夜深了，整理一下自己的感情经历

　　昨晚很晚了，我在空间说我需要通宵复习了...
　　才子居然评论了...
　　然后刚刚被室友华丽丽地看到了，知道我加了他，擦!
　　为什么什么事都赶到一起
　　不过没关系...她们都只知道我喜欢猪.还以为我昨晚和他甜蜜着，应该没人往那方面想
　　

　　多么相似的画面 .好似四年前
　　其实我爱他，已经爱到可以失去自尊心的地步
　　

　　昨天我本来已经把他的号码给删了，可半夜喝醉了才发现，原来找不到他,是一件多么让我惊慌的事.
　　我真的,再没有办法爱他更多了，因为我已经花光了所有力气
　　

　　可他根本就不把我当一回事
　　

　　K,你之后喝了酒，千万别再打电话给我了，我会把你的醉话当真。
　　

　　我每次说了不再爱他，可其实都是等着他来找我.
　　其实昨天两点挂了电话后,我一直在想他，以为多年来的情感终于得到了回应.
　　不过那时已经有预感了，总怕过了第二天，他就反悔了
　　昨天考完后,我在犹豫着以后要不要和他走下去，也是真的有些不太情愿，毕竟曾经的伤口血淋淋地摊开在那.可是后来我才知道,他也是在犹豫

　　他一直没找我，晚上六七点我在q上找他,说我通过一个朋友知道了一血是什么意思，有点恶心.
　　他问那人是怎么解释的
　　我说破c
　　他问我那朋友男的女的
　　我说男的
　　他说那男的够极品，他其实没那个意思(尼玛，他说了那句话后,我立马就心寒了.这代表着他根本不想承认电话的一切)
　　后来他解释说他确实有些禽兽的说法，但还没有禽兽到那一步( 他电话里可不是那样说的 )
　　他说他当时喝多了，就借着酒意调戏了我

　　我一看他开始用喝多了着三个字..就想着他要用那当借口了，气得我说了句知道了,救直接删了他的q
　　晚上又看到他后来回复我的，说放屁(意思是不相信我那句知道了.)
　　然后过了二十分钟他又说,他再也不乱说话了，对不起

　　.我该怎么办，根本接受不了他不爱我...就短信他说,我刚刚生气删他
　　结果他也不回我短信了

　　

　　我更气,把他电话也删了

　　晚上宿舍去通宵唱歌.我喝了酒,然后好不容易在手机安全管家里找到他的电话,就打了过去...结果他关机了!!!卧槽
　　那后面我也没心情唱歌了，喝了好多，还哭了
　　然后一觉睡到她们唱完歌
　　

　　昨晚在ktv我就加回了他的q,不过他当时不在线
　　今天早上回了宿舍我给他打了另外一个他的号码(本来删了，我回宿舍用电脑上移动查的通话记录),他在睡觉没接
　　然后.. 我睡到十二点多,看到十点多他通过了q的验证...
　　然后我发了两个哭的表情给他,他到现在还没回
　　

　　昨晚哭了，除了因为找不到他,还有的就是当时正好有两个同学在唱< 好心分手>..
　　那首歌是在前年,他和千重新在一起后,我们去ktv一起唱过的

　　回忆就涌上来，完全不给我喘息的余地
　　

　　一切都结束了
　　以后应该也不会这里说猪了。可以说我帖子里提到过的任何男人，就是再也不想去提他了


　　等我真正开始了一段新的恋情，我会开一个新帖，开始一段新的人生

　　那些事都过去了 曾经爱过的那个人，就留在这里吧，然后心里再也不要去装着他
　　不过我也不会删他了 删不删都一样 我现在看到他的头像也没感觉了 如果非要说什么感觉，应该就是我恨自己那么傻
　　现在想到他一次，我就特别讨厌自己 ，怎么会喜欢上一个渣男 。我一直以来都不想承认他是渣男，但现在总算看清了
　　不过就像《志明与春娇》里说的，一辈子那么长，谁没有爱上过人渣呢

　　又在听《我不难过》

　　唉

　　现在经历了这么多，我突然想到了Z,
　　我对他做的事不比某人对我做得好，我当初是多么对不起Z
　　难怪他会说我狠心。

　　说不爱就不爱，是何其艰难的一件事
　　

　　我是傻逼，傻逼才相信男人喝醉后说的是真话
　　

　　我是何苦呢，我条件又不差,可以找到比他好十倍百倍的男人...
　　但为何在这样的夜里,我还是在默默流泪
　　

　　原来爱情这么伤...
　　

　　新的生活第一天，加油!
　　

　　我有我的苦衷，现在的我哪有资格去说爱这种事。 已经不是学生了，不是光靠想的年龄了。现在我根本没资格想那些事情，前天晚上跟你说的那些只是我比较怀念的

　　这是他凌晨想了一个多小时才给我发的短信.我本来已经睡了，突然醒来看手机，就看到他的短信在同一时刻发过来了...可能是我的预感太强烈了吧...

　　不过我没回了.最后一条短信，等我回家肯定是要删的.就留在这里.然后......我慢慢把他从心里抹去
　　

　　和林不同,和才子不同.那个人存在在我心里九年了...

　　最初暗恋他的时候，我根本没有奢求过要和他有什么，甚至都没想到会有这样一天，我能肆无忌惮地说出我对他的爱情.
　　一步步走到今天，真的太不容易了.可是我告诉他,我们连朋友都不要做了.
　　但四年前，我想要的很少，以为只要在他身边就行，他能把我当成朋友就已经很满足了.
　　可是人的欲望果然是没有止境的.他没办法满足我对爱情的渴望，我竟然那么绝决.
　　他一定也很难过，否则不会在我十二点多说了以后就当陌生人后,纠结到凌晨两点才回了我那样一条短信.
　　我知道他最近因为工作的事已经很烦了，我还火上浇油...
　　可是，我真的...再也受不了他不爱我了...
　　我就这么自私，为了自己,把我们这么久的友情全部否定掉了.

