和谁结婚：我爱的人还是爱我的人？
情感是一个变量，没有一种方式适合每一个人。但是，仅从防控情感风险而论，无论男女，选择爱我的人的确要比选择我爱的人的风险小得多。
文/怀旧船长
如何构建人生的幸福，的确是一个很大的工程。但是任何工程，都是从一砖一瓦开始的。两性情感交互的初期，容易被一些表象所迷惑。如同看风景一样，第一次到名胜区会觉得美不胜收，但旅游区的管理人员就会视觉疲劳。所以，有“人生若只如初见”的慨叹。
在中国的传统文化中，有“求婚”一词，一般指男性向女性提出结婚的请求。在古代，当媒婆提亲之后，夫家要按严格的求亲程序办理。事实上，现在有“丈母娘经济”一词，多指无房无车不将女儿嫁过去。在广大农村地区，需要男方在婚前“孝敬”的物质，才有可能嫁女。就算在发达国家，求婚多半也是男方向女方提出，甚至下跪以示诚意。
无论东方还是西方，古代还是现代，至少在婚前女方是“高高在上”的。在求偶这件事上，女方是“东道主”，男方是“远来客”；男方要压低身段，女方则可以拿捏一把。从尊重女性的角度来看，这都无可厚非，但是当“新娘”这个词如流星闪过生命的夜空后，这种主控局面迅速终结。
当然，我们真正要注意的不是这些形式，而是情感之初的情感主动权。这在两性情感中极为重要。并不是说一开始被动的婚姻就不可以变成主动，前面的章节中也提及男女一生中的情感逆转问题，但那是后话。在真实的婚姻中，女方的付出总是要大得多，所以风险也大得多。从女性的角度出发，倘若一开始的情感就处于被动局面，发生风险的系数就会升高。
C女是一位博士，婚前有几个选择对象，其中有两个对象比较合适。A男即将去欧洲留学，可以与她一起同去并结婚；B男在国内高校找好了工作，有房有车，可以随时结婚。综合评估来看，两位男士的条件都很好，也并不是出国求学就一定前程无量。区别在于：C女喜欢A男，因为A男个性强，雷厉风行，说一不二；B男性格内向，不善表达，寻C女痴恋多年直到她快要出国时才红脸表白。C女后来对我讲，当时是受爱情小说的影响，需要找一个自己喜欢的人而不是喜欢自己的人，于是毅然与A男出国。后来因A男太过霸道且婆婆刁钻无比，A男又是一个不讲条件的孝子，所以夹板气下只能离婚。而B男多年没有结婚，还在痴痴等她。再当她带着女儿与他确定结婚事宜时，B男说与她结婚是求之不得，但无法从心里接受养育“别人的孩子”。于是ABC三人均全部落单。
从纯感情的角度出发，一位女子追求自己的爱情无可厚非。但是女性朋友们一定要想通一个问题：究竟是要短暂的爱情还是要长久的情感生活？如果觉得自己可以像飞蛾扑火般壮烈一回，那就选择前者；如果想使自己一生得到呵护，就选择后者。这其间，没有对错，只能看当事人的重视程度。
看到这里，多半的女性可能会问：难道世间就没有爱情了吗？这个问题曾经在网上讨论过很多次，只有30岁以下的女性坚持要爱情，中年以上的女性更多地关注自己的孩子，对这个问题兴趣不大。我为了求证，曾专门到北京中山公园找晨练的数位老人求教，问人生是否有爱情。他们的回答几乎一致：年轻人，等你到了我们这个年纪就不会再问这个问题了。从他们布满慈爱的眼神里，我读到了一种比爱情更珍贵的东西，那就是责任。
爱情这个词，从古至今没有人能够说清。“天长地久有时尽，此恨绵绵无期”。白居易笔下的唐明皇与杨玉环的爱情，因为政变的生死别离而成为超越时空的绝唱，但那毕竟只是诗人笔下的想象。人生短短几十年，别说与天地争时，就是成功经营一桩婚姻都极为不易。所以，落地的情感没有那么多浪漫，浪漫可以有，不能天天有，天天浪漫那是小说和影视里的虚构情节。我们要吃饭睡觉挣钱养孩子供老人，还是实际一点好。
我接触到的数千例婚姻问题中，70%是婚前女方喜欢男方，而男女双方同等喜欢的则很少。这是由于女性心理造成的。女性找男性更多了为后代，通常会“高配”——寻找看上去比自身要优秀的男性，所以“爱”往往是因倾慕而起，其条件包括身高、财富、学历，其次才是性格、学识、为人。通常，我们见到罪犯和大腹便便的“老板”都有如花似玉和老婆，就是女性在情感的选择上倾向于表面的缘故。
正是这种心理原因，女性把自己送到一个危险的境地——当她“攀高枝”以后，才发现自己被悬了起来，双腿无法着地。人性中的缺点中，有一个非常不好的观念，就是不会珍惜轻易得来的东西。特别是男人，当被女性青睐并获得情感主动权以后，男性通常都不会在乎自己的妻子，他们真实的心理是：我有更好的选择，但你的诚意感动了我，所以我接受你是对你的恩赐，不然以你以条件只能找个永远也比不上我的丈夫。这种心理在开始时并不强烈，但是当婚后二人在鸡毛蒜皮的生活中产生了矛盾，优越感就会升级。那么，男性就会忽视女性的优点，放大女性的缺点，直接从心理上产生厌烦和后悔的情绪。这种情绪会导致男性为自己的出轨或实施家庭冷暴力等坏行为找到自以为合理的借口。那么，情感风险由此升级。
而那些少部分以过日子为主的女性，则清醒地认识到强扭的瓜不甜，没有必要冒这种情感风险，虽然心有不甘，但最终还是选择是爱自己的那个人。在我记录的幸福家庭的案例中，无一不是这种情况。她们是实用主义者，不做那些不切实际的梦，而是对条件不错且真心爱护自己的男人表现出真诚的接纳。她们不一意孤行，从父母和长辈那里找到了合适的参照对象，认认真真经营自己的情感。而那个在婚前忐忑不安的丈夫，在情感之路的山穷水尽处突遇柳暗花明，会倍加珍惜来之不易的婚姻，表现得无微不至。当这个幸福的女人上了年纪之后，会暗自庆幸当年的明智之举，因为当年那个可望而不可及的男人如今也是白发苍颜，不过如此。
当然，情感是一个变量，没有一种方式适合每一个人。但是，仅从防控情感风险而论，无论男女，选择爱我的人的确要比选择我爱的人的风险小得多。
摘自《情感风险管理》 怀旧船长/著
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