哈哈，我永远也不会明白，真正的幸福是什么。
因为我感知幸福的能力已经丢在了2004年。
因为我感知幸福的能力已经丢在了2004年。
那些温暖的小细节... 是不是令人哀痛的幻觉...
也许是你对现在的生活太不满意了吧，一个人默默的等待，却又看不到希望，这是最无助的。有时候退一步，你会发现生活还有另一种活法，走下去，会另一种的幸福感在等待你。 (☭☣☠☢)或许是吧。我总觉得自己这个工作我再怎么努力，别人也不会肯定。
我努力了，我练习了，可是别人却说我什么也没做。
我一个人习惯了，但是也希望有个人能在我软弱的时候帮我，可是没有。别人不踩我就很不错了。
或者我不该依靠别人吧，自己得加油。
我开心我快乐。
身为播音员主持人，就我一个人被排除在外，我们四个，我一个人被排除。
好吧，我开心。
身为播音员主持人，就我一个人被排除在外，我们四个，我一个人被排除。
好吧，我开心。
那只戒指陪了我好几年，一直都戴着，仿佛是一种承诺，也是一种约定，这么多年来一直没变，就像我对他的感情一样，也成了习惯。
一下子手上空了，还真有点不习惯，总是忍不住去摸左手无名指。
可心中并无不舍，只是有一种淡淡的，解脱的感觉，仿佛束缚自己的东西，终于拔掉了。
一下子手上空了，还真有点不习惯，总是忍不住去摸左手无名指。
可心中并无不舍，只是有一种淡淡的，解脱的感觉，仿佛束缚自己的东西，终于拔掉了。
昨晚，是我忘了你吧。都没叫你平安夜吃苹果。
今天一早，我们同事就放了小美的【亲爱的你怎么不在我身边】。
当初的我一听就哭，我只是难受了，没哭。我是不是很牛呢。
今天一早，我们同事就放了小美的【亲爱的你怎么不在我身边】。
当初的我一听就哭，我只是难受了，没哭。我是不是很牛呢。
呵呵，你才从学校毕业走进社会么？别指望别人会帮你什么，不踩你就不错了，虽然你是女人，但最终还是要靠自己，或许你只是想找个不错的男人，不求他能帮你什么，只是有个说话的人也好，但是那个人你还没遇到～既然跟自己说好了不将就，那现在就只能自己逗自己开心了，遇事谁都不扶，自个扶墙～ (☭☣☠☢)哈哈~~ 我明白了。
当时有点难受，后来想想，其实真的没什么。
其实你说对了，我不是想靠他怎么滴，只是想有那么一个人陪着我就OK了。
好吧，虽说我一个人上瘾了。
但是有时候害怕孤独。
但是有时候害怕孤独。
不要去想过去。 (布布布蓝里)我不想了，再也不想以前了。
恨不得和他连朋友都不做，可是这么多年习惯了，朋友还是朋友。
能不能，别拿一件事使劲说事。
有些事说一次可以，一次连一次的说，我也是有底线的。
有些事说一次可以，一次连一次的说，我也是有底线的。
封杀他吧。男人其实没什么了不起，之所以让你伤心，因为不爱你。算了吧。 (布布布蓝里)我不懂，怎么会有人愿意一次又一次的拿别人的糗事或者根本不愿意提及的事来说事。
太多人不爱我了，所以，我总是难受。
却又觉得自己难受是自找的。
纠结死了。
其实末日没来，我有点小失望。
我倒真的希望他来，因为，我想休息了。
我倒真的希望他来，因为，我想休息了。
到最后会怎样 (爱自由ZI)我真不知道最后会是怎样，我不是第一个对自己幸福失去信心的人，也不是最后一个。
我真的不知道自己最后是不是真的会得到幸福，等着吧。
不管怎样，我就要宁缺毋滥。
其实，我想出走。
想去一个温暖小镇，无人识得我，可以安静的生活。
如果爱人可以身为一份职业的话，我真希望能爱一个人一辈子。
我不会迟到，不会早退，只会一辈子。
