夜深了，整理一下自己的感情经历

　　下周二要和他见面，去看电影...
　　

　　这次依然是我主动找的他,可他的语气并没有任何变化...似乎我们俩渐远的距离都只是我臆想出来的...
　　不知道下周二能否如约见到他,更不知道见到他后会不会对我俩的感情有所促进...
　　看什么电影好呢...估计他会想看环太平洋...虽然我不太喜欢好莱坞的电影，不过我愿意陪他看
　　

　　这次依然是我主动找的他,可他的语气并没有任何变化...似乎我们俩渐远的距离都只是我臆想出来的...
　　不知道下周二能否如约见到他,更不知道见到他后会不会对我俩的感情有所促进...
　　看什么电影好呢...估计他会想看环太平洋...虽然我不太喜欢好莱坞的电影，不过我愿意陪他看
　　

　　不管是我生命中哪个爱过的男人，所有都比不上我的家庭
　　我甚至愿意牺牲我所有的幸福甚至是生命，去换取家庭幸福
　　而破坏别人家庭幸福的那个人,我会用这辈子最恶毒的心去诅咒他不得好死
　　

　　以前吵架，我会难过，会哭...
　　可这次真的心如死水了，我连辩解都没有...
　　若不是还想给她机会,以我的性格早就把一切都说出来了...
　　我愤怒了一天，痛了一天，真的累了...
　　散了也好，我对她的所有感情，都在一点点地消耗了...
　　

　　因为这两天经历了人生中最惨痛的变故，明天的电影也取消了...至于未来，我也将猪从生命中删除了
　　我以为他至少会在乎我的伤痛...可是...
　　我最痛苦的时候，他根本就不为所动...而他依然在他的世界里活得有声有色
　　我现在也没心情去想爱情，我连想死的心都有了，我这样珍惜生命的人,竟也会认为死亡才是解脱...

　　对于未来，我完全没有打算，也没有期待了...活着一天累一天
　　如果可以不用实习，我会立马离开这个伤心地，哪怕一个人，去到一个陌生地也好
　　

　　家里狗狗得了细小，我感觉好难受，我才陪了它两个月，没想到居然会发生这种事
　　本来今天要和他去看电影，我也通知他说不去了如果可以，我愿意用很多很多，去换取狗狗的健康
　　

　　昨晚还是一起去看了侏罗纪公园，他还是对我很好，可是我知道，两人并没有办法擦出火花
　　

　　我改变主意打电话给他的时候他本来已经在回家的路上了，等我下班后他才又出门，我挺不好意思的，他却没有一丝怨言
　　如果是我，肯定做不到

　　等我赶到电影院已经将近六点半了，电影又是七点的，结果我们什么都没有吃，买了喝的和爆米花就没了

　　他帮我拿的奶茶，我说我自己拿，他说很烫。这一鞋细节我都很感动
　　可是光是那些不够，他对我就像对妹妹一样，没有激情
　　

　　乖乖，只要你好起来，我甚至可以放弃自己一年的生命，可以放弃对某人九年的感情。求你一定要坚持下去，一定要。

　　

　　宝贝，都怪我没有照顾好你。
　　可是我们才相处两个月，我还想陪你二十年。
　　

　　昨天看到青梅发说说，她的一个朋友离开了
　　我在想是不是猪，然后又否定。他不联系我，可不代表他不在。我昨天想，祸害遗千年，他害我那么深，怎么可能现在就走。
　　可是我还是忍不住设想，如果真的是他，我会不会难过。我想我不会太难过，最多就是把他当初一个老同学来遗憾，可是我不会为爱情难过。因为在我心中，他早就离去了。这样说或许有些恶毒，可的确是的，在一次次的死心中，我爱的他也随着一起死去。
　　我不爱他了，真的。原来不爱一个人，竟然是这么简单的一件事。
　　

　　刚才证实那人的确不是他后，我才在天涯来说了上面的话。不是他，也不是我认识的人，是初中其他班的。顺便在这里祝福那个陌生人在天堂一切安好
　　

　　今晚第一次上夜班，希望一切顺利...
　　

　　我一直以为 自己真的当他死了
　　如果不看到有关于他的信息的话 确实是这样的
　　可刚刚手贱，明明都已经删了他了，却还去空间的访客里，翻到了他，然后点进去。他发了两条：

　　1.不需要三年。 连现在都失望了，何来再三年。. 2013-09-20 12:56:55
　　2.此难不渡。永坠地狱 2013-09-22 13:34:30

　　第一条下面，有人问他是不是因为感情的事，他说一半一半

　　我顿时体会到，什么叫透心凉。

　　本来心里还是希望留下一些好的记忆。可刚刚真的好希望，老天把我对他最后最后的那些感情都一起收回。
　　我不想再对他有任何感情了。我现在只希望我的家人，和我最宝贝的狗狗身体健康。我愿意把所有的感情都投入到我的宝贝上。
　　他和谁在一起都好，我不想去在意，不想去难过了。虽然真的很不容易做到，可是我也应该对自己好一些了。反正男人嘛，不都是一样的，以后和谁在一起，不都是为了嫁人。与其等着一个不可能的梦，不如找一个把我当成珍宝的男人。我决定不再拒绝任何人的追求了

