那些温暖的小细节... 是不是令人哀痛的幻觉...

很老很老的时候、或者，也不用很老很老，当觉得很累很累的时候，有一个肩膀可以依靠，还有，当我们还走得动路的时候，能够一起住在一个可以晒到许多阳光的老房子里面，用自己喜欢的方式来做饭、洗衣裳。没有佣人、没有洗衣机、没有旁人关注的目光，只有两个人。……两个人，这就够了。

看小说看见了这样有一段话...

这样平静安定的生活... 其实也一直是我的梦想...

只是... 那个男主角离我而去.. 我的梦想就这样成为了空谈...

The greatest disadvantage of a person is not selfish, passionate, brutal, capricious, but a paranoid love do not love themselves. —— 一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。

你的一条祝福短信 就能让我的心情瞬间雀跃...

原来.. 我要的就是这么简单...

一直一直对你设置了隐身可见...

这样你想找我的时候就能随时看见我...

可是...

一切都是那么平静....

仿佛我在对你隐身一样...

你根本就不会在你开心或者难过的时候想到我对不对...

不会像我一样...

对不对...

对别人竖起的刺

在你面前全部变成温顺猫咪的毛

任你折腾

正因为这样...

你才不屑于和我一起对不对...

今天什么也不想说....

你的那个他又拿你的号来看我了...

我难过...

你们还来秀你们的幸福吗... 还来看我不堪吗?

我已经退到这里了

都已经不跟你联系了啊...

放过我吧...

让我一个人怀着对你的感情自生自灭吧...

朋友们一个个的结婚了...

今年亲戚们问我最多的问题就是你什么时候结婚...

我苦笑...

没有你的婚姻... 只是行尸走肉...

为什么一个个的都在晒他们的小幸福...

而我... 只能守着自己那颗被你破碎的心默默的支撑着自己早已支撑不下去的生活...

there is a pain inside,that you can't touch,that you can't get to.

that's mine.

about this passage,honest to say:life is mine,and it is not a lie.

看到这段话... 从心底明白...

生活是我自己的...

只是... 少了你还是有一点的不完整....

嫁给不爱的人

　　幸福指数：3颗星

　　迁就指数：5颗星

　　磨合指数：5颗星

　　你是一个对婚姻很在乎的人，你知道自己想要的是什么样的异性，也有着自己期待的生活。而就在这样挑选的过程中，你往往会错过最适合你的人。这样的你如果持续一直挑选自己理想中最理想的异性的话，会有很大的可能嫁给一个自己并不爱的人。那时候你只知道自己应该结婚了，而却不知道自己为什么要跟这样的人结婚。

做了一个测试...

明明自己知道我会嫁给不爱的人..

还是忍不住测了...

原来真是如此...

今天喝了点酒

借着酒劲给你打了电话....

你跟我聊了两句,.,,

你知道我有多开心么...

我真的很开心,,

你说 你对不住我

说没有一次送我过我生日礼物

你说你今年一定会送我生日礼物

有你这句话 我真的心里安慰了很多很多...

至少我觉得你还是在心底会有我这个朋友的是不是...

你还记得我的生日没给我送礼物

谢谢你...

你会怎样回忆我

带着笑或是很沉默

还是

根本就不会想起

第一次见你 在学校外面的电话亭...

你拿着没挂掉的电话 背对着阳光走进来...

突然发现 是那么的潇洒...

原来 那时的潇洒就注定了我无法陪你到永远...

回到最初...

我到底在等待什么...

明明说好只是朋友了...

我到底还等那份永恒做什么...

想走出来 好好的过好自己的生活,..

却不知道门在哪里...

是不是我一个人太久了

别人叫我一句笨蛋我都感动的想掉泪...

使劲说着违心的话...

我只是在贪图别人话中的那一丝丝温暖...

就算也是违心的话都无所谓...

未来太过漫长

我都快要失去信心了

我该拿我的未来怎么办...

我可不可以不要记得你们...

在我生命里来了就走的你们...

我真的累啊...

我一直觉得

我不会再像爱你一样去爱其他人了...

以前没有

以后也不会有了...

你又重新加回我...

为什么....

我不想再想我有什么希望....

只是.. 我真的不懂你为何要重新加回我...

一个人的夜晚...

总是想了太多太多的事...

是我近段时间太闲 还是我对这个世界的人太过于信任...

总以为身边的这些人总有个人是适合我的...

却发现... 他们一个个的身边多了一个人却不是我...

一个个的都那么幸福...

我没份成为他们生命中的最后一个天使...