不是我懦弱，不是我退缩。只是因为这个社会让我太累了，我只想呆在一个角落里，安静的看着世事变化。
我不会迟到，不会早退，只会一辈子。
不是我懦弱，不是我退缩。只是因为这个社会让我太累了，我只想呆在一个角落里，安静的看着世事变化。
时间忘记了带走痛苦，
记忆给我添上了爱情。
我要清心寡欲，我要心如止水。
我的想念留给一个人，真能随着呼啸而过的风而消失吗？
如若真的可以，能不能让我忘记爱情。
记忆给我添上了爱情。
我要清心寡欲，我要心如止水。
我的想念留给一个人，真能随着呼啸而过的风而消失吗？
如若真的可以，能不能让我忘记爱情。
有的时候，我是在排斥身边出现那个人……
我害怕，害怕最终仍旧是悲剧收场。
我已经累了，经不起任何折腾了。
我害怕，害怕最终仍旧是悲剧收场。
我已经累了，经不起任何折腾了。
如今……我们这一代人……谁还能真正相信爱情。
我是不是真的那么喜欢无病呻吟？
其实我心里的苦，谁又能懂……
我无法告诉家人，只能心里默默的承受……
我是第一次被那样赤裸裸的嫌弃，好吧，我懂了。
其实我心里的苦，谁又能懂……
我无法告诉家人，只能心里默默的承受……
我是第一次被那样赤裸裸的嫌弃，好吧，我懂了。
我不会不负责任就这样和别人在一起。
我不会不为我的后代着想。
所以，或者我那份憧憬幸福的心可以死了。
我不会不为我的后代着想。
所以，或者我那份憧憬幸福的心可以死了。
如今，我咋觉得现在的我走投无路了呢。
整个一快崩溃了。
整个一快崩溃了。
我知道，我不该连自己都放弃。
可是，我是真的放了自己，放了自己的幸福。
可是，我是真的放了自己，放了自己的幸福。
楼主，看着你一个人静静的说着，在想我自己是否真的麻木了。 ([已注销])现在的我，已经不是那个为了那份爱情歇斯底里了，不是那个因为放不下爱情而烦闷了。
现在的这个我，只是被生活、被流言中伤得体无完肤的女子了。
我心里苦，他们都催我结婚，可是，心里的苦谁人理解。
突然看着漫天的“爱”字，我词穷了。
不是我不懂爱，而是我无法再爱，更不能爱。
不是我不懂爱，而是我无法再爱，更不能爱。
我突然觉得，我快撑不下去了。
一个人一个家，我觉得其实也很不错。
至少，我一个人想做什么就做什么。
一个人一个家，我觉得其实也很不错。
至少，我一个人想做什么就做什么。
突然不知道，是不是我真的不适合这个社会……
我讨厌这个社会，讨厌我自己……
唉，我咋就这么压力山大呢……
唉，我咋就这么压力山大呢……
我要放下…有些事情我无法强求……
不要轻易对别人好,因为只会让别人觉得你的好很廉价。
别把我对你的好当做你炫耀的资本。
如果有一天，我不再对你好了，那是因为你的不在乎使我离开了。
或者，我就该离开。
别把我对你的好当做你炫耀的资本。
如果有一天，我不再对你好了，那是因为你的不在乎使我离开了。
或者，我就该离开。
我依旧一如既往的过着自己的生活，偶尔有一点点偏差，偶尔有一点点放纵，我却发现，我的生活依旧没有一丝一毫的改变。
看着空间里，微博里，豆瓣里，每个人有每个人的幸福。
而我，却在莫名其妙的躲避着。
我不懂我的心，真的不懂。我到底是在追求什么？
我真的忘记了当初爱情的甜蜜，亲情的温暖吗？我真的不需要感情吗？
我困惑了，为啥我在默默的排斥别人的介绍呢……
而我，却在莫名其妙的躲避着。
我不懂我的心，真的不懂。我到底是在追求什么？
我真的忘记了当初爱情的甜蜜，亲情的温暖吗？我真的不需要感情吗？
我困惑了，为啥我在默默的排斥别人的介绍呢……
思念 是延绵在记忆里 的一条线。
我用自己，去换取他们的真心。
