后来下了车他丫还没到...我等了几分钟，才看到他...和旁边一个女的...他就说那是他老乡，他刚去接她了...
好吧原来不是专门来接我的，亏我还承诺要为了感谢他送他两袋特产吃...要我知道是这样最多给他一袋，另一袋自己留着吃哈哈
好了，那次回去后就了不得了， 他是不是会给我短信，或者是qq...我也没有多想，其实那时就是大学太无聊，和他打发时间倒也好，除了第一次看到他的时候，没特别喜欢他
后面在聊天中才知道，我为什么开始会被调到某某部门了......他说是他争取调的...还说我不要生气啊...
不生气...不生气...不生气才怪!...
我报的部门部长是个师兄，后来被调到了一个部长是个怪师姐的部门，怎么可能不生气
还有，他说我第二次面试确实一半般，但是有他在,我不可能会被刷下去，他保我...
靠...我不需要好不好，宁愿被刷了
再来说说我那个部门吧，我一开始就看出了那部长不喜欢我,当时还觉得纳闷了，不喜欢我干嘛还让我进去，后来才知道我不是她招进去的...
然后整个学生会里面，师兄都挺喜欢我的，可能我一看就是个软妹子的原因吧..有几个师姐也挺喜欢我,就我那怪部长...
反正大一上学期我还挺积极的，人际关系不错
而且师兄给我透露的信息是,在他们各个部长私下讨论中,那几个男部长都是有意让我成为下一届会长的...后来我给师兄说,我真没兴趣...师兄还和我为这件事争了好久...
我说那几个男部长爱护我不是自恋，因为他们几个都是单身..大家懂的...
当时除了两个部门的男部长和我不对眼,其他的看到我都还挺热情的...
顺便提一提，那两个不待见我的男部长之一，就是让我大学真正动心的第一个人
后面和那师兄也暧昧了挺长时间的，应该是十一月份确立的关系吧...
有时候挺烦他的，我喜欢直接一点的男人，喜欢你就直接说好了，干嘛拖拖拉拉那么久...而且他表白那天还说了一些让我挺不高兴的，好像意思是我先看上他的..
其实当时没有拒绝他,完全就是怕以后见面会尴尬...而且我当时确实需要一个人在我身边...
后面才知道，那种想法是错的
更不爽的是,他还说在换届之前，我们还是先不要公开好了，办公室恋情不太好，被我部长知道了也不好..之前不知道他的意思，后面才知道他也是为我考虑
反正我也不喜欢高调，也没准备一直和他在一起。也答应了
对了，之前提到过,他是我们学校大专班的，不是本科生...不过那时我也没在意学历这个问题，就觉得他人不错
后来有一次妈妈打电话给我，说她做梦梦到我找了个小学文化的男朋友回去，把她吓得不得了...
当时我也吓得不行...怎么这么神...
所以我也认真思考了和他在一起的可行性了..
其实我并不在乎对方的学历，猪也只是大专生...我觉得不能因为这个东西就判定一个人...可是父母肯定不希望我找个比我差的，而且师兄那个专业本来就难就业...
唉，虽然说我没打算和他走远，但能考虑到未来，说明我也是认真的...
不过那时我也知道，我越来越忘了，爱情是不会掺杂那么多条件的...如果那个人是猪，我一定不会考虑那么多
其实挺对不起他的...
后面我也知道，如果不想和他走到最后，就不能那样继续下去了...只是因为部门的关系，我也不知道该怎么处理...所以就趁着寒假，和他一个月也没联系...
到了开学，我也很少去部门了，能请假就请假...反正就是和他就那样完了
也是因为那段时间和他没联系，才和猪重新开始接触...
最后一次和师兄接触是在部门换届那天，我们部门出去喝了点啤酒，他当时不在...怪师姐喝了酒后,开始聊八卦了...他们问到我时，幸好我没说师兄，我只说我喜欢的人在老家...其实当时是乱说的，我那时也不是说的猪
然后师姐说自己的事时,就说她喜欢的人大家都认识，后面才知道是师兄，我暗暗一惊...想到以前有一次，我和他说好像师姐不喜欢我的时候，他说是不是因为他平时太维护我了
当时我没懂...现在知道了
亏我和师兄低调，很少人知道我和他的关系..当时在场的人都不知道，还说让师姐装作喝醉了，打电话叫他出来...
