那些温暖的小细节... 是不是令人哀痛的幻觉...

在今后的日子里

我愿以朋友的名义看着你

走进幸福

陌生的城市.... 熟悉的角落里...

有我们一起走过的足迹...

那些我怀着美好的小心情默默接受着你若有若无的冷落...

如今想来... 那时候在你面前... 最绝望的时候都忍住不哭泣...

只因你在我面前... 我只能微笑...

暖暖... 我在努力... 让自己放开去寻找自己的幸福...

只是有时候...心里会默默的思念而已...

豆瓣里那么多直播...

为什么每个直播看起来都那么悲伤...

好想回到曾经一个人一个房间的日子...

难过的时候可以抽烟...

不想睡觉的时候可以上网...

可是 如今我难过了... 却没有了烟的陪伴...

无法让烟从我肺里巴我的难过全部牵出来....

多想深吸一口烟... 让自己不那么难过...

你还爱她吗?

你电脑里还有那个最痛吗?

我没有将你归为最痛... 依旧是最爱...

可是... 最爱这个词我能用多久...

到什么时候... 我必须将你变成朋友.... 而不再是最爱呢...

第1111条...

没有理由会脆弱.... 只是 心会累...

总是以为自己可以做到什么都不在意...

却每次在你需要帮助的时候...

竭尽全力帮你...

总是以为自己不再受伤...

却发现... 你的一丝一毫的忽略... 我都会难过...

总是以为自己不再相信爱情...

却总在别人示好的时候 会想想他到底是不是真心...

于是... 相信别人告诉我的还有美丽存在...

却每次都是以失望告终...

我到底哪里不够好...

你不爱我了...

每天晚上躺在床上 闭着眼睛睡觉

可是闭了半个小时没睡着 翻下手机继续睡

总是这样翻来覆去的折腾直到最后不记得什么时候睡着的...

闭着眼睛想着你在干嘛... 我又为什么现在还在想你

纠结死我了...

什么时候开始我能够什么都不想好好睡觉呢...

像我这个身体里有个定时炸弹的人...

该不该拥有自己的家庭呢...

我曾经那么想能够拥有一个你我的纪念品...

如今却如此庆幸... 他没有出现...

下一次 你主动跟我联系的时候

是不是又是有什么事需要我资助呢..

我害怕寒冷... 却爱上遍地白雪的日子...

我害怕黑夜... 却爱上黑夜里做回自己的感受..

是你让我改变了吧... 曾经多爱粉色的我爱上了黑色...

这么多年来... 我连自己都不爱... 却让你好过...

你告诉我... 我值得吗...

呵呵...

我是习惯每天晚上写点东西 再看看电影看看书睡觉了...

总算还有一片净土可以让我随心所欲的发泄...

QQ空间已经是一塌糊涂...

我连看都不想看...

那个不知名的人到底是谁... 能够恨我到这个程度吗...

是谁处心积虑的想要我崩溃呢...

我找不出我曾经伤害谁到了这个地步...

随便吧... 想怎么败坏我就说... 说我怎么样都好...

只是... 这是这个月第二次别人这样说我了...

却发现... 身边所谓我的好朋友竟然无动于衷...

我做人就这么失败吗...

下辈子 我不要再当人了...

我要做你的宠物... 你捧在手心 疼在心里的宠物...

花心、多情似乎一直可以用来形容绝大多数的男人…… /pFg<
可如果有一天你可以撕下他的这层外衣，打开他的灵魂 5gGYG ]*l
你会发现，其实在那里永远只有一个身影……

突然看见一个男生写的文字...

那么... 是不是你心中永远也只有她的身影...

旧爱还是最美

我介绍给你听了... 你会不会听到了会有一点点共鸣呢...

你主动跟我说话了...

说你无聊...

我们漫无目的的聊着...

你是用另外一个Q加我的... 你说她不知道这个号...

是不是 我又被你身边的女生给视为危险人物了呢...

可是 只有我自己知道.. 如果我能造成危险.. 我在你身边这么多年... 这么会还没修成正果呢..

有些许难过...

但是你肯跟我说话...

我很开心了...

外面在放烟花...

是为你主动跟我说话而庆贺么...

