夜深了，整理一下自己的感情经历

　　第二件事就是我发在空间的毕业照，没想到林居然去看了，而且时隔多日，没想到他还能看到，其实我私心是想让猪看到的，可他至今没有去瞧一眼...哈哈，还是挺高兴，至少林还能再看我一眼
　　

　　时隔一年，我再回头翻看以前为他在这里所留下的那些文字，只是莫名地增添了更多痛苦。其实只是短短一年而已，我发现以前所留下的很多细节我已经记不清了，更多的感觉，只是我那汹涌而无望的爱。就算忘掉我们曾经所经历过的一切，我也不可能会忘记我爱他了。
　　只是他长大了，我还没有。他有他自己的生活了，我却还怀念着那个曾陪伴过我，给我慰藉的人。我会爱上他是一场意外，但至今仍爱着他却是因为曾经相处过的一切已经留在我心中，刻下了深刻的印记。
　　我现在在机关工作，和他在国企里的工作性质估计差别不大，除了他的上班时间更为灵活。我想体验两个月这样的工作，看看是不是真的因为在社会里打磨过了，青春时期所留下过的印记便显得没那么重要。

　　好紧张啊我,今晚的比赛都不敢看了啊啊啊啊啊...随时可能会吓尿了呀...
　　

　　紧张呀，迪马利亚的受伤真让人难过。后面的比赛会更艰难，希望阿根廷能加油。
　　

　　不敢看下半场了
　　

　　我一直躲在被窝里听
　　

　　害怕害怕害怕，我从小就胆子小
　　

　　实至名归
　　

　　希望迪马利亚的伤势不要影响后面的比赛
　　

　　如果荷兰胜了，那半决赛又将是我和他喜欢的球队的一次对决。
　　

　　我感觉，以实力来说，德国和荷兰的实力是最后冠军的最有力竞争者。只希望上天多多眷顾阿根廷吧，要是能再重演1986年的结局，那梅西也圆了世界杯的梦了，毕竟他现在的年龄是最好的年龄去拿下世界杯大奖
　　

　　刚刚突然想到，我老是埋怨他,可我在他面前真的太作了，常常有意无意向他透露有哪个男的追我，条件又如何好,就为了引起他的关注。可能就是这样他慢慢对我的感情变淡了吧，所以我们俩终究没有在一起
　　

　　我今天才想起，以前我给他说过一个学口腔的男生，是个医生。然后我突然想起去年那个电话,他说我和他说感情问题那件事，他为何会说肯定是哪个医生。当时我没想通为什么他要说医生，现在想到了
　　

　　连我自己不记得的事他都记得，那他为何又从来不记得我的生日
　　

　　我想过德国会赢，但没想到巴西会输得那么彻底。这让我不禁为明天的阿根廷担心
　　

　　报到证拿到了，我是不是也该执行当初所说的，把他删除……毕竟，他是不在意我是否删了他的。

　　刚起床就开电视...很紧张很紧张
　　

　　阿根廷太棒了!
　　

　　阿根廷太棒了!
　　

　　@貌美如花的小哥 620楼 2014-07-11 17:17:00
　　后来呢……

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　　我也希望还有后来的事
　　

　　我在阿根廷和荷兰的比赛结束那天把他删了，可不像我预期那样删了他我会更幸运，反而，一切都更加艰难,我的工作越来越多而且辛苦，每天都做着琐碎的工作，就是打杂的。今天早上,我又想他想到受不了，重新把他加上了，心里一下就踏实了许多。
　　

　　我从一开始就是预测德国会得冠军，现在从理智看也是德国会赢， 但是，我最爱的永远还是阿根廷。
　　

　　我很看好穆勒，但更欣赏梅西。穆勒确实很聪明，但梅西才是一直用实力说话! 希望梅西和他的队友能取得属于他们的大力神杯。
　　

　　我刚刚犹豫了很久给他打电话，想的是今天下午如果能够成功把他叫出来见他一面我就继续奋不顾身地爱他，可是没能成功，他的说法是他四点就要出门，现在在打游戏，这一局得打到三点半.我不知道是不是真的,反正他当时一心在游戏上,心不在焉地和我说着话。虽然最后他说下次出去玩,但估计也是随便说说的，我再认真就真的是傻b了。
　　

