那些温暖的小细节... 是不是令人哀痛的幻觉...

不爱我 放了我...

可是.... 貌似是我自己不放过自己...

我怎么还是要时时刻刻去关注你呢....

可能又要过一个一个人的情人节了吧....

呵呵... 大概我真的没命去享受所谓爱情的美好...

啥也不想了.... 好好的....

或者相信自己会遇见适合自己的....

没有对你说情人节快乐...

因为我知道 你一定会快乐...

只是我... 真的不知道所谓的情人节该怎么快乐...

我不该再继续矫情...

可是... 心里有些烦闷只有这样才能得到救赎...

我要振作... 我的生活只有那么长...

都给了你以后我一个人的生活该怎么继续...

可是... 我该怎么振作...

foolish... 多么讽刺的字眼... 我真的那么傻吗?

我是在沉溺... 而且沉溺的彻底...

你跟我说你喜欢雪佛兰克鲁兹的车车...

让我跟你一人一半... 我竟然会傻得去想怎么去捞钱...

我真的傻得不记得你曾经对我的伤害...

记忆是有限的... 只会删除坏的... 留下美好的那些记忆...

如今我终于明白了...

我学会放低你...

看着你的QQ不跟你说话...

无论忍得多么的辛苦...

可你... 却每次过年过节都会祝我快乐...

我是真的快乐了么

我告诉了你关于我遇到的那位与你相似的人...

你问我和他怎么样了...

你难道不知道... 我在找寻你的影子吗?

我知道这样下去对谁都不公平...

可我却在不知不觉中...

在他人身上寻找与你相似之处...

我对你说...

他和你一样都那么重义气... 都那么冲动...

你说我这次真的陷进去了...

如若你这样说... 我就按照你所说的去做...

让你安心认为我陷进去了好么...

我拒绝一个人拒绝的很彻底...

却发现... 我跟他说的话.... 很适合你对我说....

让我觉得你绝情...

是不是我就会完全不记得你呢...

@喵喵呜...

我也不想忘记.. 却时时刻刻在提醒自己不去想他... 不去想那些有关我和他的回忆...

就算身边的这位跟他的性格有多么相似...

无论我和身边的这位没有那些美好的回忆...

我还是会努力去忘记他的好...

因为他已经忘记我的好....

我都忘记恋爱的甜蜜...

真的忘了还是我根本就没有所谓爱情的甜蜜呢...

现在身边的这位.. 在我身边却感觉好远...

没有与你恋爱时的感觉... 没有那些美丽的画面...

可我却逼着自己去和他在一起.... 因为我不想再让自己沉溺在你的过去无法自拔...

时刻准备着那最后的结果...

这就是我和他现在在一起的感觉...

而跟你在一起... 只是时时刻刻享受着每一天....

没有想过未来会怎么样...

就这样的不顾一切...

而这种感觉.... 再也回不来了...

除了你... 还有谁知道我走路喜欢走男生右边...

除了你... 还有谁会在我没注意的时候走到我左边... 然后说一句... 我老婆喜欢走我右边的...

可是... 这个你再也回不来了...

这些小情节... 你大概早忘了吧....

也再也没有人懂得我的这个小习惯了吧....

我突然发现...

我对自己的幸福生活已经没有那么多的憧憬了...

只要找到一个人和我结婚...

能够过下去生活就好了...

朋友都说我不理智... 都不看好我的现任... 或许是吧....

我自己都不知道我到底该怎么做...

只是因为以后结婚对象不是你... 我就没有其他的要求了...

你给我的后遗症如此的严重吗?

我在努力忽视你...

却还是忍不住去看你 空间...

只是会删掉自己的来访纪录...

这样的自己... 是不是还是傻的可以...

我以为我会狠狠的痛一场。我准备好疼痛的眼泪和叫喊。

可是。却发现。我根本就忘记了疼的感觉。

从此... 无论我多么难受

我不会向任何人说起自己的悲哀...

只因他们都不在乎...

只会对我说 你自己决定...

或者不是安慰我.. 不是要我加油好好继续...

而是劝我放弃... 我不想忘记你... 却在努力忘记你...

我不想没努力过就放弃.... 身边的人却让我放弃与现任的感情...

我真的不懂...

昨晚遇到了高中时曾经有过好感的男生...

很开心.. 就像是旧友好久未见的感觉...

是不是总有一天... 遇见你也会像旧友一样很开心很快乐...

却没有了心跳加速的感觉呢...

突然什么都不想说...

这么多天来.. 我一直不知道自己到底在想些什么...

我只是不想放弃现任的感情...

我只是想好好找个人跟我一起生活下去...

我只是想忘记你好好的和别人在一起...

却发现... 自己身边的人貌似都不能让我安心...

