婚姻治疗师:揭秘夫妻那些事儿

  @昨日事如昨日死 时间:2015-06-02 03:23:04
  @怀旧船长
  写了很多,改了很多,真的不知道从哪里开头来写,对于亲爱的船长来说,我是第一次为了婚治而注册天涯,也第一次发帖阐述自己的问题。也许聊聊自己的家庭问题已经过时了,船长也不屑于解决这样重复的问题了,我还是试一试再说吧!如果您能看到,就请点拨一下一个为婚姻所困惑的女人吧!尽量客观,尽量公正!

  与老公相识十年,结婚9年。现在儿子4岁。全家正在美国,我访学,老公孩子陪读。
  不久前,也就是一两个月前,我还感觉那么幸福,还晒着幸福。现在就已经走到了分离的边缘。婚姻已经名存实亡。其实无关于出轨、家暴,只是纯粹的感情问题。

  背景介绍:
  我,博士,农村里飞出的女凤凰,家境贫困,父母务农,母亲5年前癌症离世。现在在城市里有一份令人羡慕的悠闲地工作,是大学老师。
  老公,本科,县城出生,父母是教职工,兄弟姐妹四个是老小。工作一直不好说,从原来的国企辞职,自己炒股票、期货、外汇,开过小公司,甚至做过快递。现在无工作陪读。
  看完,这些大家可能就会有一些判断,觉得老公配不上之类的话,但剧情并非如此。

  恋爱中的错误:
  我是那么的单纯、单蠢,以至于因为背景的问题,有些自卑,所以在读研究生之前,一直都没有谈过恋爱。后来世纪佳缘认识了他,他幽默搞笑,跟他聊天轻松愉快。没有世俗的问家庭背景之类。所以就跟他愉快的相处下去了。他恋爱时也并没有费多大的功夫就追到了我吧,以至于发生关系,我也觉得比较快。但是发现他不怎么会关心别人,不体贴,以至于我过生日,他都没有准备什么礼物。总结一下,就是自己太掉价了,让他觉得轻而易举的就追到了。感觉到了他的不体贴以后,想分手却没有舍得。

  结婚:
  他在认识我之前就买了一套小小的二手房。只有简单的装修。我公公说你们结婚了,房子没钱装修,就不要装修了吧!我单纯的就答应了。因为我还是学生,对于这一切都没有概念。可是真正的生活起来,是有那么多的不方便,以至于家里连热水器都没有,老公都是烧开水在桶里洗澡。他居然让我将就着过。我还是坚决的装了热水器。结婚时,我家坚决要在我老家办婚礼,他家则请客人吃了两桌素菜。因为他妈妈念佛,不要杀生。三金没有,只有1万的彩礼,我妈妈回了5000给他。

  怀孕生子的矛盾:
  他不会照顾别人,我睡觉早,他喜欢熬夜。有很多的生活习惯都有矛盾。想起来,我以前跟他生气,都是因为他的熬夜。怀孕以后,我自己不想做饭,老公不会做,也懒,而且我妈妈刚刚过世,所以我没人照顾,自己不想做了,就去下馆子。老公连一顿汤都没有给我烧过。当然,最严重的矛盾是婆媳矛盾,我怀孕前,掏心掏肺的对婆婆,洗脚、按摩什么都做过,心里一直有她。怀孕后,她不仅仅没有来照顾我一天,她在隔壁城市寺庙里面念佛,我7个月大肚子的时候,她在寺庙里面生病了回家休养,我天天给她搞吃的,后来她好了,轮到她做饭时,就是每天给我做素菜,荤菜问也不问我,我当时脸皮薄,顾忌她的面子,不敢在她面前吃荤。我也就是个包子性格。因此对她产生了抱怨,觉得她不考虑我的感受。生产时,老公对他母亲比较了解,就请了月嫂,即便如此,我婆婆也是整天给我脸色看,然后就是说我吃荤,不按她的意思吃素。这些都不提了,就是极品老太太。我老公开始向着我,后来他提出搬出去住,我当时觉得简直不可思议,就否定了他的想法,我错了。我实在是犯了大错,应该听他的。我顾忌到钱的问题,所以就不愿意搬出去,也觉得不现实,不合实际。反正是我错了,母子俩开始合心欺负我了。我月子一个半月就无法忍受,回家了。从此,家庭的矛盾种下了根。