　　明天要和小闷面基啦！！
　　哈哈，挺开森的。我发现我真的走出来了，能试着去接受其他人了~~

　　不管和小闷会不会有好的结果，或者还是做朋友，我都愿意试一次。就是明天都没有我想看的电影，为嘛《独行侠》5号才上映啊，为嘛我五号要上班啊啊啊啊啊！！！

　　晚上在电脑上下载了《被偷走的那五年》来看。。。就后半段失败的内容不记，前面的情节还是有感动到我的。
　　无法避免的，我又想起了那个我口口声声说要忘记的人，想着想着，竟然想逃避明天的约会。
　　五年可以发生太多事，五年前的这个时候我和他还只是普通同学，五年后的今天却...
　　我不想有一个又一个五年，所以我选择鼓起勇气赴明天的约会。
　　何蔓最终那么狼狈，如果不是因为她爱着那男人，她也不会选择手术，然后搞得没有生存下去的意义。
　　所以，该懂得扔掉的回忆，就不必死守。
　　我总有一天会扔掉的！
　　

　　为啥每次和某人要出去一次要经历那么多的波折，而和其他人就那么顺利。这大概就是天意吧
　　

　　我就是犯贱。。。我对不起小闷，更对不起我自己
　　我发誓，我再主动找猪一次，我今年都没桃花运
　　

　　小闷很好，真的很好，如果不是电影院的一切都让我想起他的话。
　　中午我临阵退缩，怕去见小闷。害怕的时候我发了短信给猪，出乎意料他居然回了。我问他下午有事没，他说他在家养伤，不能出门。
　　我说我要和网友见面，挺害怕。他说看完电影就别吃饭，直接回家
　　我又问他哪里受伤了，他说胃。后来又问了一下他我就没回复了

　　

　　我很失望，他以前经常说只要我有需要时，他都在。看来只是骗我的
　　下午我还是硬着头皮出去。一切比我想象中更好。小闷居然选了一部动画片。。。进场的时候我说，你看都是家长带小孩来看
　　他说好吧，我是你的家长。。。
　　可是，一切那么好，我他妈就是放不下某人。我甚至没和小闷去吃饭，还骗他说我有事不急着回家，然后我送他到公交车站。。。后来我很过分地等他上车后又等同一路线的车开过了两辆再上车回家。。
　　我更过分的是，上车后立马打电话给猪。我心里想，要是他家里没其他人，我就去找他，给他熬粥让他养胃，要知道我在家从不做饭的
　　

　　结果。。。他居然在外面，居然在外面！
　　我真的不知道当时心里有多失落。。。
　　我找他的时候，他说他胃不好不能出门，结果呢。。。。。。
　　好吧，我他妈真的讨厌他了！
　　

　　我想了很多，也做了决定。
　　小闷真的是个不错的人，如果他有发展下去的意思，我会答应。
　　至于某人……我刚刚进他的空间，把他这几年不多的那些说说都看完了……我总共也只评论过两次左右，都是我们感情比较好的时候。可是现在再也找不回那时的感觉了。
　　那个时候他是最失落的时间，和他的兄弟出了点问题，而和我却是最好的时候，我们无话不谈。他的室友全都知道我的存在。
　　可是现在全都回归了原位。他和他的兄弟恢复友情以后，我就和他渐行渐远，我们渐渐地开不起彼此的玩笑，说什么做什么都很认真。除了我大三最后一科考试前，他喝醉后给我打电话的那晚。
　　那个时候，他是真心的。现在，我已看不清他。很多时候，我甚至觉得他人格分裂，似乎他体内有两个人，一个我熟悉的，一个我陌生的。
　　现在，我等不起了。我得为自己做打算，我要好好谈一场恋爱，好好计划将来。说不定我三四年后就会结婚生子。到那个时候，我想我能释怀吧。
　　记得《致我们终将逝去的青春》里的一个情节，郑微在老槐树下看到陈孝正时，她说她终于原谅了那个男人。
　　我想，等我原谅他的那一刻，也是我不爱他的那一刻了。而对于我未来的那个人，不管是小闷还是谁，我想我会好好去爱他，谈一场真正的恋爱，而不是像曾经那样去享受那么畸形的爱情。

　　耳机里听的是猪喜欢的歌，心里想的是小闷。
　　在高中，他是我闺蜜暗恋多年的师兄，我们常在一起讨论他，却只能远远看着他。真难想象，现在我们居然有机会坐在一起看电影。
　　闺蜜现在已经得到自己的幸福了，我该怎么做。这是我最最顾虑的一层。

　　

　　我放弃了。。。放不下就是放不下
　　我这几年来不断地尝试去爱上其他人，却总是以失败告终。想到了辛大的《原来》，程的执着就是我的执念。
　　本来我真的准备开始新的恋情了，可今天我回家的路上一直在想念他。我不知道从什么时候起和他产生了隔阂，可他给过我最快乐幸福的时刻。我大一下学期都是因为他，才得以快乐。我爱他，从没变过。

　　

