那些温暖的小细节... 是不是令人哀痛的幻觉...

你的她也是A型血...

或者... 我一直认为我会包容你的一切...

现在和我有一点相似的她...

是不是也会很包容你呢...

我越来越多的对自己的感情感到无力...

从遇到你 爱上你... 到离开你...

开心过 幸福过 最后只剩下我一个人默默的回忆着我们从前的美好...

到现在我想放低你 去好好跟另外一个人在一起...

却发现... 到现在的自己... 依旧无法敞开心怀和他在一起...

我就是犯贱吧... 总是要快失去的时候才发现拥有的珍贵...

严重缺爱...

严重缺乏安全感...

谁能给我 大概我就真的会好好的和那个人在一起了吧..

5月20号....

5点20睡觉...

我真的很搞笑吧... 我不难过,,. 就是很无语...

突然想用繁體字...

用回自己很久之前的習慣...

那麼... 我也想回到從前的那份感覺...

“有一种女人貌似坚强，其实很脆弱；貌似开心，可笑容后的哀伤谁又能懂呢？这种女人很好懂，表面嘻哈，内心很细腻；这种女人很敏感，害怕孤单；这种女人很伤感，喜欢用文字记录心情；这种女人很矛盾，徘徊放弃与坚持之间。如果你懂她喜欢她请好好珍惜。”

我突然想起身边的朋友

和我一起经历了这么多风风雨雨...

到最后... 还是不够理解我...

唉...

我又进入倦怠期了...

今天明明是去火车站那个超市找他的...

为什么心里叫出来的名字是你...

zw... 我到底中了什么毒...

曾经跟老总说的...

要好好的在这个公司做下去...

怎么现在慢慢的失去了激情呢..

不懂...

我是不是真的很傻...

傻到为这份没有未来的感情付出...

还在期待会在奇迹出现...

谁能了解...

烟给我带来的安慰...

难过的时候 是它陪我...

悲哀的时候 是它不离不弃...

想哭的时候 是它告诉我不要哭...

只有它... 真正做到了对我不离不弃 不是吗?

为什么我会这么难过...

我要让自己强大起来不依赖任何人...

却发现... 我依旧很软弱...

不够坚强...

那些岁月，我自卑而渺小的活着....

却发现... 根本没人注意到我的悲伤与痛苦...

只是一而再再而三的将他们的快乐展现给我看...

加深我的悲哀...

没了你，我只剩下伤口，那是一条永远不能愈合的、深入骨髓的伤口。

这条伤口，陪陪着我度过这么多日日夜夜。

让我错过了那么多美好，

我习惯了它的存在，就像我习惯了你的离开一样。

下雨时，总是会想起你。

亲爱的，

为何，身旁走过的人儿，共撑一把伞，却还是刺瞎了我的双眼。

我还记得你 我知道你心里没有我了

我哭了 我也笑了 不知道自己在哭什么 不知道自己在笑什么

在一起点点滴滴在我脑海不断闪过 为什么我们的结局是这样

这到底是谁的错 事到如今我还是无法找寻出答案

算了 就这样吧

你还在我心里 只是无人知晓

流了一中午的泪...

突然觉得好疲惫...

一个人坐在茶馆里...

等着老总过来找我谈话...

其实我多想一个人坐在茶馆里看着窗外的车来车往...

但是... 不是这样的场景啊...

既然不爱我 当初何必如此对我

我突然不敢相信

当初的追求 当初的爱

到底是不是真的...

我突然不敢相信这个世界上男人所说的话..

多久了..

没和你联系...

是我进步了么...

可我 还是时不时的提起你的名字.. 在无人时...

还时不时的想起你... 在夜深人静时...

原谅我...

我用前半生的时间去市区一些东西...

后半生的时间... 会得到什么?

我仍然在人群里大笑...

肆意的走路 大摇大摆....

只是一个人的时候.... 还是会难过的喘不过气来...

我感冒了...