一遍一遍的想...

到底这个世界有没有真心存在...

可是... 为啥我的感觉这么强烈呢...

是不是你的离开 也把我辨别真心的能力一并带走了...

现在的我是不是已经很好了... 只是偶尔想起你...

也不再哭了...

我对朋友说我已经放开你了...

只是... 还是在你主动跟我说话的时候心跳加速...

只是... 你的QQ还是在那一个组...

只是... 上QQ还是会习惯性的去看看你在不在...

仅此而已...

今晚心情莫名的不好...

和朋友说起现在遇到的一些男人...

发现她遇到的和我一样荒唐...

我什么时候能遇见一个靠谱的... 好好过日子呢...

为结婚而谈的恋爱... 会不会比之前我们谈恋爱简单...

我想逃... 逃到没人认识我的地方...

逃离这个充满了无奈的城市...

想起曾经跟我一起煲电话粥的人... 却慢慢从我生命中淡出... 曾经他说的 要做我生命中的第一... 却不知道这句话是他随口说的.. 还是我出现幻听了呢...

想起....

身边那么多的人... 到底有没有真心为我..

我不得而知... 我现在只想逃... 逃到没有你的世界...

现在的我... 为了让家人放心去恋爱... 却发现... 身边的人一个个的都离开了我...

我该信现在的男生吗?

早上跟几个从小一起长大的孩子们聊天...

说起现在我们结婚的事...

问起我... 我说没找到适合我的...

有个人告诉我说... 不论你有没有找到适合你的都要结婚...

我傻眼了... 话题就这样继续不下去...

是这样么. 不论我有没有找到适合我的我都要结婚...

那么我这辈子就在这儿错误里过一生吗/.?

爱一个人 如此厮守到老...

每次听到这首歌...

心里总有隐隐的痛...

好像突然明白了这个世界男人的谎言...

好像不是一件好事...

只是.. 学会了不再将那些玩笑话当真...

学会了自己多爱自己一点...

是不是 金牛座的爱情可以维持7年...

这句话是真的真理呢....

我不是不爱了.. 只是对你不再抱有任何希望....

有点心灰意冷了... 只是你的一举一动我仍旧继续关注着...

清晨做了个梦...

梦见自己和你在学校里打闹...

你还是那么潇洒...

可是... 我为什么会梦见你呢... 那么久没你的消息了 如今怎么会突然梦见你呢...

梦里的我们说说笑笑...

那么开心...

为啥他的电话来了... 却是等待中...

我纠结了...

心跳到现在还没有慢下来...

还在豆瓣里写着关于你的梦...

你的电话就来了..

可... 貌似是你在跟别人打电话的时候按到我这里了吧....

一直在通话等待中....

心脏要蹦出来了...

原来 你给我的影响力依旧在...

昨天的电话... 我心心念念了一天... 却没发现有什么解释...

大概真的是按错了...

连续几天荒诞无奇的梦...

梦中似乎有你... 又似乎只是你的一个影子...

起来刚刚做完所有的事... 便忘了昨晚的梦是什么样的....

妈妈说... 这样的梦会实现...

可是... 我连是什么梦都不记得... 又怎么去实现...

梦终归是梦... 当不得真吧...

谁能给把我从深渊中拯救出来...

这样的自己... 我要怎么去开始新的生活...

脑海中闪出一句话: 能培养的只是感情却不是爱...

突然深有感触... 我还能爱上别人吗?

现在的我... 好像是一个人 处于某种深渊里...

走不出来更没了方向...

心里充满了各种不安.. 各种不平衡.. 不幸福.. 不快乐.. 找不到属于我的支点...

昨天有人说 既然我们都被家人催着结婚 我们就试着磨合吧...

我一时没忍住 一口烟呛到了... 笑的不行...

他的这句话真冷... 如果是我刚刚认识他的时候... 我大概会温暖一下下...

只是现在的我... 只是觉得可笑...

在这段混乱的日子

我得到了什么 又失去了什么...

这几天我一直这样问自己...

仿佛遇见的人都不像表面上那么简单...

内心的不安... 什么时候才会消失...

我害怕这个毫无安全感的自己.... 对任何事都怀有戒心的自己...

