难得笑出声的冷笑话~~(一直慢慢更)

2011-05-30 02:23:21 无良的贵腐兔 (活着就要快乐，因为你将死很久。)

内容太少，马克太多

严重同意
但是古老的和不好笑的也不想弄上来。主要是每个人笑点不一样~~

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。
却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。
他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”
刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。
然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”
刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”

一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！
第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

吕布、貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔地道：“不…… ”吕布顿时泄气。
貂婵为何总说“不”？
吕布请教诸葛亮，诸葛亮一语道破天际：原来你叫吕“布”！

别紧张，我不是什麼坏人，但我也不是什么好人......

一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。
这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向pol.ice问：“这些照片是那些罪犯的吗？”
“是的”，pol.ice回答道。
孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？”
还是孩子有爱啊 有木有 有木有。。。

忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
后来我被赶出了教室……

因为我对的下联是：NMD，TMD，你TMD！

一同学，胸小，某天跟我们说：“我再也不穿裹胸了。我昨天穿裹胸伸了个懒腰，结果裹胸掉了。。。。。。”

昨天在街上。
忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个！。。那个。。做汉奸那个小伙子！！”
一大片人停步。
我还没反映过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。。”

一个女人被送往医院救治，情况危殆。丈夫在等候室耐心地等待。
几分钟后，医生出来，并询问她的助理要扳手，丈夫觉得可以理解。
又过了一会，医生又要了一把螺丝刀。
男人开始担心地兜圈子了。然后，过了一会儿，医生又来了，大声的吼着要把锤子。
丈夫惊慌失措了，问道，’’医生，我妻子到底怎么了？’’
“我不知道，”慌乱的医生答复到，“我那该死的工具包打不开了。”

就刚下午上选修课，你懂的，同学A和B一起趴在前排睡着了，此为背景
—————我是标准分割线—————
话说该老师很爱点前排同学回答问题，于是就看到A了，但不知道名字，于是说：“前排睡觉那位同学，你来回答下。”只见A一个激灵坐起来，一把拍醒旁边的B大喊：“老师叫你回答问题！”然后华丽丽的趴下接着睡…

夫人考驾照没有过，儿子放学一到家就问妈妈考得怎么样？说没过，儿子一本正经地说：“我知道我成绩不好的原因了，是遗传吧？！”。

爷爷在边上一看，把他拉到边上说：“你妈心情不好，你安慰一下你妈妈。”这小子又说：“我才不呢，就应该让她知道考试不好是什么心情，每次都说我。”

为庆祝六一的到了，发小朋友的笑话
造句

题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。

题目；你看
你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过

题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！

题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

况且那个就算了，大家都知道

一句话：今天看到一条史上最晴天霹雳的分手理由：
因为你是QQ会员，我觉得我配不上你……

今天回家，按开电梯门，发现里面横着一张一米八的席梦思床垫，心想这谁家把床垫丢电梯里了忘了搬？结果床垫后传来两个师傅弱弱的请求声：“小妹妹你能帮我们按一下9楼吗？我们被挡住了按不到..."
师傅们，你们进去的时候怎么想的~~~

我叫林XX，找了一份新工作。入职时HR告诉我：好巧哦，我们上月刚招了一个员工，也叫林某某！
我觉得挺幸运的，从读书到工作，都没有遇到过完全同名的。
MD！！！我前天去打卡，拿卡一刷，考勤机大声念到：林XX2！
后面排队的同事笑疯了，我……我……我……我凌乱了……

我有一个师兄，他的博士课题是追踪一颗彗星，算轨道进动，于是他就追啊追啊追啊。


有一天彗星撞到木星上消失了，于是他就延期毕业了

同学中有G君一人，平日CS玩多了。
一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”

一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。
所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"

有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？
回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你..
.银行妹：哎...你的存折!!!
楼主回眸一笑：是你的存折!!!

话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了

2011-06-01 22:13:11 吴小淖 是你的存折！！！！为毛我想到的lz很猥琐

囧

回楼上，就是讲相声的那个马三立

原创
忽然 想到室友的笑话，当时大一很是喜欢搞点文艺的事，最终都以俗气结尾
比赛写打油诗来着，一室友写了：
五块五块，脱衣大赛
看谁脱的光，看谁脱得快～～
对对联
科技能致富
养猪能发财
美国有大兵～～

要毕业了，看到老师忽然想起原来大二的时候选修的五千年未解之谜老师，奇葩呀
当时老师愤青了一把，然后，有个同学就大喊一声讲的好，那老师没什么表示，笑笑继续讲课，然后又评价了一下实时政治，讲当时说社会主义好的都跑到资本主义国家，这是又有一同学大声叫好。
高潮来了
老师指着那同学大声说，马~屁~精！

吃面的时候旁边桌的人说建党伟业是部动画片
顿时喷了对面一脸汤

大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：“要么你娶我，要么你给我50块钱。”

妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭。

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”

今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
　　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
　　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
　　　车上人窃笑！
　　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
　　　男子冷面对道：“你能治啊？”

2楼
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
男 人：“我是同性恋。”
服务生：“那又怎样？”
男 人：“我哥哥也是同性恋。”
服务生：“……”
男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
男 人：“有！我妹妹。”