@qweraszz 时间：2014-10-14 08:50:34
艾玛，，首先感谢船长，鄙人是比较死硬的顽固派分子 一个星期前终于被触动去跑步鸟 7天去4次 散漫惯了 跑也是随便跑几圈 今天放假想睡懒觉睡过去 但是躺下来突然有股心酸：这样混着到底有什么意义
然后去了运动场 本来想着2M/S 这样的龟速慢慢磨完40分钟，为什么要这么慢呢 因为在学生时代参加过长跑集训（为了进校田径 不过体能太差淘汰了=，=）教练说长跑训练要定好目标（路程），尽可能用较快的速度跑完 保持频率 调整呼吸 控制步伐 还有忍耐 不断缩短时间，，，所以说40分钟相对漫长 觉得根本坚持不了
跑起来才发觉根本慢不下来 计划是40分钟12圈4.8公里的半小时就完成了 也累了不想跑了 又想起您说的35分钟以下几乎没有效果 于是只好一边纠结一边跑 唉唉 余下的10分钟不是坚持不下 而是不，想，跑！
所以说能善始者繁 克什么什么的少，，，
______________________________________________
兄弟，一路跟来，你的发言俺也看了。没见过面，但觉得你心态有问题。
只是建议几句，你听不进去就算了。
首先，你的思维有些乱。譬如昨晚你说的生死、孩子的事。其实不矛盾。生死之外无大事，是讲的生命的重要。但比生命更重要的是孩子。也就是说，在感情上，我是不会拿生命来换的。但如果孩子和我只能活一个，我选择牺牲自己。因为我已中年，孩子刚刚开始。这是算人生账。而自私，这也是自私。对孩子的爱，本身就是自私的，比谈恋爱还自私。
其次，你一直以来的发言，想标新，引起注意，所以就看不惯别的人观点，这样你在生活中的真正朋友就会越来越少。求同存异，不要较劲，才会融入社会。我朋友圈里的一个人，成天削这个砍那个，证明自己很牛掰，结果我们朋友圈里私下都不再理他，烦他，因为他有轻微强迫症，自己混得一塌糊涂却想干预别人，别人不问，他也要指点。这种人如何会受到欢迎？我在本帖里，不点名老船的帖，你见过“指点”过谁？别人没有需求，没有请求，主动说，就是二，哪怕是善良。前面写过一句话：积极帮助别人是善举，强迫帮助别人就是罪恶！
第三，就是毅力坚持的问题。你连跑个步都这么费劲，如何会成事？男人，就得像个男人的样子，少说多做，兼容乐观，小事一件件做成，就积累了自信。凡是有自信的人，就不会指责别人。这是一个定律。只有自卑的人才狂妄，想引起他人的注意。自己以为牛掰，但人家一眼就看穿，只是不说而已。
话说得有点重，供参考。
接着上一回复，我与各位分享一篇优秀的心理文章。这篇文章像一面镜子。它对夫妻相处、社会关系、家庭成员的交流，都有极大帮助。请姐妹们认真阅读。
咱们共同来学习吧。
攻击性：从喜欢否定别人到和谐沟通
作者佚名，非老船。
我见过很多人思维敏锐，逻辑性强，非常聪明。当他们开口，你会发现他们的言语非常有见解，甚至深邃而独特，让你有时候会暗暗佩服。但是当他们说到你的事情的时候，你反而会觉得不舒服，他说的似乎都对，都在理，但自己就是不愿意接受，总感觉哪里不对头，但是又说不上来。
这就是常见的：你说的很对，但是你的表达方式让我不舒服。退之就是：那只是你的观点，请不要强加给我。再退之就是：你才有病，你全家都有病！这三种交流方式也代表着我们对于那些让我们心底不舒服的话的常见方式：说的似乎在理，但是伤害了我的感情；说的不在理，伤害了我的感情；说的很偏执，激起了我的反抗很愤怒。
如果我们用个词来概括这种沟通。就是：攻击性。
生活中总能遇到那么些人，无论他怎么掩饰的和蔼，你都能嗅到他身上的火药味。即使你们在很客观的讨论一个问题，你也能感觉到他身上莫名的情绪。有时候你的情绪也会被唤起，让你很反感，甚至愤怒，以至于让沟通成为了言语的形式，情绪的暗斗。说了什么全然不重要，只想在气势上干倒对方。
我也这样。在面对一些人和一些情境的时候，我表现成为了一个极度不负责任的心理师。我会拿弗洛伊德教会我的东西去评判别人，去“野蛮分析”，去说你为什么会这样。当别人不认同我的时候，我就很生气。我要在心里指责一通，觉得你明明错了，还要抗拒。或者就干脆展开了激辩，拿出我全部的力气。最后也常常是两败俱伤，让我扔下一句话：好吧，请允许我们观点不同。即使当我这么说，我也难以遏制内心的孤独感。
在一次聚会的时候，一个心理师和一个朋友都来参加。展开了几句很有情绪的对话后，我先是在心里默默朝笑了这个咨询师，然后根据“你所看不惯的其实是你正在做的”的理论，又嘲笑了自己。
