那些温暖的小细节... 是不是令人哀痛的幻觉...

我不知道... 自己送给你的东西到底还在没...

那个抱枕到底你放在哪里...

任由它在角落吗...

有时候 在后悔自己把自己的心拿给你糟蹋了...

跟你同样...

不想抽烟了... 却只认为烟才会对我不离不弃...

电话始终无声...

我被世人遗忘了么...

我只是想好好的安定生活... 我只是想好好的找个男朋友...

忘掉你过自己的生活...

可是.. 在这个飘雪的冬天...

我发现我的一切努力都是徒劳...

是不是我前世欠你的...

为何今世我这么认真的对你呢...

突然 好想吃港式奶茶

热热的... 会不会暖暖我呢...

记得谁说，内心软弱的人是冷漠不起来的。

一刹，心惊。

如今依旧用猫咪做头像...

只因你说过 我叫你老公的声音好像猫咪的声音...

从此开始叫我乖猫咪...

我想改了... 知道么... 我真的想改了...

我想让自己的世界里不再全是你....

可是... 为什么这么难...

改了名字... 叫微凉...

其实我知道... 这个冬天... 不只是微凉...

是冰冷... 只因你的那句 我温暖你... 已经丢失了它原有的温度...

看了一个关于父亲外遇的帖子...

我有些难过...

我父亲离开家之后... 我得到了妈妈无微不至的关怀...

只是... 那份父爱... 我自此之后再也没有感受到...

总有那么一些故事...

总能触动我心底那隐藏的最深的记忆...

记忆如潮水般涌来...

我一时之间... 忘了去努力坚强...

有些东西 注定要忘掉...

只因 记得只会徒劳的增加我们的痛楚...

如你我的记忆....

我会努力 再努力的去让自己不再想起...

我承认 我太纠结了...

我总是把一些事情想的太悲哀...

以至于... 自己的世界太过于悲哀了....

不知道...

你在想起我的时候...

是感激 还是厌烦呢...

有些东西跟着自己就是一辈子....

就像对你的感情...

就像父亲给我的那些不安全感...

不管我怎么努力去忽视...

还是在心底无法挥去...

你的那位告诉我...

你们正在准备以后的事情...

我笑着说... 你们加油吧... 到时候别忘了请我喝喜酒...

只是 只有我知道.. 那笑容背后有多少悲哀...

骗了所有人... 却骗不了自己...

我告诉所有人 我听到这个消息没啥感觉...

连带告诉我自己... 我放下了..

只是... 心底还是有个声音不停的回放你们发给我的短信...

多想 自己曾经被你温暖过的那些回忆...

真的是我的幻觉...

那么我现在... 是不是就不会在这里留下这么多言语呢...

你大概不知道吧... 在我们重新开始的时候... 我真的想好好的和你在一起.. 让你成为我最后的男人... 为你生儿育女 为你洗衣煮饭... 为你毕业后去那个小城市上班...

却原来.. 我将你视为所有... 你却将我视为过客... 视为你生命中的插曲...

我这么会愿意成为你的过客... 我们的过去... 怎么能成为你的插曲...

可是... 我不得不面对这个残忍的现实.. 我是真的失去你了...

好久没来这里留下自己的文字了...

我仿佛词穷了...

诉说不出自己对你的感觉...

还是会想起你... 还是会不自觉的想起我们以前...

那句 等你回来 我们订婚吧..

终究成了一句玩笑...

那时的我 背负着亲戚朋友同事的不理解 奔回你身边 ...

却得到的只是朋友...

脑海里还回响着你的声音...

只是...

你说的那句话 只存在我的脑海里了...

而你在说出的下一刻... 便忘了...

我的脾气总是不好..

可是... 又为何在你面前我从来没有如此的歇斯底里...

只因为对面站着的那位是你吗?

我杂突然对男人如此的深恶痛绝呢...

你们不珍惜我... 我又何必珍惜你们呢...

靠靠... 你过好自己的生活... 关我屁事...

突然累了... 对于生活... 对于工作... 对于婚姻的压力...

我真的很累了...

我不该怪你让我对你沉迷到现在...

错失了很多的机会...

却要怪自己... 为何一直对你念念不忘...

你真的值得么...

我开始质疑自己的选择...

心底却有个声音... 斩钉截铁的告诉自己...

自己以前为你所做的没有错...

你的确值得...

圣诞节快乐吧...

记得06年的圣诞节么...

那年你把她带到了你家... 她跟我联系说跟你的状况...

我气的洗冷水澡的事情么...

这些你都不知道... 只有我知道... 只有我...

4年了...

她结婚了... 你也会在明年结婚...

朋友问我你结婚我会去么...

我只说了一句... 你邀请我了我一定去... 不论那时候的自己会有多难过...

special 我的验证单词...

是不是要告诉我... 你依旧是我生命中最特别的存在...

1333...

今晚的我.. 真的想你了...

谢谢你发给我的祝福短信..,

由衷的...

是啊... 听到太温暖的歌...

反而会映现出自己的悲凉...