我真的舍不得让自己的生活变得悲哀...

只是...

我总是不够快乐... 不够幸福...

酒精 陪我长大

香烟 陪我度过一个个不眠的夜晚...

最初时 会晕眩

只是现在 没有谁可以替代他们给我的感觉...

靈魂好像被綁住了

所以開始沒有表情

有些人 不知道是短暂好 还是漫长好...

那么你呢... 到底在我生命中是短暂的还是漫长的...

我希望是永远...

只是这个永远已经成为了我生命中最大的讽刺...

往事...最好不要回味...
人
最好學會..
對于沒有希望的事情不要抱有希望
.......

小說里的女主角..右手順時針攪動漸漸冷卻的咖啡...
作者說...這代表寂寞...

巴士里的女主角...頭偏向左車窗...
不知道...這代表什么......

我却经常如此...
是我真的寂寞了么...
还是... 我已经习惯了一个人默默的喝着冷掉的咖啡. 一个人坐着巴士...

这个冬天...

冷的彻底...

谢谢...

有人说

为你点烟的男人 一定不爱你..

或者 这句话是真理...

假如我一觉不再醒来...

我会偷偷的跟在你身边静静的看着你...

我知道... 你不会发现的 对不对...

那个时候...

你发现我永远的消失了...

你会不会觉得你心里对我还是有感情的...

会吗?

总是习惯性的打开这个网站

来这里碎碎念...

浅... 曾经的你也喜欢么...

事情总有个结束...

那么... 我对你的感情又到什么时候才能结束...

我不想再爱... 却发现自己仍旧在关注你的一切...

曾经... 我在校友里加了你很多很多次...

你不予回复..

可是今天为何你要加回我...

假如爱情可以解释
誓言可以修改
假如你我的相遇
可以重新安排

那么
生活就会比较容易
假如有一天
我终于能将你忘记

然而这不是
随便传说的故事
也不是明天才要
上演的戏剧
我无法找出原稿
然后将你
将你一笔抹去

我真的不懂得现在的人到底在想些什么...

我要的那份一生一世一人的感情到底还存在么...

今晚我未来老板让我有点困惑...

为什么给我送手表

我努力当你是我的长辈... 希望不要让我失望...

今晚的生活... 说快乐吧... 有点心虚...

跟那位所谓的长辈一起去了趟市区...

可是他的车被撬了... 丢了1W多的物品...

而对我说话间却有点怪怪的... 努力去忽视...

只能做长辈的... 只因我不想去参与到不属于我的感情中...

而这份感情更不是我想要的...

你又来空间看我了...

我真的那么让你容易想起吗?

还是她来看的呢...

我突然开始害怕这个社会...

害怕社会中那些我无法掌握的东西...

害怕别人莫名其妙对我好...

我会难受...

所谓的潜规则....

请不要来打扰我好么.//

今晚的电话 今晚的故事...

突然有点心酸 有点心寒...

有些许的难过...

为什么别人不把我们当回事的时候...

我们却不能潇洒的放低...

莫非 这就是男人和女人最本质的区别...

我就这样不值得别人去用心呵护...

不值得别人的真心吗?

是上天在怜悯我. 还是听到 了我的祈祷...

让我遇见了和你相似的人...

而我却.. 在新人与旧人之间挣扎...

我知道我不该在他那寻找你的影子..

却忍不住去寻找... 甚至冷不丁出现的动作或者说话的语气...

都让我能找到你的影子...

我真的害怕... 将他当做你的替身让其出现...

我邪恶了...

或者... 我又会陷入另一个不知名的剧情...

结果依旧是悲哀的...

其实也没什么... 还有谁能够伤的像你那样深?...

我知道 你不是我的幸福...

可是... 我却不知道... 现在我身边的人到底又是不是我的幸福...

我困惑了...

我真的还有爱吗...

为何我自己没有一点感觉...

只是觉得自己需要去爱... 需要去经历这一段而已...

我的生活... 从此变得比谁都理智...

今晚不小心喝了点酒。。。

忍不住给你打了电话。。

你说 让我带那位去给你看。。 我答应的很干脆。。

这是不是一个好的开始。。

我只是不知道。。。

现在这位 是不是能够陪我走到最后。。

今晚朋友跟我说了很多

我都明白他说的意思

只是 有些东西 说来容易做来难。。。

我只能努力不去破罐子破摔。。 好好过好自己简单的生活

不依赖别人 不把任何希望寄托在别人身上

我总是喜欢依赖别人不是么

需要改掉了吧

我对你说了

那个人跟你感觉很像

你问我对他的感觉

我只能说还好 只能这样说

kary 我也想去旅游。。

亲爱的,们...

