夜深了，整理一下自己的感情经历

　　很多时候我恨他,可更多时候我爱他
　　

　　我此刻最爱的两首歌，是矜持和洋葱。完整地表达了我对猪的感情。我上周六给他打了电话,仍是一般朋友的语气，两人出现了好几次因为没话题导致一直不说话的局面。其实以前关系好的时候，我们也是可以在打电话时好久都不说话，可是也不像现在这么害怕。我害怕因为冷场他会觉得无聊。
　　我都快爱到疯狂了。除了他谁也不想要，就是我现在的感觉。
　　

　　一次次鼓起勇气，一次次心伤...现实生活中我是一个乐观向上的人，上了天涯看到帖子却很消极。
　　

　　有个人对我很好很好，可是我真的已经没办法再次对他心动。 爱情真的有保质期吗？不，那不是爱情。
　　

　　大概看了一下去年五月到六月发的帖子，发现回家将近一年，改变也很大。在学校的时候，我就算被猪伤害，至少每次看到才子，心里也会暂时忘了他。可自从开始和他生活在同一个城市，我就完全只有他了。上个月回学校考试，呆了三天，没见到才子，就算见到，估计也不会动心了。这一年我把所有的感情几乎都投入在了猪身上。
　　他工作了一年，反而距离和我越来越远。在学校的时候，他还会时不时找我，虽然次数很少很少。可工作后，我没记错的话，他好像从来没有主动找我了，和我距离也越拉越远。除了这一年间那两通他醉酒后的电话，我真是看不到一点他还在乎我的痕迹。
　　

　　我很想很想把他给删了，但又不忍心。我怕他真的再也不找我了。
　　

　　今天被家里的狗狗给咬了，手上的伤口很疼，却远没有猪给我的伤害大。
　　我很没骨气地告诉了他我被咬了，他也像以前那样不冷不热地回复我,最后直接不理我了。
　　前任和他却是相反的反应，如果我还爱着前任该多好。不过今晚是真伤心，也看到了前任其实是真心爱我的。如果有可能，等他考上了研,我就和他重新在一起吧。虽然还有地域问题，可我不怕他会变心。他真的和我很合适，我们思想上有很多契合之处,如果不是他的过去，我不会犹豫这么久，而现在，我因为要和过去彻底告别了，所以想尽早下决心。

　　我希望在我忘了猪以后，他过得并不幸福。这是我对他最恶毒的想法。

　　猪一次醉酒后的电话,就值得我惦记大半年，呵呵…
　　以后再也不会了，我再也不会去找他。甚至，我希望我永远都不要再去找他。

　　爸爸因为工作要去外地一年，很难受。我好不容易回来了，却又要和他暂别。还好，我现在已经长大，想念他的时候，还可以去看他。

　　爸爸其实完全可以不用去的，都是为了挣钱。其实从大四开始实习到现在，我已经不是去年那个不谙世事的小女孩了。我知道了赚钱是多么辛苦。希望自己变得更强大，可以让父母更轻松一点。

　　今天心情超级不好。大学毕业各种繁琐，现在都不知道能不能正常毕业了。
　　啊啊啊啊啊！求老天放过我吧

　　今晚欧冠,下个月世界杯也要开始了。我已经很久没关注过足球了，以前要看，也是因为猪喜欢，所以总想去接触一下他所热爱的。
　　我不知道他现在是否还爱足球，其实内心是希望他仍爱着的，至少这样,他还有个爱好，不至于除了游戏什么都没有了。
　　以前他喜欢踢球，我也不知道他现在是否还在坚持。
　　上一个世界杯都是四年前了，高考结束，我和他关系尚好,我们还一起讨论球赛。总决赛我支持西班牙，他喜欢的荷兰，最终西班牙得冠。我这辈子可能也就那次赢了他。

　　我也不知道为什么会变成现在这个样子，连话都和他说不上。我很难过，很痛苦。就算失望再多次，说再多次不要想他，我依然控制不住自己对他的爱。
　　我知道他爱青梅，可纵使这样,我依然会报有希望。真的很讨厌现在的自己,为何不能洒脱一点。这一年以来，他经历过什么我几乎都不知道，等待是件越来越绝望的事。我不交男朋友，不和别的男人亲近，前男友连手都没和我牵一下...我只是希望,倘若有一天他来到我身边，我的一切都还是他的。第一次牵手，第一次拥抱，第一次接吻，都是他给我的，所以我不愿意给另一个我不爱的男人。
　　人不会因为没有爱情就活不下去，可我没有了他,不管生命延续多少年，内心的痕迹都没办法抚平。