  后来他对我非常冷漠,家庭气氛非常差。我婆婆不能给我们带孩子,来过一次,就开始哭诉自己身体不好了,就开始挑起家庭矛盾。后来我爸爸只好过来给我带孩子。

  又一次的矛盾迸发在于前年:我家两套房子,一套就是老公的婚前二手房,一套是用我的博士工作安家费买的新房子。新房子的还贷都是学校的公积金还的。我们学校又开始筹建盖房,是无产权的福利房子。我们考虑了一下,觉得是福利,不想放弃。而我婆婆又住在寺庙里面,导致那套小房子一直空着没人住。我说家庭经济紧张(老公没有工作收入,全靠我一个人支撑)所以想把那套房子出租了,赚一些租金,来缓解买房子的压力。后来通过各种关系,婆婆同意出租了,出租了一年以后,婆婆电话过来说不让租了,自己想回来住。但她又不知道什么时间回来。我就说灵活的处理方式,就是把租金减半,如果婆婆回来住了,别人就可以随时搬走。后来到了年中的时候,她从寺庙里面回来了。我们当时非常困难,我娃没人带,爸爸回老家了,老公在做苦力快递,每天累的跟狗一样。我就想让我婆婆给我们家帮忙,带孩子或做家务。但是婆婆死活都要搬过去住。喊着说谁耽误她念佛都不行。还到处说我的坏话。但是因为临时租住的是我堂妹,她搬家也比较磨蹭(其实,我生气,示意她不要这么快的搬走),实际情况也的确是不容易这么快的找房子,关键是我不相信这个婆婆能丢下儿子孙子,自己独享一套房子寻快活去。果然,她闹的要死要活的,还自己卧床不起,最后她妹妹从江西老家把她接回老家。等我堂妹搬走以后,她自己又搬到那里去住了。我公公以及他的儿女都在江西老家。她就是要住在我们的城市。两个房子隔了一条长江的距离,开车要40-50分钟。

  反正这件事情,我老公对我非常不满意,说我一遇到钱的问题就跟他着急。然后也是闹着要分手。后来,我还是隐忍了下来,把他说服了一起来美国。

  来美国,我们越来越好,我们遇到了一个美国的家庭,女主人是中国人,我们是好朋友,我们夫妻俩个都非常信任她。她指导我该怎么做一个好妻子,怎么尊重爱惜自己的老公。我越来越觉得幸福,越来越开心。因为她教导我说男人是头,要绝对的服从自己的头,要听老公的话,不能违背老公的意愿。她是虔诚的基督徒。
  可是突然幸福就转了弯:

  我一直致力于改善我们夫妻的关系,所以努力的跟丈夫沟通,解决我们的感情障碍。起因是一个小事情,就是我觉得老公总是抱怨我,而且语气非常恶劣,是一种嫌弃的语气。例如,烧开水,我忘记开抽油机了,他就把我骂了一顿。我很生气,我就觉得这种小事情至于吗?例如他做一些家务就要抱怨。我是觉得我做了就不抱怨,如果不想做就放下。一边做一边抱怨实在抹杀了自己做家务的功劳。我感觉这个问题需要解决,就再一次求助了我的朋友。她家人特地到我家来跟我们说我们的夫妻关系,当然,她特别有智慧,没有说一句难听的话,不管是对我还是对我老公,都是鼓励我们做的更好。我老公就说了真心话,他说他知道我爱他多余他爱我,但是他并不享受这种,他对我生不起来爱意。

  我听了这个,非常伤心。可是老公他明明知道我的心,知道这样的话伤害了我,他还是无动于衷,没有道歉,没有安慰。他说我太幼稚,太单纯。说我太看重感情之类。
  其实最关键的问题是,老公已经不愿意跟我睡一个床了。前面刚在美国的时候,他不愿意跟我睡一起,单独睡客厅,后来被美国朋友说了,一定要睡一起,后来他还是分开了,一个房间,但单独的小床。连我们结婚9周年纪念日,他都没有碰我一下。生活中,我几乎是索求性爱的一方。他很多时候都是推开我。很受伤、觉得很屈辱。

  美国朋友告诉我说:他已经不爱你了。你知道,她是一个虔诚的基督徒,从来都是劝和,都是为别人分忧解难的。她说了这样的话,我是非常相信的。后来我问我老公,他也的确是遮遮掩掩,说什么感情交织复杂。有时候爱,有时候又不爱。我知道他其实早就对婚姻不抱有希望,所以放弃了婚姻,但为了孩子在凑合着过。

