那些温暖的小细节... 是不是令人哀痛的幻觉...

突然觉得

自己悲伤得有点病态了...

看不惯这个社会...

却无力去改变 更适应不了...

找不到适合自己的爱情... 于是看谁对我的感情都是怀疑...

我还爱你吗? 真的爱吗?

我自己都不知道...

到底是什么

造就了如今的我...

缺乏安全感... 不敢去爱的我...

看了看日历....

原来下个月到了你生日...

今年的礼物我还能想出什么招来呢...

大概你也不需要了吧...

你的Q 又重新消失在我的视线内...

假装是群发短信...

却只发给你一人...

傻的可以... 对么...

我只是找不到一个借口可以跟你联系...

只能这样.... 让你发现 我还在你身边而已...

曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。

原来，失去一个爱人，它无关于世界；

原来，我只是短暂地看不清方向，或者不愿意往前走；

原来，你伤害我，只是因为我给了你伤害的机会。

在流泪的时候觉得委屈，其实心里已经慢慢学会坚强。

如果我不愿意，没有谁，可以伤害我……

我也只有 抓着回忆不放...

而这些回忆对你 只不过是一段插曲...

你说 世上无人真心为我

那我呢... 我没有真心为你是不是...

悲哀至极...

原来我就这样被你完全遗忘...

是谁说 你失眠的时候 代表你在他人梦里

那么 我失眠的时候 你一直在梦见我吗?

我终于 学会对你理智...

只是 我却学不会对自己理智...

温暖是奢侈的东西，奢侈到需要用很深的寒冷和疼痛才能体现。

Warmness is luxury—which is reflected by deep cold and hurt.

我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。有些时候，我们没有选择。

On deviendra finalement qulequ'un qui n'ose pas pleurer en s'exerçant à sourir tous les jours. Parfois on n'a aucun choix.

突然不知道我最近到底在做什么...

迷失自己了吗?

我到底有没有被珍惜过...

突然好累好累...

总是觉得... 现在就只剩下我和自己在这个世界打拼...

身边的朋友要不就有家人父母 要不就有老公陪着..

而我... 却发现...

谁都无法依靠... 不论在哪个城市...

我依旧是一个人... 谁也帮不了我...

我不是木偶... 在乎久了我也会累...

所以 我选择不去在乎...

我也会害怕失去...

所以 我选择不去得到...

我不懂... 我到底想的是什么... 突然很纠结很纠结...

只想简简单单的对一个人好...

唉.... 可是 却发现 这依旧不能随心所欲...

可是... 我以为我昨天得到了幸福...

却发现那幸福只是暂时的...

第二天早上就让我变回了灰姑娘...

铁桥轮胎王总...

我在一个人手机里的名字竟然是这个...

我笑了... 狠狠的笑了...

原来我是这样的存在...

自己的路 自己选择...

可是为什么我看不到前面的路...

我问我朋友 我为什么活着

她说为自己活...

我笑了 为自己活的话大概这世上早没我了...

我就是这么偏激...

在你离开我之后我就无法再毫无保留的去爱...

在我发现这个社会的丑陋后...

我就开始讨厌自己出现在这个社会...

或者 我是太软弱了吧...

唉... 我就觉得我在犯贱...

以为自己遇见的这位会好好的在一起...

却发现自己彻底陷入了暧昧...

无法自拔...

或者 我真的不适合呆在这座小镇...

总是有些人 想从我身上得到点什么...

也许我的离开 会让这些东西从我身边消失吧...

如此凄美的月色，心随着那白白的月光一步步沉静，有些人永远不属于我，我该要彻底明白，可是，又为何来招惹我呢？

在你生日那天的电话...

我鼓足了勇气...

可能也有喝酒之后的勇敢吧...

只是... 那么久之后听到你的声音... 怎么还是会激动呢...

我不肯跟你说再见..

就是怕再也不见...

可是.. 我们真的会再也不见吗?

我瘦了...

可是那个让我减肥的你...

却也不在我的身边了...

我已经不是当初为你放弃一切的我了...

那么... 现在我也不会为任何人而走回头路是不是...

更何况那个人... 也不是我的良人...

我通过了复试...

进入了两个人争一个职位的局面...

可我... 怎么那么没信心,..

那个看起来我势在必得的职位...

我却没有信心取得...

W.. 前几天突然想起曾经我们一起度过的那些日日夜夜....

那时的你我...

那么纯真... 那么美好...

那时的你... 没有经历过打击也就没有那么善变...

那时的我... 没有体验过社会的现实也就不会那么愤世嫉俗...

记得 那天晚上你主动跟我说话的时候...

