那些温暖的小细节... 是不是令人哀痛的幻觉...

你看了我为你一个人写的说说，你会觉得心烦还是什么？

我给你一个承诺，这个承诺会伴随我一生。

时光会带走我的伤痛，却带不走我脑海里属于你的记忆。

ZM，我不会再让你困扰了，我会好好生活。

果然你烦了，把我拉黑了。

今晚上下雨了，我想我也不需要自取其辱了吧。

原来，你也有这么狠心的时候。

我就是手贱，就是手贱！

恨不得剁了自己的手！

干嘛给他发个微信问他啊！

你有你的原因，将我删除…

而我，依旧在你解释之后，将所有的怨恨忘记。

我以为我恨你了，却发现依旧恨不起来。

一首《不管有多苦》，曾经我是多么想唱给你听…

不管与你的路有多苦，我只想要最后的祝福…

可我们，却最终仍然没有坚持到最后。

疼痛，是场孤独的旅行。

我突然找回我们之前的聊天记录，你还会说想我了。

我说，其实我比你想象中的更爱你。

你说，我不是傻子。

我为什么忘不掉所有和你的回忆，为什么？

外面下雨了，我在屋内流泪。

有些坎，真的不是那么容易过去的。

手机里，你的照片我依旧不舍得删~~~

遇到任何人，都与你相比。

我又陷入了这一层层的漩涡了~~

马伊琍说，且行且珍惜。

我珍惜了可结果呢，还是离开了。

有时，不是珍惜就可以天长地久的~~

开心了吗？快乐了吗？

你说，在我结婚的那天，你会给我唱《可惜不是你》。

我笑了，笑得很疯狂。

我告诉你说，你结婚的那天，我一定会去，给你包个大红包。

那时候，我会给你唱《婚礼的祝福》。

朋友都说，家人不同意，对于男方来说，其实是很小的问题。

我突然觉得很难过很难过。

在他们来说都是很小的问题，可在你我之间，却是一道谁也无法跨越的鸿沟。

这漫天的幸福，可我的幸福到底在哪儿？

自你离开，我的生活就发生了变化，不大，微小的。

可是，我却开始不习惯了。

朋友给我介绍男朋友，离过一次婚。

那男的对我说，你这么优秀，为什么会和我联系。

瞬间戳中我泪点。

我优秀吗？ 我优秀为什么你家人还会嫌弃我？

今生今世，宁愿名利抛开，潇洒跟你飞。

梦真美，美到我不愿醒来。

梦里的你我，有我想要的幸福；梦里的你我，没有那道跨不过的鸿沟；梦里的你我，是那么的温馨。

张敏，我想逃，却发现我真的逃不了。

我永远学不会怨恨。

在你离开之后，身边的人为我抱不平。

而我，依旧选择了爱。

半颗心流血，半颗心宽容。

你知道吗？回忆真的能让人变成神经病。

前一秒，还是笑靥如花；下一秒，眼泪却湿了眼眶。

有时候，爱上一个人只需要一秒，而忘记一个人却需要一辈子…

我们不停地翻弄着回忆，却找不回那时的自己。

我已经不知道如何诠释我的感受了…

就是很难过…

张敏，我该忘了却忘不了…

想见你却见不到…

今晚，和朋友聊天，她也遇到了和我一样的问题...