　　我问他认为决赛哪个国家会赢,我以为他会说德国，没想到他说他希望是阿根廷。老实说，他希望赢的意大利和荷兰都输了，我听他那样说真为阿根廷担心... 我根本不敢看决赛，怕会难过。上次南非世界杯阿根廷对德国那场看完我就难过了好久。
　　

　　没有成功约他出来，我又失落了好久,刚刚又哭了。我对他从没有像这一年这样无能为力过,以前他总是不会拒绝我的...事已至此，我再强求已经没用，惟有对自己狠一点，割断那些念头，才能彻底从那份执着中解脱出来。
　　

　　以前初中时偷看过他的一篇作文，写的是他小时候在他爷爷还是外公家的时候，夏夜里会垫张凉席在院子里,然后躺在上面看星星,从此，我便迷上了星空,也更喜欢他了。因为从他的作文看,他的内心是很浪漫的。可惜，这辈子和他没机会了。
　　

　　最近天气变化大,上着班又懒得花时间保养，皮肤好干,现在敷面膜刺得脸好痛呀...都说皮肤白的人容易显老,唉，不注意一点都不行
　　

　　从下午开始一直看帖子看到现在，那个楼主很幸福，她所记录的那些时光让我想到了前男友。 当初在一起的时候，我也是一心扑在他身上，如果不是异地恋，我们估计就不会分手了。 虽然之后他也努力想要挽回，对我的包容甚至到了我都替他难过的地步了，可我知道，要真重新在一起了，结局也是一样的，他什么都能忍受就受不了我说分手，我又是挺作的人一不顺心就想闹分手找存在感。 现在他也想通了，很长时间都可以不找我，我真心希望他能幸福。
　　

　　不知道为什么突然有很多想说的话。想到了很多事,有关于前男友的，有关于猪的。
　　

　　我之前一直故意疏远着前男友，他看出来了，也配合着我。六月份我去学校那次，我又感觉空虚了找他，但却还是对他不冷不热的。后来我报到证丢了，他一直陪我说话，我回家后他也时不时地问我情况怎样补办到了没。说实话他真的是除了我爸外最主动关心我的人,以前虽然也有男的追我,但被我冷落一段时间也不会再自讨没趣了。我和前男友的认识过程完全是一场巧合，不是网恋，但其实也差不多。说实话他和我想像中差别太大了。他在现实中比较稳重，但我们见面机会不多，都是聊天，他聊天的时候就比较贫了，什么都能说，可能他就是所谓的闷骚类型的吧。
　　

　　我这才发现对前男友的了解比对猪的还深。前男友是典型的水瓶座,外表看着很理智，其实内心感情丰富。就像我提出分手后,他表现出来的就是绝不挽回，大家从此是陌生人，其实内心崩溃地一塌糊涂。 可在我看来猪就相反，他看起来很没主见对什么事都无所谓，其实真正认定了的事就会很执着。如果他爱的人提出分手，他绝对会弄个明白，不会轻易放弃。 前任是做错了不会轻易道歉，但会用行动来改正的人，猪就是马上道歉但还会再犯的人
　　

　　我说一大堆，其实也是为了说明，我就算要爱上别的人,应该也是按照猪的那个样子去人去找了,可能我天生就爱他那样的。 所以，不管别的人对我再好都没用，我就是死脑筋。
　　

　　准备睡了，希望阿根廷加油,不管结果怎样，他们已经很棒了，尽最大的努力就行。
　　

　　醒了，开了电视，根本看不进去，每次有阿根廷我就好紧张
　　

　　天哪德国让阿根廷各种犯规，打得艰难呀
　　

　　呵呵呵呵呵呵呵
　　

　　关了电视，没心情再看
　　

　　只能往好的方面想,也许这就是梅西最大的遗憾，但遗憾也是一种美
　　

　　四年后,梅西已经31岁...
　　