　　我只是个平凡人，终有一天免不了结婚生子，但只要一天没结婚，我就随时可能因为他勾勾手指头就犯傻去到他身边
　　

　　我也不知道为什么会变成现在这个样子，连话都和他说不上。我很难过，很痛苦。就算失望再多次，说再多次不要想他，我依然控制不住自己对他的爱。
　　我知道他爱青梅，可纵使这样,我依然会报有希望。真的很讨厌现在的自己,为何不能洒脱一点。这一年以来，他经历过什么我几乎都不知道，等待是件越来越绝望的事。我不交男朋友，不和别的男人亲近，前男友连手都没和我牵一下...我只是希望,倘若有一天他来到我身边，我的一切都还是他的。第一次牵手，第一次拥抱，第一次接吻，都是他给我的，所以我不愿意给另一个我不爱的男人。
　　人不会因为没有爱情就活不下去，可我没有了他,不管生命延续多少年，内心的痕迹都没办法抚平。

　　我又伤害了ex,虽然不愿意，但真的再也不能违背自己的心意...不爱就是不爱，我不能害了他，所以宁愿狠心一点。 猪对我...是不是也是这样呢？呵。
　　

　　和他之间，一直都是我在主动,他在被动接受。刚刚给他打了电话,找不到话题就挂了。然后给他发短信，说我和他话题越来越少了，实在不知道说什么。他说正常的，因为都长大了。我又问我们还算是朋友吗。他说肯定算啊。 我说你当然会这样说,就当我太无聊了才问的,快睡吧。
　　不出我所料，他果然不再回复。
　　原来他觉得我们越走越远是正常的...可我猜测，他和青梅的距离应该是越来越近吧。他们至少不会没话题可聊，不会有他的疏远。
　　哀莫大于心死。就是我现在的感觉。

　　我早已猜到他会有什么样的反应，可我还是一次次去试探，去从绝望中寻找希望,但他现在连希望也吝啬于给我了。
　　我已经接受他不爱我了，也慢慢去怀疑他那两次喝醉后表露的暧昧是真是假。如果是假的，我连记住他的勇气都没了。我真想忘了他，就像生命中从未有过他的痕迹。我配不上他,呵呵,他和青梅才是最合适的。

　　本来给他打电话之前我还想，如果这辈子无法和他在一起，我可能结不了婚了，注定单身一辈子。但再次受伤后,我想，我遇到比他好的，就赶快嫁了吧。我七月份就工作了，单位上应该也会介绍，到时候能有人和我条件相当又对我好的，我不会犹豫了，争取两年内结婚。因为不想再给自己退路了，因为回过头来，只会发现后面是悬崖。

　　不敢联系他，也只能自己幻想一下。如果我现在问他我还可以等他吗，他肯定还是会说，不要等他他不值得之类的话。
　　猪，我很想念你，很想念过去的时光。其实我们关系最好的时候，我就已经把你当做男朋友了，也隐隐认定我会和你一辈子都那么好。可是现实真的好残酷。
　　我很想抱着他，很想他低下头吻我，很想和他牵着手走在街头...
　　如果我在他喜欢我的时候，有现在那么需要他就好了。是我自己错过...
　　

　　今天在家什么都没做。进了天涯，发现自己写的文字都挺悲观的。 不行不行，我要快快乐乐的才对
　　

　　我知道ex还对我有感情，我也很不愿意伤害他...但真的没办法了...我真的宁愿受伤的是我
　　

　　前几天突然想到了林，还有才子。不知道毕业时还能不能再见他俩一面，毕竟是我真正喜欢过的。只可惜他们对我没意思，要不现在我可能就留在广东了，然后也没猪什么事了...造化弄人，或许是上辈子欠他的...
　　

