那些温暖的小细节... 是不是令人哀痛的幻觉...

我拒绝了一个又一个相亲的男子

只因他们都或多或少有我讨厌的习惯或者是行为

身边有人说我挑 调子高

其实我只是想说我不是高傲 也不是胡闹

我只是习惯了一个人 而且开始厌倦了所有的依靠

现在的我 咖啡喝多了会心跳加速

于是 爱上了喝咖啡的感觉

就像每次站在你旁边的时候心跳的感觉...

还记得那天晚上 你的电话

响彻了我整个房间

我愣了 <我的最爱>

曾经以为我换了手机 换了你的名字之后 会换掉属于你的铃声

然而 自己以为全部换掉的东西

依旧安安稳稳的存在在你身边

只是 某个人已经;离你很远很远了....

我的生活随着同事的暂时调走，慢慢的忙碌起来。

或者，这是一件好事。

可是，当自己忙碌过后，闲暇之时，脑海里出现的那一幕幕，依旧让我不能自已。

哭，成为了我最奢侈的表情。

心里的痛，成为了我越来越会忍受的事情。

有些东西 真的不是自己想要怎么样就能怎么样的

我终于拿自己原本准备去找你的时间接了私活~

貌似还不错

昨晚你发信息给我~

问我现在是不是不再理他了~

我不想想太多.. 我知道他是无聊了~

和他聊聊天 宽了他的心~~ 原来真的是无聊加寂寞了

好吧~ 我放过他~

其实 谁的日子都过的不如意~

昨天我可爱的手机又沐浴了~

你难受了吧~

突然很难过很难过~~

我只想好好的和那个人一起~

可是 怎么还不出现呢~~

我想摆脱现在一切的阴影 一切的过去~~

有时，我宁愿相信自己是不会再爱了，也不愿相信自己是怕了爱情。

我宁愿将自己所有的感情埋在心底，也不愿意再付出所有之后再次失去。

我怕了。

我想，这辈子的我是不配得到幸福的。

我已经被恶魔附身，在浑浑噩噩中，做了太多错事。

就算世界原谅我，我自己却无法原谅我自己。

我在厌恶。。。 很厌恶很厌恶。。。

谁能帮我逃出这个牢笼。。。

难过·· 很难过···

这辈子最对不起的就是自己的心了...

让它疼了一次又一次... 伤了一次有一次...

如今 都回不到最初了...

生命中总有那么一段时光，充满恐惧。

而如今的我，却一直对生活充满着恐惧。

我一个人，抱着宁缺勿滥的心态活了这么久这么久....

久到我都忘了被人捧在手心里是什么感觉，久到我都忘了在脆弱的时候有人保护是什么感觉。

我已经习惯了一个人去面对所有的困难和打击，一个人在黑暗里摸爬滚打满身鲜血。

学会了一个人走路，一个人吃饭，一个人站在桥上看风景，只因那个宁缺毋滥的心态。

已经几天了？到了夜晚就失眠...

今天算正常的吧，还只是这个时候，或许我真的想多了。

我只是习惯了而已，不想睡觉而已吧。

或许我只是寂寞了吧，寂寞了才会如此想要人陪。

好吧，我承认，我真心寂寞了。

终于 我只能在歌声中回忆我们那些美丽的过去了...

一不小心发现了一个小秘密，好吧，我承认我震惊了。

原来发现真相之后的心情是这样的。

我现在就想说一个字，滚！！

我真心难受中。

我知道我不该奢望，但是还是傻啦吧唧留着一点点希望。

好了，现在难受了吧。

活该。。。

我突然在想。 如果当初父母没有离婚，那么我的家庭会是怎么样？

可是，这终究是如果。

有些事情是已经注定了的。不是吗？

好吧，我不会再自作多情。把别人对我一时的好以为是永久的爱情。

爱情真的有永久吗？

我疑惑了。

原来，我有时候的第六感还是蛮准的。

我是真的傻了。

其实，我是真的讨厌别人在我的糗事上反复说。

一个笑料说一次，说两次，我无所谓了。

但是，没必要过了很久很久之后时不时的拿出来说一次吧。

你说 谁来爱我？

我终于没有毫不犹豫的说，我来了。

电视剧里，女主在最艰难的时候，总有男主陪着走完最艰难的那段路。可是我呢，一个人在黑暗里，在泥泞中摸爬滚打，满身伤痕的走过来，然后发现，没有一个人帮我，也没人帮的了我。

