那些温暖的小细节... 是不是令人哀痛的幻觉...

突然发现...

心死的很痛快...

可是 也很痛苦..

还记得在那张取款单上你的名字...

签的那么有力....

我努力在练习着你的笔迹... 用你的笔迹写你的名字...

在我淘回来的小本子上...

只是希望 你曾经来过...

还有2分钟...

就到了光棍节...

我要出门 我要打扮的漂漂亮亮的出门...

做个光鲜亮丽的自己.... 也不要窝在家里做个怨女...

进入倒计时...

第一次这么重视这个节日...

是因为昨天晚上的痛楚吗...

还是因为... 隔壁房间的鼾声让我想起了你...

告诉自己...

猫儿... 节日快乐...

有些事情并不是说放就能放下的...

就算我不去想...

但横亘在胸口的那道伤疤却永远都不会消失 并不时的用疼痛来提醒我曾经发生了什么事情...

那种想哭又哭不出来的感觉... 依旧在我心底时不时的提醒我...

让自己明白... 那种痛...

用1211纪念今天的日子...

昨晚的电话... 让人难过又让人开心...

我还是要过着自己的生活...

虽然你貌似还在我的圈子里... 只是慢慢的淡了...

鼻子堵堵的... 脑袋昏昏的...

我感冒了...

我到底要逃到哪里... 才能真正忘了你...

总是习惯一个人去吃饭 一个人去看电影 一个人去逛街...

于是在习惯中慢慢的学会了一个人坚强

慢慢的不再想起你就哭泣...

可是... 我还是一样想要一个人陪在身边 给予我温暖...

一个人可以做很多事...

可是每件事都是那么孤独...

那么苍白

那么的伤感

忙碌的两天...

参加完朋友的婚礼... 突然觉得有点无语 更有点无奈...

羡慕是有的... 那样的婚礼... 看的我都有点想结婚

却只是想而已... 结婚对于我 依旧是那么遥远的事...

我仿佛又陷入了一场又一场的追逐中

不想和昨天那位新郎的朋友有任何的瓜葛...

却又和伴郎谈天说地...

放过我吧.... 我不想加入你们的生活圈子...

只是曾经和新郎的那些不为人知的过去...

抱抱.... 相信我们总会好的...

我的心.... 一直只有你的指纹才可以打开...

现在在这个旅游城市....

我突然有些许的难过...

你曾经踏足过的城市只是不是和我...

你还好吗..

朋友的婚礼...

让我由衷的羡慕... 也有点辛酸...

和新郎的丝丝暧昧... 就在当伴娘的时刻...

飞灰湮灭...

8090那里面感人至深的爱情故事...

终究只有他们才能遇见...

而我... 能遇到的... 只有莫名的失落和悲伤...

我深深依恋着你给我的那个朋友的名分...

却忘了身边的人...

忘了走去别人身边得到那个妻子的名分...

我给你的...

我不想让你有任何包袱....

我知道... 你还不起的..

时间让一些人出现...

让一些人消失...

让所有的都奔流不息无法停止...

还是那句.... 我们的关系需要说么...

我笑了... 是 不需要说

因为你想暧昧 而我已经开始讨厌暧昧...

多年后... 你会不会记得曾经有个我...

总有一天也会不记得曾经的曾经...

那些终究只是回忆...

不提及就没事...

科学家说不管多么深刻的伤痛

只需7年都会痊愈

因为7年的时间可以把我们全身的细胞都更换一遍

一个旧细胞都没有

那么... 7年了... 你给我的那份伤痛是不是已经过去了呢...

我心底的那道伤疤... 一次次的结痂 然后一次次的被撕开...

如今.. 已经伤痕累累...

或者是我犯贱.... 明明知道自己和他没有结局...

仍旧在他呼唤一声之后.... 屁颠屁颠的跑去...

或者该说自食其果吧...

从04年我们相识... 到05年我们陌路...

到07年我们相知... 到现在我们成为形同陌路的朋友...