　　胃都气痛了，睡不着。早知道就不起来看了，而且我之前一直躲着没看，刚好一走过去就看到进球...虐心呀...虽然我之前一直放言德国拿冠军，但没想到最后看到这结果还是缓不过来
　　

　　还是忍不住哭了，阿根廷，世界杯的赛场上,我爱的永远是你。
　　

　　听说巴西的球迷在夜间骚扰球员的消息，呵呵，德国这次真的是占尽了天时地利人和。德国很棒，但阿根廷也是英雄
　　

　　老实说，如果不是因为梅西，我估计根本不会关注阿根廷，可现在他们的蓝白色已经深入我心。估计梅西状态又要低迷一阵了，希望他能好好挺住,我们球迷再等他四年。
　　

　　@勉强的心不必有 626楼 2014-07-12 16:11:00
　　我问他认为决赛哪个国家会赢,我以为他会说德国，没想到他说他希望是阿根廷。老实说，他希望赢的意大利和荷兰都输了，我听他那样说真为阿根廷担心... 我根本不敢看决赛，怕会难过。上次南非世界杯阿根廷对德国那场看完我就难过了好久。

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　　我就知道是这样
　　

　　根本没睡着，已经起床准备上班了。 一直都在下雨,希望这周一切顺利
　　

　　晚安
　　

　　此时真的很难受，家里的狗狗发情期性格改变，父母想把它送走，我要求带他去做绝育手术，爸妈也不愿意... 我真的不忍心伤害它
　　

　　它对我来说太过重要，甚至比猪还要重要。和它的朝夕相处，我已经想象不出离开它会是怎样的情况
　　

　　爱上一个人本来就是低到尘埃里。我不断地绝望，只是为彻底斩断这份情。我等会儿打电话，要是你能接起来，我必定会亲口说一句，我到现在还爱着你。结局我已知晓，只为败得更加惨烈
　　

　　打过去，响了两声然后说正在通话中。他挂了电话，我等两分钟再打，如果他仍然挂我电话，那么，我又该怎么办
　　

　　也许，他是睡着了无意识挂断的，也许，他正和女朋友在一起...也许...我不敢深想，如果真的有一个女人出现在他身边，我会彻底忘掉他，开始新的感情。如果不是，我愿意为了他付出我自己
　　

　　这一次他没接电话...这算什么？ 他是不是故意的... 我准备给他发条短信，内容已经想好。
　　

　　我的直觉告诉我，他身边有女人了...
　　短信已发，若他对我还是那么冷淡，我绝不会再犯贱

　　事不过三，我再打最后一次电话...要是真的还不接，估计就是我想象的那样了

　　一切结束...
　　三个电话一天短信，我们的故事终结于此。明天我会删掉关于他的一切。晚安

　　他早上给我回了短信，说他没挂电话，是太困了... 我到现在还没回，不知道怎么回... 他为什么说是太困了而不是睡着了

　　昨天中午我回了他短信，然后便没了消息。我现在基本上想通了，已经没有太多那种苦闷的心情。除了还是会想到他，他对我来说再也不是一个非得到不可的人了。

　　决定为了未来好好奋斗，不再沉溺于现在这样安逸的生活。下了决心考研，现在这才是我最重要的事。感情问题，以后再说吧。

　　I met my soulmate,but he did not.

　　刚刚上网搜了一下他的学校...看了图片，心里全是他那几年的身影。 那三年是他最喜欢我的时候，所以我看到学校里的一草一木，全刻上了我和他的故事。 那时候的他，一定会向我保证，我们绝不会像现在这样关系那么尴尬。当年的他看到今日的我们，一定会对我说一声:对不起。

　　我刚刚看QQ空间动态，没想到居然看到了他更新，他发表的内容是东野圭吾的一句很有名的话，这个都不是重点，重点是下面的评论，有三个人都在提一个女人的名字，另一个人说什么直接推倒...罢了罢了，哪怕他们只是开玩笑，哪怕那个女人其实长相非常不堪，我也不愿意去问他什么。本来想着问他要不要一起去看后会无期，现在看来我可以再次把他给删掉。确实已经没有任何意义了。

