难得笑出声的冷笑话~~(一直慢慢更)

男职员：老板，我们公司有同性恋。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你。

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说：“我们这么多人来看你，感不感动？”
“不敢动，疼…

牛魔王的太太是谁？



“牛太太”

刚刚看到忍不住转一下

我是学理工女娃，我男朋友基本上不会为我买东西，他也比较木，我没穿过裙子，今年暑假他去打工了
。。。。。这么割吗。。。。。。
一天他兴高采烈给打电话说老婆回去你就可以穿裙子了，我心中窃喜，心想你丫的挺有良心，知道给我买条裙子，这时他接着说，恩，没错我给你买脱毛膏了，额，脱毛膏，脱你妹啊

一学生家长拜访老师。家长：“老师贵姓？”老师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手说：哦，潘老师啊，您好您好！

单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展！昨天刮大风，早晨，标语被刮下了几个字，在看标语：企业靠我生存，我靠！

据史料记载，史上第一个淘宝主是一位诗人，名叫王维。根据在于他写给买主的一句慰问诗：每逢佳节倍思亲！

见路上有卖苹果的。买了几个苹果一算账，六块五，我说：“师傅，五毛就算了吧。”师傅点点头，然后在旁边找钱的老伴说：“收他七块！”

和一哥们儿饭店吃饭，菜上齐，哥们儿喊服务员：“信不信我用大拇指就能把你酒瓶打开。”服务员惊奇的说：“不信！”哥们儿淡定的说：“那还不把瓶起子拿来？！”

话说挤公交时忍不住放了个P，回头一看PP正对着一对坐着的母子的小孩的脸，那小孩一直盯着我看，这还不是高潮，高潮是，那小孩的妈妈对旁边人说，提前一站下吧，今天孩子晕车…
晕车…

同事对2岁多的儿子说：“来，快叫你崔大爷！”
儿子：“崔…你大爷…”
男同事满脸黑线：“不是崔你大爷，是你崔大爷，快叫！”
儿子：“崔…崔你大爷崔…”

从前，有根牙签走在路上，忽然间它看到了只刺猬，于是它停下来，招手说：“公交车！”

话说一个男孩子心仪一个女孩子好久了，终于有一天，他设了个计，让那个女孩帮了自己一把，然后对她说：“你帮了我那么大的忙，无以回报，要不你以身相许吧！”
女孩听完说：“你怎么能恩将仇报呢！”

为了上一个笑话，我坐过站了…

看过一个古老的冷笑话，是问海为什么是蓝色的？回答是因为鱼吐泡泡blue…blue…b…lue
………割一下………
今晚跟朋友讲的时候就问，你知道天为什么是蓝色的呢？然后接着问海水位什么也是蓝色的，朋友说因为反射，然后我就说了那个鱼吐泡泡blue…blue…blue，然后她就问，那天空为什么这是蓝的，我就灵光一闪，说那是鸟在放屁…blue…blue…b…lue的

特别能吃苦
这五个字，我思考了很久，好吧，我承认，我能做到前四个！

百度上有一个问题是这样的，5个小盆友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？
最佳答案为：
一刀砍死一个小盆友，然后两刀把蛋糕切成四等分！

路过一个村子的路口是，震惊了，因为这个村叫
珠窝村

小妹妹幼儿园，第一次去动物园，我怕她走失，打算教育一下她。
----------割还是不割呢----------------------
问：走丢了怎么办？
“找警察”
问：你是哪人呀？
“中国人”
问：你爸爸叫什么呀？
“姓张”
问：你爸爸在哪上班？
“单位”
简洁利落，铿锵有力的回答。

淘宝买衣服的时候看到的差评

我买的两件衣服
你给我邮的是一条开裆裤！

同学前去某公司面试，叫到他了，他进去,坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张
此人:我不紧张啊。
面试官又说：你真的不要紧张.只是聊聊而已，双向选择嘛
此人莫名其妙:我真的没有紧张啊。
面试官怒了：你真的不紧张？
此人：我真的不紧张。
面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？…

怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵
“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！”


正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”

靠。。
上课收到陌生人微信 看资料是个四十六的女的
我还说呢谁啊这么闲
强烈的好奇心促使我插上耳机绕到袖口听



那边传来熟悉的声音：儿子 上课呐？