却发现，他们已经没了心！至少，我得出的结论是，都是用下半身思考的动物！
却发现，他们已经没了心！至少，我得出的结论是，都是用下半身思考的动物！
突如其来的心情低落，让我泪如雨下。
我真的累了。
我真的累了。
十年了，我们认识十年了。
你的电话彩铃是《好久不见》。你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店。
我的心一下子就酸了。
我不该打电话的，但是看完《致青春》，我又忍不住想找回青春的感觉。
我们是很久很久没见了吧。认识了十年，我们见过几次？
你的电话彩铃是《好久不见》。你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店。
我的心一下子就酸了。
我不该打电话的，但是看完《致青春》，我又忍不住想找回青春的感觉。
我们是很久很久没见了吧。认识了十年，我们见过几次？
你说，等你结婚的时候一定要告诉我，天涯海角我都去。
我笑了，当我结婚最美丽的时候，你来。
我真的能做到无动于衷吗？
我笑了，当我结婚最美丽的时候，你来。
我真的能做到无动于衷吗？
这里已经是我最后的净土了~~~
只希望，要好好的安静下去~~~
只希望，要好好的安静下去~~~
当初听《轨迹》听得那么痛苦的时光已经过去了。
不过，当再一次听到的时候，还是会心跳~~~
不过，当再一次听到的时候，还是会心跳~~~
看完《北京遇上西雅图》，我哭了。
其实，谁知道我是为什么哭。
我承认，为了他们的爱情，我感动了。可是，有些小悸动，小感触，还是让我难过了。
其实，谁知道我是为什么哭。
我承认，为了他们的爱情，我感动了。可是，有些小悸动，小感触，还是让我难过了。
突然觉得，现在的很多人，越来越恶心。
我不懂你们的游戏，同时我也不想懂。能不能别把游戏带入我的生活，我要的只是简单！
我不懂你们的游戏，同时我也不想懂。能不能别把游戏带入我的生活，我要的只是简单！
朋友，这个词语在我心里为何如此的讽刺。
在心情糟糕了的一段时间里，我失去了勇气、自信，失去了笑的力量。
我也想把音乐开到最大声，将自己关在房间里，趴在床上放肆大哭。可是，环境不允许，我不能让身边的人发现的我的难过。
我只能默默的隐忍着，默默的承受着。
我也想把音乐开到最大声，将自己关在房间里，趴在床上放肆大哭。可是，环境不允许，我不能让身边的人发现的我的难过。
我只能默默的隐忍着，默默的承受着。
怎样才能够看穿面具里的谎话，别让我的真心散的像沙。
我还会有真心吗？ 我疑惑了。
我还会有真心吗？ 我疑惑了。
看着身边的闺蜜一个个的找到了自己的幸福，我为她们高兴。
同时又在为自己悲哀。
现实摆在那里，我不想屈服，却不得不正视。
大概，我不该奢求有个人能够在我心情糟透了的时候，趴在他肩上哭泣，能够有他的安慰，有他的支持。这些，大概就是我的梦吧。
同时又在为自己悲哀。
现实摆在那里，我不想屈服，却不得不正视。
大概，我不该奢求有个人能够在我心情糟透了的时候，趴在他肩上哭泣，能够有他的安慰，有他的支持。这些，大概就是我的梦吧。
我心里的苦，谁会知道？！我心里的结，谁能解开？！
昨晚，一个朋友说，如果当初大学时我分手是和你在一起，我们结婚的话，会不会我们会很幸福。
我笑了，会吧。
至少，我不会有那么多烦恼，那么多顾虑，想得也会单纯点。
我笑了，会吧。
至少，我不会有那么多烦恼，那么多顾虑，想得也会单纯点。
喜欢一个很远的女孩 不肯离家去到他乡希望她幸福吧 (印．想)其实，两个人没法在一个城市生活，是没法好好生活的。