有人说，那些现在看起来很重的伤，过了三五年之后，回过头来看，就会淡然的笑了。

可是，从04年10月到现在，快8年了。

我为何还是无法笑对过去呢，我为何还是在想起你的时候难过呢。

今天稍微运动了下，为何心里会这么闷。

像压了块石头在心上似的。

好痛苦。

我是不是，不该再与你有任何瓜葛？你说我找来找去总是找不到比你好的。

我笑得很难受，好吧，我被你猜中了。

记得，小时候看的童话故事书里，王子和公主最终都过上了幸福的生活。

可是，当我长大了，经历了事情变多了，却不再相信童年时听到的王子和公主的故事了。童话里的幸福结局，我仿佛从来就不会拥有，有的只是一次又一次的失望，一次又一次的心碎而已。

今晚的夜色很美很美…凉凉的月亮，我的心其实也是凉的。不，应该说就没暖过…

你听了我今晚介绍给你的那首歌了吧，其实那首歌，很久以前就想让你听了，真的。简单的旋律，煽情的歌词，温柔的女声，代替我诉说着很久以前就想告诉你的话，或许太迟了。因为你已经不是从前的你，而我，也不是那个不顾一切爱你的我了。

我只是想让你听听，让这个我爱了这么久的人听听，触动我内心深处的歌而已…。

你不发现什么了吧，一声不吭的。其实习惯了，真的。或许，我就是在等你的沉默吧。

我真的快乐吗？我真的融入了这个团体吗？我突然累了…

有谁知道，我心里的苦。

又有谁知道，我心底的压力？

我只会被人责怪，却没人明白，我心里装满了泪。

我知道我不该遇到一丁点儿困难就退缩，但我真的有点累了。在我练习之后，没有一句的鼓励，没有一句的肯定，我所得到的，只有不断的挑刺。

好吧，我不该奢望。

生活中，你说的话可能会伤到别人，但有时候，你的沉默会让人伤得更深。.