　　以前喜欢才子是误认为他喜欢我...然后越看他越顺眼，而且他人不错，专业不错，能力不错，反正我就是很崇拜啦...他挺适合从政的，虽然是他理科生但比我了解时政...唉不说那么多了，隔了这么久我竟然还那么崇拜他
　　

　　突然想到2月5号那天...大年初六，我在车站送走ex后，回头就打电话约他出去看电影，他买的时间最近的票，前任攻略。虽然演员我都不喜欢，对电影也没报期望，但看着孟云去找罗茜，配上《矜持》那首歌，我的眼泪开始夺眶而出。后来罗茜在婚礼上的那段独白，和孟云说的爱过，真是催泪弹。
　　他坐我旁边却不知道我哭过。后来走出影院，我告诉他我哭了，他有些惊讶，问我是不是婚礼那段戏哭的，我说是，感觉很像我自己，他哦了一声便没了下文。然后有了我之前写过的我心不在焉没看车被他拉住的事。
　　第二天我就答应了和Ex在一起，我那晚其实对他说了，也许这样的行为真的很作很矫情，但当时真的很难受。他没回我短信，过了会儿我打电话给他，他挂断了。然后我忘了是他打过来还是我打过去的，听着嘈杂的背景音，他说他在外面玩，晚点找我...
　　大概三点左右，他发了条短信，刚好把我震醒，他说他才喝完酒回家。我直接给他打电话过去。
　　我当时都快哭了，然后问他，他到底有没有喜欢过我。
　　这是他第一次直面回答这个问题，他说以前，然后又强调了一次以前，他说以前喜欢过。
　　后来聊了很多感情问题，我说我再也不能喜欢他了，他是不是很开心，他说不会，我问他为什么，他说多一个人喜欢总比少一个好。
　　他也提了前夕去看的电影，他说就像电影里的那样，男人本质都是坏的，他说我应该擦亮眼睛，不该喜欢上他那样的男人。
　　我说我觉得他很好，他说他经常喝到半夜回家，怎么可能算一个好人
　　

　　那晚聊了很多，我问他想找个什么样的结婚，他说和他合适，对他妈妈好就行，我问他就那么简单吗，他说是的。
　　后来我大胆问，为什么从来没考虑过和我在一起，他说可能是平时来往少。
　　我说我谈恋爱了，以后都不能找你出去玩了，他说为什么，我说我有男朋友了，他知道会不高兴的。他笑着说，不让他知道不就成了。
　　我说我如果和Ex一直在一起，过几年可能就结婚了。他说那么早结婚干嘛，我说我想早点结婚，要不以后就成剩女了。他说我还小，别急。
　　后来我问他，如果我结婚了，他开不开心，他说不。我又问他为什么，他没再回答，我不知道他是不是睡着了，便挂了电话。
　　挂了之后我发了条让我无比后悔发给他的短信给他，说以后只要Ex不在本地，他想找我看电影，随时可以。
　　

　　刚刚我看到青梅微博的个人资料改了，她写了句话，意思是希望再也不要有交集。
　　当时我很自私地希望她说的是是那个人，至少这样我还有可能去钻空子。要是换做以前的我，肯定把自尊骄傲放在第一位绝对不愿意做这样的事。可现在...反正连朋友也做得困难了。
　　哪怕会再次受伤，我真的希望我还有那样的机会。
　　当时林静追到郑微的手段我很不屑，现在...
　　

　　给他发了条短信问他睡没有。这个点肯定睡了。算是给自己最后一点机会吧，如果他回了我就继续，如果没有，我也...我也不知道该当如何。只是，多希望老天能够让我好好爱一场。
　　

　　经过一夜，我再次放下了。今天不小心给ex点了个赞，哎...本来不想再有什么纠葛的。反正我和他应该是不可能了，也怪我自私，一是我不爱他，二是他的家庭条件让我爸妈颇有微词。其实哪怕他条件稍微好一点，我也会尝试去接纳他。 唉，我也变成自己所不齿的那类女人了。
　　

　　虽说我一直说我大概不会再那样痴心的爱一个人了，但内心还是渴望能正常地去爱一回。所以...我还在等那个可以让我奋不顾身的人出现在我身边。希望他能尽早出现。
　　

　　以前总觉得琼瑶奶奶的小说太梦幻，只看过她的电视剧，看小说总是一开头就发现不是我的菜。
　　今天下午我居然在被窝里用手机看完了一帘幽梦，还哭得停不下来。嗯，琼瑶不愧为言情界的泰斗人物，就算是电视剧，也把韩剧甩出了好几条街，要是中国能多几个琼瑶，韩剧哪能有这么好发展。至少我认为，在现在这个社会下,仍有很大一批观众是喜欢缠绵的爱情故事的，包括我。只可惜这些年琼瑶的眼力不好了，选出的演员不管是容貌还是演技都与早年的差了一大截。
　　再说一下一帘幽梦，以前我只看过张嘉妮的版本，没想过小说能带给我更大的惊喜，虽然还是太梦幻了点,可我现在还不抓紧梦幻的话,以后才是真的过了那个年龄了。果然现在的言情小说都逃不过琼瑶奶奶留下的痕迹啊，实在是经典。 HaHa...明天考科目一，希望自己满分吧。
　　