结果他们真打了...
师兄出来了，他在前面扶着她走,我走在最后面...其实看到自己以前的男朋友做这种事，心里还是会不舒服的...也没办法...
最后到电梯的时候，他还指使我去按住电梯门.....又想骂人了
后面其他人告诉我,他们在前面走的时候,师姐一直在向他表白，他也没说什么...
那天晚上我挺难过的，就算不喜欢他也难过...更可气的是,他在之后一个解释都没有..
其实那时候我们都没有正式分手
而且我真正决定和他分手，也是因为他的原因..那时有一次我看他的空间，里面有一天留言说他q名好像有什么特别涵义，他回复说被看出来了...我去拼了下,是个女人的名字...
反正师兄就是使劲想了解我的过去，对自己的过去绝口不提的那种人...我很不喜欢...
那天部长表白后,我等了很久他也不解释..心里不舒服就和猪说了..猪当时也讨厌，净和我扯其他话题...后来想了想，也许他是想让我转移注意力
师兄的事过去了...然后才真正在大学喜欢上一个人，就是那个不怎么待见我的师兄，叫他林吧
我和其他师兄师姐在路上碰到，就算我没注意到，他们也会主动和我打招呼…林就不会，我也不敢和他打招呼了，每次看到我和他就大眼瞪小眼地走过去
大一下学期他就有女朋友了...当时我一个同学气死了..因为林和她关系不错，感觉那女的配不上他
当时我对林没感觉，但也是觉得那女的配不上他的...那女的不漂亮也不可爱,穿着打扮也不好看...
有时候她挺奇葩的，大冬天，穿一双毛线袜子还配一双人字拖鞋
当时我就觉得挺搞笑，林竟然看得上她.我还以为他对女人都不待见的呢..
真正接触是一天大半夜，我们那晚不断网，三点多好像是欧冠总决赛吧...当时我想看又很困，在群里说了句好困...没想到他回复我了...我就感觉很惊讶...
然后我说我支持巴萨，他说他支持另外一个队,什么队我都忘了
猪经常说我就是一个伪球迷，确实是...我纯粹是为了看帅哥...感觉男人踢球很有味道而已...其实最开始也是因为猪,我才开始关注足球的...因为他喜欢，而且他踢球踢得不错
现在好几年没看过球赛了，什么局势也不知道
那天和他聊了会儿就看球赛去了，也没特别在意
但是那天就突发奇想，我加了他的q..
后面大一快结束了，有最后一次义工活动...
当时我在找什么东西,他在发水...我在找东西前就看他站在我身后了，以为他把水放在我身边就行了，因为之前看他也是把水直接放下就走的
但我找完后回头看,发现他还在...晕...然后他叫我名字，才把水递给我......他他他就为了给我一瓶水，等了我那么久...当时我真想像陈孝正对郑微那样说一句，你神经病啊!
后来我还特意观察了一下，他去给别人发水时,也是放在他们旁边就走了的啊...
好吧，我当时有点多想了，但没想到那一方面，只是确实有点心动的感觉
要不是因为他有女朋友,我肯定会出手的...只可惜...
端午节那天，我鼓起勇气第一次上q找林,说了句端午节快乐...然后他问我怎么过的，我说我去吃了川菜，他说我好幸福...
然后他说他能回家也挺幸福...真好，他家就在本地
后来聊到了断网...我就再也没找他说过话了，我确实过不了道德那关,人家和女朋友好好的...
后来是大二开学...
我开学那天去注册，刚到宿舍楼下就看到他了，和他女朋友..
我那时也没做什么，也不好打招呼…就直接过去了，但是他也在看我，还看了挺久...
还是第一次他那样看我啊，以前他看到我都是视而不见的...
