那些温暖的小细节... 是不是令人哀痛的幻觉...

突然进入到失语状态…

心里好乱好乱，都不知道该怎么形容了。

我一直以来的视而不见，自欺欺人，在他说出一切之后，才发现，骗自己不是个好办法。

你知道我不是个女强人。

你知道我的固执。

我也知道你一旦决定的事谁也拉不回来。

可我，该怎么做才能将心里的痛减轻一点。

我以前跟我对象也是，在一起很开心，分开就吵架，嘿嘿，没办法，还是分开了。 (我们在一起。)

我们不吵架…没有吵过架…

只是我们的家人不同意，应该说他家人不同意。他没有坚持了…

他说，我不想争取了。

所有人都不看好我们之间的感情，我依旧不管不顾…

可是，我却想不到会有一天你会告诉我，你不想争取了。

在我慢慢的学会了包容和体谅，善待和妥协的时候，你出现在我身边。

可是，为什么又会让我慢慢的学会了冰冷…

学会了什么叫做无欲则刚。

泪，真的很咸。

那就不要坚持了，当初我也挽留过，把最后的脸面扔掉，尊严扔掉，然后还是没有留下，反而把自己弄得很狼狈。 (我们在一起。)

他说，我决定的事没人可以改变。

我懂他的意思，所以，我没想挽留。

什么叫做好聚好散，我懂。

只是，有些东西在心里刻下了痕迹，不是那么容易可以抹去的。

嗯。。。难道我理解错了，你一开始写的和14年写的不是同一个人么 (不傲不娇不卖萌)

呵呵，的确是…

之前的那个人是我的初恋，他结婚了。

我也找到了男朋友，只是我们的结局不同，他结婚了而我却要分手了。

嘿嘿，加油啦，好的在前边！ (我们在一起。)

唉…现在的我和他一起说话都在小心翼翼…

生怕说错什么做错什么。

你感冒了，你和他一样，只要是一变天或者降温就会感冒。

我笑问了一句，你肯定不让我去看你啦。你很肯定的回了一句，是的。

我笑了。

哦哦 不过看你对初恋也执着了挺久的 我是不知道自己什么时候才会真的放下 真烦躁明天他要和别人去过情人节了 (不傲不娇不卖萌)

明天的情人节，我大概又没法过了…他要值班…而且还在感冒中…

还不让我去找他…神马世道！！

为什么要迁就别人！寻你自己！委屈自己干嘛 (我们在一起。)

我也想知道，我为什么要这么委屈自己…

现在我都不知道用什么语气来和他说话了…

明天，我想去看北京爱情故事！

就算是一个人去看，我都无所谓。

抱抱  也许他怕同事知道你的存在？？  我总喜欢往坏处想 别介意 (不傲不娇不卖萌)

貌似他同事以前知道我的存在... 曾经为了给他个惊喜去过一次，结果挨骂了。

或许他觉得我去他上班的地方影响不好吧，算了。

我们已经达成了协议，下回他有时间来县里的话，我们彼此准备的情人节礼物就当成是分手礼物送了。

恩！为自己代言！哈哈 (我们在一起。)

实际上，我还是没有去。被事情牵扯住了。

朋友说，很感人，我看了会哭。

我想说其实我一开始就是为了让我好好哭一场而去的。

昨晚，给你打电话，你睡觉了。

挂电话之前我对你说了句晚安，你沉默的挂了电话。

如今，你连晚安都不屑于施舍给我了吗？

她说，你为什么一定要等到他对你说分手，你先说不好吗？

我笑了笑，只说了一句，至少不是我先放弃的，不是我对不起他。

其实呢，我只是不舍，不想放弃而已。

我总是这样，最后受伤的只有自己。

我了解，那些爱过的人，心是如何慢慢在凋谢...