　　考虑了一夜，既然真的无法动摇，那我就直面现实
　　

　　经过和不同的男生尝试，我知道我为什么就需要他了。因为和他在一起感觉很自然，不会尴尬。因为幻想和他的未来时会很幸福，而幻想其他男生时总会感觉有所缺失。因为和其他人谈恋爱的话我会希望对方凡事依赖我，对我好，为我做饭洗衣，可对方如果是猪，我会心甘情愿的为他付出。
　　

　　以前我虽然老是说我爱他，可却从没真正为他做过什么，倒还不如他所为我做的。现在我转变了思想，如果真的爱他，不如用实际行动告诉他。至于以后的结局，却不是我真正应该关心的了。爱一个人，应该是不计回报的。
　　

　　小闷走了，我没想到我会那么难过。
　　

　　我必须鼓舞一切勇气去爱他了。
　　宗旨是三个字：不要脸！
　　只要他还没谈恋爱，我就不能放弃。
　　

　　我必须拿出以前他对我耍赖皮的功夫，“以其人之道还治其人之身”。
　　

　　我怎么以前就没发现，对一个人耍赖需要太大的勇气呢。
　　他以前死乞白赖地要求我陪他说话的时候，我从没当回事，只会很无奈地说他真烦。
　　内科考试前一晚，他喝醉后求着我陪他说话，让我别挂电话，说一切不说出来第二天就没气氛了，那个时候我应该听他的话，陪他好好说话，而不是东扯西扯。
　　我是不是老是在关键时刻犯糊涂
　　一切还能重来么
　　

　　一鼓作气再而衰三而竭，我今天的能量用光了，明后天的工作繁重。如果星期三他能够将就我，见我一面，我会继续下去。如果不能，我不知道又得过多久才有勇气找他了。
　　

　　上一条打漏了字，明后天工作繁重应该没空去找他
　　

　　猪之于我，也许就像陈孝正之于郑微，赵世永之于阮阮。可我不希望得到她们的结局，因为世界上根本没有那么多的林静。
　　

　　如果我喜欢的是小闷，一切该多顺利多幸福。为何我老是在人生最重要的事上栽跟头呢。
　　唉，忍耐，再忍耐。
　　

　　心里全是他。。。上了一个通宵的班，睡了一个小时，呆会儿还要去上班。。。刚刚去看了他的空间，没更新，但看了他和别人的互动，他和一个叫cc的女人互动挺频繁的，那女的在他最近每条说说下都点赞，要不就是留言，看起来认识不久。他们谈论了一些关于游戏的话题，看来他是找到“知音”了，因为我对游戏一窍不通。。。
　　我承认我嫉妒得要死，可又有什么办法，我连吃醋的身份都没有。
　　明天，我一定把一切都解决，要不让这段感情死，要不让它惨死。。。我能忍受漫漫等待，但不能忍受一个新的女人出现。大不了撕破脸，真的老死不相往来。

　　

　　@勉强的心不必有 428楼 2013-10-06 06:52:00
　　经过和不同的男生尝试，我知道我为什么就需要他了。因为和他在一起感觉很自然，不会尴尬。因为幻想和他的未来时会很幸福，而幻想其他男生时总会感觉有所缺失。因为和其他人谈恋爱的话我会希望对方凡事依赖我，对我好，为我做饭洗衣，可对方如果是猪，我会心甘情愿的为他付出。

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　　再加一条:如果是其他人，我会希望他各方面条件都不错，如果是猪，我巴不得他条件不怎样，最好没人看得上他。
　　

　　刚刚给他打了电话……很陌生的感觉，他的语气完全不是以前那个猪。好像我对他来说，只是一个再普通不过的人。
　　本来想叫他出来吃饭，他居然说只能等周末
　　他也在开始给我讲条件了，哈哈，这是以前从不会发生的事情。以前我让他出去，他总是说我定时间就好，一切随我
　　我他妈在挂电话后还贱兮兮地发了条短信给他说我今天都还没吃饭。换做是以前，他绝对不会无视这句话。
　　好好好，很好。他这样都不回我短信，我的所有勇气都被他折腾没了。
　　我放弃，这次不是因为维护我的自尊心。而是因为他真的变了。也许……他身边已经有了一个女人了。
　　找不到他，我也不是约不到别人。我决定出去看电影了。他既然这样对我，以后和他……老死不相往来吧。

　　我真的不知道我到底是哪里不好，使他这么轻贱我的感情。如果我真的有问题，那为什么还是有其他想要好好珍惜的我的人呢？
　　他不想和我出去，直接说明白就行了，还推脱什么等周末。等你妹的周末，周末姐姐我还要上班呢。医院里一大批学历比他高，谈吐比他雅的优秀男士，我干嘛非得吊死在一颗树上呢。既然我对他的感情是日积月累的，那我也可以对别人产生日积月累的感情。反正爱情这个东西就是奢侈品，我干嘛一定要拥有呢。