　　明天凌晨又是西荷大战，虽然更喜欢西班牙，但感觉这次荷兰会赢。
　　关于足球的记忆就是关于他的记忆，我人生中真正看过的第一场足球赛是有他的运动场，然后知道了他有多么热爱足球。
　　因为他，我开始关注06年的世界杯，也在那时候才真正认识了贝克汉姆。10年高考完，我又关注上了梅西...
　　虽然我不会因为他而不再看球，但我也隐隐地希望，以后我的老公，也是喜欢足球的。
　　

　　想到球场上的他，又想到曾经那个在运动会400米时原本第一却被判为第二的那个他，那场比赛我是看他跑完的。也难怪班主任那么喜欢他，明明他成绩不够突出，还每天迟到...我是公认的好学生，同学聚会时班主任却连我的名字都记不完整。
　　其实真的是宿命，我那时注定会去到那个学校那个班读书，他也是吧。我注定会认识他，然后因他而有这样一场灾难。我对他虽谈不上十年如一日，可这十年里，他总是能令我心动有心痛。
　　

　　明天考试，睡不着，很想他
　　

　　刚刚又给他发了短信，问他为何不理我，他没回。
　　

　　我真希望这次，是真的结束了
　　

　　@sofiastrive 541楼 2014-06-19 01:13:00
　　@勉强的心不必有 1楼 2013-05-05 01:14
　　他以前成绩虽然算不上好,也是中上吧，而且怎么说也是个听话的乖男生，除了基本上每天早上都迟到这件事....
　　真的很佩服他,家并不远还能迟到...班主任教训了很多回，最后还是拿他没办法..
　　就是他开始鬼混的时候，他也在追我们班的班花了..那时我心碎了一地有木有..额...其实也没太大的感觉，毕竟年龄小,根本不是真的喜欢他
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　　喜欢看这种从初中时代写起的故事
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　　初中开始大学结束 刚好十年
　　

　　@sofiastrive 542楼 2014-06-19 01:52:00
　　楼主让你猜中了，果然荷兰队赢了！
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　　从小到大我的预感还真挺强
　　

　　下个星期就毕业了，明天就要回学校去...去年回家实习的时候，我以为我毕业时应该会有个男朋友了，最好还能在毕业那天给我送花。 现在看来真是妄想。 也许我毕业那天会打个电话给他，然后，就真的一切归零。
　　

　　明天七点半就要去面试，但还是看完了今晚的比赛。本来已经不报希望了，最后梅西的进球差点让我哭了。他这次的进球比上一场更让我激动，因为他我才心系阿根廷。他那一脚射门让我感受到他想要爆发的那种快感。
　　下一场也是我喜欢的德国队，对他们很放心，所以准备睡觉了。希望明天不要睡过头
　　

　　为什么不管是我爱的人还是宠物，我都留不住...狗狗今天从家跑出去，现在找不到了。偏偏我今天面试完就要搭火车，根本没时间，现在我已经在火车上了，很难受很难受，如果真的再也见不到它，我一辈子都没办法原谅自己
　　

　　刚刚爸爸打电话给我说，回家时发现狗狗在楼梯口等着他们。我的心情一下恢复平静，要不我根本没心思回学校毕业。我就知道，真正爱我的，绝对不会离我而去。
　　

　　准备和过去说再见了。真没意思，我不知道上辈子做了什么孽才会在这辈子遇到他

　　呵呵，我是傻逼，才会一次次地抱着希望，不要脸地去打扰他。以后再也不会了。我只想把过去的一切都抹去。

　　只要下定决心，就没有做不到的，包括忘记一个人
　　

　　我决定和ex 好好发展一下了，这次是认真的。虽然我还是很介意他的曾经。可细心想想，他的曾经至少只有一个女人，总比那个只要是女人就可以搞暧昧的猪专情。至于物质方面，既然他都说过没有基础是不会结婚的，所以如果我真和他重修旧情,我愿意再等两年。 看缘分吧，至少现在我不会躲着他,让真正爱我的人受折磨了。 至于猪，呵呵，等搬家后,就不会再经过他家小区，不会再想起他了。回去后我就把一直珍藏的日记本毁了，把记忆抹去。
　　

　　本来还期待梅西今天在世界杯上完成一次帽子戏法的，没想到被换下。不过也好，为后面的比赛保存体力才是最重要的他已经很辛苦了，是应该好好休息了。希望阿根廷能进四强。
　　

　　呵呵，真不知道说什么好了，我再小心谨慎，还是出了错。没想到居然把报到证搞丢了...真的是恨死自己了
　　

　　现在已经没有快回家的高兴了...
　　

