那些温暖的小细节... 是不是令人哀痛的幻觉...

张敏，我是任性的。

任性的将你留给我的那些美好念念不忘。

或者，我该说，是还没有人能取代你在我心中的地位吗？

记得谁说，内心软弱的人是冷漠不起来的。

一刹，心惊。

你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店。

昨天，听说你来到了这个城市。

我突然好羡慕那些可以随时见到你的人，我在路上流浪了那么那么久，遇不到你。

他们随时可以见到。

会不会有一天，你我在街口偶遇。

我一直在等着。

有些事，只能一个人做；有些关，只能一个人过；有些路，只能一个人走。

离开了你，身边出现的人都不像你…

他们的一个动作，一个表情都让我厌恶。

爱一个人，不需要条件，只需要一个契机、一个理由、一个因素，比如他很英俊、他有才华、他的笑容很阳光、他穿白色袜子、他身上有淡淡的香气，或者那夜太冷有人为你披衣，你将跌倒的瞬间他扶了你一把，等等，足以令你心动。

而你，刚好因为那天走之前的那个眼神，你说的那句，原来你如此懂我…

让我一步步陷入了如此的深渊…

心门装个指纹锁 只能识别你手

其实，我都不知道，我现在这样的坚持是为了等回你，还是为了跟随自己的心。

都说天蝎座的人是要么不爱，要么爱到骨子里。

那么，你对我是已经不爱了吗？

记得，那晚我喝醉酒。

妈妈的号码说错了，却一字不错的打通了你的电话。

如今，你的号码依旧在我心里如此清晰。

对我这个记忆力不好的女子，我该怎么说。

张敏，今天在店里看见了与你相关的人。

可我再也不敢提起你。

而他们，也不是你。

他们都知道我和你的曾经，看我的表情有点怪怪的。

是我的错觉吗？

明明，笑得最开心的是我。

可是你不知道，心里最难过的还是我。

如果，我们能够将回忆重叠。

如果，我们可以令时空逆洄。

假若，时光不曾磨损掉记忆的脉络。

假若，昔日的流年能够暗自回到最初。

那么，世界上的悲伤是不是就会少很多很多。

而我的在劫难逃，好像一直都只有“在劫”。

找不到“难逃”，我琢磨着，要不，自己逃吧。

可是，天下之大。我却找不到一个可以让我随心所欲避风的港湾。

我不想知道人生的每一帧，我只是想知道青山，绿水，篱笆和狗的模样！！

这是你说的。

其实，我也想加入，只是你的世界里，已经没了我的身影。

我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备。

当初的我，是不是就是这样的心境呢。

匿名进你空间。

一张一张的看你的照片。

我们当初一起去天门山的照片你还放着，还有我的身影。

可是，我们的合照却被你删除，应该说从来没有放上去过。

可能你的电脑里也没有了吧。

原来，我看着你的照片还会心痛。

我突然在想，要什么时候，我会在采访中看见你呢。

不要在同事拍回来的画面中。

张敏，如果是你，会允许这样的情况发生么？

所以我说，我要不不结婚，结婚了就一定不给自己离婚的机会。

我心里拔凉拔凉的...