　　我现在最想做的事情，就是给他一巴掌
　　以前很不能理解这种电视里出现的桥段，可现在是真的真的很愤懑！
　　如果我真的以后会在努力接受别人的时候再想他，我也不会回头找他了。大不了不恋爱，冲着结婚去相亲。一头猪倒下去，千千万万个高富帅站起来。之前我妈的朋友同学都有想把他儿子或侄子介绍给我的，我当时毫不犹豫地就拒绝了。现在想想挺可惜的，他们都比猪有更高的学历，工作也挺体面，一个是中学教师，还是我就读的那所高中的，一个在银行工作，虽然都不是能挣钱的工作，但再怎么说都比那个只能靠着父母的关系进入某局的人更好。反正我也不爱钱，我只要对方对我不吝啬就行。

　　我初中时为他写了两本日记。虽然之后再也不愿去看，也多次有了要扔掉的念头，但仍是舍不得，最后用订书机把它沿着边边订了起来。
　　可现在很想打开来看看，自己当初到底是怎样一步一步看上他的。
　　我很难想起那时候暗恋的故事，多数的时候都是在怀念我们熟稔以后，他对我的好。
　　如果今晚我打开来看了，估计就是真的要把它扔掉了。
　　我想对那头我熟悉的猪说，我真的好累好累了。我一直想唤醒你对那些时光的回忆，可你偏偏越行越远。

　　他就在前不久还对我说过，不管我把他当什么，他永远把我当做最亲近的人，只要我有需要，他都在。他现在已经不是当初那个口出狂言的人了，所以我相信他那时的话是出自肺腑。所以我更悲伤，为什么他说变卦就变卦。
　　他连那个CC在他说说下面评论的一个表情都要回复，回复我一个字就那么难？我相信不是的，一定是哪个环节出了错误。
　　他从没有回复过我发的微信。可是我用小号去加他时，他明明设置了身份验证。可用他知道的那个号去加他时，不管删过多少次再加，永远都不需要验证。我不知道是怎么回事。

　　我想，我还是会问清楚，不然我死也不会甘心。虽然20岁之后的我去问这些问题太过矫情，可我还是会问。至于他要不要说，那就看他是不是真的一点也不顾及我们的情分了。

　　如果他一点也不顾及……我也根本没有追问的必要了。可我认识的他不是那样的人。假如他不再在意，那他就是另外一个人了。不是他的他，我也没力气去认识了。

　　我想，现在不过是一道坎，跨过去了，以后悲伤就消失了。也许我的感情注定要经历此波折，以后遇上合适的人，便平稳许多。
　　我以后会找一个一直都想嫁的人，我梦中情人嘛...不需要长得帅，但有思想有才气，最好文理样样都涉及，喜欢看书，和我有共同语言。
　　

　　我感觉我的感情经历有点像莫郁华，哈哈。不过像她也没什么不好的，在当时看到她的结局的时候，我就觉得她能离开就是最好的结局。我一直认为，她舍得放下，光明的前途就在她脚下了。她在都柏林一定会邂逅一位懂得欣赏她的人，不管下不下雪，姓周的都管不了了。我鄙视周那种男人，确没想到我也爱上了那样的男人。
　　不过没关系，我的都柏林也不远了。
　　

　　要换做以前，我一定会肆无忌惮地大哭一场再说，可现在…我努力地把眼泪憋了回去…

　　

　　猪，我知道我爱的是你，而不是现在正在说他自己很贱的人。
　　这就是为什么很多爱情片里常常有这样一句台词的原因：我不爱你了，因为我爱的那个你早就死了。
　　我也是这样的。曾经的你更加阳光，而不是现在这个不会和我斗嘴，整天坐在电脑面前玩游戏的人。虽然那时的你也玩游戏，可从不会眼里只有游戏。
　　我不喜欢玩物丧志的男人，我喜欢像才子那样比我强大，能促使我和他共同进步的男人。爱上你只是一个意外，现在我要回归正轨了。
　　我也算有事业心的人，所以不会为任何男人放弃我的未来。虽然之前想过要为了猪留在家乡，可现在看来我还是会去更适合我的地方发挥了。
　　

　　感冒了三天还是很难受，失落失落加失落。
　　人一生病，很容易沮丧，刚刚又哭了一通。为着社会的复杂，为着调一天的班去确认报名也不行。换做是在大学时，估计直接逃课了。可是，呵呵，倒交钱去给医院当牛做马，他们却一点不通情达理。
　　别说医患关系了，就是医院内部也黑暗得很。或许也正是那帮没素质的人，才导致了现在医务工作者处于风口浪尖的位置。
　　不想吃饭，连狗狗也要陪着我一起挨饿，我真对不起他……
　　唉唉唉，怎么办才好呢。要不是为了毕业证和学位证，谁愿意这样被人支使还拿不到一分报酬。

　　身体和精神已经承受了太大的负担了。心术里说两点以后睡是不要命，我值了七次班了，真是，快崩溃了。

　　今天研究生报名现场确认，排了三个小时的队，出来后又去看房，然后去姨妈家。我妈又在忙着看淘宝，没和我一起回家。我一个人搭公交车，又遇高峰期很多人，一直站着都没座位。累得要死了，后来快到家了好不容易有座位，又被一个中年妇女抢了，气死我了，刚好我妈又打电话来，我接电话时语气不太好。唉。
　　关键是我下车的前一个站就是某人小区的站，我留意了一下，看到有个很像他的人下车了。真的，我有百分之六十的把握是他，虽然他下车了看不清正脸。到那时我的心情已经跌到了谷底。不知道是不是他，不知道他有没有看到我。可是他下车后一直都在朝我的方向张望。
　　后来我下车了，一路走得很慢很慢，又累又难受。回家后一直浑浑噩噩的，什么也没做。可惜明天还要早起上班，真的快崩溃了。