我终于懂得，有时候，我们放弃一段爱情，并不是因为没了感情，而是因为有了太多的无可奈何。

我们之间的相遇，相爱（可以称得上相爱吧？），到现在的境地，我该如何诠释才好？

昨晚，你我细数从初识开始发生的点点滴滴，我哭了。

可在电话里我一直在笑，笑得没心没肺。

你问我什么事情这么好笑，我多想告诉你，其实我已经泪流满面了。

我们之间所发生的一切，我可以称之为宿命吗？

一种无能为力的宿命。

如果相爱而不能在一起，那我除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，还能有什么选择？

我努力装作若无其事的和你聊天，你来了句「我们都是要分手的，搞得这么粘，一点都不严肃」

你说这句话我心里有多疼你知道吗？

我对你说，现在开开心心的不好吗？分手之后我会清醒，放心吧。

多么违心的话，我却说得那么自然。

分手之后我真的能清醒吗？我不知道我还会不会一如既往的相信那句。信者得爱了。

或者说最后的最后，我会和你一样，无欲则刚了。

以为绝对不会忘记的痛苦，也随着时间的流逝而流走了。

明知会有离别的那一天，可当自己爱着时，却仍爱得如同明天不会到来一般。

如今这就是我吧。

下辈子，我一定要比你小…

一定要第一个遇见你，然后和你厮守到老…

今晚的我，为什么那么无助…

你给我的礼物，竟然是一只戒指。

你说，除非订婚，否则不准取下来。

我告诉你说，我永远不会取。你说这是不可能的。

其实我谢谢你，懂我对你的好，也谢谢你，让我拥有了你对我的好。

＜北京爱情故事＞在我失声痛哭中看完了。

揪心。

包含着悲哀、悲伤、和对未来的憧憬落幕。

我突然难受了。

我和你的感情也终于落幕了。

我装的若无其事，却在＜来自星星的你＞第17集的时候痛哭了。

对别人说，我是因为感动而哭，可也只有我自己知道，那种明明爱着却不能在一起的无力感。

我不敢说相爱了，真的不知道我们是不是相爱。

我知道你对我有感情，我也知道你的不舍。

但是我们不能在一起，我们没有争吵没有矛盾，就这样因为那些我无论怎么努力也更改不了的原因。

我难过。

今天中午小睡了一会儿，还梦见你给我打电话了。

梦里的你我，聊得如同什么事情都没发生过。

梦很美，现实却很残酷。

一首《不管有多苦》，我哭了。

曾经，我想过，不管有多苦我们都要继续走下去。

可是现在，我们还是放弃了。

那个女孩对leon说：自从遇到你，我的胃痛就好了！———人生百年，来的太迟却走的太早！只有你看到我脸上的苍白，而且离心里的那份苍凉最近！

那个女孩对leon说：自从遇到你，我的胃痛就好了！———人生百年，来的太迟却走的太早！只有你看到我脸上的苍白，而且离心里的那份苍凉最近！

世界很小，我们在回去的路上都能偶遇…

世界也很大，大到无论我走遍这个城市的大街小巷都看不到你的身影。

深夜，默默的一个人走路回家。

想起他们告诉我的你的坏，可我怎么就是无法恨你呢…

看着情侣一个微小的动作，我想起了你。

如今，让我和别人在一起，我该怎样若无其事…

我不要相信他们说的那些关于你的话…不论是真是假！

其实，我们俩不论谁配不上谁，我都不想理，我只想说，我们的感情我无悔过，剩下的只有遗憾。

无法厮守的遗憾。

有时候我真想忘了你，只记得这个世界，然而，我常常忘了整个世界，只记得你。

好多东西，明明一点儿也与我们不相干…

可是我还是会拐好几个弯想到你…

朋友已经把你微信删掉了…

问我为什么不删你…

我笑了，我不舍得删你，因为只有看着你朋友圈在更新我才会知道你的近况…

假装忘记，不停回忆。

又一个在分手后对我说，我以前还是爱你的。

我冷笑一声，这算什么？赔罪吗？

我知道，你不会。

你最近好像很忙很忙...