同样喜欢上一个人，却发现最终因为现实问题不能在一起。

她说她很无语，很无奈，很无力。

我瞬间落泪了。同样，在和你的这段关系里，我也很无语，很无奈，很无力啊！

张敏，你应该不会知道，当我刚刚知道你家人不同意的时候，我曾经有多么疯狂的想法。

我曾经想过去你家见你家人，去争取和你的感情。

我就是这么犯贱，对吧。

现在，那个口口声声说睡不着的朋友睡着了，可我，却失眠了。

张敏，我朋友说听到一些关于你的消息，不肯告诉我。

就是要我放下你，不要再想你。说你不值得。

说你要和我分开的这个理由只是借口。

我无话可说，我只说了一句，我无条件的相信你对我说的都是真的。

她不告诉我她知道的东西，或者说是为我好，我知道与不知道都无所谓了。

我和你已经不可能再回到从前了，无论我多么思念你，无论我多么怀念和你在一起的幸福，我们都不可能再拥有彼此了。

可是，我就是无法正视这个现实啊！！！

每每想起，都会很难过啊！

其实我们都知道未来会发生什么，我们也都知道结局会怎样。

我曾埋怨你不够勇敢，不愿与我一起抗争，现在却突然觉得懦弱的那个人是我。

因为我明知最终将如何收场，却从没有勇气坦然面对，而是借以徒劳的努力来给自己安慰。

用力微笑 所有人都以为你已经痊愈

只有自己才知道伤口还在发炎化脓

而那个能看到你伤口的人 选择了看不到

我想，这就是你删掉我QQ的真正原因吧。

＂我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求要见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。＂

疯狂的梦没有了你 还有什么用

自你离开之后。

我有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。

偶尔像患了自闭症似的，会突然不想说话。

曾经，为了你，在心中执着不已；

如今，还是你，徒留我一腔悲情。

明知道，彼此的手无法牵起心灵的守候，但我多希望，你能知道，我喜欢你的心一直没变过。

脖子上带着你送的项链，手上带着你送的戒指。

我心无旁骛的爱着你。

明知我们已经没有结果了…

我带着你送的项链上镜了…

不知道，你看到了会是什么反应呢？

我以为，我已经把你藏好了，藏在那样深，那样冷的，昔日的心底。

我以为，只要绝口不提，只要让日子继续地过去，你就终于，终于会变成一个，古老的秘密。

可是，不眠的夜，仍然太长，而，无法到达眼底的笑，又泄露了，我的悲伤。

任何与你有关的东西，我都忍不住拍照留作纪念。

刚刚在店里的留言墙上看到了你妹妹的留言。

突然想起，自从你我分开，我已经丢了很多很多朋友了。

回家的路上，看见那个与你如此相似的人，我又犯贱了。

忍不往给你打了个电话，你没接。

到现在我还在想，那个人会不会就是你呢？

我疯了是不？还专程找借口回头看那个人......

