那些温暖的小细节... 是不是令人哀痛的幻觉...

我总是让自己装作很强大...

可是... 也只有自己知道...

在我面对那些伤害和失望的时候...

我有多渴望有个温暖的怀抱可以让我随心所欲的痛哭一场...

慢慢的发现... 这只是奢望...

突然发现... 离开了你这么长时间...

我竟然会有一天忘了流泪是什么感觉...

那些看着你雄厚的背醒来的早晨...

是我最幸福的时刻...

可是 现在的她 你一定会好好拥她在怀里睡觉吧...

我不要不要....

为何前段时间才说的...

要好好的忘记你去过自己的生活...

不是想通了么... 为何和你的她聊天 自己会那么痛...

考试没有报上名...

有点失望... 或者这就是我的命吧...

同事问我... 现任的你对我好不好 关不关心我...

我却只有无言...

因为... 我根本在你那感觉不到你的关心...

只是我顺其自然... 不会那么的在意... 不想再让自己像以前和你在一起一样那么斤斤计较... 那么累了...

昨天 躺在别人身边...

看着他的脸...

却找不到一丝一毫甜蜜的感觉...

只有平淡... 我是真的不够爱他吧...

突然想你了...

其实 有的时候 我也不知道自己是想你...

还是想念那时候不顾一切爱你的自己...

为了喜欢一个人而讨厌一个人…

或者为了讨厌一个人而喜欢一个人…

那么 现在的我到底是讨厌你还是喜欢你呢...

曾经我渴望过与你的天长地久...

直到现在才知道...

原来 天长地久这样的感情不属于我...

看到了一个朋友的很搞笑的照片...

我哭笑不得...

但至少让我今晚的心情好了点...

我不会像爱你那样去爱别人... 但是也忍受不了别人对我的忽视...

至少我在努力经营... 而他在做什么我真的不知道...

今晚 连笑都是一件奢侈品...

到底... 谁才是值得我托付终身的人...

看着身边的人... 一个个的走向那个所谓的坟墓...

只有我 依旧在困惑着...

如果你不能对我好一辈子，请你不要对我好，哪怕只是一秒钟；

如果你不能骗我一辈子，请你不要骗我，哪怕只是一个字；

如果你不能看我一辈子，请你不要看我，哪怕只是一眼……

其实 没有了你..

我对谁都是抱着无所谓的态度...

只是忍不住对身边的这个人抱有一丁点的希望...

却发现... 他甚至不如你...

是我错过太多....

以至于现在遇不到自己的良人了吗?

什么也不想再说了...

静看风云... 静待那属于我的末日...

为别人炒了一次蛋炒饭...

却想起曾经你在半夜为我炒的那次蛋炒饭...

身边睡的他... 却在那是为了你流泪...

我真的很坏是不是... 可我却还是忽视不了自己心底对你的感情...

曾经 固执的我死心塌地的等着你的归来...

到现在 我却不再想这样下去...

我要过好自己的生活...

只是 为什么总能在我生活里找到你的影子...

那些和你一起做过的事. 说过的话...

还在我耳边回响...

努力让自己去忘记你...

今天却还是忍不住给你打电话...

你没接... 我却松了口气...

只因我不知道 在你接电话之后我跟你说什么...

我可以忘记你的吧,...

我会忘记的你吧...

我在努力... 爱了你7年...

我要努力去让自己放低你... 好好的去爱值得我爱的人

明天是我生日...

今年的你... 会不会记得我生日呢...

还是又如从前一样... 过了那天才给我电话 呢...

等待真的能等来幸福吗?

我的这么几年...

为何没有幸福可言呢...

也许 幸福真的是一场浮云...

今天现任的那位要我拿户口本去跟他领证...

我让他想清楚点...

因为他的前女友找他和好... 我笑了...

你还是没有电话...

原来 我还是被你遗忘了...

其实 我真不懂为何要生我下来...

为何爸爸妈妈要结婚...

为何生我下来之后又要告诉我我以后的后代有很大的可能是畸形

看着邻居们为少儿时代的朋友庆祝生日...

我发现... 我的生日真的被他们忽视了..

我无所谓... 我伤过心掉过泪..

不论别人怎么对我.. 我要对的起自己...

不结婚没什么大不了的..

我不想在受伤...

却发现... 我在你那受过太多的伤...

于是... 忘了幸福的感觉...

我开始无所谓现任男友的所做所为...

只是有点恨铁不成钢...

我不想 我的男朋友现在在做什么都说不出所以然来..

如果你没有离开...

我们现在会是怎么样呢...

那时分手后第一次见面你还记得吗?

我努力装作若无其事的与你擦肩而过....

却也只有自己知道...

那时的我... 脑海里一片空白...

小淘... 能释然是多么幸福的一件事...

我现在貌似释然了.. 却发现自己依旧在拿身边的那个人与他比较...

我无药可救了吧...

我还是不知道... 我到底在坚持什么....

身边的这位貌似不是我想要的类型吧...

我却抓着不想放手...

他不说离开... 我就不离开...

只因我受不了一个人的生活么...

现在不也跟一个人一样?

寂寞很吵... 我很安静...