跟我死党说... 她竟然没有一句话...

我不知道该说什么...

心凉而已...

每个人都那么积极向上...

可我..

怎么连自己的目标也找不到了..

在自己的世界里 自怨自艾

关于理想 关于家庭 关于责任...

我怎么突然这么陌生

我总是遇到困难了喜欢缩回自己的壳里...

却不知... 这样永远无法进步...

似乎越来越多的失去，代替了所得。

看到这样一句话...

突然觉得... 自己慢慢的失去了太多... 却到如今还是没有找到所谓的幸福...

我太累了... 可以不再寻找了吗?

不再追根究底...

不再歇斯底里...

淡淡的... 让自己慢慢淡出这个世界...

是我不够努力 不够珍惜

才让身边的人一个个的离开...

才让自己现在的生活变成这样吧...

总是傻到相信别人的话... 那个不再爱我的你...

我真的不该再相信你的什么了是不是...

生活 怎么这么难...

我只是想好好的生活下去...

可是...

怎么突然发现...

我连活下去的气力都快丧失了..

自从失去你...

我的生活便成了一片灰暗...

谁的话在我耳边 都成了笑话...

是该说我傻 还是说我固执...

为了这样一个离开的你... 让我陷入了万劫不复的境地...

还记得那个生日...

还记得那一首歌...

可是.., 人在哪里呢...

你给我的电话...

让我欣喜若狂...

差点拿不稳手机...

W... 你还是一如既往的阳光...

只是 我再也没有资格呆在你身边陪你看日出日落了...

心的世界.. 痛到极点.. 只是一片荒芜...

没有风雨 也无晴日...

只是沉静和寂灭...

突然觉得很无语...

他说他最喜欢的人是我... 他说造化弄人... 他说不准我晚上出来玩.. 他说让我到家了给他电话...

可是... 他就是不和我在一起... 我无所谓了...

那个人不是我的良人... 只是... 那些话让我哭笑不得...

听着张惠妹的 我最亲爱的

眼眶湿湿的...

我最亲爱的.. 你过得怎么样...

有些伤要怎么隐藏

有些痛要怎么埋葬

有些人要怎么去对待？

慢慢的 ..

开始喜欢看新浪微博上别人的微博...

只因他们的快乐会感染我...

他们的积极向上会让我发现 原来还有那么多美好的事物...

突然好累好累...

你现在过的怎么样呢...

幸福吗?

突然发现...

自己越来越平静了..

不论什么事... 事关亲情 爱情 友情...

我都不会那么计较...

这样是好还是坏... 谁会明白...

突然发现...

男人都是外表道貌岸然... 内心不知道龌龊成什么样的人...

就连W也是...

我很无语也很无奈...

有一天我们可不可以这样相爱，

不去追求生活的大起大落，

只愿能够牵着对方的手，

一起度过生命中每一个平淡却温馨的日子

我以为一切已经是过去...

我以为我已经忘了...

我以为我可以很好的放下...

但是... 在跟朋友聊天的时候我还是会想起你....

想起自己那么深爱的你...

想起自己那么放不下的你...

问你最近怎么样...

依旧是石沉大海...

我不介意... 真的不介意...

习惯了就好了...

从以前的想哭就哭...

到现在的默默流泪...

我到底经历了哪些东西... 很想哭 但是又不敢哭...

我真的累了... 活着真的很累很累...

朋友说... 让我找个人依靠...

至少晚上睡觉醒来身边有个人给你安全感...

可是... 我知道 这只是我的奢望...

永远的奢望...

姑且不论我到底还爱不爱他...

只是... 我身边的人真的有一个人的真心爱我的吗?

有吗?

或者 由始至终

我的路就是错的...

我从来就没有对过...

爱上你是个错... 我不加心机的与任何人来往是个错... 我来到这个公司上班是个错... 我去深圳是个错... 我回来还是个错....

我的出生就是错中最大的错...

我的出现真的是个错误...

什么时候...

又能让我消失呢...