　　见过面了，应该是这辈子最后一次见面了，以后再也不会有交集。
　　这是我给他发的最后一条短信:到家了，其实真不应该叫你出来打扰你休息，最后也忘了说声谢谢。不好意思。

　　我鼓起勇气叫他出来，我们坐了喝一罐饮料的时间，本来一切都很好，他还主动聊了很多，然后我知道了他有女朋友了，当他还想再聊的时候我说我要回家了，他就陪着我等车，基本上没说话。然后我就离开了。最后的短信是我的道别，他没有回音。 我现在心如死灰。

　　我其实心里难受得要命，听他亲口说他谈了恋爱，我却没有哭，大概早就学会伪装自己的情绪了，根本哭不出来，然而一个人的时候，却控制不住地心痛。

　　准备睡了，好累，怕想到他，又怕忘了他。但我只要一想到他和他女朋友在一起我就要抓狂。

　　我傻了最后一回，从此是陌路。

　　我昨晚把我对他的感情简要写成了一封信，刚刚出门快递给了他，可能快递员都很奇怪吧，那么近的地方，我就算打车过去也用不了快递那么多钱。
　　他看了会有什么反应？觉得搞笑？亦或是感觉愧疚？还是非常反感？... 或者是...他还会给他的女朋友去分享我对他最后的感情倾诉...我无从得知，反应已是陌路，既然我能坦然告诉他那些事情，就说明我这次是真的下了决心要忘掉他。
　　我打赌他看了信后绝对不会有任何回音，最多就是发一条短信说对不起...到时候，我也不会再傻得去回复了。
　　想到和他成为陌路，我心里一千万个舍不得，但是我说过要是他有了女朋友，我绝对绝对会将所有感情斩断。

　　不知道他收到快递没，刚刚我又看了一遍和他第一次看的电影《危险关系》，不像那次感觉沉闷，后半段基本上是哭着看完的。两个不该有任何交集的人爱上彼此，这本就是一场灾难。

　　嗯嗯，简单说一下，他看到了，然后发了短信说祝我幸福之类的，我当然不会回。现在差不多结束了，我在考虑把帖子结了，毕竟看一次就想到他一次，真没意思。我这次做的目的就是不给自己留退路，这个帖子也是我的一个退路。
　　

　　以前感觉真好，又没人看我这贴，不会被认识的人发现，我说什么都行，现在发现这个贴就算不被人看到评论，我也有种自扇耳光的感觉。其实吧我还没有差到配不上他的地步，以前闺蜜说要给我介绍男朋友的时候，我说万一对方看不上我呢，闺蜜说不可能，包括前男友，他不管哪方面都比猪好，别人都认为是他条件不好配不上我，所以除了用猪确实不会爱上我来解释，我也不知道为何他会这样对我。长相学历家庭，我这些方面都还不错，我也一直知道如果我没有爱上他，随便爱上其他人都会幸福得多。至少我除了他，其他的几个男友都是只要我主动一点点，对方一般都会愿意和我在一起。

　　刚刚把他qq也删了 ， 删之前有些犹豫，但心一狠还是能够做到。 包括我以前空间和微博里一些有关于他的心情，我都一起删了 不看微博的话我都忘了，以前有段时间我失眠，他基本上每晚都会哄我睡觉，我一遇到不开心的事，他只要和我说两句就立马能感觉到。
　　都是那么久远的事了，以后再也不可能发生了。而且现在的他和那时候的他，根本就不像是同一个人。
　　原以为想到那些他对我好的场景，我会陷入回忆又忍不住去想他。但没想到，我虽然还是会想他，但对我来说，真的能走出来了，甚至于对我来说，那些过去和那个人是值得好好保存的东西，但那些都与现在的他无关了。就像我恍然发觉，我一直以来战战兢兢想要去好好相处的那个人，根本就不是我真正爱的人。
　　表达得有些凌乱，我本来想把帖子扎口的，但不知道具体怎么操作，想想还是算了。我会好好生活，找一个像他那时候对我那么好的人，然后结婚生子。
　　以后的世界里，有猪，却不再有他。

　　他现在应该和女朋友在一起吧，也不知道他女朋友是不是那个他的心情下别人评论的那个娟...
　　这么俗的字...呵呵。
　　也许只是名字俗，人长得漂亮也不一定。
　　其实我这个星期没有再感觉那么痛苦，也不后悔快递给了他那封信，只是觉得疲惫，什么时候成这样了，以前每次不想理他，时间过很久我不也一样潇洒吗...
　　