我那份欣喜若狂的心情...

你说我们好久不见 说想我的时候...

我那份悸动的心...

多久了... 我忘了自己多久没和你联系了...

却发现自己只是勉强让自己不联系你

却依旧改不了去想你的感受...

压力山大

其实只是自己自作自受...

夏天即将过去...

我又重新踏上了一条不归路...

或许.. 这条路我走不到终点就会被淘汰...

但是我选择了... 会努力...

W... 你还好吗? 你和她现在怎么样了...

突然不知道以什么身份什么语气来与你说话...

朋友都已经不会做了...

可以慢慢的遗忘吗?

貌似我现在是在慢慢的遗忘吧...

只是 过程的艰辛... 无法描述...

依旧是那个想起你会难过的女子...

依旧是那个难过了会拿烟雾来发泄的女子...

怎么去改变自己如今的状态...

真的要忘了你吗? 记得你如此的容易... 忘记你 却如此的难...

用尽了我的全力...

却发现... 依旧记得的彻底...

我试过删掉你的电话...

但是 却删不掉记忆

那些关于你的数字

一直是我心里最无法忘记的东西..

她的个性签名怪怪的...

是你们怎么了吗??

当自己不再期待什么东西的时候...

那么... 我就解脱了

至少不会再失望 也更不会绝望不是吗?

你还好吗??

我突然发现自己在这个地方... 好累好累...

每个人和自己 都仿佛有一点隔阂...

我融入不了...

又看到了那个和你相貌相似的韩国明星...

还记得刚看到他时的自己...

那种疯狂劲...

现在 心底依旧会有触动... 只是... 不再表露了而已...

气温突降... 给你留言说让你注意保暖... 别感冒...

却收到你的回答说... 我已经感冒了...

原来... 我还是在关心你... 还是了解你只要一变天就会感冒...

这样的你 让我心疼... 为什么总是照顾不好自己呢...

我在努力的学会好好爱自己... 让自己快乐... 让自己走出那份阴影

去找到属于自己的幸福...

那条漫长的路...

我不知道以后等待我的是不是幸福..

我还是会努力好好爱自己...

在身边的人 恋爱 结婚 生子

而我

却陷入了暧昧的深渊

我以为 那不是暧昧 只是一种试探

后来却彻底的醒悟了...

暧昧是糖 甜到忧伤 这句话并不是空穴来风...

我累了 想回归了...

于是 努力适应一个人的生活...

终于... 轨迹再也无法让我难受了...

这是不是预示着...

我终于可以放下那一段难过的过去了...

我不再为爱伤心... 也不再锁心...

只是... 那份为爱而悸动的心...

再也找不到悸动的理由...

昨天跟你说 让你好好照顾自己... 感冒了要吃药...

那时的我 只是当你是一个特别的朋友吧..

不会因为我们的曾经而难过了的我..

就算还是爱你... 却明白那也不可能再拿出来说了...

记得我曾说过..

我不会再让自己落泪...

可是 今天的心情却丝毫没有随着太阳的升起而快乐...

依旧那么沉重...

我不怕失败... 但是我不喜欢败给别人的手段...

我是真的累了...

在我对世界慢慢失望的时候...

遇见了你...

可是... 也是你彻底让我对世界失望了...

我为什么要逼着自己忘记...

明明自己忘不了...

何必... 你的一条短信 你的一句很普通的问候...

都能让我的努力化为乌有...

那么... 我就这样生活吧.. 带着还在爱着你 关心着你的心...

努力的生活吧...

@失忆的石头

留在了他那里... 拿不回来... 也无法给别人...

这算悲哀吧...

可是.. 我依旧守着这份悲哀度过了这么多年...

那个酷似你的前男友打电话给我说要跟我结婚...

我笑了... 然后就消失在了他的世界...

我明白了... 原来所有的一切都不能将就...

我不爱就是不爱了...

该怎么去将就...

我试过逃脱...

却发现根本逃脱不了....

只能呆在原地...

是谁，说过
要给灵魂找个出口
可能，路太远，可能，已经路过，始终没有归宿
所以只能一直前往
也许在下一个路口

荼蘼是夏季最后盛放的花 　　
当它开放的时候就意味着：夏天结束，秋天开始了

怎么又这样的人...

不接你电话还跟我朋友告状...

恶心...

我已经彻底的不知道该怎么走了...

等电话等了半个月...

或者... 我是该放弃了吧...

那个工作真的适合我吗? 那个地方又真的适合我吗?

人是不断学习的... 但是我只想要简单的生活...

或者... 我不适合这个残酷的社会吧...

我又手贱了一下...