你说那不是你。

突然有点难过，县城就这么大，我每天走着那些与泥一起走过的路，为什么就是从来没有遇见过彼此呢？

我们仿佛许久未联系的朋友般寒暄着。

你说为什么不上去吓吓他，我问你扮女鬼么？

我说下回遇见你扮女鬼吓你可以不？

你说可以。

可是，我们真的有再见的机会吗？

我已经学会了努力不提及你，努力学会不去看手机里你的照片…

可是，还是会在心里默默的怀念我们的从前，从前的那些快乐。

其实，我想你了。

我难受了。

今天找他借相机，他说不借。

原因是不想再和我有任何瓜葛。

别人把我当宝，你却避我如蛇蝎…

你知不知道，本来心情很好的，却因为你的一句话，想哭都哭不出来…

你的绝情，伤透了我滴心。

而你，却视而不见。

我告诉你说，会去厦门玩。

你让我玩得开心。

可是你不会知道，没有你在身边，所有的美景都是孤独滴。

我要去一趟你的梦想开始地…

去看看你的学校，你曾经待了那么多年滴地方。

你怎么能对我如此冷漠，如此残忍。

在你一句话说完之后，你知道我的心已经闷了很久很久了吗？

就像一颗石头压在上面，透不过气来。

突然发现我好失败，是不是我真的做人有那么差？

你可以离开我，朋友可以不理解我，同事可以看我不顺眼…

你们都站我对立面，你甚至还说不想和我有任何瓜葛…

我真的受不了这句话。

你就这样，把你我曾经的欢乐全部抹掉了是吗？

不留一丝余地的。

你可以如此潇洒，而我却依旧念念不忘。

我上辈子到底做了什么？

这辈子要这么折磨我？

张敏，我以为这次是永恒，却发现，终究只是我以为而已。

有时候，那些清晨时最坚强的人，正是那些夜里哭着哭着睡着的人。

你，是不是特别想我放下，所以专门说那些揪心的话…

我离开了，可我放不下。

不过你放心，我会让自己放下。

你可以让自己以后的生活就是吃好喝好玩好，我也可以。

我是不是有够傻？！

他对我说了那句话，我纠结了一天，为他想出这样一个理由来。

这是安慰自己，还是给他一个机会？

有时候会很想你，却给自己列出各种理由不能想你。

今天，朋友也跟我说了一些模拟两可的话，关于你的。

我已经不想去纠结你要离开我到底是什么原因了。

这样就好吧，我不想破坏你在我心中的那个美好形象。

我宁愿你最后留给我的是一个美好的你。

我今天又拒绝了一个人…

我到底要拒绝多少人，才能找到和你刚开始在一起时的那份悸动？

或者，找不回来了吧。

只是因为，那些人都不是你。

我连送你打火机都选的特别简单大方的款，就是怕我们分开之后，以后在你身边的人会问你。

我如此为你着想，为什么你会对我这么狠心？！

我犯贱了，我又想你了。

那时的我，爱得不计后果…

将与你在一起的每天都当作最后一天来过…

我如此珍惜你我一起的时光，最终你却全盘否定。

因为我的一点点小疏忽，你送我的东西没办法过安检，就这样被没收了。

最后一点念想也没了。

我从来没有像此刻一样，这么难过…

每天笑得没心没肺的人，哭起来会更加难过。

我这次旅行本来是散心的，结果更加郁闷了。

我个人感觉哈
如果你可以适当把手放松一点，你可能会得到哦。
爱情就是像抓沙子。
如果没抓过你可以去试试。

吼吼 (不吃草的兔子)

这句话曾经别人也对我说过…

我总是在决定放开的时候，默默的想起那个人…

或者，你只是喜欢，他喜欢你的样子。 (不吃草的兔子)

我现在都在怀疑，当初他是真的喜欢我吗？还是只是觉得我是一个不错的对象。

在厦门，在鼓浪屿…

别人说，适合单身过来散心…

可这真不是真理。

看着身边一对对情侣，我多么希望你能在我身边…

很喜欢《天使爱美丽》里面一句话：没有你，良辰美景更与谁人说。

我以为，在那个咖啡店遇到的你就是我最后的终结。

现在才发现，原来那只是一场美丽的邂逅。

NONO，我不是叫你放手，而是叫你保持距离。

 (不吃草的兔子)

我已经和他没有任何联系了…还有什么距离可言吗…

觉得你不错和喜欢你，没什么区别。
只是，你太疯狂了，把他吓到了。 (不吃草的兔子)

或许是吧…我就是那种不爱则以，爱上就认死理的那种…

不过，现在说这些也没用…

多年后，再回想这样的深深因为一个人而受伤，会不会觉得自己很傻呢。

青春就是让你张扬的笑，也给你莫名的痛。

你为什么要对我说那句话…

为什么…

想让我恨你吗？

你说：做梦牙齿全部掉光了，今天下雨了，完了空气好甜！叶子好绿，所以收购菇娘，命苦者优先～

你要收购，我多想说，求收购啊！

可，我知道，我没这个资格。

发了一晚上的一句话，不管怎样都发不出去…

是网络问题，还是根本不让我再发？

你的一举一动，已经在我心里留下了抹不去的痕迹。

我就要离开这个城市了…

回到那个你我都在的城市，又会不会和你不期而遇呢？

可能你根本不想吧…

回到了家，回到了这个与你有关的城市。

心情陡然低落起来...