我选修课的教室刚好在他上课的教室，第一次看到他是我去早了，他正好下课从里面出来...那是他第一次主动给我打招呼
说实话,我当时只顾着早点进去坐着，没注意到他..等他打了招呼后,我才反应过来，给了他一个大大的笑容...
我喜欢他喜欢了挺久，不过后面都没什么进展了..毕竟他有女朋友。当时我最喜欢的一首歌就是卫兰的你知道我在等你们分手吗..
可惜他们到今天还没分手啊啊啊
后来去年六月份他就去实习了，我对他的心思也是早就淡了，然后我就遇上了现在喜欢的这个男生
称他为什么呢，就叫做才子吧...他不高也不帅，放在人堆中我都找不到他...但他工作很有能力...很早就知道他,但只闻其名不见其人...最开始听他的名字，我还以为他是个女生......
他和我宿舍一个女的是一个部门的，叫那女的为炎吧..
后来他成了他们部门的部长，炎是副部长，那时我都经常开玩笑说他们很有发展前途...
真正看到他是在马哲公共课上,他和炎在讨论部门事情，我才知道传说中的才子原来是那个样子的
后来大二下期,毛概的公共课也是我们两个系一起上的......有次他回答问题，我才知道为什么炎说他能力强了..
他最强的是口才.....一个小问题别人两句话搞定，他丫的可以扯五分钟，不当演讲家真对不起他的口才...
不过那时是打心眼里佩服他..我和他不同，我是写东西时很会扯，所以哪怕不怎么复习考试成绩也不错,但口才不怎样，一说话就直接抓重点那种
他就是...很能吹的那种
毛概很早就考完，也没见过他了..
直到某一天，我看空间里的最访客里居然有他..我没加他,我也不会去炎的空间,所以不知道他是怎么找到我的空间的.当时正沉浸在林要去实习了的悲伤中,也没在意
后面是考试周了，有一晚我去自习室看书时看到一半他进去了,他就坐在我前面...好吧那也没什么.当时我很困,趴着睡了挺久，醒来时一抬头，正好看到他是转过身来的，而且在看着我...不过我一看到他他就背过去了...
大家有没有这样的时刻，就是怦然心动的感觉
因为之前两件事，当时我真以为他暗恋我.......没想到后面才发现是我会错意了，虽然仍然没搞清楚那两件事是怎么回事...
那天回去后我就关注了他的微博，两百多条，我全看完了...发现他喜欢下雨天,也喜欢在细雨中骑单车.
其实我不喜欢下雨天
第二天晚上他也关注了我..
那天下午我又去自习，没过一会儿也看到他进去了..当时自习室就三个人，我在最前面，他在最后面..但那天我有点事要出去，很早就走了，下午再回去发现他也已经离开了
晚上他就关注我了
当时我复习得很痛苦，还剩很多内容没看，就发了条微博，大概是说今晚通宵复习吧..
他说他就只有看球赛才通宵..
没过一会儿他私信我,问我是不是炎宿舍的.我说是，他就说那我们一个宿舍他都认识了..然后聊了挺多的..他真挺会聊天的...而且当时我真的真的以为是他一直暗恋我......
我不是个自作多情的人,只是一切都很凑巧..
后面我们要考一科很难的，他们早就考了...他当时把资料给了炎，宿舍的人都在说他喜欢炎，....我那时才想,他是不是为了了解炎，才来间接了解我的啊..
可惜那时我已经对他动心了，这种东西是收不回来的
而且后面还有一些事...
我去年转发了一些关于致青春电影的信息..当时暑假我在外面旅游玩得正好，没怎么看手机，某天开微博才看到他在我转发的一条微博下留言，说很期待电影
我很惊讶，一是因为那条微博是很早以前的了，也不知道他怎么找出来的，二是他竟然也知道致青春
我就问他怎么知道的，他说他前几天买了小说，正在看...然后就聊聊聊..