一次次的惊喜... 一次次的失望... 一次次的受伤... 一次次的见证你的幸福...

我有些许的累了...

或者... 我该去寻找一个你给不了的港湾...

该停泊了...

记得在你那个城市听到的<圆谎>...

或许 我会将这首歌视为我以后生活的写照...

总是习惯性的在这里写下有关你的文字...

突然想起曾经你去学校找我的时候...

我出校门你却躲了起来...

然后我给你打电话你却突然在我身后出现...

就是那个沐浴在阳光下的你... 让我深深的记住了你那时高大的身影...

一直到现在...

多久... 没在这里留下自己的文字...

只是因为... 心底对男子彻底的失望而已...

谁是那个会来温暖我的男子...

我说... 我要忘了曾经与你到底点点滴滴...

只是又在不经意间想起...

我是在犯贱是不是...

总是忍不住去你和她的空间...

然后删掉自己的来访纪录...

那么你就不会知道了吧...

你用小号进了我空间...

看了我最新的日志...

那么... 你是不是也认为我真的放弃你了...

或者这样... 你会活得更好吧...

想策划一场奔跑...

却发现.. 这个城市我无处可去...

我杂什么都没做好呢...

我杂什么都还没有归宿呢...

我真的不懂..

我回到这个小城市到底是对是错..

被人无视了...

却只是说了句... 以后有我的地方没他 有他的地方没我...

而当你无视我的时候...

我却只有默默的在角落里悲哀...

为何他们谁也替代不了你呢...

身边的男生...

总有人对我示好... 然后才发现... 他们要的只是暧昧...

明明都告诉我有女朋友.... 又何必来跟我暧昧...

我真的想在空间里大吼一声...

你们不真心的别来招惹我...

我承认... 我玩不起暧昧... 至少在顶着压力的我玩不起...

为何故事里的女主角...

都那么的幸福...

而我只是简单的想找个人过简单的日子...

偏偏那么难...

夜夜做梦...

周公这么想跟我下棋吗

可是为什么.. 我睡醒后却忘了梦的内容...

只记得那些支离破碎的画面...

难过...

刚刚结婚的朋友...

日志里写着关于他们的幸福...

是谁在折磨我...

为何我最怕面对的东西... 一个个的邀请我呢...

连死党都要我去参加她哥哥的婚礼.. 要我当伴娘...

我成功的当了4次伴娘....

达到我以前的目标了嫁不出去了...

可是... 我这么突然这么想嫁人呢...

亲爱的... 我想嫁人了...

是你给我伤痛太深... 我一个人坚持不下去了吧...

是我需要一个充满阳光的男子来驱走那曾经你离开的时候带来的阴霾了吧...

我想做你坚强的后盾 就算是有一天所有人都不在了我还在你身边

我想做你温暖的依靠 你委屈了难过了的时候我可以在你身边抱抱你给你安慰

可是 我突然那么不想这一天的到来...

我要你的脸上只有快乐的笑容...

也要你身边总有真心待你的朋友...

就够了...

总有那么些个人儿

在我的生命里出现那么一瞬间

引起一丝惆怅

只是 他们都没有你的刻骨铭心

相爱没有那么容易

每个人有他的脾气

过了爱做梦的年纪

轰轰烈烈不如平静

幸福没有那么容易

才会特别让人着迷

什么都不懂的年纪

曾经最掏心，所以最开心的曾经

单曲循环着 没那么简单...

歌里说相爱和幸福没那么容易...

可是... 忘了说...

忘了更没那么容易...

习惯了在想你的时候...

不去看你... 不去犯贱跟你QQ说话...

我终于做到了... 这么久这么久... 你好吗?

我努力伪装坚强...

却建起一道围墙...

到底阻止了谁的进入..

有些人 有些事

貌似在你的生命中已经成为了过去...

可是.. 在你的脑海里...

他依旧时不时的出来晃晃...

让你无法忘怀...

总是习惯横冲直撞的过马路...

期待有人会拉住我... 骂我不懂得照顾自己...