我要找出让自己快乐的意义，要放低你。

今天看你微信朋友圈，貌似你被骗了？

这不是件好事，希望你被骗的不是感情吧。

如果是，那你该有多难过。

那时的你，会不会想起我的好呢？

还记得，那天你悄悄的出现在店门外，给我打电话…

我雀跃的跑过去接电话，看到你之后又是多么喜悦。

如果我知道，你送我戒指，是为了跟我说再见；如果我知道，那一次见面是我们最后一次见面，我是怎么也不会让你离开的。

今晚，我又想你了。

忍不住走过曾经一起走过的那条街，忍不住在你叔叔家门口停下来，忍不住朝内观望。

可是，我经过了那么多次，为什么一次都见不到你。

其实，或者我知道，你说那句话是为了让我恨你吧…

有那么一刻，我是真的很恨你…恨你对我那么绝情，跟你那么轻易的抛下我，抛下我们的感情…

可是，你知道么，那一刻过去之后我瞬间不恨了。

是我太心软么？

你对我说了那么绝情的话，我依然爱你爱不起来。

我对所有人说，我放下你了，我开始不爱你了，我开始恨你了。

可只有我自己知道，在一个人的时候，在看着身边的人幸福的时候，在看见美景的时候，我多么希望你能在身边陪我一起度过。

姐姐说，要在店里挂照片墙，要放我们的照片…

我找来找去都是找的曾经我们一起游玩你给我拍的照片…

那些照片里的我，笑得那么没心没肺…

只因在你身边的我，是幸福的。

看到你更新的微信朋友圈，
心中一惊，又发生不好的事情了么？
想关心，但我估计我连朋友的身份都不如…
你说的，不想和我有任何瓜葛。

其实，我只是想让你知道。
至少还有一个人在你不知道的地方，
想给你温暖。

你离开之后，所有的一切又回归原样…

我不再那样肆无忌惮的想一个人，不再想打电话给你就打电话给你，不再有一个人对我嘘寒问暖。

我回到了一个人过日子的时光。

只是，生活还是发生了细微的变化，只是你不知道。

我将对你的感情，对你的思念埋在了心底，任何人都翻不出来。

还有你不知道的，我学会了你系鞋带的方式，并一直沿用下来。

用这种方法来证明你来过，我是不是很傻？

昨天，我对你我共同的朋友说，你是我的仇人…

只是想告诉自己，我放下你了，我开始恨你了。

很刻意的催眠自己。

可你知道他说什么吗？他说你是我的缘，我们俩是有缘，却无份对不对？

有缘在一起，却无份过一生。

我发现你一直住在我心里某个角落，拿着永不过期的凭证，成了永久的居民。

我去了你空间，用匿名号进的，不知道你猜不猜的出来是我呢？

我看了你的视频，大学毕业，你和某人一起做的视频…

那时的你，那么青涩，会不会也会这么狠心的对人呢？

我手臂上的疤痕，我深深的记得。

我知道，你不会为我这么做，我也不会让你为我这么做。

可是，我多希望，造成这些疤痕的那个女孩儿从来没有出现在你身边…

那样，你是不是就没有曾经的那些伤害？

一路回家，唱着《好久不见》。

我有多想能再见你一面，远远的都好。

我知道你不会再来咖啡店了，可我又在幻想终有一天会在这里看见你…

亲手为你调制你要的…

只是三个数字而已，而它与你有关，于是，我记得比谁都清楚。

仅仅只说了一遍。

我有多想忘记那一切的一切，可我发现，我忘不掉。

如果可以，你会当这一切都没发生过吗？

其实只是想念了…

一寸相思一寸灰，太过刻骨铭心了。

暖暖的，细微的，想念，便是很好了...

你说，我又要遇到怎样一个人，才能像彻底放下他一样彻底放下你呢？

你在对的时间出现了，不迟不早，在我放下他的时间出现了。

又有谁，能够将我这份对你的心转移给他呢？

难道，又要一个七年？

你我在一起，是那么的顺其自然，水到渠成。

分开，却让我那么的痛彻心扉。

亲，又有我的死党把你的微信删了…

我难过了…