我们联系也不多，经常是在微博,很少聊q...不过有次看他很久没发微博，我就发微博说了句，我希望某人多发点微博...反正他不知道我说的是他
结果也是凑巧，他后面真的每天至少会发一条微博
后面也没什么可说的了，我的感情也慢慢淡了..因为炎在,我不敢贸然出手
说说最近一件事吧...他某天突然在q敲我,我吓了一跳..他给我发了个视频，让我看看，听一听其中第二首曲子是什么...我说我也不知道，他说他以为我懂那些呢。因为之前他也在微博求一首背景音乐，我刚好知道就告诉他了..
然后他说没事，问我有没有什么值得推荐的...我这人比较麻烦，就算是我喜欢的人,让我推荐这种东西的时候也会问东问西
我当时就问他，他做的视频想突出的主题是什么.....他当时也被我问住了.....
我也好后悔，人家就想做个视频而已嘛，我干嘛去问这些,随便推荐一首曲子就行..估计他也觉得我很无趣...偏偏我还说，一个视频是一个故事,一个故事没有主题就没有灵魂.....我事后都想吐嘈自己了，我神经病啊...
后面他说不用我推荐了，他自己找到了...
那时我妈妈告诉我家里狗狗生病了，我也心情不好，心不在焉地就说那就好.我以为他不会说话了
结果他又给我发了一组图片..是我们学校，说就用那些做素材..好吧好吧，当时没心情和他聊天，我一直在网上查我家狗狗的症状是什么病...后来他说他去洗澡了，就没聊了
前不久他又回我微博，扯了半天扯到了炎..我故意试探他,说我们都知道他喜欢炎...他否认了，但我还在继续说,结果他就不回我了
然后这段时间都没联系了...有时候会碰到他,但我都是视而不见的...唉...不敢啊
回复第135楼，@hanshoushui
祝福楼主啊
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祝福也没用啊.....发现我情路真是坎坷
我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。
本来不是个畏畏缩缩的人,之所以不敢靠近他,一是因为室友，二是因为我下个月就要回老家实习了
其实我的感情经历不全是暗恋或单恋,也有过互相喜欢的..之所以不说，是因为那些可以随时说...而这几个人却是我不能随便提及的，只能找到这里来讲
说说现在这个人吧，他的特点就是闷骚，所以就称他为小闷吧
小闷是我高中的一个师兄，也是一个闺蜜的初中师兄...当时是闺蜜暗恋小闷，后来不知道怎么回事闺蜜就把小闷的qq给了我...我也不知道什么时候加的他..但是加了好几年，我们从来没有聊过..
我见过他，只是双方那时不认识
和他真正认识已经是高三了，那时他在读大学...有次他就发消息问我是谁..后面就聊上了，说实话，我们挺聊得来的，总有共同话题...可能天蝎座和双鱼座本来就很聊得来吧
其实我们到现在都没真正约出来见过面...他高中时甚至都没见过我,他就只看过我两张照片
不过我之前也从来没往那方面想过，一是因为他太帅了，二是闺蜜毕竟在初中暗恋他...虽然现在早就不喜欢他了
所以一直以来，我都把他当作一个普通朋友
以前我们聊天也不频繁，有时候一个月也不会聊一次...大多时候都是他在给我将他工作上的烦恼，我不懂那些，只能尽力安慰他.
有段时间我突然感觉很孤单，把我身边值得深入交往的异性都想完了，自然也想到了他.大概是去年冬天吧......那时候我就时不时地会主动找他聊天了，以前几乎都是他主动的
当时觉得他很不错，不过有次去他空间，才知道他已经有女朋友了...之前知道一些他感情的事，但没有深聊，也以为他们毕业后就已经分手了
那天看了他空间，我也没想法了，也不去主动找他了
后来他有几次主动找过我，说的也是他工作的事
真正深交是三月份开始的.那时他换了工作,经常加班...有时候下班在回去的路上时,他会给我发信息
他生日那天我给他说了生日快乐，也是第一次...好吧以前也没关心过那些.....
也是那天他才问我手机号,说等我生日时他给我打电话...后来我们也加上了短信联系
突然想到很奇怪的一件事...庐山地震那天，我除了家人和朋友外,第一个想到的人不是猪也不是其他人,而是他..我也发短信问候他了.