谢谢你们给我的鼓励以及任何话语...

我终于让身边的那个人见了我的死党们...

他们对我说了很多 也对他说了很多...

或者... 这也是一个好的开始吧...

我不确定我还有没有精力去像以前爱他一样去爱那个人...

但是我会努力经营这段感情...

努力去做好自己该做的... 好好的开始... 努力做到不结束...

我努力让自己明媚的生活....

不在人前表现出自己灰暗的一面...

只因... 那样的自己... 不为世人所喜欢...

有的只是朋友对我的唾弃...

我会加油... 我会找到适合自己的生活...

不抽烟 不喝酒 不出去玩...

这样的生活我真的能习惯么...

我已经成为了这样的女生

要如何去更改...

只有这样我才会发现自己依旧存在...

奔奔... 我也跟你一样... 我不会为他自杀... 因为这样他会很困扰...

曾经一个女生为他自杀 他吓到了 却爱她爱得比谁都深沉...

有时候我在想... 难道一定要走这条路才算是真正爱他吗?

亲... 我真的不知道 这个跟你相似的人到底适不适合我...

难道我又冲动了...

只是因为与你的一点相似... 我就不理智了么...

唯一一个没有给你打电话的新年...

然后心里总缺了点什么...

忍不住给你留言... 却依旧不敢打电话...

嘶哑的声音... 不想让你听见...

The one who is completely devoted is the loser...

谁动情谁就输...

我还是输了是不是...

对你... 我依旧输的彻底是不是...

我对你说... 新的一年... 希望你一切都好...

你说你也是....

我也希望我自己能好... 能安定...

只是... 那些我幻想的和你的日子却永远回不来了...

他也说让我幸福...

只是... 我突然发现我已经无力去经营自己的幸福了...

是我太过于相信感情...

以为瞬间就是永恒...

后来才发现.... 所有的都是瞬间... 是不可能成为永恒的...

你是... 我身边的谁都是...

总有些东西... 我依旧无法若无其事的去对待...

曾经以为有个人我可以好好的试着去爱...

后来慢慢发现... 那只是逢场作戏...

不知道是不是我的错觉... 只是 昨晚的他让我困惑了...

是因为什么 让你对我横眉冷对...

我不愿去猜测什么... 只能在心底默默的悲哀...

今年过年... 朋友们都带了男朋友回来...

而我... 也带了男朋友给他们看...

却发现那依旧是你的影子...

真想出门被车莫名其妙的撞死...

那么... 你就真的成为了我的过去...

而这世上的一切都与我无关了...

其实.... 难过也是自己给的...

被从小一起长大的大哥哥问了句...

你怎么了...

为何我的泪水就这样流个不停呢...

谁 执我之手 敛我半世癫狂
谁 吻我之眸 遮我半世流离
谁 抚我之面 慰我半世哀伤
谁 携我之心 融我半世冰霜

每个说不想谈恋爱的人...

心里都装了一个不可能的人...

我口口声声说要找男朋友... 却发现我依旧无法对你释怀...

我是个坏孩子...

面前一团迷雾...

为何我的朋友都对我身边的人不喜欢呢...

你也是... 每个人都不想提起你...

或者 我根本就在走一条失败的路..

记得那年我从回程的车上跳下...

我就知道... 我不舍..

还记得你跟我发的那张雪景...

我还留着...

可你呢... 手机坏了那么还存在么..

我知道自己要足够坚强...

可是...

为何别人一句温暖的话语 一个温暖的动作

都让我想落泪...

你说 你很幸福

我知道...

你和她在一起很幸福...

我一直不都是想你幸福么...

够了吧...

我对自己说忘记你

却在别人身上看见你的影子...

我这叫忘记??

突然发现..

自己不懂得怎么去爱人...

看见自己身边的那位跟前女友藕断丝连...

我却很平静... 只是有点心酸...

我骨子里有两个人...

一个是很坚强很乐观... 另一个就是很悲观很需要别人呵护...

只是...太多的时候 我习惯了不被人呵护而是被人伤害...

明明知道结局...

明明知道他的想法...

还自取其辱的去跟他说些不着边的话...

我真的是喝多了 喝醉了吧...

突然在想...

今年的情人节...

我身边的这位真的可以取代你让我开心吗?

我成功的拒绝了老板包养的要求...

我不是美女... 却接收到如此无礼的要求...

剩下的只有无奈...

对这样的事... 我深恶痛绝...

只能让自己默默的远离...