谁又能助我一臂之力...

突然极度厌恶这个世界上的一切...

其实很简单的事情...

却能够变得如此的复杂...

一个很明白的人际关系怎么一到这里就变得勾心斗角...

可笑.. 我适应不了... 真的...

我还是那个用小孩子头脑去想事的人...

那么复杂的东西...

我不想接触...

每天动着脑子去想怎么去整别人...

真的能快乐吗?

身边的人一个比一个现实...

我突然发现...

我离她们真的太远太远了...

不论自己喜欢与否... 只看别人的条件怎么样...

这还是当初恋爱的初衷吗?

W 我突然想起你了..

那个让我爱了这么多年的你...

那个为了你负债累累的你...

那个让我手臂出现伤疤的你...

那个已经变得我不再认识的你...

或者 你们都会说

也不认识我了... 或许是吧...

现在的我 我自己都不认识了...

我在学着...

学会不去在乎别人... 除了自己...

我在学着...

学会好好爱自己... 在爱别人之前...

这样... 我是不是就会少受点伤呢..

有谁能如此坚定的爱我...

不管能够得到什么...

都执着无悔的付出...

我付出过

如此坚定的 不求任何回报的付出过...

或者 是我错了

并不是我不求回报...

而是无法从他那得到回报吧...

但是

就算如此..

我依旧无悔的呆在他身边这么多年...

付出了这么多年

日子就这样一天天的过去...

看着日出 日落...

我似乎在一天天浪费着自己余下的生命...

如果 让我用我拥有的一样东西来换取我的幸福...

我却不知道我还能毫无念想的失去什么...

除了爱情... 我还能失去什么,,,

如今的我...

只能靠酒和电视剧之类的...

来让我流泪了...

都老大不小的了

谁还会伤筋动骨的难过了

有些事情 不是我想简单就能简单

我只有逃避 只想逃的远远的...

我不想跟那些人有任何的瓜葛...

不想就是不想...

现在的社会什么时候成这样了... 这是该有的风气吗?

我理解不了 也不想理解 更不想接触

为了你... 我放纵自己这么久...

为了你... 我颓废了这么久...

现在我厌倦了... 只想回到简单安静的生活,,

却发现.. 这个社会太复杂... 我回不去了吗...

过好自己的生活...

让自己的生活回归简单吧....

你去长沙看周杰伦演唱会了...

却因为座位不是和朋友一个区而选择退票...

不想一个人看...

我多想能去陪你.. 可是... 我不敢了 真的不敢了...

在我不跟一个人联系的时候...

他却来跟我联系...

何意...

我很无奈 明明已经分开 何必来找我...

怎么这么戏剧呢...

纠结...

请让我的生活归于平静好么...

我只想平静点...

没有一丝涟漪...

有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。有没有这么一个人，你心甘情愿地被伤害，即使你知道你会遍体鳞伤。有没有这么一个人，你会在独自一人时想他想到哭泣，却在看见他时故作无所谓地笑。

你知道吗...

那个人就是你... W

想明白了 就不会郁闷了...

可是.. 我杂还是一根筋到尾呢...

有些感情还是不要开始的好...

就当姐弟的感情... 会更加久长吧...

我已经对婚姻失去了信心...

已经不再想结婚的事宜了...

可是... 咋还有这么多人来跟我说这些那些的话呢...

我只是不想结婚了而已...

不能随心所欲吗/.

原来... 我只是被社会遗忘的孩子...

想我了... 真的是想我了么..

你们都这样跟我开玩笑...

只是.;.. 以前的我会傻得相信... 现在却只是冷笑置之...

原来 有太多的东西

我无法理解...

原来 有太多的原因

可以置我于死地...

有些人是不可以原谅的

刺拔了 痛还在... 伤好了 疤还在...

被伤过一次的心

怎么也回不到原样的...

总是习惯性的隐忍...

却发现 很多东西

不是委曲求全加隐忍就能解决的...