我不想让别人受伤...

于是.... 受伤的就是我...

是我心太软... 还是我根本就不舍得别人受伤呢...

突然发现... 我找不到一个可以发泄的出口...

对于谁... 现在的我都无法告诉他我的心路历程了...

只因... 无法保密... 也无法给我安慰...

宝宝... 无人肯听我说你..

只因他们都厌倦了...

无人愿意提起你...

只因他们都不喜欢你... 因为我的关系...

我只有在这个无人的角落里... 说着对你的思念... 倾诉衷肠...

是谁说的... 在人前越是开心的人... 心里越难受...

或许这句话是对的...

我总是笑的那么没心没肺...

却还是取代不了我心底的那份悲凉...

那份你带给我的悲凉..

对于我来说...

爱上即是失去...

你说对吗?

朋友说... 不计较 不代表我不在乎...

那么 当初我的忍让... 是不是你会以为我不在乎你呢...

曾经说要一个刺青...

一个猫咪的刺青...

却到了最后还是没有实施...

不是因为怕痛... 而是做了太多不顾一切的事.. 现在我要理智点...

不会再因为你的什么来做太多以后会后悔的事了...

失恋的左耳钉...

在我最失意的时候... 右耳钉离开了左耳钉...

而你告知我你现在很幸福...

如果 只要按一个delete键... 就能全部消失...

那该多好...

时间真是一个奇妙的东西...

肆意篡改着我记忆里关于你的东西...

将那些不好的都选择性的忘记...

留下那些美好的回忆... 让我欲罢不能...

我任性的不肯删除关于你的一切...

只因当时删除后...

却发现依旧删除不了对你的感觉...

在今后的日子里，我愿以朋友的名义看着你，走进幸福。

求你，把关于你的记忆也带走....

QQ名依旧是扑火...

我依旧在扑火 只是 我真的不知道

我的灭亡 真的能换来什么

你一定要过的很好..

才能对得起

我这些年的落魄...

第一次没有帮你...

却发现... 对你say no 其实不难...

只是心里却有一种淡淡的悲伤

原来 我真的帮不了你了...

而我... 也不想再盲目的帮你...

只因继续帮你 是对你的纵容...

在金钱方面... 我一味的帮你...

累了自己... 却得不到任何人的肯定...

记得小时候...

妈妈说我是个很安静的女孩...

而现在 爱玩爱闹... 只是为了不被人忽视...

我要回到以前那个安静的我...

不吵不闹 不再随意哭泣 要坚强 要安静...

淡定的生活下去...

原来我真的不够爱你....

她为你自杀 得到了你那么深的爱...

而我 却连为你自杀的勇气都没有...

早上爬起来 突然发现左手无名指上的戒指没有乖乖的在手上...

陡然 心里突然空了一块...

原来习惯一样东西然后丢失是如此的难受

那么 我习惯了你 然后失去你

也只是习惯... 可是戒指找回来了 而你却消失于人海...

下辈子别再做女人...

会不会 总有一天

我也会不记得曾经的种种

那些和你的美好 终究会成为过去...

昨晚... 睡在现任男朋友身边... 听着他和他EX打电话...

那份关切 是我无法得到的...

突然认识到这时候我该发脾气吧... 该哭泣吧...

却没有脾气 更没有眼泪...

我太淡定了... 淡定到根本不像自己了...

你们都一样...

都一样不当我是什么..

那么我何必当你们是什么呢..

自从昨晚之后... 我真的发现我没什么放不下的...

我让我现任男朋友见了你了

发现 他貌似没萨哈感觉

我真的变平淡了 不会生气

是不是因为那个人不是你

我突然发现...

我变得很"懂事"... 就连现任男友跟前女友的妈妈聊天 说喜欢前任女友我都没啥感觉...

我不会大哭大闹... 不会歇斯底里...

更没有任何的难过... 有的只是心底的冷笑...

笑这个世界...

我不过是想得到简单的感情... 却发现这个世界根本不简单...

是因为曾经在你身边吞声忍气习惯了么...

还是因为他已经不再让我觉得非他不可了呢...

我不再珍惜这段感情...

只因不值得吧...

自此时开始....

我对你的感情不再与人分享...

而我... 也愿意与人一起共度余生...

只是那个人... 不会是我的最爱...

我想象不出...

当你看到这些话时...

会是什么感想呢...

一个人需要隐藏

多少秘密

才能巧妙地

度过一生

有人说 要跟我结婚...

我却突然想逃跑...

不想跟他说什么关于妈妈的要求...

只因我自己都没做好要跟你之外的人在一起一辈子的准备...

你呢.. 和她快结婚了吧...

曾经想过... 和别人在一起一辈子没什么大不了...

可是 现在为什么这么恐惧...