我深有感触啊。
看到你这句话，很是触动，很多时候聊天，心里酸酸的，是不是很多东西是没办法改变的？ (印．想)其实想想，有时候作为朋友呆在别人的身边其实也是一种守护，说不定慢慢的真的就只是当朋友看了呢？
两个人想在一起，总是要有一点牺牲的，看你们愿意牺牲什么而已。
并不是很多东西无法改变，是想不想改变而已。选择了一条路，就好好的走下去，往前看才是生活的真理。
花一段时间，看光你说的每一句话，晚安。 (印．想)谢谢，这里算是我一个人默默的碎碎念了，一个树洞而已。
夜了，晚安。
我还是受不了，受不了一个人说的温暖话语，受不了温暖的文字。那会让我整个坚强的堡垒瞬间崩塌。
这样的生活，我真的不止是累，我也害怕。我害怕我就这样孤独一生，我害怕奶奶年纪大了会有小病小痛，我害怕我养不起整个家。
我以为自己足够坚强，其实，一丁点儿的温暖，都能让我的软弱无所遁形。
这样的生活，我真的不止是累，我也害怕。我害怕我就这样孤独一生，我害怕奶奶年纪大了会有小病小痛，我害怕我养不起整个家。
我以为自己足够坚强，其实，一丁点儿的温暖，都能让我的软弱无所遁形。
突然想起，当初我们在一起的时候，我总说你是一个大醋桶。
殊不知，这也是你爱我的一种方式。只是我不懂得珍惜罢了。
在我当初和你之间，你一直都是一个付出者，而我，只是一个接受者而已。
或者，当初我们的分开，你的移情别恋，是我一手造成的。
殊不知，这也是你爱我的一种方式。只是我不懂得珍惜罢了。
在我当初和你之间，你一直都是一个付出者，而我，只是一个接受者而已。
或者，当初我们的分开，你的移情别恋，是我一手造成的。
又是一年，你的生日就这样过了。
我没去帮你过生日，送了你生日礼物。
不过我只是想说，扮没事真的很辛苦。
我没去帮你过生日，送了你生日礼物。
不过我只是想说，扮没事真的很辛苦。
有时候会难受，有时候会心痛，有时候会喘不过气来。
要不，干脆点，直接心不跳了会不会更加舒服？
只是我不能那么自私，不能为了自己的痛苦造成那么多人的痛苦吧。
是不是。
要不，干脆点，直接心不跳了会不会更加舒服？
只是我不能那么自私，不能为了自己的痛苦造成那么多人的痛苦吧。
是不是。
是我变得对什么事都不上心了，还是我变冷血了？看着别人为情伤神，我发现我同样处在局中，却没有一丁点儿难过的情绪在。
是我越来越学会保护自己了，还是我已经无爱了。
别人说他爱我，我笑了笑。接受，却绝口不提爱字。
我只发现，我已经无法像当初那样义无反顾的去爱一个人了。
是我越来越学会保护自己了，还是我已经无爱了。
别人说他爱我，我笑了笑。接受，却绝口不提爱字。
我只发现，我已经无法像当初那样义无反顾的去爱一个人了。
朋友说，我后悔那么仓促的结婚。我宁愿像你，宁缺毋滥。
我笑了笑，不予置评。
我也想，有个人可以让我依靠，让我不那么坚强。
我笑了笑，不予置评。
我也想，有个人可以让我依靠，让我不那么坚强。
一个人生活习惯了，突然有个人闯入，我真的会排斥。
我会一个人吃饭，一个人走路，一个人睡觉。因为我已经习惯了，都不习惯身边多出个人了。
我会一个人吃饭，一个人走路，一个人睡觉。因为我已经习惯了，都不习惯身边多出个人了。
这个世界，或许
我最对不起的人就是自己。
总是为了你一次次的卑躬屈膝，一次次的降低底线。
总是为了工作，一次次的逼着自己忍耐。
总是为了让人开心，一次次的逼着难过的自己面露笑容。
累了。
我最对不起的人就是自己。
总是为了你一次次的卑躬屈膝，一次次的降低底线。