我期待那个淡定的我...

可是... 我又怎么知道...

接下来我遇见的人... 是棵苍天大树... 能够愿意为我遮风挡雨的呢...

好冷好冷... 今年你的那句话已经消失了它的功效...

唉.... 冷就冷吧... 其实也没什么大不了是不是...

亲爱的... 这里就是树洞 想碎碎念就来吧..

四年前的今天对你是难忘... 我也有...

6年前的今天... 我在宿舍听轨迹听的枕巾都湿了...

我不想再回忆自己跟他是什么时候分开的...

分开的那段时间.. 我太累太累... 活的不像自己了...

我承认我手贱了...

把自己去喝酒的烟拆了抽了...

重新听轨迹...

没那么悲哀... 却还是忍不住全身发抖...

这个世界... 充满了不信与怀疑...

我该怎么继续生活...

天气突然变得好冷好冷...

手指冰冰的...

冷的开始心痛... 一阵一阵的揪痛...

最近做的测试... 都是说太抑郁...

不论什么都憋在心里...

只是... 我找不到任何方式去发泄我心底的悲哀...

所有的伤心 不满 难过

只有靠自己慢慢的挨过... 这么久了...

我的确好很多了.... 只是心里还是时不时的会难过...

如果有一天...

你再也找不到我了.... 你会不会不开心...

我在坚持着什么...

他一个个女朋友一次次的删掉我...

我一次次的帮助他 重新加回他...

如今... 他加我进小号...

我的这份感情... 磨到这个程度... 我到底要的是什么结果?....

难过...

莫名的...

不记得什么时候开始听陈奕迅的歌的...

从你的背包 到婚礼的祝福 直到超爱好久不见...

还有曾经你让我听的爱情转移...

可是... 我依旧在路上 没有转弯... 更无法转移到另外一条路上去...

心里空空的...

我极力让自己放下那些所谓的感情去追求生活..

然后发现... 心里空了...

我知道我不该奢求别人能够给我们幸福...

我会找到自己生活的方式... 不让感情充斥我所有的生活...

非常的不想过这样的日子...

可是.. 我却找不到一个突破点...

我真的不知道... 我到底在朋友心中算什么...

一天 两天 一个星期 两个星期...

慢慢的淡忘 当自己已经习惯不去想不去理的时候...

又出现对我说 你一天到晚上网 不看书么...

既然不理我 就一世不要理我...

我到底想要做什么...

突然又丢失了曾经的勇气... 努力面对你忘记的勇气...

突然又开始想东想西...

突然又开始难过...

有多久 多久没跟你联系了...

你还好么... 从此... 我看不到你空间的更新...

有的只有你的小号... 空无一物的空间...

NND... 谁说喝醉酒了给谁打电话就是对那个人有感觉的...

NND... 谁说喝醉酒了会说真话的...

NND... 我被这些话给忽悠了...

我貌似傻了吧唧的 昨晚别人喝醉了给我打电话 还要我去看他...

今天就变卦... NND... 老娘以后不再相信男人了...

还记得那天晚上 和你 灏别 娇 在一起吃宵夜喝酒的日子....

你们三人的世界我这辈子都无法理解...

你们三人在那里经历过的... 我这辈子都无法想象...

只是... 我由衷的心疼... 真的心疼... 你的生活会好起来的... 一定会...

依旧有点失望... 以为自己不再有希望...

却发现依旧轻而易举的陷入了失望...

是不是我修行不够... 是不是我依旧做不到对任何人无所谓呢...

继续加油吧... 你终有一天会做到的...

没有希望就不会有失望... 没有失望的铺垫就不会有绝望...

为了让自己不受伤... 这是你必须做到的...

我不再期待... 那些所谓的好运... 我不再期待...

我不再期待有谁可以对我很好很好...

我不再期待又有谁可以很爱很爱我...

我不再期待还有谁能够拉我出深渊...

我做好自己... 做好现在该做的... 是不是我就不再后悔...

爱情只是生命中的一个插曲... 不会是全部...

曾经的我以为它是全部... 于是自己的所有脑细胞全部围绕着他转... 后来直到我明白他永远不会再回来的时候... 才明白爱情也包括对自己的爱...