让我冒出了想逃跑的念头...

是我还没有放开 还是我根本就不爱...

或许之前的那些难过只是自我催眠而已吧...

我真的傻了... 突然好疯狂... 累...

好怀念到处对你的不顾一切...

可是... 现在这一切早已灰飞烟灭...

我不会再对任何人如此的不顾一切了...

在这个落寞的世界里...

你已然成为我深深的信仰...

为此...

我付出了沉重的代价..

我又开始厌倦身边的人了...

他说... 为何在我想见你的时候你都躲在家里...

只因我开始逃避了...

他跟我说的结婚... 我开始恐惧了...

我想...

如果对象是你...

我一定不会有恐惧吧...

属于你的那扇窗...

大概永远不会开启...

而别人... 永远也无法发现那扇窗..

如果我不难过了...

天会放晴吗?

摇摇欲坠的年月里...

一些人让我们成长... 一些事让我们泪流满面...

可是... 这些我们都不会遗忘...

只因那些属于你的回忆... 深深地烙印在了我的心上...

现在的我... 算不算是将就...

每当我笑了...

心却狠狠的哭着...

在办公室总是逗的别人笑... 只是我的笑... 从没进入眼底...

还没有结婚...

却在设想着离婚...

只因那个我愿意厮守一生的某人..

已经离开...

对吗?

这个冬天...

我给你买的那件外套...

你还在穿吗?

曾经说的我赚钱了一定要买件杰克琼斯的衣服给男朋友..

那时的你已经不再是我的男朋友了...

我买给了你... 却不能强求你喜欢.. 逼着你穿上...

你不懂...

当我放肆的时候...

就是我最想你的时候...

我今天淋雨了...

不是故意的... 却发现自己还是没有一点感冒的征兆...

突然想病一场... 让身边的人关心我...

却发现我还是不够懂事...

我总是输...

输给你 输给其他人...

这莫非只是因为我在委曲求全...

突然想喝个酩酊大醉... 生死不知...

可是... 我不能任性...

这一年... 断断续续的继续一些恋情...

却发现... 自己依旧把你藏在心底...

总拿身边的这位与你比较...

我曾经以为... 现在我身边的这位可以让我死心塌地的一起...

如今 却又开始犹豫了...

长久的等待又算的了什么...

到今年五一 我们就认识7年了...

从我们04年五一开始到分手... 我爱了你7年了...

传说中的金牛座的爱情只有七年是不是真的...

或者... 过几天我就真的忘了你了....

总是会被你回我一句话而感动...

只因你回了我留言...

我太没用了吧...

那句 不离不弃...

还有效吗?

我突然不知道自己在想什么...

本来以为 我可以好好的忘记...

却发现... 还是忍不住去看他的现况...

还在在意他是否当我是朋友... 还是忍不住在他的空间里留下脚印...

我会努力的... 找到适合自己的... 我会的...

今天 曾经追过我的男生抱了我...

狠狠的... 像要揉进身体里似的...

我不懂为什么... 只是 有些许的难过...

那么优秀的男生... 为什么当初我不懂得珍惜...

为了你... 我丢掉了太多美丽的未来...

然后现在...

碌碌无为的过着毫无希望的生活...

我明明知道世上没有后悔药...

却还是后悔了... 真心的...

开始埋怨自己当初为什么要为你付出那么多..

还没有任何的回报...

错爱一人 寂寞一生

我终于明白了这句话的真实含义...

一步错 步步错 一错再错 这就是折磨

我被折磨了这么久

在醒悟的时候 却发现 我丢失了太多太多...

我还有几个七年...

我不怪你让我荒芜了这么多年...

却怪自己... 让自己无谓的坚持了这么多年..

却没有一个结果...

止水也有微荡的时候...

耳。 没有喧闹。

眼。 没有缤纷。

嘴。 沉默不语。

该坚信... 会有美好的事物出现...

亲爱的，就让我这样忘记你吧。

____仰望。45度角的天空。请。记住。曾有个。女子。深深的。深深的。爱过你。

爱 有时候需要狠爱狠爱...

可惜... 我爱不起了...

从此...

我会让自己慢慢的放低你...

因为我貌似已经学会怎么去放低你...

已经不会像以前那么一味的说你的好话而忘记你对我的坏了...

突然 想起曾经为你而失去的那些个过去.

怎么那么难受呢...

因为一个不值得的你... 我放弃了那么多...

现在 还在努力让自己去忘记你 ...

我真的傻了...

我终究是那个不讨喜的女孩...

只会用文字去挽回你...

却发现...

文字的力量那么的卑微...

那个 我留在你那的本子还在么...

为何在你家不见踪影...

我不再轻易言爱...

只因那个不值得的你带走了我的爱...

我再也找不回来...