　　好想放个长假，好好整理一下自己的心境，放松放松。
　　最近真有些焦虑加抑郁了，不，不止一些，是相当。
　　做什么都提不起精神，总感觉这样生活着没意思。每天都是在混时间，混着混着一天就结束了。
　　我想要爱情，不过是因为压力太大，总希望像小说中一样能有个万能的人帮我缓解那些压力。我自己真的没办法排解了。什么事不做整天都焉焉儿的，典型的亚健康状态。
　　怎么办怎么办。我受不了了。。。。。。

　　今天是我的生日...闺蜜给我短信电话祝贺了，小闷给我发了短信，现在的暧昧对象也说了生日快乐,就连才子也在空间里送了礼物(他去年也送了)...
　　唯独是他...我不知道是他真的记不住还是假装忘记了.以前我们感情最好的时候，我故意假装惊讶地说过原来我和他是同一个星座的，他那时说他知道...
　　唉，我要习惯没他的生活
　　

　　感觉自己重新心动了..这么多年,还是第一次想要与猪以外的男人在一起了.我一定要好好把握，他是个好男人.说不定我真会嫁给他
　　

　　昨晚做了一个很长的梦,也是一个以前做过很多次的类似的梦.,在梦里，我回到了高中，猪转学到了我们班..我依然很爱他
　　可是现实在不断发生变化.至此我不敢确认，我是否已经变心爱上别人.


　　

　　原本以为，要放下一个爱了好几年的人会很难...此刻却相信，我是真的爱上其他人了...原因只有一个,他会给我别人给不了的快乐...
　　其实放下,这么容易
　　

　　也许我的家庭快走到尽头了...真的不知道该怎么办...如果他们离婚，我又该何去何从?
　　

　　现实打败爱情，我是深刻地认识到了这一点了。
　　一直以来，我都是个理想主义者，性格更像阮莞一些，所以我很怕，和她走上相同的道路。
　　我很不能理解，既然选择了和一个人组织家庭，为什么就不能包容对方的所有呢。既然这样，当初又何必要在一起。
　　我不敢说我会为了爱情放弃一切，可是只要选择了，我一定会记住幸福的，忘记痛苦的。
　　很难受很难受。我想我快坚持不下去了。

　　昨晚梦见了才子。我几乎快忘了，我曾经喜欢过他。
　　但一觉醒来，那些回忆汹涌而来。我可以说，他是我所动过心的男生当中，最最接近我心目中理想情人的那个人。
　　可惜，距离太远太远了。

　　很开心，很甜蜜...
　　我曾以为除了猪,再也没人能让我有这样的感觉.现在，哈哈哈...
　　我现在，每天都会爱他多一些...嗯，因为某人,我很幸福.
　　

　　只要爱了，心情就一定是幸福与惆怅并行。
　　我还是会吃醋，还是会介意。纵使那是我还没有喜欢他之前的故事，可他们俩毕竟在一起了三年。我没有把握，他是不是真的、真的可以放下过去。
　　心情很糟糕。虽然我知道，我们也都是二十几岁的人了，有一段刻骨铭心的过去再正常不过。哪怕是我自己都不能抹掉过去的回忆。
　　可是我真的没办法做到完全不在意。
　　真希望在遇见他之前，我们俩的感情史都是空白的。他没有她，我也没有他。

　　好了，一切还原。。。我宁愿从没爱过他，我宁愿自己爱的一直是猪。

　　刚刚又听了一遍《大哥》，嗯，和《兄妹》一样，完全就是我和猪的故事

　　嗯 想起了红玫瑰与白玫瑰
　　在他心里，估计我就是红玫瑰吧，而前任才是他心里永远的正室
　　昨晚躲在被子里哭泣，然后华丽丽的感冒了，又浪费了来之不易的一周一次的休息日
　　还好，明天要上班，至少上班时不用分心去想他
　　下午他更新了心情，意思就是他不知道该选谁，也不知道怎么办

　　在他决定以前，我也不准备再找他。给他三天时间，三天后如果不是我想要的结果，我会将他列入黑名单。

　　我现在的犹豫、徘徊，只是因为不希望重蹈覆辙
　　其实细细想来，我虽然认识他好几年了，却根本不了解他。
　　而且我刚刚去翻了他的空间，发现他的女性网友还不少。
　　唉，越看越心寒。真怕他比猪还要感情泛滥。
　　我得冷静几天才行

　　今天第三天了。

　　昨晚忍不住找了他,我还是投降了...
　　哪怕是饮鸩止渴，也得尝了才知道结局...
　　

　　某人，等明年，我就知道我们的结局了.
　　