总是为了工作，一次次的逼着自己忍耐。
总是为了让人开心，一次次的逼着难过的自己面露笑容。
累了。
总有那么一个人，你说不爱了，却在听到关于他的消息的时候，心狠狠的抽了疼。
我承认，我在慢慢的退缩中……
曾经相信会永远，相信你所说的一切的一切的自己
现在在慢慢的冷静下来，发现自己真的受不了这样的生活。
我不想，以后在流言蜚语中幻灭。
曾经相信会永远，相信你所说的一切的一切的自己
现在在慢慢的冷静下来，发现自己真的受不了这样的生活。
我不想，以后在流言蜚语中幻灭。
如今的我，已经学会了不再依赖别人。
如今的我，已经学会了享受孤独了。
一个人的世界，其实没有想象中的那么可怕，简简单单。
如今的我，已经学会了享受孤独了。
一个人的世界，其实没有想象中的那么可怕，简简单单。
真正的感情根本不需要追的。两个人的默契，在慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起，也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。
你发了你的结婚证，我也找到了男朋友…
我很喜欢他，我们很合适…
其实他和你一个姓，但我和他很合，我并没有委曲求全…
恭喜你，也恭喜我自己终于彻底对你死心了…
我很喜欢他，我们很合适…
其实他和你一个姓，但我和他很合，我并没有委曲求全…
恭喜你，也恭喜我自己终于彻底对你死心了…
我一直不能理解，为什么家人喜欢却不能接受作为媳妇。身边的同学也说过类似的话… (海藻海带海星星)亲，我和你遇到了同样的问题。
我和他现在正在为了我们的未来努力，他家人因为很多原因不同意我们在一起…
我们想的其实和我们家人想的不同，我们只是觉得都爱对方，在一起幸福就够了。家人会看很多很多…
是啊…我只是觉得，他们嫌弃我的原因都不是我能改变的…有时候我在想，只要我和他两个人能够幸福，其他的考虑那么多干嘛呢…
朋友告诉我，家人的问题应该交由你去解决。
你如果都不坚定，那么我就没必要再坚持下去。
现在的我，充满了无力感。情绪也越来越容易失落，总是患得患失。
我知道这样不好，我应该在你还在斗争的时候相信你，可我怎么就是看不到未来呢？
你如果都不坚定，那么我就没必要再坚持下去。
现在的我，充满了无力感。情绪也越来越容易失落，总是患得患失。
我知道这样不好，我应该在你还在斗争的时候相信你，可我怎么就是看不到未来呢？
你因为要值班已经两个星期没回县里了。
有点想你，今天是小年，你在你们单位里准备和他们怎么过呢？
我突然特别特别想去找你~~
有点想你，今天是小年，你在你们单位里准备和他们怎么过呢？
我突然特别特别想去找你~~
今天就要过年了，你不开心我也不开心…我只是想以后的每一年我们都一起度过…可是为什么那么难…
你家人反对，我家人也反对，只是我没有告诉你…
突然很无力，我总说兵来将挡水来土掩，可是这一次我又有什么办法呢…
我是真的难过了…
你家人反对，我家人也反对，只是我没有告诉你…
突然很无力，我总说兵来将挡水来土掩，可是这一次我又有什么办法呢…
我是真的难过了…
你说，安心过年。我的心里就一个咯噔…
朋友说这是个好消息，我笑了也相信了…
可是，几个小时之后，我就再也笑不出来了…
朋友说这是个好消息，我笑了也相信了…
可是，几个小时之后，我就再也笑不出来了…
妈妈说，你就是这样，吃过那么多次亏，还不长记性，非得要撞个头破血流才甘心…
瞬间，我忍了许久的泪悄然落下…
就让我任性一次吧，就这一次…
