的感情 不是童话 甚至没有童话般美丽的结局...
王子和公主并没有快乐的生活在一起...
如今... 不再任由自己相信爱情... 那个会陪我一生的并呵护我的人.. 大概只有自己...
可是... 是你教我相信爱情...
如今.. 我又该相信什么...
这样的日子我还要过多久....
突然好累好累...
开始厌倦一个人死撑死撑的日子了...
有没有人可以让我不顾一切的和他一起....
我这个灰姑娘... 谁是能真正认出我的王子呢...
我又开始容易患得患失了...
今天阳光如此明媚... 我却提不起精神来...
催我找男朋友的人每天出现一个...
我却找不到如此真心对我的人..
我又该相信现在身边这个说我伤了他两年的人吗...