你们都是这样...

想来就来... 想走就走...

真想那只是个幻觉... 将我冰凉的手放在胸口的那个男子...

给予我那平凡的温暖的那个男子...

只是我的幻觉吧...

毕竟... 他和你一样.. 想来就来 想走就走...

只是 那一霎那... 我的心真的有点些许的温暖....

那个温暖 是你不愿意给我的...

只是. 或者 这依旧是个过眼云烟...

我不该对世上的男子有什么希望...

因为他们都如你

在我的生命里留下痕迹之后... 继而消失...

我爱不了别人... 却被别人那个温暖的动作...

温暖了心...

今年的这个有雪的圣诞...

异常冰冷...

躲在家不出门是不是就不会那么难过...

我不想洒脱...

却为何还要强逼着自己洒脱...

以为自己可以完全的不以为是... 原来自己做不到...

如今... 每次去唱歌... 关于你的歌都成为了我的禁忌...

不再唱那些曾经为你唱过的歌...

不再听那些曾经与你一起沉迷的歌...

我不想再想起... 于是埋葬...

我还在想 看我空间日志那个人是谁... 是你的朋友吗

后来才发现... 原来是你的小号...

你还会来看我吗? 你还会介意我的心情吗?

命运从来不会同情弱者...

可是... 失去你之后.. 我的激情不见了...

我的勇敢不见了...

剩下的只有逞强... 我算弱者吗?

该到什么时候...

我才能真正做到放下你呢...

朋友让我找你拿回你欠我的那些...

可是... 我怕我一开口.. 就是我们的绝交日...

我是真的不舍啊...

又到了凌晨.. 睡觉觉吧...

亲... 晚安哦...

其实... 你前天来看我...

拿你的大号...

我就知道不是你而是她...

只是我真的不知道... 我还有什么值得她来关注的...

朋友问我...

如果再让我选择一次... 我会不会选择与你相遇...

我笑了... 这是我必经之路...

我会毫不犹豫的选择与你相遇...

只是... 再相遇后我不会再放开你的手... 不会再让你感受那些痛苦..

我心中有些地方...

是任何人都不能触碰的...

一旦触碰... 便会痛的彻底...

以为眼泪早已流干... 只是今晚才发现... 我的眼眶依旧湿润了..

脸上的笑容有多明媚... 心里的伤痛就有多深刻...

你来 或者你走

在我的生命中到底留下了什么...

你的足迹 关于你的回忆...

给我带来了多少悲伤 可是 你却如此的潇洒

说走就走 留低我一人在这里苦苦挣扎...

你给我留下的后遗症我依旧无法抹去...

我依旧不知道怎么跟别人相处

我依旧不敢相信别人对我的感情...

我该怎么去继续我余下的生命...

大概 我是习惯了你给我的那些伤痛...

只是在夜深人静的时候 在这些孤单寂寞的瞬间

重新涌上心头

那一霎那 我真的彻底无奈又难过了...

这些你懂么..

如今的日子里 我在努力的学会放低...

我不想爱他那么多 了... 真的不想了...

我要慢慢的学会爱自己...

只是 我依旧在这个世界里自己给自己温暖...

依旧只是凉凉的... 感受不到属于我的温暖...

今天有人说我的笑点很低...

很容易笑出来...

只是他们不知道... 我笑容的背后隐藏着多大的悲伤...

你也不懂 是不是...

还记得在你家过的那些提心吊胆的日子...

还记得帮你收衣服 帮你晾衣服 帮你叠衣服...

你妈妈还称赞我能干...

只是你不懂... 这些事情我只甘心情愿为你做...

那么一丝不苟的叠着你和你妈妈的衣服...

你不知道 那时我的心里洋溢着满满的幸福...

是不是 不再寄予希望... 当下才可以走的顺畅...

我不再对你寄予希望...

那么 我以后的日子会不会更加的顺利

I can't live, if living without you....

这句话 曾经我嗤之以鼻...

可是现在我才明白 不是不能生活...

是生活里终究缺少了什么... 也无法回到以前那个对什么都充满激情充满信心的我了...

还有没有人 可以让我如爱你般...

那么的死心塌地的依赖呢...

我不再说爱了... 因为我知道我的爱已经全部给了你...

要我再像爱你一样爱别人 那是自欺欺人...

我发现我遇见一个很JP的男人...

离开他之后,... 竟然在我朋友面前说我还经常给他打电话...

本身还当他是朋友的...

如今看穿了 真无言语...

我拿所有的人和你对比

可是 总记得你曾经对我的好...

身边的人... 慢慢的变得不再那么重要...

我要熬到什么时候....

我才能若无其事的回忆你呢...

今天看到这样一段话.....

“为什么要这样委屈自己去喜欢一个人呢？当他不爱你的时候，他是骄傲的，所以，他可以对你那么差劲。有一天，当他寂寞，当他找不到女人的时候，他或者会要你，但耶不是爱。他要了你之后，也许会对你比以前更差劲。你终于可以和他亲近了。你以为你可以用爱去改变他和感动他。然而，一天一天地过去，你发觉只是你一个人在付出。他不爱你，从前不爱，现在不爱，以后也不会爱”

和我与你的境地如此相似...