在这个兵荒马乱的年代...

我努力安静的生活...

就这样... 我莫名其妙的被一个人留在了这个城市....

不哭不闹... 连身边的那位去干什么都不知道...

其实仔细想想... 也无所谓..

是我的... 终究会回来... 会成为我值得托付的男子...

就像你终究不是我的... 我怎么等也不会属于我...

我的生日 你终究没记住...

其实我并不奢求你的生日祝福...

因为你从来没有记住过...

今晚... 你主动的跟我说话...

我已经欣喜若狂了...

我该说什么...

我只知道... 今晚我忍不住将你的个人照片全下载下来了...

隐藏在我的电脑里...

我又手贱了吧...

生日.. 让现任男友送了我一条项链...

我要让自己一步步的抹去专属于你的记忆...

我会做到的...

再美的花....

也会有凋谢的一天...

再坚强的人...

也会有无助的一天....

W... 我忍不住了...

我发现... 只因不是你... 所以连将就也成了奢侈...

我不想将就...

现在的我越来越极端...

无所谓... 要不就不结婚... 要结婚我就要幸福...

幸福给所有人看...

不是你... 谁怎么对我都无所谓...

伤不了我...

为何 在我喝多了的时候... 想到的却是你的名字...

我不要这样..

我为何想起的不是现任男友呢..

我不要去想你..

我不要再想起你....

我要想任何人都不要想起你..

失去了你....

我越来越患得患失...

害怕像你一样失去身边的人...

其实我无所谓... 不过就是将就而已... 是不是...

只是... 我不想再改变.... 只想好好的一起走下去....

我在努力的寻找幸福...

却发现... 还是离我很遥远...

如今的我 在慢慢的疏远你...

你发现了吗?

我只是不想让自己继续泥足深陷...

却发现... 每次上网总忍不住看你那特别的组...

看你是否在线...

我深深的明白 到了失去... 回忆是件很可怕的事情...

可是...

我却深深的陷入了你给我的美好回忆里...

不论和谁在一起... 都拿来与你相比...

我不打扰... 是我的温柔..

让你安安静静的过好你自己的生活...

我不打扰你.... 不让你困扰...

我会成功的让任何人认为我不再爱你了...

你曾经属于我吗?

一张张翻着你的照片...

那些调皮的样子... 那些酷帅的样子...

那样深邃的眼睛...

真的有曾经属于过我吗?

看着你们的合照...

我突然很难过...

那么美丽的笑容... 我从来没有在你脸上看到过...

你们的笑容那么刺眼...

让我看得眼眶盈热...

我知道... 以前我痴心妄想的... 现在让我实现了...

可是... 为什么要以这样的方式出现...

为什么这一切要我来承受...

我想哭 我想崩溃... 我想消失...

可是.. 为什么这么难...

我只是一个普通的女子....

也希望有人愿意付出真心去爱我...

也希望有人愿意在我难过的时候陪伴我.. .

可是... 为什么我总是遇不到呢...

我突然开始舍不得...

我突然开始难过...

可是... 我不得不放弃不是么...

我知道... 如今的我... 已经不值得任何人去爱了...

我不再去奢求任何人的爱情...

我会让自己活得很好...

结束这件事之后...

我会好好的去爱自己...

不论别人是否爱我...

不论以后我是否能找到自己的幸福...

我无力

努力感受着这个所谓的惩罚...

却发现.... 依旧好像没有任何感觉...

还有几天... 就要结束这一切...

我要让其成为我心里永远的秘密... 谁都不说..

爱是人间最好的相逢...

可是... 为什么这最好的相逢... 却造成了我最深的伤痛呢...

我不再眷恋... 因为我知道... 我不再有任何资格去爱他...

这样的自己我自己看了都不喜欢...

谁还会喜欢...

我口口声声的说 要好好爱自己...

可是 却一而再再而三的虐待着自己...

不论处于什么情况... 都不好好注意...

我会好好的吧... 在经历过这一次之后... 我会好好珍惜自己的吧...

不会再破罐子破摔了吧...

突然很难受

世上最悲伤的表情,,, 就是没有表情

今天 我下午一个人走在路上 面无表情...

心里却充满了挣扎... 真的想消失 彻底的消失在这个世人面前....

可是... 我却找不到那份勇气...

我突然不知道...

我除了家人到底为谁活...

自己麼...

如此不珍惜自己... 何为为自己而活....

我多么想让自己成为 人鱼公主...

深深的爱过之后...

销声匿迹...

那么... 后面的自己... 是不是就不会悲伤... .

终于... 过了这一道坎...

朋友问我和现任怎么样... 我不知道怎么回答...

能说我们有一个月没见面了么... 能说他已经不会主动给我打电话了吗?

我已经慢慢的学会不对任何人说我的难受...

一个人死死的撑着... 就算夜晚一个人的时候有多难过...

就算一个人再想跟曾经的那位联系...

我都忍住... 只是因为... 身边的那些朋友已经不再理解我...

W... 我只有现在才知道...

原来你... 真的值得我一辈子去爱...

只是 这份爱你不再需要...

人前继续笑容满面...

可是...

谁知道在人后... 那个满脸悲伤的自己....