却发现... 永远没有人站在我身边...

碎碎念着让我照顾自己...

找一个KTV... 找一个一个人的房间...

唱着那些悲凉的歌曲...

唱出悲伤了...

心里的悲伤是不是就会少一点...

QQ上两个陌生人找我聊天...

第一次那么耐心...

却又不喜欢那么热络...

凉凉的回一句话...

想起那些晚上跟你聊天到天亮的日子...

原来已经那么遥远了..

回忆占据了我生命的一大部分...

而属于你的回忆...

占据了很大很大的部分...

豆瓣咋不弄个回顶部 或者是 到最下面的快捷键呢...

每次拉的我半死...

忍不住跟你发了消息...

问你不是说来这个城市的么..

为什么没来...

很久很久... 没在这里写下自己的心境历程...

你呢... 还好吗?

忍不住给你Q聊天了... 却得不到你一丝的回应...

你的大号也来看我的空间了... 我知道那不是你... 是她...

心里闷闷的...

还来关注我做什么呢... 来让我看看你们的幸福么...

好久没来这里写下自己的心境历程了...

你 还好吗?

那天忍不住给你的小号留言...

却得不到你一丝的回应...

到是我的空间迎来了你大号的来访... 我知道那不是你.. 是她...

为何还来看我呢... 让我看看你们的幸福吗?

原来是我的网速问题...

近来心情很不好很不好...

妈妈动完手术了... 半个小时而已... 却让我提心吊胆了一个晚上...

这个世界有着这么多的无可奈何...

我全遇见了...

5号的考试... 我突然都有点不想参加了...

讨厌身边的人问东问西...

讨厌身边的人碎碎念...

为什么不去复习... 考试复习的怎么样了.. 考试考得怎么样... 多少分...

这样的问题... 周而复始的...

开始由衷的讨厌了...

我发现自己越来越冷血...

看见那些悲伤的故事不会落泪了 ...

看见那些难过的画面不会伤心了...

是我越来越冷血...

还是我真的不再那么多愁善感了呢...

我总是忍不住在想...

我错在哪里...

你会头也不回的离开我...

如今的我... 只想抓住你的肩膀猛摇...

哭的声嘶力竭的问你... 为什么我为你做了这么多...

你最后还是不会选择我和你走完余下的路...

我也只想好好在你面前发泄下... 狠狠的狠狠的...

只是... 一直以来

在你面前的我一直是个善解人意的女子...

不会失去理智... 不会歇斯底里... 会很识趣...

所以我无法忍受自己破坏自己在你心中的形象...

我与继续不让你看见我的眼泪... 不让你看穿我的逞强...

继续好好的隐忍着...

对不起... 我哭了...

年少时... 被那个满脸笑容充满活力的男生吸引...

长大了... 被沐浴在阳光中的你吸引... 背靠着阳光的你... 那么的高大...

那么 这以后的以后 我又会被谁吸引呢...

马上又要离家考试了...

考试完了又是另外一场浩劫...

我该怎么去改变现状呢...

突然 开始讨厌我身边的那些虚伪的男人...

玩暧昧就别来找我....

我不是玩不起... 我是不喜欢暧昧...

朋友让我跟你翻脸...

因为我为你付出的都没有任何的回报...

说我很傻...

可是... 我为什么狠不下心... 对你狠心....

要平静... 要漠不关心...

嗯...

我会努力做到...

从啥时候开始...

我不太喜欢联系你了呢...

想你的时候不打电话了呢 ...

也不去看你空间了呢...

不记得了... 只是习惯默默的想你... 不说话...

自从你的她删了我的QQ开始...

我就默默的将这份感情藏在心底... 不再在空间里写下任何的字句...

我接受了那个我爱的你不是属于我的...

可是...

为何我还是学不会放弃...

那心底点点的希望的火花.. 什么时候熄灭...

今晚一个以前的同事..

那么了解我的那个同事... 对我说喜欢我...

只是他结婚了... 我说了一个最蹩脚的美丽谎言...