心理师：我是个心理学爱好者。（经常这样谦虚）
某朋友：我是心理学老师。（是真的学校里的老师）
心理师：我们都把自己称为心理爱好者，你把自己称为心理学老师，就是显得比我们高级呗……
某朋友：不是这样的，事实是我一点都不喜欢别人叫我老师。
心理师：我觉得你这就是在阻抗！一点都不去反思自己的问题！
“你这是在阻抗”心理师们常开的玩笑。当心理师们遇到挫败的时候，会把问题的责任归因于来访者。而这是心理咨询的大忌，所以我们常用这句话来开玩笑。但是当这个心理师很认真的说出这句话的时候，还是让我大跌眼镜。
我忍住了没有评判，但我是想评判的。我觉得她错了，一个心理师怎么可以这么无知和固执，怎么可以有这么强的攻击性。
然后我又觉察了自己的想法，就开始了嘲笑自己：你所嘲笑的她，不正是你在对她做的吗？
是的。我也常常跟人争论，常常失败。然后以看不惯、鄙视、否定、狡辩、不屑等方式完成攻击。我常常觉得对方有问题，却不愿意看到。虽然我没说出“你这是阻抗”这句话来，但我思维的过程和这句话没有两样。
觉察是个很好的修行方式。我开始觉察我整个内心的活动，开始去看自己的攻击性。
在以前心理训练的时候，有过一个你为什么想成为心理师的动机训练。我曾经很鄙视那种为了“看起来很智慧”的人。我想我也这样了，为了显示我是对的，我知道的很多，我掌握了真理，知道了潜意识动力，所以我要通过各种“野蛮分析”、“传播真理”来让人们“拨开云雾”。我把价值感建立在证明“我是对的”、“我是睿智的”基础上。当人们不能主动这么表扬我的时候，我就要主动出击，主动去发现别人的错误，主动给他指出来。并且我常常冠以“为你好”的名义指出他的错误来。有些人会很配合我，所有所思的认同了我，然后强化了我强大的形象。有的人不配合我，这让我很生气：那么多人都认同我，你凭什么不认同我，肯定是你的问题。
这显然不是一个好的逻辑。但我就喜欢那么跟自己玩，而且默默玩了很久。
当争论没有结果的时候。为了维护自己是“对的”的地位，我常常会展开了第二波攻势：拼命证明你是错的。你这么做哪哪不好，你的观点和思想哪哪有问题，你做的这个事多么错误与不值得，我会利用我庞大的知识体系和墨家“杀盗非杀人”的强大逻辑来证明。直到对方哑口无言或我们陷入僵局。
我用了很久的时间承认了这个事实：我是一个逻辑良好的攻击性的人。
也用了很久的时间承认了另外一个事实：当我逻辑性不好跟着内心而走的时候，才是我真诚的时候。
攻击性不过是想证明自己是对的，借以展现自己的价值。当不能证明自己是对的时候，至少要证明对方是错的。当不能证明对方是错的时候，至少要在心里这么觉得。攻击性就是通过这样一系列的心理游戏来实现自己的优越感。
然而他是怎样，我全然无知。他人表现出来的都不一定是真实的自己，我观察到的他人表现更难以是真实的他人。我用自己的经验和体系给他人贴上个对或错的标签，过早的下了个结论，只能说明我是个肤浅的心理师，甚至一个病的不轻的人。
还好我承认我有病。有病就能治，治了就能好，能好就还有希望。
还好我还有救。
很多心灵导师在教人们不要去评判。但是后来我不这么觉得，真正的关系并不是不分是非，不指出对错，完全不评判。而是建立在尊重的基础上所进行的交流。人们之间的交流，语言只是为了传递给信息。除了我们要共同协作完成某个任务，然后不相往来的那种关系外，其他的都需要建立在感情的基础上。在和陌生人、朋友、同事、恋人、亲人等关系里，我们与他们的对话，必然是先建立连接，才有可能完成交流。
而完成让对方听到并听进自己的话，采取或至少考虑自己的意见，不急着抗拒，其实也没那么难。在自我成长的路上，我慢慢学会了做这些，可以更好的去交流：
倾听。似乎这是最简单的一个词汇，每个心理师在学习之初都会强行进行的训练。但是后来却被渐渐忘记。但这绝对不是心理师专属的词汇，他属于每一段关系中的每个人。有时候某段关系里我常常想“不用说了，我知道你怎么想的，我知道你要说什么”而打断了对方的继续表达就急着发表自己的观点。后来才知道，无论你知不知道对方怎么想的，都是自己的主观臆断，都需要去耐心听完。
倾听才能理解，理解才能交流，交流才能说服。而不是要求对方“你要理解我”。对方的理解是建立在自己可以倾听并真正理解对方的基础上的。