以前我们聊天是很有节制的，不会超过十二点还在聊...可是四月份开始，只要没睡我和他能一直聊下去...其实我如果说对他没感觉是假的...
但前不久他很开心地告诉我他转正了...那个时候刚地震不久，也发生了很多让人难过的事,我觉得好不容易有件事挺高兴的，就发微博说了这件事...过了几天闺蜜看到就问我，我说的那个人不是某人吧
我当时很复杂的心情...我没告诉闺蜜我和小闷关系挺不错的...虽然闺蜜已经对他没感觉，但我总觉得过不了心理那关...
当时我突然就清醒过来,在我心中,闺蜜比他重要得多..我也决定避开他了
可是小闷偏偏要找我聊天，我的语气也明显冷淡了许多，不过他似乎没看出来...
我故意说起他的女朋友，他说他女朋友回老家了，两人等于已经分手了... 对了，他之前就告诉过我准备分手的，不然我绝对不会再靠近他
可从那天开始..我似乎真的对他当初的那种感觉消失了，甚至觉得不想和他说话
但小闷是好人，我也不想太无礼，所以他一找我我肯定陪他聊
后来他说他喜欢上了一个人,问他说是他同事..我知道这之后松了口气... 只要不是我就行
本来我想我们也不会有进展了，但他找我的频率越来越高...他前几天提出要我说说我的感情经历..我不想告诉他那么多,就只告诉了他大一那个师兄和一个追过的人的事...
我开始怀疑他是不是喜欢我是上个星期天...他做任何事都要给我汇报...我觉得一般朋友不会这样...而且他那天说他对那个同事已经死心了...对了，在网上聊了好几年，虽然他知道我们是一个高中的，但星期六晚上是他第一次问我要照片 ...他之前只看过我人人网的头像
昨天开始，他的言辞和以前不一样了，似乎透露着对我的不同...他以前就说过他很闷骚...现在看出来了...因为之前他说话都是一本正经的
反正他昨天说了句挺关键的话,不过我忘了...下次想起再说.
说下今天晚上.
他晚上说他兼职发了几千，很开心，要我在的话他就请我吃饭
我就说难道是因为我比较能吃他就想到我吗..
他说不是..我问那是为什么
他说就想请我,哪有那么多为什么
那个没什么可说的，就不说了...
后来晚上我说我看微博，我有个朋友上传了她男友做饭的照片，我说好幸福
他说那有什么,他也会做饭..
然后又说了一句,只要我愿意
我其实不知道他想说什么，只要我愿意是什么意思?我真的不敢问,就把话题叉开了
就是那几个字,让我现在很心烦.... ....
我真心不希望我们的关系有改变，甚至我更喜欢当初一本正经的他而不是现在偶尔会调戏一下我的他.....反正他给我说晚安的时候，还加了个乖字...好凌乱.......
只希望像他最后称呼我那样，他只把我当妹妹就好...我宁愿是我自做多情
我感觉我喜欢上他了，但是他又不喜欢我...难道他只是在逗我玩的?
正好，可以把这里当成我写日记的地方...决定弃医从文了...这三年来我没有一天坐在教室里是觉得快乐的...大一的时候更是每次听到<最初的梦想>这首歌都会想哭...今天终于决定了，要为梦想赌一把...不管能否考上,我都不会放弃.
昨晚和才子聊了一会儿，好开心...和小闷就完全没那感觉..发现和自己喜欢的人说一句话抵得过和不喜欢的人说一百句话
其实有时候会感觉他是在注意我的...要不为什么他老是去回复我几天前的微博呢...如果不是专门去看，又怎么会发现
得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐...
唉，小闷挺好的，比他高比他帅...可我就是喜欢才子...
才子，才子，才子...要是我们不是将要相隔两地，我一定还会争取一把...可惜...说实话，离开这里，唯一舍不得的人就是你...或许下个月离开后,这辈子也没有再相见的机会了
其实这两天猪都有找我...他怎么还是那么幼稚呢...
希望他早点长大吧，总有一天他会成为别人的林静...而我，早就不准备等他了...