我倒希望，这不过是我想多了。

她们说话只是无心之失。

我已经过了20岁，早已没有了挑战的热情。

二十岁那年，我会主动去追篮球队队长，因为我喜欢他。

二十七岁这年，我想我能这么看着你就好，即便我喜欢你。

一直以来，都是偏激跟悲观的我，如今还是一样。

从什么时候开始，我没有了自信。

都不知道该如何让自己扮演好现在的角色。

10月份的考试，我真的能考过吗？

突然有点消极怠工了。

我只是觉得，我真的适宜生存在这个世界上吗？

我怎么总是认为 有些事情与我格格不入呢。

或者，我真的该换个方式想问题了吧。

10月份要考试，我现在还没买书。

我纠结了。

但是我真的不知道该买什么书看嘛、

我仿佛彻底丢了自己，丢了曾经那么了解的自己。

余下的，只有自己莫名其妙的小情绪。

自己都不懂自己这些情绪哪儿来的。

就是很难过，很难过。可我，心里委屈的紧，眼眶却依旧干涸。

我突然在想，如果换作以前的他在我身边，我会这样莫名的难过吗？

可是，在我身边陪我度过这一辈子的人，永远不会是你。

我不知道永远到底有多远，我只知道，我的这份想念已经成为痴念，不会实现的痴念。

跟你说，我会去看你的。

可，我真的没有勇气再重新站在你面前。

如果那个人不是你，那么是谁都无所谓了。

是真的吗？ 为何到了现在我仍然不肯将就呢？

我还是一样，一样视你为珍宝。

只是，这些话我永远不能在任何人面前说出。

那已经是，我这辈子最大的秘密。

拥有的都是侥幸 失去的都是人生。

张悬的关于我爱你 唱入了我的心里。

今天是你的生日，凌晨的时候打电话给你，为了跟你说一声“生日快乐”~

简简单单的一句话，用尽了我全部的力气。

你毫无感动，或者，不止我一个人吧。

失落是有的，只是，每年不变的，就是你的生日那天的我给予你的生日快乐。

我习惯了不该习惯的习惯，却执着着不该执着的执着。

我一直以来都不喜欢破坏别人的家庭，可是，当真正身边有人告诉我，他爱上了有夫之妇的时候，我却无能为力。

一如当初，我爸爸爱上别人抛弃这个家一样。

爱情，是无法说收回就收回的不是吗？当我经历了爱情才发现，原来感情的事情是如此的无法控制。

有一天，当你发现再也记不起为了什么而受伤，那就是痊愈之时。

那么我是不是痊愈了呢。

可是，我仍然记得当初对你的感情，对你的爱。只是，现在的我，懂得为自己想了，不会为了你，什么都不管不顾了。

怎么像电脑一样 重装系统

删除那些让自己痛苦的记忆 让自己过得比较平静

这种高难度的行为也许我们可以做到

要来的忘不掉 忘掉的留不住

选择性失忆是成长的标志 既是名词也是动词

当初你未娶 我未嫁。

你干嘛去了？

现在来找我有用吗？

可不可以不要见我坚强，就把我往死里伤。

亲爱的小孩，你是不是忍耐的够久了？ 你是不是把悲伤的情绪隐藏的够久了？

一首歌就让你的防线彻底崩溃了。

我好像忘了，我也是一个女孩，心里装满了情绪的女孩。

每天脸上的标准笑容，我真的就快乐吗？

一个笑就击败了一辈子，一滴泪就还清了一个人。一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。

其实，我也需要有人呵护，只是那个人，真的能像妈妈的怀抱一样给我温暖吗？

我不知道，也没有信心。

我一直坚信，我会找到那个我愿意追随一辈子的那个人。

我也一直在等待，只是，这种宁缺毋滥的生活貌似过得有点久。

久到身边的人都不确定我是在宁缺毋滥还是根本高傲了。

其实，只要你的一句话，我一定跟你走。

可是你的这句话，我等得很辛苦很辛苦。

一颗心或许真的布满伤痕，可是，唯有我知道，那些伤痕是何时刻上去的。

我不再奢求将那些伤痕抹平。因为我知道那些伤痕一旦刻上去，是永远也无法磨灭的。

就像如今的我已经不再奢望能有一份完整的爱情，只是我依旧在等待着那个人站在我身边对我说“没事，我陪你”。

短短的一句话，却能让我温暖至极。

要么幸福，要么孤独。

我就是这样偏激，固执的等待着那个属于我的一辈子。

无论多久，就算是一辈子都好。

我只是不愿意将就，只是宁缺毋滥。

我从来都无法得知，人们是究竟为什么会爱上另一个人，我猜也许我们的心上都有一个缺口，它是个空洞，呼呼的往灵魂里灌着刺骨的寒风，所以我们急切的需要一个正好形状的心来填上它，就算你是太阳一样完美的正圆形，可是我心里的缺口，或许却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形，所以你填不了。

——毛姆《面纱》

或许，我心里的那个缺口太大，根本就无人能够填补。

即使以为自己的感情已经干涸得无法给予，也总会有一个时刻一样东西能拨动心灵深处的弦；我们毕竟不是生来就享受孤独的。

——《百年孤独》

但是，我依旧在默默的享受着孤独。之所以用享受，只是因为，我没有其他的选择。

我一直坚信着，有那样一个人也像我一样等待着我的出现。

可是，日子一天一天过去，我的信心也在一天一天的消磨着，我慢慢的疑惑了，那个人真的存在吗？

这个社会，真的有那样一个人，能和我一辈子走下去的人吗？

今后的日子，我再也找不到那个让我想起就会落泪的人了。

总是说，大不了就是一死。

是啊，大不了就是一死。我已经无悔了。

这个生活，我过够了。真的够了。

不是我悲观，也不是我偏激，我是真的已经找不到除了活着让我继续走下去的原因。

但也因为我找不到死去的理由，所以依旧苟延残喘的活着。

世上总是有那么多黑暗面，总有那么多灰色地带，也总有那么多不公平。

我躲不了也避不开。

可是，我也找不到一个宣泄的出口，让我发泄我的情绪。

有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘。
它们不能变成语言，它们无法变成语言，一旦变成语言就不再是它们了。
它们是一片朦胧的温馨与寂寥，是一片成熟的希望与绝望，
它们的领地只有两处：心与坟墓。
比如说邮票，有些是用于寄信的，有些仅仅是为了收藏。

——史铁生

我还要回忆几个你，才能真正的放下你？

我是真的难受了。

我不是故意让自己难受的，可是，心里就是压了一块石头，掀不开也躲不掉，好压抑。

好吧，我错了。

我再也不争什么了，就这样吧。

终于，有些不敢说出的话语，就只能在这里宣泄了。

我就是一个胆小鬼，不敢触碰爱。

我就如一只蜗牛，在旁人接近的时候，便缩回自己的壳里，不再出来。

这样真的好吗？ 我只是怕伤害，我只是在求一份不掺杂任何杂质的爱情。

只是平平淡淡的，无关风月。

从没想过，我会回到这个小镇，安安稳稳的过了三年。

期间有朋友问我，为什么会呆下来了，而且一呆就是这么久。

我笑了，这里的消费不低，也不算很宁静，只是，这里有我在别处无法找到的归属感。

下班后总会有个家在等着你，就算家里没人，也至少还是一个家。

或许，她不够繁华、不够美丽，但至少有我想要的宁静。

谁又真正懂得我内心的恐惧？

我不是故意的，却是真的对感情恐惧了。

我只是一个没有安全感、没有自信的人，现在的我，就算是对别人有感觉也没有那份自信去接近别人。

或许，这就是我为何剩到现在吧。

可不可以不要逼我，我是宁愿单着也不愿将就的人。

我只想找一个自己真正愿意和他走在一起的人。

而不是一个为了结婚而结婚的人。

曾经我们都以为自己可以为爱情死。
其实爱情死不了人。
它只会在最疼的地方扎上一针。
然后我们欲哭无泪。
我们辗转反侧。
我们久病成医。
我们百炼成钢。
——辛夷坞《致我们终将逝去的青春》