进了她的空间看到了你们幸福的照片...

突然不淡定了...

想打电话给你问问最近怎么样...

却发现... 一切言语都是虚无...

曾经说的势在必得..

的确进来上班了...

却发现这份工作我有点找不着北...

别人都有着他们自己的归宿... 有着自己要忙的事情...

就只有我... 不知道是学他们去玩还是继续坐在办公室无所事事...

【找不到男朋友的五大原因】1、死宅；2、装女流氓；3、完美主义；4、忘不掉前男友；5、恨嫁。死宅让你没有机会认识男人，女流氓吓跑好男人，完美主义会挑剔走所有男人，忘不掉前男友就开始不了新感情，恨嫁让周围人不敢乱介绍。

有多久多久.... 我没和你联系了...

也有多久多久... 我没进来说话了....

我只是不知道说什么... 我已经在慢慢的杜绝任何一个有可能发展感情的路...

只因不是你....

慢慢的... 我们疏远了...

我最近的生活... 只能用乱七八糟来形容...

回到家乡的这一年多...

我经历了太多太多... 慢慢的不再联系你了...

却又不时的在夜深人静的时候想起你...

那些在我身边的人.. 到底图我什么...

我不得而知... 也不想知道... 曾经以为我拥有了一个人的真感情...

却又发现那只是我的幻觉...

原来... 我一直是他们身边那颗可有可无的棋子...

你还好吗?

她的个性签名说的失恋第十天...

你们发生什么事了吗...

我不敢再问你... 不敢再打扰你的生活...

我也累了...

不知为何今晚的我 特别想你...

有时... 我真不知道自己上辈子造了什么孽...

这辈子要在世上走如此荒唐的一遭...

我爱一个人爱了7年...

他知道... 却无法回应了...

于是任由我一个人在这里纠结...

也不再跟他说我的感情...

就这样下去吧... 别人也不会知道.. 我依旧在这里写着关于他的只言片语...

朋友介绍了一个男朋友给我....

然后... 天天打电话...

我的那个烦啊... 只想有点自己的空间..

有点自己的时间...

晚上的时间是我每次安安静静想念的时间...

现在却被占用了... 我只能耐着性子说着漫无边际的话...

终于发现... 自己依旧习惯了一个人...

你和她分开了... 你爷爷也和你分开了...

你一定难过吧...

我多想现在在你身边...

多想去送送你爷爷...

却发现... 自己毫无那个资格 也没有那个理由...

只有你每天的电话...

能让我雀跃不已...

而你... 却从来不给我打电话...

这辈子谈过几次恋爱...

但是... 只有那一次我认为我是真的被爱过...

也只有那一次... 让我如此刻骨铭心...

让我发现我是真的爱过...

你不知道...我有多想现在就在你身边...

多想去看看爷爷...

可是... 我不敢出现在你面前...

你好吗？

我真的现在很讨厌我不喜欢的人出现在我的身边...

是我真的不会再委曲求全了么...

还是... 现在的我... 已经不再相信爱情...

如今只想自己好好的继续生活... 无关缺爱..

晚上的月全食...

我真想告诉你...

可怕你 嫌我麻烦... 打扰了你...

终于... 你踏上了我生活的这片土地...

我心情是愉悦的...

却也是悲凉的.. 我连尽个地主之谊的机会都没有...

算了吧... 以后让你去尽吧...

就算我怎么巾帼不让须眉...

在自己软弱疲累的时候....

心里的他总会浮现出来...

当回忆起远方的他时...

一切就如一杯黑咖啡...

似苦还甘... 令人夜半低回 难以忘记....

原来 很多事情都是说来容易...

到最后发生在自己身上的时候才发现...

都是很难做到...

就如我... 一直劝服着别人放低..

可是 这么多年了... 我依旧放不低...

还记得有一年元旦...

我一个人走在某个城市的大街上...

原来... 我依旧心底记得这么清楚...

我记得.. 那天是元月三号...

那时的你还没有现在这么胖...

我也没有这么瘦...

什么都变了... 没有变的只有我那颗 看见你依然会不断悸动的心..

那些年我们一起追过的女孩

一个人静静的坐在长沙机场看着这部电影

想起曾经我们那些青涩的感情

那时的我们 懵懵懂懂 却又如此的纯真

而现在 我们还能回去当初那样的自己吗？

大概早已随着时间的飞逝而逝去吧

那些终究只是会出现在我们的记忆中

就像当初那么爱你的我 现在也慢慢的只记得当初我们的快乐时光

无法忘怀的也只是当时那个爱你的感觉吧

重新见到你的那刻 我终于明白 一直以来 只是我自己以为自己忘不掉

实际上 你只是被我压进了心底

想不起当初为何如此的坚定 也想不起当初为何如此的难以忘记

只知道现在的自己 已经准备好慢慢走余下的路

没有你陪伴的路

我仍旧不懂

不懂那些所谓的爱情

我仍旧不明白

为何自己明明不想再爱

却又想身边能够有一个人陪伴

或许 我也免不了落入俗套吧

最近在喝黑咖啡...