现在的心情有点像中考的时候，为了一个人生目标，必须奋斗...虽然累,但比任何时候都踏实
大学三年，几乎把我的斗志都磨灭光了，所以我特别珍惜现在的状态
我不知道才子是不是喜欢炎，毕竟上次我试探地说起那个话题是他不承认也不否认，好像只是回复了一个黑线的表情...
可是晚上从自习室回来看到空间,他更新的心情下面有两个女人的回复...看着他们的对话，我真心感觉难过......或许是因为在乎一个人，才不敢和他说太多话.
他在空间上说他迟到被老师骂了，其中一个人回复说:不是因为我的关系吧?
当时猛然就感受到了那种心碎的感觉...猜测着难道是他谈恋爱了?也许是我想多了，后来看到那个女的的空间头像是她本人的照片...怎么说呢，非主流一个!如果他们真的有什么关系，我完全接受布了是一个那样的女人.....
如果他有喜欢的人，我希望至少那个人要比我漂亮比我优秀，让我输得心服口服.
哪怕他喜欢的是炎，我也会不甘心...因为我感觉那样的女人配不上他...完全配不上..
啊啊啊啊啊...自己看上面那段话，都不知道自己在想什么,好混乱..
明明知道爱情世界里不会讲求什么配不配得上的问题，至少我闺蜜就不觉得他配得上我...但我还是喜欢上他了，义无反顾.
今天颓废了一天...看了关于严歌苓的两个访谈节目，很佩服她,也要学习她的那种为了目标不懈努力的精神...
看到空间最近访客有猪,我也顺手点了进去..刚刚翻看了一遍猪的相册，里面的是他去年更新的，应该是高中同学聚会，那时候没怎么看..刚刚再次看到，他在那群人中笑得好开心.至少和我在一起时,他从未那样笑过.里面只出现了两个女生，都长得不好看，至少我能很有底气地说都不如我好看...可是哪怕只是做为老同学，他们在一起时才是真的快乐...也许正是因为我无法带给他快乐，他才从开始到现在都没喜欢过我...
细细想来，真的挺遗憾，为什么连回忆里他对我的笑容都那么少呢.....他对我常常是扮演着一个大哥哥的角色，可以对我好，在我不开心时安慰我...只是......
唉，我干嘛说这些话...不是早就决定不想他了吗?
可是夜深人静的时候，问问我的心,我其实知道的...从开始到现在，我动过心的所有男人里,只有对他是全力付出过的...而且，我只有对他，才幻想过以后...
我幻想过我们在一起之后，是痛苦还是快乐多一些...
只是我们永远不会在一起
但我现在好想他...要不是这个时间点他一定睡了，我会控制不住发短信给他的
庆幸...至少明天早上醒来，我不会觉得我还想他...
可能是因为这几天都在想猪...刚刚没忍住,给他打了个电话...聊了一些无关痛痒的话题...他明天会老家，今天可能把电脑那些都装进行李了，他就去了网吧上网...
背景音很喧闹...我很多时候都听不清他在说什么,就像高中时候一样，那个时候他手机被没收了，我只能打他宿舍的电话,那座机太烂了，各种杂音，我听他说话要他重复好几遍才行...
唉...如果他知道，这么多年我还想着他,会不会很无语
猪说他还要再读两年本科...我没有告诉他我准备考研...不知道为什么,就是下意识不想让他知道我和他的距离会越来越大.
我不能说我不会在乎将来那个人的学历,可每次看猪时,总是带着更多卑微的心理...不管我条件比他再好，凭着他不喜欢我这一点，我就永远输了.
况且他在我心里，永远还是那个和我的名次紧紧挨在一起的男孩...
说来搞笑，初中我们名次老是在一起的时候，我也研究过我们俩的成绩...他数学比我好,我英语比他好...语文我们俩都差..哈哈...
想想这些回忆,还真是有趣.无关爱情，仅仅是那段岁月，就足够有资格让我好好回忆
好想不顾一切地告诉他，我其实挺想他.下个月就可以相见了，他说我回去后他请我看电影...不知道他变成什么样了...