那么... 我要做好自己... 好好的...

开始由衷的讨厌身边的人问我 工作怎么样了... 复习的怎么样了...

我很想说... 我到底是在为自己复习还是在为你们复习...

我承认... 现在的我 学习真的找不到方式了...

心里装了太多太多... 该怎么丢掉那些去心无旁骛的复习.. 谁告诉我...

我也想好好看书... 我也在看... 只是讨厌我一出门听到的就是复习与工作...

我宁愿你对我决绝...

也不想你去辜负你以后的她...

我一人的伤害已经够了...

别再将别人带给你的伤害重新带给别人了...

　　没有人想要那么勇敢，如果可以不勇敢；
　　没有人想要那么寂寞，如果可以不寂寞；
　　没有人想要那么决然，如果可以不决然。

又到了一个凌晨才睡觉了...

到了晚上就浮想联翩...

我知道 一切都会过去的... 我也跟所有人说 我对你的感情已经淡了... 已经没了...

只是有时候还是忍不住想想你...

会想你过的好不好...

只是... 这些无人知晓而已...

我说 再深的感情在这样的折磨下也会有磨光的一天...

那么我对你的感情是不是也会有一天在这样日复一日的消耗与磨砺中... 被消磨殆尽...

那时的我.... 又站在谁的身边... 又会和谁一起走进婚礼的殿堂...

在婚礼上我又会不会走神去想你呢...

抑或者... 我根本找不到另外一个人能够替代你在我心里的位置...

抑或者... 我这辈子注定要凑合着过呢...

一切都会过去的... 依旧记得这句话...

只是 有些东西改变了... 就再也回不到从前...

就像我 没有以前那么天真 没有以前那么相信爱情... 也没有以前那么的爱笑了...

如今的我 爱上了黑夜 爱上了默默的黑色... 爱上了所有单调的颜色...

只因生命中缺少了颜色而已...

Summer Whisper 夏之语
Kiss the rose 亲吻那玫瑰
Listen to what it's singing 听听她在唱些什么
I don't believe 我不相信
That there's no best ending 世上没有最好的结局
Walk along the road 沿着小路走下去
Don't mind the storm that feaze me 不让风雨困扰住我
I still believe 我仍然坚信
That I'll get the termini 我会到达目的地
Catch the tears 抓住眼泪
And turn it into diamonds 把它变成水晶
Say the words 说出那些话
Just like the fairy curse 就象仙女的魔法
Over the sea 越过海
Just let the sun it leads me 让太阳指引我
Now I believe 现在我相信
That I'll return to where I begin 我会回到原地

就算在黑夜里我痛哭失声...

我也会在阳光下笑容满面...

我会很好很好的生活...

就算规划里没有你的影子...

但是... 只要听到你幸福的消息... 我会努力让自己也幸福...

总有人要我找男朋友...

可我这么多年找来找去 就没能再找着第二个你...

没有谁可以像你那样紧张我...

没有谁可以像你那样呵护我...

也没有谁而已让我像对你那样死心塌地...

其实 这个世界上 并没有什么是一定可以伤害你的...

只要你足够冷漠... 只要你对这个世界上的一切东西都足够不在乎...

那么 就没有什么可以伤害到你...

如今的我 是不是一步步的在走向这个境界...

足够冷漠 足够不在乎...

慢慢的变得无所谓...

刚刚看完完美嫁衣...

突然心里好难受...

多想你能回来找我... 可是 这只是我的梦...

看完了这部电影...

听到小风说的那句... 不分手 我死都不分手...

突然发现我的泪点怎么这么低了呢...

仿佛... 我开始依赖烟给我的安全了...

至少我想要的时候它就会出现...

在我难过的时候 它会在我深呼吸中平复我心底的疼痛...

想起年少时... 说的戏言...

25岁结婚...

如今... 这个岁数都快过去... 我却依旧独身一人...

大概是我没把握... 大概是我错过了...

或许... 是我该把握的没把握... 不该把握的追求的彻底吧...

我是成长了... 变得不相信任何人的甜言蜜语... 不再相信谁能帮我...