　　本来以为把报到证弄丢这件事一定会使父母对我失望透顶，没想到刚刚爸爸打电话来，除了关心我到了哪里，有没有吃饭，对那件事只字未提。我这次真的受到教训了，我也再也不想让爱我的人失望了。以后我一定好好听话，努力用心过好每一天
　　

　　明明知道，已经丢了的东西就算哭天抢地也回不来，可还是忍不住去怪责自己，如果当初多珍惜一点，是不是一切都会不一样。所以我总是一次又一次地想老天祈求，只要能回到我们最幸福的时候重来一次，我可以放弃很多很多。
　　但是最后才发现，这一切只是妄想，他在自己的世界里可以活得潇洒肆意，而我只能每晚入睡时一遍一遍地想着他，只祈求如果是美梦的话第二天可以醒来得晚一些。
　　

　　说一下情况吧，之前就在帖子里说过，24号我可能会最后一次主动找他，确实，我那晚打了电话给他。大概是十二点几分，意大利对乌拉圭的比赛刚开始，我打了电话过去他没接，后来过了十分钟打过去他接了，他说他那天值班，已经睡了，然后醒了就顺便起来把比赛结果给看了。
　　我说肯定是意大利赢啊，他说乌拉圭挺厉害，我又说感觉开局时意大利确实占上风，他说哦。我问他喜欢哪个队，他说意大利，我说那你还说乌拉圭会赢...
　　后来我又说我毕业了，他说恭喜。
　　后面没说几句话我就说我挂了...
　　没想到电话之后乌拉圭开始发力，感觉乌拉圭确实很不错，本来我认为意大利会赢，但因为他喜欢意大利，我心里转变主意想，希望乌拉圭能赢得比赛出线吧。（我也不知道我什么心理）
　　半场的时候，我给他发短信说好无聊都想睡了，他没有回。也是那时候，我再次开始失望，也决心真的不要有瓜葛。
　　然后没什么事了，直到报到证弄丢，我才知道很多东西一旦失去就真的回不来了。
　　哪怕现在依然很想他，哪怕在我报到证丢掉后一直陪着我说话安慰我的人是ex，但不可否认爱情是由不得自己选择的。可是我一定不会再傻下去了。已报到证补办下来的期限为届，要是他再不联系我，我就真的不管不顾也不怕他的想法把一切给删了
　　

　　忍住不找他的方式就是虐自己，虐自己的方式就是偷偷溜去青梅的微博看看...
　　

　　她的微博只有一条下面的评论是关于他的，估计是他们都认识的人。青梅发了微博大意说什么都不想带走，评论说带走某人（猪的名字）。这是很久以前的微博了，每次看到都能成功虐到自己
　　

　　希望墨西哥赢吧...现在我的心里很扭曲，就希望他喜欢的球队输
　　

　　本来不是墨西哥的球迷，但真不希望荷兰赢...唉
　　

　　看着最后的结果我都哭了
　　

　　又梦到他了
　　

　　@贫僧有点坏 567楼 2014-06-30 12:53
　　@勉强的心不必有 564楼 2014-06-30 01:55:48
　　本来不是墨西哥的球迷，但真不希望荷兰赢...唉
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　　你真是一个有趣的家伙。走走停停，我真想和你坐下来聊完。。。然后再一起看球赛。最后，我很喜欢荷兰。
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　　哈哈，我是伪球迷，纯粹是先看人。荷兰队的那几个有名的球星都长得比较凶悍，我喜欢梅西那种看起来斯文一点的。
　　

　　刚刚单位打电话来催我去报到，可能明天就要上班了...晚上也不能熬夜看比赛了...
　　这个工作不知道能做多久，如果报到证能顺利办下来我就考公务员，不行的话我就考研。
　　上次考了下公招,我的成绩本来是能进的，可那些加分的太厉害了，把我挤到了十几名
　　