凉到骨子里了。

就和那次你告诉我，你家人不同意时一样。

可，那时候还有你会陪我、支持我，这次我孤军奋战。

累了。

因为我坚强到利用自己的痛心转换成爱心，抵我对他操心，已记不起我也有权力爱人。

我也有我的骄傲，我的自尊。

只是那些东西，在遇见你的那一刻，全被我踩在脚底。

忽视一切不和谐的声音，任性的和你在一起。

只是最终，你放弃了。

当我恨一个人的时候，我是真的恨了。

永远的绝交，不再有任何交集。

可你，让我永永远远的恨不起来。

不是我不爱你，而是我爱的深沉。

当我恨一个人的时候，我是真的恨了。

永远的绝交，不再有任何交集。

可你，让我永永远远的恨不起来。

不是我不爱你，而是我爱的深沉。

其实，有些时候。我真的知道我被嫌弃了。

受过伤的地方，永远留着一个伤口。

每当自己快要忘记它的时候，它会适时的疼一下。

提醒你，那些伤痛。

你去吉首了。

我心心念念要去的那个地方，你去了。

突然有点想追随你的脚步。

你说，我们会不会偶遇呢。

ZM，对你，我已经没有了当初那种浓烈的感情，也没有了当初那份非你不可的决心。

满世界的爱情，却找不到我想要的。

满世界的晚安，却没有一句是你说的。

张敏，我难过了。

我没有了那份非你不可的决心，因为我懂得了，你不会再给我和你并肩站在一起的机会。

纵使，那个念头依然在我脑海深处存在。

你不知道，在厦门的那晚。

我多想寄一张明信片给你，诉说着和你分开后的点滴。

只是我知道，这不是我该做的。

我和你，相遇得不早不晚。

我懂得了珍惜和包容，你懂得了何为爱情，何为适合。

可是，却还是无法一起看遍日出日落。

不怪你。

今天是六一。

你在那个城市过的很开心吧，遇到了老朋友。

我突然觉得，自己的生活很枯燥无味。

自你离开，我的生活平静得像一潭死水，连笑容都有点勉强。

其实，我也说不出你哪里好。

只是，我接受不了别人说你不好。

不想看的东西，你可以把眼闭上。但不愿去想的事情，你却没法把心锁上。

最怕，深交后的陌生，认真后的痛苦，信任后的利用，温柔后的冷漠…

而你，现在对我是冷漠了吧，我进不了你的世界了。

如今的我，只剩下当初认真过后的痛苦，抱着我们曾经的回忆过着余下的生活。

我今天很开心哟。你和我像朋友一样聊天。

很自然，很舒服。

没有尴尬，没有无聊。

就像回到了当初你我刚认识的那段时光。

张敏，我想说，如果只能这样才能知道你的消息，我宁愿就这样守在你身旁。

不过，你给我取外号，叫我败家老娘们。

我哭笑不得。

其实，我不是呢，我还有存款哟。

对你我不会吝啬，只想把这个世界上最好的东西都给你。

我知道选择了，就算流泪也要走完。原来你一直是我缠绵的伤口，无法愈合。人生路漫漫，何须计较忧伤快乐多少。只要来人间走一回也算值得。在你的面前，我已经不是我，不在是故事里的公主，只是一个值得留住的小丑。故事里全都是愈合不了的伤口。

一生不愿将就，死不悔改的人，都有胡闹般的深情。

经过了一些事，一些人。我终于发现，所谓的找男朋友的条条框框，在遇到那个人的时候，一切都瞬间变得不太重要，只因那个人，你爱上了。

所以，张敏。就算别人如何说，我认定了。

每一份喜欢 都应该被珍藏

我任性的珍藏我对你的感情

只因我不想丢掉那个有爱的自己

把自己裹得严严实实装作很坚强，其实泪早已经蔓延眼眶。痛苦是一笔财富给我成长的资助，疼痛是一种营养剂，教会我坚强。

曾经努力的爱情，以为会幸福。

原来，爱情并不简简单单就可以做好。

曾经的温暖如今已经变成了回忆。

会痛，会疼，会伤，永远是爱情给的。

你会觉得我烦么？

其实我知道，心在给出去的那刻，就没想过会毫发无伤的拿回来。

遇见你，爱上你，我都不后悔。

时间地点人物都对了。可是，现实太残酷。

其实，也说不定是你对我的感情没有那么坚定吧。

咋样都好，至少我们相互拥有过。

那一天，你离去。

我蹲在地上泣不成声。这你知道吗？

你叫我的时候我没有立刻起身，那只有一个原因，就是不想让你看见我的泪。

不想让你带着愧疚离开。

项链，戒指，水杯，梳心，还有我们一起坐车的票根。

所有与你有关的我都留着。

你呢？我送你的平安符，水杯，打火机还在吗？

早安。

早上起来，听着周迅的＜伴侣＞。

一句歌词瞬间牵动了我所有的感情。

只是无可奈何。我姓黄也无法陪你看余下的日出日落了。

今天，你妹妹来店里玩了。

和她聊了会儿天。

你为什么不来。

夜深了，世界陷入了一片黑暗，大家都在属于自己的被窝里甜蜜的睡着，我却无眠。看完了一本书，朴实的话语，却道出了我藏在心底深处的秘密，我不是难过了，只是感触了。唱歌唱得再好的歌手，也有找不到节奏的时候。而我，脸上的微笑再灿烂，也有悲伤的时候，就算是一瞬间...