说曾经喜欢过他... 现在只是想过好自己的生活...

让他好好的过好自己的生活,...

他说.... 我现在满脑子都是你怎么过自己的日子...

为何这句话不是你说的...

为什么...

想找一首歌... 让我听着可以泪流满面...

不就是想哭吗

可是为什么连库都哭不出来呢...

我是个害怕凋零的孩子...

却注定会一生凋零...

早上给你发了一条祝福短信...

收到你回复的时候... 我心里突然揪了一下...

那个你的专属短信音... 让我一直以为已经尘封的记忆像雨后春笋般冒了出来...

我沦陷...

早上在床上任由眼泪默默的下落...

我不是难过了...

只是... 为自己悲哀了...

有的时候在想是不是我太傻

太容易骗

所以.....

有那么多的人说我喜欢你

可是... 尽管如此...

我还是妄想在这个充满暧昧的世界里...

找到属于自己的一份温暖...

我想做一个称职的演员...

该暧昧就暧昧... 该离开就离开... 该放弃就放弃..

可是... 我依旧做不了那个洒脱的我...

我依旧不是一个很好的演员...

生活里充满了戏剧性.... 而我却只想让自己的生活变得简单...

多想对身边所有人吼一声...

喜欢我就直说... 有老婆或者女朋友的请你们划清界限...

我很脆弱... 不想再有任何的伤害出现...

曾经的自己... 为你一个人心心念念...

不管不顾身边任何人的想法...

直到现在... 家人催我找男朋友的时候...

我才发现因为你... 我拒绝了太多太多的人....

而现在... 这样的我无人会爱...

我在空间里写着... 我要一直好好过... 做个温暖的女子...

鼻子酸酸的...

我该怎么好好过... 每天早上起来看见无所事事的自己...

我好累...

Amir一句... 我又被抛弃了...

或许是吧... 今年的年夜饭大概又只有我和外婆吃...

爸爸一个家... 妈妈一个家...

什么时候这首歌变成我的心声了呢...

或者 这就是我完全没有安全感的原因吧...

朋友说 为何那么多在sz的人都没我这样没有归属感...

连我死党都没有啊... 为何我有...

只是他不知道... 我只想有一个属于我的小窝...

我可以为他做饭 为他洗衣 为他做任何事... 只要有那个小窝...

Lemon 再也不理我的心情了...

什么时候开始... 我心里有话也习惯了不对她说了...

是不是自从因为你 我们争吵开始?

是不是自从因为你... 她看不惯我这样对你开始...

是不是自从因为你... 她不再听我说关于你的事开始呢..

多想 有一天能够真真正正的放空自己...

却发现... 我依旧呆在这个吵杂的社会里无法自拔...

亲爱的 你说 在这样暧昧的世界里...

到底我该不该坦白...

曾经为了某某某抑郁颓废，曾经相信时间会治愈我的伤口。

只是回顾过去，那道伤依旧鲜血淋漓的狰狞着。

朋友问我 如果整个世界只剩下你一个男人...

我会不会和你结婚

我终于坦然的说我不会...

只是 这句话说出口心里怎么还是酸酸的...

我越来越无语了...

从长沙回来... 慢慢的不喜欢碰电脑...

看见那个不说话的你... QQ就算上线也无人理会...

累了 真的累了...

就这样... 妈妈暂时离开我去旅游...

家里剩下我和外婆...

突然发现自己在家里其实什么都搞不定...

突然发现,... 随着妈妈的离开...

我的生活更加灰暗...

有些感情... 時隔越久.. 越能體味到當時的精髓...

那么 时隔这么久我唯一能确定的是... 我是真的用心在爱你...

可是是你说的 我善解人意

为什么我这么好 你还是不选择我...

突然发现...

那些和你纠缠的日子里...

我丢掉了许多机会...

也让自己突然变得不再那么相信爱情....

雪是下了...

可是... 怎么找不到一个人陪我看雪...

那时的你... 给我发雪景的你... 离开我很远很远了吧...