　　我放下某人了.既然前任是他心里跨不过的一道坎，我又何苦去自讨苦吃.
　　好在现在放下一段情,比过去容易太多太多...
　　况且，在理智地分析了他和我的各方面条件后,发现我们是那么不合适...

　　

　　其实某人有一段跨不过去的曾经，我又何尝不是
　　刚刚犯贱又看了一遍之前的帖子...还是会让自己心里犯堵...
　　

　　看了茨威格的<一个陌生女人的来信>，感觉字字句句都写在了心坎上.以前也看过关于暗恋的小说,可只有这一本才真的像我曾经的故事.
　　只是，我已经复活了.所以不必像女主人公那样一生都摆脱不了那宿命.我幸运得多。
　　嗯，哪怕他始终没有“认出“我.
　　

　　我不知道该说什么了...已经很久没有联系过他了...除了一通半夜打过去却在他接起来后挂掉的电话,和元旦及除夕给他发的新年快乐的短信...
　　电话挂了后,他没有回我,问我有什么事
　　短信发出去后,他也只是客气的说,谢谢，你也是，新年快乐..
　　好吧，我真的没有再多的想法了，只希望就这样忘了他...
　　可是偏偏今天又是同学会
　　

　　今天他很晚才到场，可一听到别人说起他的名字，我还是会因此颤动
　　千坐在我旁边，我知道她也在不断地回头看他...我一直克制自己,不能看他不能看他.
　　他很晚才过来我们这一桌敬酒...他先敬老师，然后是千...下一个是我,我竟然还会紧张...他过来和我碰杯时,我根本没看他...
　　后来他站在我身后，捂着肚子说他喝太多了...也许吧，我猜测他也许真的是说给我听的...
　　我根本不想管他,可是千却将他拉到她身边坐下...我特别特别难受，难道过了这么多年,我们还要重复当年的情节?我拿上包包就去了班长的那桌...

　　

　　后来班长有事，我迫不得已回到座位，看到千正在记他的手机号...原来他们已经没有联系了...我看得出他不想告诉千,可是最后还是说完了..
　　后来有人要和千喝酒，千想用他的杯子，他却一把按住了...最后千还是用了...我心里已经酸得不行，扭头和旁人说话...
　　在我终于分散注意力后,他又要敬我一杯...我看见面前有一杯啤酒和一杯花生奶，想赌气拿啤酒(之前我一直喝的花生奶)...他说我拿错了，花生奶才是我的...他还说已经帮我倒满了...(我之前确实有注意到他在拿花生奶，虽然不知道他是用来干嘛的，原来在我不知道的时候，他已经拿了我的杯子给我倒满了)...我不知道他是要干嘛，但已经慌乱了..他完全可以当作和我不熟...后来照集体照，很巧，他蹲在我前面
　　

　　后来我和千回家了,他们还要去玩...下了车后我打电话给他,我们好像回到了从前...
　　他说他没办法抽身离开,说改天带我去看电影，我别拒绝他就好了...我说拒绝的人怎么可能是我
　　他说我把他qq都删了..
　　我让他撤了，他说走不掉...我说我等他，他让我别等，晚一点会给我电话...
　　然后我回家了...还在等他电话
　　最后一次，等他...
　　如果这次还是和以前一样，我明天就去和何某某见面，如果合适，我就和何在一起 了...
　　这是我给自己最坏的退路...一切都看他了
　　

　　我就知道!!!一遇到他,所有理智都会烟消云散
　　昨晚一直等到十一点半，我主动打电话给他.他说他们刚唱完歌.我问他身体怎样，他说他真的快死了...我又问他能回家吗，他说不能，让我送他回去...
　　我说刚刚打电话让你走你又不走
　　他说要是之前吃饭时我能那样说,他肯定不会喝了...(总之他就是怪我看着他喝酒都不阻拦)...
　　然后他又在说我把他qq删了的事...反正语气就是有些埋怨.....我说他自己做了让我难受的事，他否认...我说当初我让你出去玩,你说和我没什么可玩的...他继续否认...
　　这时我已经确认他真的喝醉了，什么都不记得...
　　他说我不给他打电话，我说我打过,你还接了，然后没说话我就挂了...他又继续否定说不可能...
　　我说那你也可以给我打电话啊，他说他打过...我说从来没有...他说他真的打过.....然后又说我过节连短信都不发...
　　我靠!他神经真的混乱啦...
　　我说我明明发了的,是你自己回复说谢谢，也祝你新年快乐...他说怎么可能..他从没收到过
　　我不想与醉鬼纠缠这个问题...也怕他把我当成别人，就像几年前那样问他，你知道现在是谁在和你说话吗?
　　他说怎么可能不知道...
　　他说他想和我看电影，我问什么电影，他说不管什么电影，只要是2月14号那天去看就行，然后问我会不会答应...我说,行啊，反正到时候你又会忘了
　　他说他不可能会忘...