看见了那么多那么多与你相关的人。

却没有一个人，能够将你带回我身边。

一定有一个人， 能让我笑得最灿烂， 哭得最透彻， 记的最深刻。

那个人，就是你。

每次和你聊天，那时候的我，是最开心的。

哎，这样聊天其实也不错。

在KTV突然听到的某首歌，会让我不自禁模糊了视线。

一些场景，一些气息，始终无法忘怀。

我享受着和我们共同的朋友聊着你的时刻。

认识一个人很简单，忘记一个人很困难。

曾经心满意足的闭上眼睛，让你带我去任何地方，最后却差点回不来。

记得那时候，所有人都不看好我们。

都劝我不要坚持。

我死心的说，只有你说不再坚持，我才会放弃。

可到现在为止，你放弃了，我还在念念不忘。

事而无望，而无求，而无去留。

你告诉我的，无欲则刚。

如今，我所有的愿望，就是你。

那么，当我绝望地看着你离去的时候，是不是就已经无欲则刚了？

我看着你转身，然后跟着你转身。

当侧身而过的时候，你看不见我的泪，滂沱在脸上心里。

有些人，有些事，我们真的真的，就只能以隐秘的方式独自怀念。

也许他也会偶尔想起你，也许也会在心里为你留一席之地。

但这些都无关紧要，重要的是，你的回忆还没灭亡便是好的了。

张敏，多么庆幸，你还记得我。

看到一句话。

我曾拥有你，想着想着就难过了。

我和你，就只能用曾经这个词了吗？

张敏，你记得吗？你说过为什么我从来不对你发脾气。

其实很简单，因为只要一看到你，听到你说话，我自然就开心了。

我的坏脾气也自然的收敛了。

和你在一起我才发现，我也能这么温柔。

张敏，我记得我说过要努力生活，努力做一个配得上你的女子。

克现在这份心已经完全消失了。

得不到想要的伞，我宁愿淋一辈子雨。

其实，当初的宁缺毋滥，我坚持的有点累。

ZM，遇见你，是我的幸运，那么你遇见我，是你的幸运吗？

爱情，说到底，还是一件心疼的事情，如果你一直心疼，说明你一直在爱，什么时候麻木了冷漠了，那么，才是爱情过去了，才是爱已凉。

今天觉得，自己像被人抛弃了。

被自己至亲的人抛弃了。

我做好了要与你过一辈子的打算 也做好了你随时要走的准备 这大概是最好的爱情观 深情而不纠缠

ZM，你觉得，我纠缠你了吗？

最深的孤独，是你明知道自己的渴望，却得对它装聋作哑。

你感冒的时候，我胃疼。

是不是老天都想让我帮你分担一点痛楚呢。

看着我们曾经的照片，发现你传上空间的，都是我拿手机给你拍的那些。

而我，发现在你的镜头前，我最自然。

如果当初没有相遇，或许我不会是现在的我。

在你的世界里，我笑过，痛过。

如今，剩下的只有回忆。

你说： 这两天看了五六七八部电影了，每次都看不到我想要的结局！每个话题都是一把刀！~

我突然发现，我也在找当初的那份记忆。

从电影里找到和我们相似的画面，可惜，从来没有。

记忆总是喜欢添油加醋，他会朝着你期待的方向修改。

当你欣喜若狂之时，偶尔的马脚，会将你突然惊醒。

这时，你才会真正的体会到，记忆，并不等于真相。

＜同桌的你＞就像＜致青春＞里说的那样，青春是用来怀念的。

有些记忆，并不等于真相。

最后的最后，只可惜林一的那句不愿意只是想象。

或者，现实就是这么残酷，让我们学会逼迫自己，逼着自己去接受那些不愿意去相信的现实，也逼着自己微笑着看着最爱的你，对别人讲出，我愿意。

周小栀扔在林一脸上的那一巴掌是不是就是你打向我的？！真是搞笑~又做梦了~