记得注意身体喔

我在努力让自己觉得无所谓，让别人觉得我若无其事滴生活着。

可只有我自己知道，我在一遍遍的回忆着我们的过去…

路过和你一起呆过的地方，我会驻足…

听到能和你沾上边的消息，我会认真听…

一个月的时间，你让我病入膏肓…

听着你介绍给我的歌，它告诉我，我不能哭。

可你知道吗？

你让我病入膏肓，让我从此以后遇到任何人都变的小心翼翼了。

我站在你们局门口，突然在想如果你刚好在门口…

你看到我会是什么表情呢？

我知道，昨晚我又梦见你了。

梦见我和你联系，你委屈的问我不是说你一个人走向孑然吗？还给他打电话干嘛…

我醒来突然哭了。

那是他说的，其实是我特别想说给他听的话。

我感冒了，在朋友圈里发了一句状态。

今天早上你给我留言说注意身体…

我真的受宠若惊，却不知道该回什么…

仿佛说多了都是错。

我接受了别人，却找不到和你的那份快乐。

我只是觉得，可以试着在一起，不讨厌了

我是不是真的无可救药了，随便一首情歌，都会让我想到你…

Forever love，我多想告诉你，从今以后你会是我所有，我只想用这一辈子去爱你。

还记得我们一起在天门山上唱的那首歌…那时候多开心…

可是，这一切都成为了泡影。

从今以后，我们只有死别，不再生离。

一句简单的话，让我瞬间泪流满面。

我们就这样生生的离开了彼此，你有没有怀念过我们当时的那些快乐？

如果，我今天也跟着同事去工作，也许就能看到你了…

我又害怕见到你，怕我会忍不住自己内心的难过而哭出来。

很矛盾是不是，可我还是想见你。

我手贱了，手贱了！

忍了这么久还是给你打了个电话…

挂完电话，我突然难受了…

为什么我们一定要这样分开…

在我最爱你的时候…我连恨你都恨不起来！

你介绍给我听的歌，我都会唱了…

你让我做的事我都做的很好，为什么我们还是要分开…

我要有多勇敢，才能若无其事的和你如若平常一样的聊天…

ZM，我真的要远离张姓男子才会幸福吗？

我为什么逃不开你的魔咒？

我以为，我们将我们的关系隐藏得很好，今天才知道，原来你单位里的人都知道…

对不起，是不是造成你的困扰了…

是你让我沉寂了这么多年的心重新找回了活力…

可也是你，让我重新活过来的心，重新死寂…

如今的我，就如惊弓之鸟，谁对我说的甜言蜜语我都一笑置之…

每天，就在这里说说自己心里的话…

我再也不敢对任何人说起你了…

可我的心，却陷入了无尽的挣扎中…

你能不能告诉我，我怎么才能逃脱这种境况？

一个梦，妈妈说这是个好兆头，会心想事成…

我只想和你有个好结果，却不能心想事成啊！

被逼着离开，究竟心中有多痛苦，也只有自己知道。

我们总以为，可以和身边的这位携手同行…

可是，没到最后一刻，我们谁能预料未来？！

爱情，最痛苦的莫过于有缘无份，只留一个人空思念。

我以为，我已经不会再为他流泪了…

可是今晚，眼泪浸湿了整个枕巾…

我突然发现，他依旧是我心底最深的痛…

我失眠了…

在分开那一夜都没有失眠的我，都失眠了。

亲，我仍然记得你和我一起发生的所有事…

你呢？还记得吗？

早安…亲爱的你。

今天莫名的心情很不好，心上像压了一大块石头，呼吸都有点困难了。

突然好想哭，可是我知道，没人理解我的这种心境。

他们都说为了你不值得。可我还是放不下你…

你知道吗？朋友给我介绍了个男朋友，我以为我能放低你，好好的去接触…

可我真的受不了身边的那位不是你…

我好想变得幸福，心却依然留在你身边，依然在摇摆。

就这样，我在慢慢的伤害着爱我的人，也慢慢的伤害着自己。

我恍惚了，真的有幸福这样的东西吗？

今天又忍不住去看了你的照片…

我手贱了是不是…

看完我又难过了，朋友说是因为我潜意识里不想放下你…

可是，我是真的很爱你，很喜欢你…

我终于知道，当两个人不是因为感情破裂而分开…

留下滴那个人会有多痛苦。

还记得那晚，你删掉我手机里你的照片滴时候…

我瞬间落泪了…

你转身抱着我哄我…

那些依旧历历在目，那时的你我一落泪你立马紧张起来了…

可我现在落泪的时候，你在哪儿？

看着手机里你的照片，突然发现，你离我好遥远…

我仍然记得我们曾经的快乐，可是，你却离我那么远…

远到这么小个城市却依旧遇不到你…

我知道你不再为我，我知道你不会找我，我知道你余生没有我，我知道你不会再在意这样一个我。

我也许拥有的不是爱情，是从头到尾的清醒，是心酸的自知之明。

累…我其实深刻的懂得，和自己没感觉的人在一起自己很痛苦。

亲，没了你，其实我和谁在一起都是折磨…

我已经不知道如何和别人相处了…

ZM，想想，我如何和这个人最终走在一起了，你说我以后宝宝的名字要不要带上你的字呢？

你不知道，某些时刻，我有多么难过。

你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。

你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。

又或者，你不是不知道，只是假装不知道。

都说时光飞逝，其实只是自己的心在变，情在变。

都说抵挡不过时间，其实是时间抵挡不过我们的善变。

你那么自私，我那么傻。

ZM，我删掉了我QQ里那个唯一的群组。

你在那出现过，我不会再让任何人出现在那个群组里。

你要说我傻也好，说我犯贱也罢，我就是这样一个人。

我和这个人在一起，总是很冷静，总是冷眼旁观…不能付出，无法给予，甚至是害怕得到。

我这是怎么了？

待在这个人身边，留在这个人身边。

可我深刻的知道，这不是爱情，我并没有多余的爱给身边的这个人。

我的心，我的爱都在你那，从没有随着你的离开而离开。

昨晚，我反反复复犹豫了那么久，终于忍不住给你发了条信息。

你竟然给我回信息了。

当时你不知道我心里究竟有多么激动。

我在身边朋友的谩骂声中，终于将你的微信没有置顶了。

可是，你和我的照片依旧作为你我聊天的背景。

总有一天，我会为一个人，卸下我的面具。

曾经我如此坚定着…

可当我为你卸下了我所有的防备，也丢掉了我的面具，你我依然无法在一起。

从今以后，我不会再为一个人如此的不顾一切…为了初恋如此后，可以说是我不懂爱。

在我懂爱后如此，是因为我真的爱了，真的准备与你地久天长。

世事难料。以后我不会付出了。

今夜，我不关心任何人，不理会自己是否开心。

我只想你。

你与我，没有惊心动魄的开始，没有轰轰烈烈的过程，连分开都是平平淡淡的，没有歇斯底里。

而你与我的所有点滴，依旧在我心里生根发芽。

我明白，因为你是特殊的，不论以后站在我身边的是谁，而你会是我心里最特别的存在。

一直向前走，走不完距离 ；一直想后退 ，退不出回忆。

张杰的那首《你快回来》我反反复复听了很多遍…

你会不会也在听？

我想你回来，又知道你不会回来，我很矛盾是不是？