天真的以为.. 嘴里苦了 心里就不会苦了...

才发现... 原来再苦也掩盖不了内心的苦涩...

他高兴了我就陪他笑，

他难过了我就陪他哭，

他有气我就让他撒，

他需要人照顾我就配在他身边。

不要轻易把伤口揭开给别人看，因为别人看的是热闹，而痛的却是自己。

每个人都有一行眼泪，喝下的是冰冷的水，酝酿成的热泪。

我把最心酸的委屈汇在那里，你不懂我，我不怪你。

我只是想，能够好好的安安稳稳的过完这一辈子。

该舍弃的就舍弃，该珍惜的就珍惜。

可是，为何人生总有那么多的不如意呢。

Giving up doesn't mean you're weak, sometimes it means you're strong enough to let go.

放弃并不总意味着你软弱，有时反而说明你足够坚强去舍弃。

明明说着看开了，放下了，每次却总是不自觉的想起那些个给予温暖的人。

每每又总是在微笑沉醉时看到了现实，想到了了伤痛。

然后，冷的感觉再也暖和不起来了。

如此反复，心，终于累了，现实就是这样。

我曾经醉过，却又最终醒来，我正在行走，却找不到方向。

原来人一做错事，上天一定会惩罚你，不会再给机会你的。

那么，我做了那么多事，追求自己的感情，到底做错了么。。

原来，我离幸福的距离是千山万水。

那么，我到底要有多久才能真正得到幸福呢。

是不是真的老天在惩罚我？

见到一个人 在牌桌上接老婆的电话，跟老婆说，老婆，我没打牌。

我笑了，心里却哭了。

我到底该不该相信那所谓的婚姻？

你的真心人就是那么一个，永永远永远的那一个，从此以后，不论你再遇见谁，跟谁在一起，你再也不会对其他人有以前那个人那样的痴情。人是很奇怪的东西，没有理由的相遇，没有理由的萌生爱意。也许爱一个人很简单，但是总想起的还是他好，还是那个他没有任何毛病。在你心中永远完美。就像《东京爱情故事》中的莉香，永远的微笑着，成为一个美好的标志。

时隔多年.. 一不小心又重新做了这个心理测验... 依旧是这个结局...

或者... 我那样刻骨铭心的爱了之后... 耗尽了我所有的感情... 我还能爱上别人吗?能吗?

有时候 在生病发烧的黎明 在一个人看夕阳的黄昏 在网上潜水到深夜时

我会突然疼痛 发现自己早已被寂寞吞噬

那种寂寞深入骨髓 铺天盖地

有时想要身边有一个人陪 疯狂的 想要....

想要有一个可以依赖和拥抱 想要一个关心我的人 可以温柔的告诉我该睡了

如果我现在死去 明天世界是否会在意?

这里依旧成为了我吐苦水的地方...

只有它... 才会真正对我不离不弃的...

我是单亲家庭的孩子...

我也明白单亲家庭的孩子受过什么样的苦...

所以如果我一旦结婚...

就一定不离婚...

为了孩子我也不离...

其实我很累很累了....

找寻那个港湾已经让我筋疲力尽...

多想不再寻找... 却发现这依旧只是我自己的一厢情愿...

我依旧是那个无法真心爱上一个人的女子...

在经过与你的过去之后....

我失去了原有的真心...

最近在看我可能不会爱你...

看着剧中那么纠结的两个人...

我突然发现.

女主角用了五年回到了原本生活的轨迹...

可我... 用了7年依旧还是停留在原地....

将每个人都和他相比....

依旧让自己的生活里充满了他的影子...

前段时间去算命...

都算出你是我生命里的那颗我不能吊死的树...

可我 还是依旧吊在上面...

我正在努力...

让自己不再让你成为我生命里的特殊.

很努力很努力了....

依旧不再对你隐身在线了....

却在你来我空间的时候..

忍不住满空间的找寻你的足迹...

Coffee is lonely without cups just as I am lonely without you.

没有杯子……咖啡是寂寞的……没有你……我是孤独的……

我假装那些过去已经彻底的过去

但只有我自己才知道

那些过去

留下给我的是多么严重的阴影