当我委屈时...

谁在我身边陪我落泪...

当我难过时...

谁在我身边陪我沉默...

只有自己的影子....

当自己学会不再依赖别人时... 发现... 自己身边一直就只有自己...

我累了...

能不能不要谈恋爱... 不要结婚...

那样... 我是不是就会快乐很多很多...

我只是难过了... 我只是沉默了... 我只是找不回脸上曾经的笑容了...

我只是在难过的时候... 在沉默的时候...

用烟雾来麻醉自己...

却发现... 对于身边的人...

我是如此的罪大恶极...

我不求任何人来理解我...

理解我对你的感情...

理解我生活的态度...

破罐子破摔... 在爸爸离开家的时候... 在爸爸不再出赡养费的时候...

我学会了在烟雾中找回自己的依赖....

我不求任何人理解... 那只是我发泄的方式...

我是真的拥有过吗?

这一刻 我困惑了...

那所谓的爱情... 我真真实实的拥有过吗?

留下的那些回忆... 是真的存在过 还是自己的幻想...

有人说...

没有人可以忘记过去的事..

但是.. 这并不代表要拿自己的一辈子来殉葬...

在我习惯了一个人的生活的时候...

你硬生生的挤进来...

而当我适应了生活里多个你的时候...

你只留下你的背影...

有些东西... 是扎在心里的...

人不死 心还跳... 便无法忘记...

当那天清晨 美人鱼纵身一跳的时候...

王子是否会记得曾经有位美丽的姑娘曾经出现过...

而那位消失的美人鱼...

又是否还记得曾经那么深爱的王子... 是否还记得那深深的悲哀...

一切都是谜...

所有的酸甜苦辣... 只有自己知晓...

不再憧憬那个美丽的未来... 不悲不喜 不吵不闹...

继续安静... 心境平淡了... 是不是生活就会简单很多呢....

我拿自己的一辈子...

来祭奠自己忘不掉的过去...

是傻吗?

我只是开始不愿意尝试去接受别人了...

只因尝试过后才发现....

那个人依旧不是能给予我安全感的人...

我承认我是个没有安全感的女子...

总是奢求从别人那得到安全感...

来来回回多次...

却发现... 能给自己安全感的人只有自己...

你女朋友的位置... 空了 满着 空了...

而我却依旧回不到那个位置上...

你说 我们做朋友很好...

的确很好... 至少朋友是一辈子的...

我如此安慰自己...

亲爱... 这一生我都无法将扎根在心底的你忘记... 更不愿忘记...

可是现在的我... 真的希望能和另外的一个人共度余生...

想好好的去疼惜他... 陪伴他... 守护他...

你始终还在我心底不会离开... 只是对你的这份感情... 我选择埋葬在心底...

不再提及...

亲爱... 这样可以吗?

如果 等待真能换来幸福...

那么我的幸福不是唾手可得...

可.. 事实证明... 我依旧只是在这条不属于我的路上徘徊...

不肯离去...

为何 我总是丢不下心中的那个你...

从她的相册里 看到你熟悉的表情...

却发现...

从此 我无法再在现实中看见你如此生动的表情...

明明想要努力的生活...

悲伤却四处堆积...

每个人都那么幸福...

只有我...

默默的守着自己的悲伤到永远...

好累好累...

我好想狠狠的哭一场...

为何我连哭的权利都没有...

为何眼眶如此的干涩...

每个人都将我的悲伤说的如此云淡风轻...

也只有自己...

才明白 那中间的辛酸 那心底深深的痛...

我貌似没有那个勇气再放弃一段感情去接受新感情...

我的感情已经彻底的累了...

只想好好的在一起... 却发现还是有太多的因素让我难受...

其实 等半年左右而已... 我就让这半年空窗...

去当一个傻女... 等待最后的结果...

我不是一个很乖的女子...

但是我又不会去那么张狂...

我只是忠于自己的心... 对待感情一直固执的坚持着自己的方向...

我也害怕... 遇到感情也会患得患失...

我也寂寞... 但是谢谢烟会陪伴我...

以前的我喜欢笑... 而现在的自己... 却在害怕那样热闹的场面...

影射着自己的不堪... 我越来越喜欢一个人...

朋友都说我很傻 很没用

我只是不想放弃一段感情...

不知道该怎么说...

我没有精力再去经营另一段感情...

亲爱... 我终于有了理由不对你好但是也终于有了理由让自己在心底继续爱你...

只因那个人 真的不如你..

突然想起几年前的自己...

那么死心塌地的想要一个纪念品...

可是... 当这一刻到来的时候 却是那么的讽刺...

我真的没有不舍吗? 我真的能那么坚强吗?

没人看到我内心的痛 没人看到我失去的时候的那份难过...

在人前总是那么洒脱的我... 只有夜深人静的时候才明白自己有多么的不舍...

活着到底是为了什么...

结婚到底是不是一个很好的结局...

我困惑中...

你说你过的不好... 却不告诉我为什么...

脑海里盘旋着你回给我的那句话...

你们还好么... 你们快结婚了吧... 我总是希望在你结婚之后再结婚...

是我傻了吧...