　　两年前的七夕，他那时应该是喜欢我的吧，不然也不会约我出去，可是那时候脑子不灵光，真的觉得他只是单纯找我吃顿饭而已。一切情况还是从他开始工作变坏的，我从他刻意疏远开始就乱了阵脚，根本不知道怎么办。仔细想想，在他毕业之前那几个月，即使我们很久才联系一次，几乎每次我在QQ上给他打招呼或者是他给我打招呼，他回的第一句话一定是个表情，就是那朵玫瑰花。我那时确实不敢有太多想法...虽然现在想到会有遗憾，但是...既然他那时对我的感情根本经不起检验，我宁愿没有和他在一起过。就算难过，我也绝对不会因为爱一个人对我感情不够深的人就委屈自己，我什么都可以将就，唯独感情，必须要经得起时光的检验
　　

　　差点忘了日记本，已经放了好多年了，其实真舍不得毁。
　　

　　这个帖子都写了一年多了，我也能感觉到，从开始记录到现在，我几乎是一天比一天更爱他...他这次大概是真的遇见了想认真在一起的对象了吧，毕竟以前不管他和谁谈恋爱，从来都不会像现在这样漠视我。大一暑假他和千在一起的时候，我很难受，他也会耐心和我说话，安慰我说只有当朋友才是一辈子的。现在他真的长大了，不再和女朋友之外的其他女人多说话了...虽然以前很渣，可至少该能让我感受到他还是挺在乎我的。
　　呵呵，他说的一辈子，就那么短...
　　我现在很像怨妇吧，但心里有话，也不能找别人说...虽然这一周上班的期间我确实很少会想到他，但一到周末一个人在家，心里全是他
　　

　　大人的心太硬太硬...狗狗养了一年半了，最近它不爱洗澡，到处小便，爸妈又说要把它送人...我很难受，但一定会尽全力将它留在我身边。因为狗狗，我和他们吵过好多架，他们总骂我有心里疾病，为一条狗和他们争执...我没办法责怪他们，毕竟是价值观不同。但是它是我抱回家的，我就一定要对它负责任。
　　

　　他已经留不住了，至少要留它在我身边...不然我不知道如何快乐
　　

　　似乎我们家的运气一直都不太好，我们一家三口都是本本分分的老实人，从没有奢求过权力和财富，只求衣食无忧地安心度日，但是越是老实越容易被掌权者所欺负，所以从来没有好处落在过我们家。算了，也懒得去争理，钱财乃身外之物，现在只求我们一家人能平平安安。
　　

　　运气这个东西，真的不是努力就可以得来的。就拿我和猪来说吧，我高中好不容易努力考上一个勉强过得去的分数，因为志愿差了三分，现在落到还在努力准备考研，就算明年考上，而且还不知道四年后读完研究生出来后的情况怎样，现在对未来完全是一片茫然；猪他高中，晚上从学校翻墙出去上网，大学更是各种挂科，现在却已经混入一家属于垄断性质的国企，事业和爱情都有了......幸运似乎总是不会降临到我头上，但是，我只能更努力...没有退路...
　　

　　我以前总以为，只要有了新的感情，就能忘了他。看来真的是我想得太容易。我已经不会再刻意去想他对我不好的地方来忘了他了，因为根本没办法忘掉。顺其自然是我唯一可以过得更好的方式。我也不会为了忘了他而找其他人了，任别人对我再好再殷勤，不爱就是不爱，我自己都是受过伤的，所以不愿意再去伤害别人。
　　

　　现在想他的时候，也只能到这里来看看。往事仍历历在目，现实已物是人非。爱情，不过是饮鸩止渴也不悔。.

　　今天我爸把狗狗带去乡下，结果把它弄丢了...我不知道说什么了...心里全是愧疚和心痛，丢了它，我大概不会再快乐了