至于才子，他和林一样，算是我在异地的一种精神寄托吧...不能说不是真心，但如果真的很爱他，我早就不顾一切了...
当初对猪就是那样不顾一切撞到“头破血流“，甚至现在还想去撞最后一把...
我只想再跟着心走一次...最后一次...如果他再对我没感情，我也不会去想念了.
早上起来想了想，对才子和林,我是谈不上“爱“的，顶多是喜欢，是得不到的遗憾
可是对猪，感情太复杂，说什么都对,但都不完整.有时候我会想我真的爱他吗?可我似乎也不太关心他,更多的是想发泄自己的感情
我发现一遇到他的时候，我就会变傻.
对于很多男人，比如小闷，我都能投其所好，说一些他喜欢的话.所以他对我有好感也是难免的
可是他...我总是被他牵着鼻子走,在面对他时会慌会乱,说一些傻傻的话...永远也没办法用我的智商情商去讨他的欢心.
他似乎在短信和qq上永远是不冷不热的样子...不像他在电话中,声音总是轻快的，语气也能听出他也挺开心的...
晚上我主动问了他情况，他的态度又惹恼了我.我太好面子，在别人对我没什么兴趣时一定不会再理他..可今天他说了一个“嗯“后我忍住了，不过他也没再回复我
似乎所做的决心突然又坍塌了...想放弃，想就这样算了
可我是标准的天蝎座，别人惹怒了我,我实在不甘心就这样算了...报复心一下占据了理智...唉.天蝎座真可怕
其实以前再怎么难熬也没想过要报复他...也许现在我对他的感情真的已经不纯粹了吧
暂时还没想到什么举动...第一步是要让他重新觉得离不开我这个朋友...大不了死缠烂打，虽然我从没做过
发完那些，连我自己都觉得自己可怕...人心阴暗至此,我先在自己身上看到了...
唉...细细想来，他虽然伤害我那么多回,却从没故意对我做过任何坏事...
如果我有意报复，那我们才是真的连朋友都没得做了...
刚刚那些都是气话,我说出来，便又自我否定了...好的人性必须战胜那些阴暗面
回复第176楼，@P54649
收藏了，值得一看
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都是记一些流水帐~不嫌弃就好
前年他和千重新在一起后,我们几个还一起去唱过歌...那天的事我很少去回想，现在又重新想起，各种委屈难堪...
我怎么就喜欢他呢...
同时发了一样的消息给猪和小闷...谁是真的在乎我这个问题的答案立杆见影...
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
新的一天已经到来，就当我昨天发疯.
我会对小闷好一点，虽然只能作为朋友...但我也会选择对值得的人好
小闷邀请我去他工作的那个城市去..他和猪在一个城市...猪从没提过要我去...
唉...果然人和人是不能比的..
张小娴说：“我们放下尊严，放下个性，放下固执，都只是因为放不下一个人。”
我绝对是重度拖延症.....明天要交的东西现在还没做完.....而且我已经不打算做了...明天上课再处理吧
最近好多考试...一旦专业课考试，梦想什么的都只能先放在一边了
周围有个人让自己很厌烦...我上课做什么笔记她就跟着做,我实验报告写到哪里她也要来翻...
考试我怎么复习她也要看...
她活了这么多年就没有自己的学习方法吗.......
还有还有，她还偷偷用我的洗面奶...要不是我无意间发现，真不能相信世界上还有这样的极品
明天考岗前培训，昨晚和今天下午都一直在实验室练习.好累...希望明天能抽到我擅长的实验
刚刚从实验室下去南区吃饭,正好看到才子骑着单车迎面而来...
我最开始没注意到他,把头转向了另一边，后来我室友给他打招呼，我又去看他..很牵强地笑了一下...
他本来和我室友是在笑着打招呼的，后来看我时又没有笑了，他的表情我看不懂...很...深沉吧.