以前你说你曾经爱过我...

我哽咽着跟你聊天.. 那时的我 多想那句曾经是我听错了...

新的一年 你发了祝福短信给我...

谢谢...

谢谢你还记得你的身后有个我...

你说 你做了一晚的梦...

我知道 梦里不会有我...

好久不见...

真的好久不见...

我们还有相见的可能吗?

每次给你打完电话...

听着你挂断电话的声音...

心里还是会难过...

你空间的留言板上依旧还是我给你设置的主人寄语...

只是... 现在的我每次进你空间都要删掉自己的来访纪录了...

我不敢如你这般明目张胆进我空间...

不敢再让任何人发现我对你的感情依旧没有褪去...

就这样吧... 这样就好...

爱情... 终究是有人不配拥有的吧...

那么那个人一定是我...

要不然... 为何你离开之后我爱不了其他人了呢...

我在回忆里等你

我等你 一生为期...

这句话我曾经在个性签名里留了那么久...

如今只能让它消失...

因为我没资格 不是么..,.

别人问我 为什么会喜欢他...

我笑了... 我喜欢他吗

还是我真正的隐藏了属于你的那份情感...

我是真的学会隐藏了...

除了你... 这个世界还有谁能够伤我至深...

除了你... 这个世界还有谁能让我爱得如此深刻..

除了你... 这个世界还有谁能让我如此难忘...

我改了自己的QQ资料...

只因想在QQ里抹去所有与你有关的事物...

只因想告诉所有人...

我对你的感情已经是过去...

只是... 只有我自己心里最清楚....

那份属于你的爱.. 在我心里扎了根 发了芽... 无法抹去...

我突然在想...

自你离开之后我开始游戏人生...

把男人看做发i泄的用具...

身边有好的... 我不想抓住... 只因不是你...

可如今... 我是真的想和一个人好好的开始

让他代替你温暖我...

却发现... 身边的人都是游戏人生的...

是我的悲哀吗...

你给我的后遗症...

就这样让我成为了不再相信男人的女人...

记得以前一直在想...

失忆了就好了 就会忘了关于你的一切..

就不会那么伤心难过了..

可是... 真正到我失忆的时候... 我会舍得忘掉属于你的那一切美好吗...

记得那时候你说 如果怀孕了怎么办...

我笑了... 凉拌呗...

那时的我坚定的想要一个你的孩子...

只是现在... 我却开始犹豫了... 由于我的身世...

我开始 害怕我们的孩子生出来不正常...

那么就留着这份不正常的机遇给别人吧...

我要留下最美好的给你...

今晚.... 跟所谓的男朋友说起了你...

用着那种不痛不痒的语气...

可是也只有我知道... 说话时心里的遗憾与悲哀...

我又要离开身边那个人了...

现在的我... 只要结婚就好 只要达到家人的目的就好...

可是 现在身边的那个人

不是我喜欢的人... 只是名义上的男友而已...

离开吧 趁我们还在彼此试探阶段... 离开是最好的选择...

你会不会又说我

太草率了呢...

可是... 我喜欢的是你... 那个人身上没有一丝一毫你的影子...

我该怎么爱...

碎碎念了太久...

该休息了...

2011我说过要振作...

就从明天开始吧...

我曾经的宝宝...

晚安..

纵然心里有百般牵挂...


也要逼自己淡定若然...

无论我变得多么强大

而你依旧会是我的弱点...

这些... 你大概永生不会明白...

记得以前我不吃韭菜...

可是就是你... 让我爱上了烧烤中的韭菜...

每次吃必点的菜...

我习惯了你... 而你却离开了我...

想找个伴..

却发现 总是在以你的标准去找..

又听到那个另我沉沦的声音...

他告诉我... 他2011年会结婚...

我突然只想习惯性的看着天空的猎户座...

跟着他走...

没有想象中的那么难过...

没有听到你说你今年结婚时的悲哀...

有的只是... 一份对过去他说的那些话的告别...

当初陪我聊天到深夜的那个人... 真的消失了...

看着我难过... 看着我哭的那个人...

陪那时在异乡的我聊天到深夜的那个人...

消失了...

我继续自己的心路历程...

继续自己爱上你这个我不能爱的人的心路历程...

事实证明...

拿得起 放得下的只有筷子...

而我 也只有对你才是拿得起放不下...

手贱了又去看了你空间...

你依旧没有更新...

其实... 我该说是我想你了...

言犹在耳，物是人非。

那是一种怎样撕心裂肺般的疼痛，也只有，痛过的人，才明白。

突然想买瓶红酒默默的一个人喝...

会养颜的不是么...

今晚去唱歌...

状态很好... 朋友都说我唱的好听...

可你 大概再也听不到了吧...

现在的我 一直认为我应该爱这个 应该爱那个

却只是我认为应该去爱的人

而真正让我发自内心想去爱的人是你啊...