瞬间，我忍了许久的泪悄然落下…
就让我任性一次吧，就这一次…
你说，累了，不想坚持了…
你说，不舒服，我们就像是坐着泰坦尼克，过程是美好的，结局是悲惨的。
我能说什么，能做什么？难道你累了想放弃，我还逼着你坚持吗？
我舍不得逼你，却也舍不得这份感情。
你说，不舒服，我们就像是坐着泰坦尼克，过程是美好的，结局是悲惨的。
我能说什么，能做什么？难道你累了想放弃，我还逼着你坚持吗？
我舍不得逼你，却也舍不得这份感情。
其实，我没告诉你的是，我的压力也很大。
我也会因为你的一言一行而难过。
我也是极度缺乏安全感的孩子，从你那得不到安全感，我也会安慰自己，觉得是我想多了。
可当你说出这些话的时候，我恐慌了。
我也会因为你的一言一行而难过。
我也是极度缺乏安全感的孩子，从你那得不到安全感，我也会安慰自己，觉得是我想多了。
可当你说出这些话的时候，我恐慌了。
在一起的时候，还能感受到你的存在，感受到你对我的感情。
可是... 在我们没在一起的时候，我怎么感觉不出你对我的在乎呢？
没了之前的嘘寒问暖，没了之前的叫我吃饭，剩下的只有沉默。
是我的错觉，还是你真的没有坚持下去的心了？
可是... 在我们没在一起的时候，我怎么感觉不出你对我的在乎呢？
没了之前的嘘寒问暖，没了之前的叫我吃饭，剩下的只有沉默。
是我的错觉，还是你真的没有坚持下去的心了？
你不知道，每当我给你发信息如同石沉大海的时候，我是有多么的不安。
我承认，我不该患得患失，可我真的忍不住担心。
我承认，我不该患得患失，可我真的忍不住担心。
今天，想给你个惊喜。看看你…
你却把它当成我对你不放心，搞突然袭击…
原来在你心中，我就是这样一个充满心计的女子。
你却把它当成我对你不放心，搞突然袭击…
原来在你心中，我就是这样一个充满心计的女子。
这个话题，究竟到何时，我才会认真的告诉自己，你现在很幸福。
或者说，这只是我的梦而已。幸福，没那么容易。
或者说，这只是我的梦而已。幸福，没那么容易。
壁立千仞，无欲则刚！
这是你教会我的，可是我真的会了吗？
原以为，我这个小女孩想要的很简单，执一人之手，相伴到老。
我宁缺毋滥的找了这么久，以为你就是那个人。
可你告诉我，你不会争取，会听从父母的安排。
我.....
这是你教会我的，可是我真的会了吗？
原以为，我这个小女孩想要的很简单，执一人之手，相伴到老。
我宁缺毋滥的找了这么久，以为你就是那个人。
可你告诉我，你不会争取，会听从父母的安排。
我.....
你不知道，你给别人介绍，我是你老妈子。
我有多想这个称呼可以一直继续下去。
我有多想这个称呼可以一直继续下去。
你真的没有一点点自己的愿望吗？
你真的就觉得＂吃好喝好玩好，以后带着老婆孩子吃好喝好玩好＂就简单了？
希望你不会让自己太累，不会让自己心累。
你真的就觉得＂吃好喝好玩好，以后带着老婆孩子吃好喝好玩好＂就简单了？
希望你不会让自己太累，不会让自己心累。
原来，我只是一个你认为还不错的对象。
而不是你喜欢的对象。
那么，一直以来我在妈妈这的坚持算什么？我这么委屈自己为了什么？
而不是你喜欢的对象。
那么，一直以来我在妈妈这的坚持算什么？我这么委屈自己为了什么？
心里住着他，怎能不想他。 (我们在一起。)我现在都不知道自己到底是什么心境，觉得自己一片真心错付。
可我们一起在一起的开心是假的吗？
心里住着他，怎能不想他。 (我们在一起。)我现在都不知道自己到底是什么心境，觉得自己一片真心错付。
可我们一起在一起的开心是假的吗？