反正我们就是盯着对方然后...他就那样骑着车过去了
可笑的是,我当时想的是,为什么我下去时嫌热没有把头发放下去,而是随意扎了起来...唉...总想留给他好的一面，毕竟以后见面的机会不多了
大家都在复习……可是我感觉好累，根本没有动力去复习…… 唉……
我希望自己更成熟，遇事更淡定一些。 而不是像现在这样……只等着有个人来让自己依赖。
独立独立独立……
不知自己到底什么时候才能真正独立
身边好多人都表示电影版的《致青春》挺无聊的，有看过也有没看过小说的人。
其实总结起来，她们几个都没真正得到过又失去过，或者说，她们活的都太过现实，又希望在电影中找到梦幻的爱情故事去满足她们生命中缺失的那块。所以有个师妹说了句，她觉得日本以前的一部电影《恋空》都比《致青春》好看
我只能笑而不语。 我是不太喜欢亚洲那种被拍得像偶像剧的纯爱情的电影。因为除了剧情，或者对着男主角犯犯花痴，幻想一下自己会成为女主角，便没任何值得让人去浪费时间观看之处。或者说，大部分亚洲人都没太多文艺的细胞吧，活得都太现实。而他们的梦境又偏偏梦幻过了头。
我也喜欢爱情电影，喜欢《恋恋笔记本》，喜欢《两小无猜》，喜欢《西雅图夜未眠》，还有很多，特别是法国的。曾有一度，我看了一个月的法国文艺片，深深觉察到了国产片缺失的那一块，就是艺术细胞。
例如我身边的人，他们去电影院都会选择好莱坞大片，最不济也是国产的巨制大片，类似于《画皮》那一类。他们追求视觉效应，追求不用思考就可以看懂的故事。这大概就是快餐文化的一种含义吧。
所以我常常感觉自己与周围世界格格不入，我喜欢慢，喜欢对文艺作品细嚼慢咽。喜欢用加倍的时间去对一部小说或电影去做不同角度的分析。
啊啊啊，没想到一下引出这么多内容。当然，后面的话与开头的话没直接联系。只是我希望，能够找到那位懂我的人。不管是爱人还是知己，希望他或她能够赞成我的选择。毕竟弃医从文这条路，等于放弃铁饭碗转而去漂泊，不是谁都能理解的……
可是我真的想从事文艺工作，在这个浮躁的社会，我需要沉淀下来，不要被社会的步伐拖着走。
刚刚宿舍有个人说，她希望她男朋友在医院能够早点奋斗出来，拿个一官半职，帮她铺平道路。
其实哪个女生不希望有个事业有成的男朋友。我也希望，可是我决计不会依附于他。他是他我是我。他要强大，我也不能落后。我希望他强大的原因是，我希望有那样一个人，可以让我将他目标，让自己不断强大不断成长。而不是让他帮我铺路。
当然，别人的想法我也管不着，虽然不赞成，但能理解。
我很喜欢舒婷那首诗
《致橡树》
我如果爱你—— 绝不像攀援的凌霄花， 借你的高枝炫耀自己： 我如果爱你—— 绝不学痴情的鸟儿， 为绿荫重复单调的歌曲； 也不止像泉源， 常年送来清凉的慰籍； 也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。 甚至日光。 甚至春雨。 不，这些都还不够！ 我必须是你近旁的一株木棉， 做为树的形象和你站在一起。 根，紧握在地下， 叶，相触在云里。 每一阵风过， 我们都互相致意， 但没有人 听懂我们的言语。 你有你的铜枝铁干， 像刀，像剑， 也像戟， 我有我的红硕花朵， 像沉重的叹息， 又像英勇的火炬， 我们分担寒潮、风雷、霹雳； 我们共享雾霭流岚、虹霓， 仿佛永远分离， 却又终身相依， 这才是伟大的爱情， 坚贞就在这里： 不仅爱你伟岸的身躯， 也爱你坚持的位置，脚下的土地。
我们分担寒潮、风雷、霹雳
我们共享雾霭流岚、虹霓
仿佛永远分离
却又终身相依
这才是伟大的爱情
我希望，有那么一个人出现。可是，是不是男人都喜欢被依附的感觉呢？