  其实我跟美国朋友的所有信件,我老公都看过。他明明白白知道我的心,知道我想解决夫妻问题,想求好。但是他却端着明白踹糊涂。说我不会收拾家,说我像猪窝。用很多侮辱的文字说我。其实我的确不会收拾,比较邋遢,但我已经改了很多了,进步很大了。但他每次说我的时候,都是鄙视加侮辱,我总是非常生气,也没有改的动力。我喜欢做饭,我会做各种美食,但他却不欣赏,我包了包子或者饺子,或者做了什么馅饼,他不是赞赏而是嫌弃我面粉洒的到处都是了。其实我已经非常在意了,尽量收拾干净了。

  我会刮痧、艾灸和按摩,孩子生病了,大多数都是我自己照顾好的。我喜欢旅游,喜欢自然,喜欢运动。他很难拉得动,他就是宅神,总是喜欢说no,喜欢拒绝。我喜欢听yes,而不是no。

  我们儿子四岁了。他在家里带孩子,经常两三点钟才做好午饭给他吃,自己大部分时间在上网。对孩子耐心也比较差。

  现在我已经做了离开的打算了。我有很多的梦想,以前带着他,想飞的时候他就在后面使劲的拽着。现在我想自己还年轻,还有很多的事情要做,不想跟着一个不积极热爱生活的人将就着过一辈子了。

  船长,听你的意见。孩子一直跟我非常亲,也敏感细腻。但他坚持要孩子。我还想去加拿大再呆一年,他说他也跟过去。谈到离婚,非常有趣,我再说说吧。他说孩子离不开爸爸,我说我们分开带,你几天我几天,他说他没地方住。我说你在小区里再租一套房子,他说不行,因为租的房子条件不好,孩子不愿意跟他。我说把房子卖了,再到我们学校买一套,同时装修,他又说不行,说我们学校太远了,交通不方便。那我说怎么办,他说让我搬出去。我们以前说话的是,他婚前的房子归他,婚后的房子归我,现在他又提出这样那样的条件。

  我们在家里没有争吵,各人做各人的饭(他就瞎搞一点),各人睡各人的床。有些共同的活动共同参加。有些活动各人玩各人的。

  有很多细节我没有说,但他的确厌恶了我,却不想离开,想将就。@怀旧船长
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  首先说明,从不敢“不屑”任何姐妹。我后来的事越多,前面的回复虽然水平有限归但尽力抽了时间和精力,所以后来请了喻凡老师来帮姐妹们,一般不再回复。只是你这个案例较有代表性,说几句。

  1.虽然是你的“主诉”,但从你行文中可见理性。通篇严谨,标点都用得好,足见你是勤奋且心思精细的人,否则也不会到米国去学习,你在专业上当出类拔萃。
  2.姐妹们提了不少建议,很有道理。但我得说你的婚姻问题并没有对错之分,包括婆婆迷信至斯,从她角度出发理所当然。你家先生与你的问题主要是“不匹配”造成的。
  3.婚姻是个此消彼长的过程。这个我在《情感风险管理》的后半部分强调得比较多。应当说,先期的恋爱以及生育都还不能真正体现出来,但是随着夫妻差距的拉大,这种落差一旦形成,是非常麻烦的。它的危害,甚至比出轨更可怕。
  4.他并没有错,他现在的反应完全是心理抗拒,对自身的不认同也基于自卑。对孩子的爱也是真心的。他的失败感和依附感让他觉得作为一个男人是耻辱的。这有观念的问题,也有自身成长的影响。
  5.宅人的思维比较封闭,固守己见,难以突破,除非他有李安这样的异才,才有可能突破瓶颈。
  6.试离婚比较明智,如果现在骤然离,心理反弹更剧。从长远来看,你走得比较快,他掉队了但出于自尊死不承认,也害怕离婚后更加彷徨。所以多说是无益的。
  最后不得不借你的帖子提醒大家:无论男人女人,在这个流动的社会一定要看到此消彼长的情感变化是常态,人们内心的焦虑来自对未来的不确定。然而未来从来都是不确定的,惟一的办法是自我提升和改变。如果做不到,就不能怪别人。谁也不欠谁的。自己原地踏步却强行要求别人停滞不前,本身就是一种年华谋杀。
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