　　他的初恋结婚了，我看到她的婚纱照那么美...
　　我不禁想到，我结婚要去哪里拍婚纱照，度蜜月...
　　想在初夏的时候去海边拍照，穿着轻盈的白色长裙，双手挂在对方的肩上...还想在八月去到大草原，和他一起坐在马背上，背景是蓝天白云...
　　蜜月时我想去格拉斯，普罗旺斯，和他牵手漫步在法国小镇，空气中也弥漫着淡淡花香...
　　这是我想要的，可只要对方是我爱的人，哪怕是在楼下的小花园散步，也胜过一切风景。
　　

　　《明年今日》
　　若这一束吊灯倾泻下来
　　或者我 已不会存在
　　即使你不爱
　　亦不需要分开
　　若这一刻我竟严重痴呆
　　根本不需要被爱
　　永远在床上发梦
　　余生都不会再悲哀
　　人总需要勇敢生存
　　我还是重新许愿
　　例如学会 承受失恋
　　明年今日 别要再失眠
　　床褥都改变 如果有幸会面
　　或在同伴新婚的盛宴
　　惶惑地等待你出现
　　明年今日 未见你一年
　　谁舍得改变 离开你六十年
　　但愿能认得出你的子女
　　临别亦听得到你讲再见
　　人总需要勇敢生存
　　我还是重新许愿
　　例如学会 承受失恋
　　明年今日 别要再失眠
　　床褥都改变 如果有幸会面
　　或在同伴新婚的盛宴
　　惶惑地等待你出现
　　明年今日 未见你一年
　　谁舍得改变 离开你六十年
　　但愿能认得出你的子女
　　临别亦听得到你讲再见
　　在有生的瞬间能遇到你
　　竟花光所有运气
　　到这日才发现
　　曾呼吸过空气
　　

　　明年今日的歌词，比十年还契合我的感受
　　

　　我真希望能好好谈一场恋爱
　　

　　@勉强的心不必有 574楼 2014-06-30 23:09:00
　　我真希望能好好谈一场恋爱

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　　加上两字:和他

　　真替自己难过
　　

　　如果我重新和ex在一起，那是不是就会和过去一样，不会在睡前老想着他
　　

　　我真是手贱.明明今天没睡午觉，居然还没睡着，又和他聊上了。
　　差不多聊了半个小时，全都在说足球，刚刚他说他睡觉了就结束了
　　我得把记录删掉，真的不知道怎么会这样，哪怕他没有冷落我，我也不开心
　　

　　不喜欢这种感觉，除了足球好像就没其他可以聊了的...
　　这种感觉，和陌生人无异，但更让我心酸的是，我竟然暗自庆幸，幸好我还和他有这个共同话题...
　　虽然全程我都表现地很傻逼...我说昨天荷兰对墨西哥的结局太虐心，他说还是他大荷兰给力，我说荷兰的都长得好老（这是真心话，我看脸），他说他是看精神
　　又和他不在一个层次了
　　他说他十赌九输，我说我就没赢过...
　　差不多就是这些，都是围绕着球赛而来的...
　　唉，这样的情况，只会留给我更多的落寞
　　

　　大概我是真的还没有做好步入社会的准备，今天去上班情况很糟糕。因为刚去，什么工作都没有，看了一天的资料，时间完全是熬过去的...
　　所以我今天更是坚定了要考研的决心，不管选的专业是否就业困难，我只想学我愿意学的内容。
　　

　　好紧张好紧张好紧张......都不敢看了
　　

　　除了梅西，迪玛利亚和伊瓜因，拉维奇也一定要好好发挥呀，特别是伊瓜因，希望能像南非世界杯那样灵活
　　

　　只能看半场，得睡觉了，明天要上班T_T
　　

　　刚刚在QQ找他，他用手机上的，但是一直没回复
　　这次是有正当的借口找他，问他关于值班的问题
　　

　　估计又会被他无视 也是在预料中了，所以我竟然没有太难过
　　

　　反正以报到证办好那天为界，他再漠视我，我说什么也得删了他
　　

　　想说两件关于林的事
　　

　　说说林吧，毕业典礼的时候礼堂没空调，闷热得难受，我就和室友一起去外面买水喝，我当时没注意周围，等付了钱离开的时候，才看到他在旁边...还有他的女朋友... 他女朋友抱着他送的花
　　我还是有点紧张，没想到他还专门去送花，下午毕业照没见到他了，他应该是专门请假赶过去的。
　　他们感情可真好...我真的想不到，那个女的长相身材什么的都太配不上他，而且还秃头。既然这样他都爱她，说明真正的爱情是不以外貌那些为条件的。