我承认，在我软弱的时候、难过的时候，也会希望身边有个肩膀能够靠靠。

只是，这么多年过去了，我终于明白了，靠得住的只有自己。

我也只能靠着自己的影子，找寻那份依赖。

在我最好的时候，

我喜欢的人都不在我身边。

其实，有些故事只适合说给自己听。

有些想法，只适合让它成为幻想。

我从来不奢望，那些优秀的男孩子会甘心情愿的站在我身边。

我就是这样一个没有自信的女孩子，一直以来都是如此。

2013年1月4日，这是一个多么神圣的日期。

或许，在那一天，我真的会遇见自己一辈子愿意跟随的人。

其实，我真的觉得自己等得太久了，久到自己都忘了那份甘心情愿是怎样一种感觉了。

原来是我错过了你。

所以，老天要我至今还在漂泊。

女人对一个男人的态度，要么如同隔岸观烟花，心里惊动，无关痛痒，满目照耀；要么就是冷暖自知，血肉纠缠，不依不饶。从来没有中间状态。

或许，当初对你，就是血肉纠缠，不依不饶。而那时的你，却是隔岸观火，无关痛痒。

我终于明白了，原来现在的我已经抽身了，不再那么不依不饶，只是，其中的感情依旧冷暖自知。

得不到的，永远才是最好的。
但这只能做个念想，好好生活才是真。 (☭☣☠☢)

当初我心心念念的跟着他，现在，他却告诉我是我自己错过。

好吧，错过就错过了。没有后悔药给我吃。

我只能朝前看，不管前方是不是有这样一个人等着我。

其实，我很明白。

我的目的或者是很明确，只是那个人貌似一直没出现而已。

我想要好好的，却发现，我一直在沉浸在过去

“世界上一定有你的爱人，无论你此刻正被光芒环绕被掌声淹没，还是当时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，无论是飘着小雪的清晨，还是被热浪炙烤的黄昏，他会穿过人群，走向你，他会找到你的。”不记得以前看的书上的一段话，只要你相信自己，说不定什么时候人就来了～ (☭☣☠☢)

或许是吧，不过那个人让我等待得够久了。

我真的不知道，我还有没有那个顶住压力等他的决心。

在西江苗寨里，一个人躲在人群外。

天空下着毛毛细雨，在那个宁静的小寨里，一个人淋雨慢慢的走，心里也变得平静了。

或许，我真的足够平淡了，不会因为那个人而悲伤了。

在西江苗寨里，一个人躲在人群外。

天空下着毛毛细雨，在那个宁静的小寨里，一个人淋雨慢慢的走，心里也变得平静了。

或许，我真的足够平淡了，不会因为那个人而悲伤了。

心脏恋上了疼痛，终究有戒掉的一天。

因为我还活着，所以我只能顶着压力走下去。

要么等，要么将就，但是将就之后某一天遇到了那个人怎么办？ (☭☣☠☢)

我不是一个可以将就的人~~

我要是可以将就，我就不会到现在还是单身。

所以我宁愿等，一个人其实也可以很幸福。

好吧，我又犯傻了。

你说的 永远也回不去2004年了。

但是谁又知道，我一直想回到2004年，那时我死也不会放开你的手。

金牛难过时不喜欢说话。

喜欢一个人不需要安慰，喜欢一个人站在窗边望着远处发呆，喜欢一个人毫无目的的走。

一个人哭泣一个人难过一个人分担。

一个人，走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。

看到视线由模糊到清晰，清晰后模糊，反复不停。

终于明白，原来金牛一直都只是一个人。

原来，从我一出生就注定了我这辈子只能一个人孤单。

我连自己都不想好好珍惜了

又怎么去珍惜别人。。

我连自己都不怎么爱了

又怎么去爱别人。

我总以为我会找到那个Z

会陪我从婚礼一直到死去的那个人

可是，我等了很久很久

他始终没有出现

我在怀疑，这个世界上真的有那么一个人吗？

人注定孤独，来的时是孤身一人，离开的时候也只能孤身一人。

但凡所谓得一知己足矣，也只是对于渺茫希望的奢侈假想罢了。

我不怕什么孤独，只是，我能撑到几时？能抵挡几次脆弱的袭击？

突然觉得，一个人在家里窝两天不出门原来也很惬意。

很多东西，不是我一厢情愿就可以的。

如今我终于明白，有些事有些人，终是我再关心也是空。

从这一刻起，我已经放弃。

我怎么那么希望，2012世界末日快点到来呢？

我就是有点活不下去了是吧。