难道这就是成长的代价... 为何成长的过程会这么痛...

几年前... 自己在日记本里写着... 为何我不在那个城市.. 为何自己没有报考那个学校

可是现在... 我只是在想... 为何自己要在另外一个城市苦苦找寻到你...

为何自己要尝试自己最不齿的异地恋...

为何自己在遇见你之后还傻傻的以为只是一段恋情... 不是永远...

为何自己在你离开之后才明白自己想与你走完这一辈子...

为何呢..

一天一天的克制着自己...

不去与你联系... 不打扰你和他的生活..

我做到了不是么...

你们不要再问我是不是还爱他
也不要再问我是不是忘不了他
真心爱过谁会如此快的忘却呢
不要再问我任何
也不要再告诉我关于他的任何

在爱情面前... 我们到底是有多么卑微或者伟大...

可以对一个人卑微到骨子里...

却又可以伟大到默默的放了他 在角落里为他祝福..

和一个很久未见面的朋友有一句没一句的聊着...

一个摩羯座的男孩...

说着他的压力... 在SH那个城市... 想落脚的确有很大压力的...

我仿佛已经丢失了那种豪情... 开始懒散了...

开始害怕一个人呆在一个城市的感受了...

今天... 朋友跟我说要我找你拿回曾经借给你的那些...

可是我自己都不清楚那些数目了...

我又怎么开口呢... 你还好么... 过的还顺利么...

有些人 有些事 我终究无法理解...

就像自己... 到底想要的是什么...

究竟我想和你成为什么样的关系...

我对你 难道还抱有幻想吗?

我愿变成温润而清冽的女子，安之若素，冷暖自知。

终有一天... 我的生活将会是一片静水...

无波无浪无任何涟漪...

我慢慢的让自己沉寂...

在你的世界里淡出... 让你好好的过日子...

我的世界... 谁想进来就进来吧...

能够照顾我... 能够真心对我...

我就能忍受身边那位不是你的事实...

我只要一个平淡的生活... 仅此而已...

很久很久 让自己活在没有你的世界里

不去看你的那个删掉我的号... 以为我就会忘记

直到朋友问我... 我才点开那个号的空间...

里面的幸福刺伤了我的双眼... 泪流不止...

好想哭 好想唱歌 好想好好的难过一回...

然后再也不让自己为你难过...

再也不让自己为你神伤了...

可以么...

用尽全力不去想有关今晚看到的那些...

可是... 一遍遍的在脑海里回放...

我亲爱的宝宝... 你何时 能从我的脑海里消失...

让我彻底的解放呢...

记得... 曾经是你要我听回心转意的...

为何现在... 却是我想唱回心转意给你听呢

你幸福就好.. 我一直在心里重复着这句话

可是 为什么心里还有有一股莫名的难过呢...

我该要一个人去KTV唱歌发泄下了是不是...

曾是你 陪我度过漫长的那么多天

是你 对我说还有真爱...

这首歌依旧在心底

默默的回放

只是 放给我听的那个人 现在搂着别人安睡...

你说的一字一句依旧在耳边回旋

为何我就是忘不掉...

对自己说过 心静 才能平淡

可是 今晚 注定了是一个不平静的夜...

我该如何平静...

想你幸福...

只是我给你的幸福你从来都不置与否...

想让你快乐

只是我给你的快乐你从来都不放眼底...

只是因为.. 注定在你身边的那位不是我是不是..

听着陈奕迅的婚礼的祝福...

我承认...

真正到了这个时候... 我真的会不知所措...

还有14分钟就到了所谓的光棍节...

今晚打了个电话给你...

却发现... 我昨天的自怨自艾只是我一个人的独角戏...

你没有拍婚纱照... 那个号你也很少在用....

只是... 昨晚的那份揪心的痛依旧感觉如此清晰...

那种失声痛哭却无泪落下来的感受... 依旧存在...

知道你的日子还不错... 有她陪... 幸福就好...

你说 这个月底会来我所在的城市...

因为你妹妹的生日...

说若是到来会给我打电话...

我却在害怕与你相见的日子...

我是会如见普通朋友一般淡定... 抑或者依旧一如既往般激动呢...