　　

　　后来他又问我哪天上班，说初六去看电影...我说最近那几部我都不想看...他说都不想看就随便选一部看
　　我说到时候他肯定不记得....他说不可能
　　我问他回家了没,他说没有...(他估计喝得连自己在做什么都不知道了)
　　我说早点回去,他说你别睡，回去后给你电话
　　然后挂了电话
　　等了很久，发现手机停机了，能接到电话但打不出去...然后起床去用座机给他打电话，他含糊不清得说他快死了，他们还在喝酒...我很不高兴...他又说我先别睡，等他回家后的电话
　　后来我等啊等...两点多又起床去打座机，通了可是他没听电话,听得见旁边的人说话的声音...然后我挂了，又拨,已关机...
　　我气极准备睡觉，可心里不放心，一直没睡着...等三点多打通了他的手机,没人接...过了一会儿打就是暂时无法接通...然后一直是无法接通...我这次真的累了，就回床上睡觉
　　六点多醒来，打他电话,已关机
　　

　　然后又打了几通都是已关机，我到十二点才打通...
　　他的语气已经没有了昨晚的暧昧...他问那个号是我家里的座机吗，我说是的 他说我怎么那么晚还没睡，我说担心你喝多了不行...他说他差点就不行了，他都不知道是怎么回的家,然后说他好像还是自己单独回去的
　　我让他吃点稀饭，他说好.我说你没事就好,(意思是既然你没什么事那我就挂电话了)
　　他说那晚点再联系我
　　然后挂电话...
　　之后一直在想他...两点左右给他电话,他说他吃过饭了,现在在网吧打游戏
　　我说我没什么事,就问一下
　　他说明天是不是初六，那明天出去看电影
　　我说我以为你忘了，他说他不会忘
　　然后就约好明天，然后就挂电话
　　后来我上qq重新加了他...居然不用验证就通过了...然后...现在还是在想他
　　

　　只要这次他能不退缩，我一定会勇敢...
　　如果他继续以前那样，我会真的死心...
　　

　　其实，我这段时间经常梦见他.当然，都是让我很幸福的梦...原本想着就这样吧，守着那点回忆融进梦里,就这样直到再也想不起他的那一天...
　　可是他再次让我重新燃起了希望，虽然这次的希望依然很渺茫...我其实不敢问他，是不是仍和以前一样，并不爱我...
　　只要一想到这个问题，我就很难过，难过得很痛很痛.
　　我今晚还是会问清楚，他到底把我当什么...虽然每次答案我都不愿意接受，可我希望对他的爱要死就死得快一点.
　　如果这次，他还是说只把我当知己，我一定一定，再也不会去参与有他的场合...反正明天还有何某这个备用人选...虽然这样对何似乎不太公平.
　　猪，只要你心里有我，我一定一定，愿意飞蛾扑火
　　

　　我为什么那么爱他，放不下他?
　　其实好多回忆...都是他对我好的
　　我记得上次去看电影时,他点了奶茶(这是我的，因为我不想喝凉的)，可乐，爆米花...他手里拿不到,我说我拿一样，他给了我可乐，说奶茶太烫了还是他拿...虽然是很小的细节，可我真的很感动...
　　那晚我们坐公交车回家，他家在前两个站,可他没下车，非要把我送到楼下才回去...
　　每次想到这些,我都真的舍不得放开他...
　　我只是怕，怕他呆会儿会说,他仍把我当好朋友...就算让我情人节那天出去，也只是以朋友的名义...
　　

　　我错了，错得离谱!竟然会觉得他比何还好，其实都是幻觉.
　　我就猜到,还是一样的结局.我发了短信后,还来不及伤心，就给何打了电话.嗯，一对比刚刚和猪的电话,立即见分晓.
　　也深深为之前把何当备胎的想法而惭愧，是我配不上他...也是猪配不上我...
　　我会好好努力，争取能和何共同进步，像之前提过那首<致橡树>一样,他是我至今遇过最好最正确的男人...
　　哪怕你心里还有她,哪怕我还没那么快忘记他...不怕，我们正是经历了不好的，才知道什么是好的 .
　　何,谢谢这一个小时的电话...就算我们不能走在一起，我也是真心感激你把我解救出来!
　　我内心对猪的欲望一下就解开了...
　　那些美好的幻想，终究只是幻想...如果明天你不需要赶去上班，我们就去看电影，嗯，算是情人节...我爱你.

　　

　　其实我这次放手，倒不是因为猪再次说他只希望和我当好朋友...他一次又一次的酒后失言，包括在同学会上他的表现，也足够让我看到他对我的在乎比起我对他的少不了多少...
　　虽然这样说会显得我自恋，不过我现在差不多能确定他内心是对我有男女之情的.也正是因为这样,让我看到他是一个多么表里不一的人.
　　也许他是认为我不够漂亮，拿出手不够有面子，也许认为我不够有钱,或者是我们真的性格不合???我不知道，现在也不会去追究了.
　　但我知道的是，我当初和今日所受的伤,他以后一定会经历一次...那个时候他若再借酒装疯,我一定一定不会心软!!
　　凭什么他想让我留在他身边却不想谈恋爱，让我做朋友我就做.我又不是几年前那个傻瓜了.我有自由去追求自己的幸福，凭什么非得绑在他身边啊...
　　有种你以后就别再喝多了!想不起我最好!我也懒得想你.. 梦里都不要见!
　　