　　我多么想和你有一个深深的拥抱之后，转身离去。
　　情深未变却寒盟。
　　终究差了那么一点点，幸福转眼消逝。
　　从此一个人，日日自己关门，一个人熄灯。
　　其实也没什么不好，
　　只不过寒冷的夜里少了一个人的温暖，
　　只不过幸福不再完整……

终究有一天...

我们是不是会相忘于江湖...

我不再主动和你联系...

害怕你困扰...

努力忽略着自己心底对你的思念...

努力忍耐着不去联系...

那么 我们真的会就这样不再联系么...

想想... 我还和你生活在同一片蓝天下...

想想... 我们说不定还有机会见面...

我就不会那么难过了...

作为人...

有时候.. 一些话适合烂在肚子里...

一些痛苦适合忘记在回忆里....

科学家说 不管多么深刻的伤痛
只需7年都会痊愈
因为7年的时间可以把我们全身的细胞都更换一遍
一个旧细胞都没有
每一天的坚持都是一种进步
每过一天
那些充满回忆的细胞就会死掉一些
总有一天
会干干净净

难道 这就是所谓的七年之痒...

可是我过了7年...

怎么还是对你念念不忘呢...

是你... 教会我念念不忘...

想象不出来...

也不敢想象...

更不敢付诸行动...

这里的所有字句 被你 被身边的人看见...

会怎么样..

不放弃等待...

真的就有找回幸福的可能吗?

为何我却等不到呢...

明知不会有结果

却又为何要任由自己陷落...

我真的能对任何事都一笑置之吗?

我真的能做到从此忘了你吗?

在我发现那么多真相之后...

这样的我...

拿什么去爱你...

给不了你要的幸福...

而我自己所憧憬的幸福...

也只是个梦... 仅仅是梦而已...

还剩下些什么... 还拥有着什么...

有些东西 我以为我放下了...

却发现... 依旧在心底... 未曾离去...

我以为我依旧足够强大...

强大到任何人都无法伤害到我...

却发现...

我一直在默默忍耐...

以为那并不是伤害而已...

我付出过...

如此坚定的... 不求任何回报的...

抑或者 只是无法得到任何回报吧...

但是...

就算如此...

我依旧无悔我付出了这么多年...

有谁能够如此坚定的爱我...

不管能够得到什么...

都执着无悔的为我付出...

这 只是小说里会出现的剧情吧...

我当 我的生命中 你从来没有出现...

你在我小时候 没有好好爱我...

现在 还这样对我...

如今的我... 不会再打电话给你...

你去过你的美丽日子... 我的事与你无关...

不知为什么

我慢慢疏远了多有人

忘了曾经和他们一起度过的快乐时光

或许 生活就是如此吧...

我已经不再有任何奢望了

如果 有一场车祸

夺去我的生命...

我想我也不会再有任何不舍了...

刘易阳说有你童佳倩地方就是我刘易阳的家

那有你的地方是不是

有没有可能成为我的家

我低调的生活... 却被人说成是高调...

好吧... 我高调就高调...

我只是不想在人群里一个人沉默而已...

这如果算高调... 那么 就是高调吧...

终于 离开了那个让我上班上的那么痛苦的公司...

终于 让我远离了那个我们都很不齿的老总...

可是闲下来的自己...

却不知道该何去何从了...

我还是依旧忍受不了现实生活....

那些个与老男人可以随便调笑的女子...

依旧不是我所能接受的...

那些老男人们... 有多远给我滚多远...

我非常不待见你们...

突然心情很不好...

很想一个人静静地呆着...

什么也不想 什么也不做...

也没人打扰我... 让我一个静静的 不好吗?

是不是 我如果还继续这样寻求帮助下去...

终究有一天....

我会莫名其妙的成为我所不齿的一份子...

这该死的爱...

让我相信了之后...

得到的是无尽的伤痛...

真不知道 我到底还是不是我爸爸的女儿...

或者 我已经被除名了吧..