尊重。这个也是我们都被训练过太多却又被渐渐遗忘的词汇。尊重就是不搞英雄主义，虽然一个人可能博学，但其理论程度的正确度却未必及居委会的老大妈。典型的例子就是那道难倒了无数博学之士的化学题：“A由B转化而来，B在沸水中生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋的气味。请问ABCD分别是什么。”
尊重就是放下“我是对的”、“我是唯一”的执着，而是允许对方和自己不一样，甚至去向对方学习他的是否有可取之处。尊重也是放下了任何可能的姿态，在人格和感情面前，我们是全然平等。并且，我愿意保持谦卑的姿态来让你感到舒适。
好奇。这是我后来学会的很开心的方式，去好奇每个人的世界里发生了什么。先把自己的观点和真理放一边，去好奇那个人，他为什么要这样，他怎么了。不是去分析，只是去好奇。像一个小孩子看着偌大的世界一样，充满了新鲜。新鲜之后进而敬畏。
出发点。小心的检查自己为什么要说这些话，为什么要这么做。是否夹杂着优越感的动机，还是单纯出于想要关心。我发现不同的出发点在第一句话表达出来后，就会得到不同的反馈。当我夹杂着想证明自己的优越感的时候，我很容易遭到拒绝，这种拒绝让我很不爽，我会进一步想解释清楚。但是当我表达出关心而说话的时候，我也常遭到拒绝，但却会说：没关系，也许我也有问题。
心态传达出来的，就是非语言的沟通。情感连接的建立，也是非语言沟通完成的。只有非语言的连接做好了，语言的沟通功能才可能实现。即使说服，也成为了没有那么难。总之，先连接，后沟通。
这都建立在让自己的心更宽的基础上，重新找到一个可以让自己感到价值的方法，而不是再采用攻击的方式。
@天明丰乐 71048楼 2014-10-14 09:14:13
https://tuoshuiba-image.oss-cn-hangzhou.aliyuncs.com/system/tybbs/23578569.html
我抢的是这个。谁知道有没有带签名？
-----------------------------
这个不是。是这个：https://tuoshuiba-image.oss-cn-hangzhou.aliyuncs.com/system/tybbs/23578568.html
我一直在发签名地址，为毛还是有人不看帖呢，哎。
赶紧退了重买吧。取消订单。
帖里的姐妹们买书，我是感谢的。
但通过买书，我也发现一些小问题。
特别是手机版上帖的姐妹，不大看我的发内容。其实你们点击只看楼主翻翻帖，对什么是签名版，啥时候买合适，怎么才能省钱，等等，我都有些烦我自己了，说了很多，还是有姐妹自己行动。
这决不是买个书书的事。生活中，这样办事，情感的经营会有出问题的。
冲动。见到什么马上做决定。这很不好。其实我讲了N遍，1200本书，十天内都应该有，因为老船没那么大影响力，而当当一天上百本书出货就可以上榜。而我说，头一拨书肯定贵，慢慢会降价，这都是当当的策略，咱们帖里的人，只要听俺的建议，就不会买贵的，货是一样的，等等而已。不看帖，只顾自己行动，当然要吃亏了。
不看提示。其实生活中有很多提示，但姐妹们还是习惯了自我行动。在商业社会中，群体的力量很大，譬如团购，如果大家形成一致意见与商家谈判，那么商家就会让步。可是大家都是有“抢”的心理，只想自己先得到，不考虑群体的力量才是强大的。
在夫妻生活中也是，情绪化，冲动，这就很麻烦。遇到事情时，先后退一步，冷静考虑后再做决定。这样，才能规避风险。
有人可能会说，老船啊，你让我们买书，买了还说这说那。我要说，买书感谢，不买也没事，但一本书才几十元，一生多少钱？女人们，真的不要太感性，虽然女人多是感性的，但需要补一些理性！！！真的，若您能接受我的建议，您的后半生将减少很多麻烦。
@怀旧船长 70664楼 2014-10-13 17:57:42
船三条
所谓“船三条”，是网友为了方便起见的称呼，就是“怀旧船长的三条生活建议”。具体就是：胡萝卜苹果汁、慢跑、姜红茶。简写为：果汁、慢跑、姜红茶。三条要配合才好。
胡萝卜和苹果的营养价值这里不需要多说，百度一下即可。具体做法：胡萝卜两根（小的数根），苹果小的要两个，大的一个就行，切小块榨。必须先榨胡萝卜，接着榨苹果，交混在一起，橙黄色。老少皆宜。榨汁不能用豆浆机、搅拌机，而是专业的......
-----------------------------
@2013能够调理好 71064楼 2014-10-14 09:33:58
再问船长荞麦面是那什么好，TB上好多种？
-----------------------------
我吃的是“香雪”。