　　我不知道该说什么了。。。
　　2月5号，我去客运站送某人。。。然后突然很想念猪，就打电话给他，问他要不要出去看电影。。。
　　他问我想通了啊？ 我说是的 他在老家，要差不多一个小时才得赶回来，我就先去姨妈家等他
　　结果他到了我还没到
　　他买的是前任攻略，这是我没想到的。我当时看哭了，想到了我自己。
　　然后去吃饭，打车回去。。。
　　反正每次出去都是他掏钱，他眉头都不会皱一下。
　　这些都是其次，我们从电影院下去吃饭的时候，我走在他前面一点点，走着走着他突然拉了我一下，我一愣，一辆车缓慢地从旁边开过去。真的，开的很慢，可他拉得十分用力。
　　我还没反应过来，他就松手了。
　　后来吃完饭打车回家，他还要去和朋友喝酒。。，没再联系
　　

　　何晚上找我，我猜到他可能要表白了。想想反应我和猪也就这样了，我就答应了
　　晚上越想越难过，我还是忍不住发了两条短信给他，说我谈恋爱了。。。他很久没回，我打电话过去，他挂了。。。然后过一会儿我继续打电话，他接了，说他在参加聚会，有个朋友块离开了
　　

　　2月6日何表白，我和何哥哥在一起了，2月9号他提出分手，2月11号晚上9点半我主动找他复合，他还在加班……11点他完工，发短信告诉我他对我们的感情没信息。我继续打电话给他，两人打电话到第二天两点多，终于重新在一起。情人节那晚我们又打了三个小时的电话，挂了电话后他告诉我他现在没有再乱想，会好好和我在一起。现在，虽然我时常会有和他走不下去的感觉，虽然我会怕他再次想不开想分了，但其他都挺好的。
　　反正每晚都会有至少四五十分钟的电话，白天的时候只要下班期间都会有联系。异地恋很辛苦，但我们会努力的。

　　三月真是诸事不顺，昨晚和他分手，今天工作出了点问题，差点被病人骂哭。心里全是他，可是我没办法不分手。男人说的和做的完全是两套。我可以忍受他家庭条件不太好，可以忍受他的过去，唯一不能忍受的是，他其实也没多么在乎我。追我的时候什么甜言蜜语都能说，一到手后就不知道珍惜了。是的，我现在还是很想念他，很想很想给他打电话，可是我必须忍住。
　　

　　明明这一次是我主动提的分手，可我为什么并不比上一次被他甩了好受。昨天中午忍不住发短信告诉他，我放不下，他回了很长一段给我，意思是他甩我一次，我甩他一次，两清了。 我问他，他的意思是我们再也不可能了是吗 他说，嗯。
　　我现在真的对男人绝望了。骗子，王八蛋，他们的鬼屁保证全是扯谎。

　　不知道说什么了。三月份他回来一次，我们见了一面，他估计是对我又有感情了吧，之后一直很主动联系我。
　　四月份他请了长假回来，想见面，我以要复习为理由拒了。他今天下午差点表白了。 怎么说，我只觉得我错了，和他根本不应该开始。分手的时候我以为我忘不了他了，可过了两个星期，我差不多就恢复过来了。
　　现在我不想玩弄他的感情，可又享受被人喜欢的这种感觉。
　　我唯一确定的是，我爱猪，并且在很长一段时间内，我依然爱他。
　　已经快十年了。我不知道是否还有下一个十年。可他在我心里，会永远存在。

　　以前看《我可能不会爱你》，希望身边有个李大仁。现在发现，我自己才是现实生活中的李大仁。
　　因为猪，我的眼里心里容不下别的男人。我该怎么办。

　　什么都不想了...下午忍不住发短信给猪，还是一样不冷不热的态度，后来直接不回我了...好想把他QQ给再次删了...
　　我不想再为一个不值得的人蹉跎下去了，青春这么宝贵，我何苦全浪费在一个人身上... 至于他的醉话，算了，做不得真。
　　不管是谁和我在一起，我只想快点投入新的恋情，忘记他给我的伤害

　　可能我今晚的做法很猥琐，可确实达到我的目的了，我也完全被打击到了。
　　晚上在罗的微博好友里找到了猪初恋的微博，然后在她的微博里居然又发现了青梅的微博...我没有立刻点进去，而是从初恋的关注里又找到了杨的微博点进去...杨关注的人里,很明显地有他的名字。
　　我立马就点开了看,只有两条微博，一条是他空间发过的，还有一条是客户端自动发的。我有看了他关注的人,除了大V,只有一个青梅。我当时只想呵呵…
　　其实他微信的名字也能看出端倪，是我一直骗自己罢了。
　　我一直想,他就算不爱我,至少也不会爱别的人...其实他一直都有爱的人，也是，一个血气方刚的男人，怎么可能感情空虚呢。
　　他连他其他的好哥们儿都没关注，唯独关注了她一个人。想当年，我哄他注册一个微博帐号他也懒得搞，只是因为我不是她罢了。

　　真搞不懂他,为什么心里爱的人是她,却可以喝醉了打电话说他很想我。算了，现在是真的看清了他自私的面目。认识他十年，我以为他至少不会出于主观目的地伤害我，现在算是明白了，一切只是我的妄想。