那个你，你说的一定不会是我。

周小栀扔在林一脸上的那一巴掌是不是就是你打向我的？！真是搞笑~又做梦了~

那个你，你说的一定不会是我。

　　越在这个社会里苟活，人便越来越失去自我。
　　
　　讽刺的是，即便你知道你在装，可你依然得装下去。

豆瓣又开始要写验证码了。

看到这次的验证码，我瞬间将我原本要写的话语忘了。

习惯。在我习惯了你的存在，习惯了自己爱你的感觉，习惯了你的点点滴滴。

你转身离开。

独留我一个人，面对这些好不容易养成的习惯。

曾经，我拼尽全力，又小心翼翼的和你在一起。

怕你会离开。

可终于发现，该走的依然会走。

惟愿在剩余光线面前 留下两眼为见你一面

这是在你空间里听到的一首歌。

仍然能相拥才不怕骤变，但怕思念。

如今的我，只能在思念中度过。

　　记得她哭着说，林一，我们谁都没有错，我们谁也不欠谁。
　　
　　在我和EX分开时，他说不见了。至今为止，我还在想，我和他最终还是败给了现实。我用尽全力的努力过，只是，现实太残忍。

周小栀喝下最后一杯红酒前，说，我们败给了现实。

现实究竟有多强大，让我们的爱情都一次次的败给了它。

记得，妈妈说过，我的嘴角总是上扬的。

可现在，我怎么找不到那种嘴角上扬的表情了？

总有人告诉我，你不好，让我不要这样对你念念不忘。

可是，也许你们给了我安慰，对我劝慰告诫，却不懂我心底的那份不舍，也不懂分开时的万箭穿心。

所以不论有多少的委屈，多么的难受， 记得最终能治愈自己的还是自己。

冷暖自知。也只有我知道，你的好。

其实，我要的不多。

只要能站在你身后，和你仰望同一片天空。

只要能站在你的不远处，看着你的笑脸。

不论是什么身份。

我在绝望中坚强。

却忘了，绝望其实已经让我彻底没有了坚强的理由。

童话故事里，结局总是王子和公主、灰姑娘最后过上了幸福快乐的生活。

而电影里，总是男女主角最后相忘于江湖。

呵，但凡有一部电影能让我看到美丽的结局，我都不会这样感伤。

爱情从来都不公平，你很好但不被人珍惜，不是谁有错，而是不管你有多好都不被对方所需要，他爱苹果而你是橙，所以不适合。

人有时很犯贱，不会喜欢爱自己的人，却偏偏要爱一个让自己遍体鳞伤的人。

其实理由很简单，即使有人优点出众像个超人，我也宁愿找个自己迷恋的怪兽，即使他缺点泛滥，却正中我心。

我就是这样吧，死死的爱着那个已经离开的你，却对身边出现的男孩视而不见。

孤独 相识 相爱 幸福 吵架 分手 不舍 徘徊 后会无期。

每对情侣最后的分开，都会经历吵架这一阶段吗？

为什么，我们从不吵架，却还是分开了！

你和我，一开始就没有承诺永远。

可最后，却说了再也不见。

你说，你五月份出了两次车祸。

你说，你毁容了。

你说，不给我发照片看。

其实我在这里，急得跳脚。

我知道你没受多大的伤，可是，你的一丁点儿小伤都会让我心疼。

我对你说，别怕丑，姐姐我由不嫌弃你，不打击你。

我努力用着若无其事的轻快语气与你说话，你知道吗？

昨晚，你要看球。

问我看不看，我说我看呀。

说好陪你看球，却还是因为彼此的顾虑，而变为我撑到三点不睡觉。

就为了喊你一句，起来看球了。

然后安心睡觉。

昨晚的球赛，我后悔没有和你一起看了。

你能不能告诉我，这两次车祸，你到底伤哪儿了？

朋友说你没受伤，可我咋就是心里放不下呢？