　　可是...就像我告诉他的那样，我已经尽了全力了...我只能这样选择...

　　

　　爱一个人,真的可以低到尘埃里...而我并没有开出一朵花，而是染尽尘埃，不得不让心蒙上一层灰.
　　我还能如此去爱一个人吗?
　　再也不要了.以前说到是要找一个自己爱的还是爱自己的，我的答案坚定是前者.
　　可现在终于没办法了，我改变了...我只想试试，被一个人认真呵护，是怎样一种感觉
　　

　　今天还有两个小时结束，坚持住,不要找他
　　

　　虽然无时无刻不在想念，但只要意志力足够强烈，是可以坚持下来的...
　　

　　爸妈就是那样的吧，一边说我是温室长大的，一边又舍不得让我去户外经受风吹雨打...
　　什么时候他们才能真正相信，我已经长大了
　　有时候也觉得自己被他们宠得太厉害，在家里什么家务活都不做，连内衣裤都是他们帮我洗...汗颜...
　　唉，难怪没有男人原意喜欢我...最基本的做菜都不会...
　　应该改变一下了
　　

　　今天真的是!!!
　　我居然看到了林!!!
　　我今天回家，下午风风火火地拉着行李从宿舍大门出去，就那样毫无形象地看到了他...还有他的女朋友.
　　一年没见过了，我都快不认得他了...可是我看到他时,还是同样地感觉.
　　唉，就此别过...和他女朋友还说了两句，但是依然不敢看他太多...他还是一样的面无表情，像那时一样
　　不过他今天是回来毕业的，穿着白色衬衣，捧着束花...可我完全没有想过还能再看到他...
　　真的,一切皆是巧合.但又像是注定
　　第一次很真心地想祝福一个人，我希望他和他女朋友一直幸福下去...
　　

　　在学校的时候，对那里千万种埋怨
　　可现在火车拉着我渐渐远离那个地方，以前对学校的不满却化成了现在所怀念的东西
　　我不敢相信，三年就这样结束了
　　

　　从学校所在的城市出来，列车途径的第一所城市是师兄的家所在的城市.每次经过这里时,我都会想起师兄.毕竟他是我实际意义上的第一个男朋友.
　　

　　又到了一个站..明天就到家了
　　未知的一切即将开始，有点恐慌
　　

　　一天又过去了。27号都是前天的事了
　　前天早上回到的家，下午陪表姐去看《小时代》。当公交车路过猪他家小区那个站时，还是忍不住心里一颤，想着会不会相遇。事实上，昨天在外面的时候，我一直想的事都是会不会遇见他。我真的很想念他。
　　可是就这么大点的一个地方，遇见一个人并不容易
　　晚上我看到他QQ在线，发现他上面显示的地理位置已经是C市了。他都离开这里了。
　　唉，虽然他那晚打电话给我的时候，他已经说过他过两天就会去C市，可我没想到我回家的当天他就已经走了。遇见他就更不可能了。
　　也不知道他现在做着一份什么样的工作。我什么都不知道，什么都想要知道。
　　从回来开始，我就没停止过思念。
　　算了，睡了，只有睡着的时候，我梦里没有他的时候，才可以暂时得到内心的安宁。

　　回家后天天陪着狗狗疯,很少会有想到他的时候了...可只要一想到就难受
　　不敢再联系他了...也不能从旁人口中听到他的消息
　　

　　发现自己长了一颗智齿...疼...
　　

　　听老师说智齿长出来后就不能长高了，唉?_?
　　

　　看了之前的帖子，又难过了
　　其实还是对那晚那通电话耿耿于怀
　　记得那晚他老是不愿意挂电话,他的理由就是要是不说出来，后面就没有气氛说了
　　可是还是有很多话没有说出来.我至今没敢问他，他是否对我哪怕有一点点动心...因为我怕答案是否定的.
　　

　　以后...我可能会因为一个男人的相貌爱上他,可能因为他的财富爱上他,可能因为他的气质，学识爱上他...
　　但那些都不再是最纯粹的爱情了
　　

　　看到电视里<梦幻西游2>的广告,又很没骨气地想到了猪
　　

　　他早就不玩梦幻了，大学后都是玩dota.我也早就忘了他帮我注册的那个帐号，可为何忘记他那么难?
　　

　　QQ有个功能叫什么圈子的，刚刚点进去，看到了大学圈子的一些动态，包括师兄

　　他上面更新了他的手机号，我查了，他现在还留在广州工作。我其实以为他早就回老家了的

　　有些感慨。现在我们都回到了各自的世界里，曾经的一切就像一场梦。其实很多时候都得归结到缘分不够。当初我和他在一起的时候其实是有想过未来的，甚至想要为他留在广东。沟通不够吧，我们俩都对过去的感情藏着掖着，才导致两人之间出现了深深的裂隙。

　　刚刚看到他六月三十号更新的心情是——结束了，谢谢你。
　　他和他女友分手了吗？这样公开地发表他的感情，不是他的作风
　　至少我们在一起的时候，他很低调很低调，从开始到结束他都没说过太多
　　我一直都认为他不够爱我，但他对我确实不错
　　若是以前，我应该会想要追究到底，问他当初到底为什么要和我在一起，是真的爱我吗

　　看他六月底发表了好几条，发现他现在说话和以前不太一样了。以前他是个很绅士很君子的人，可那几条心情都话中带刺。好像是被谁欺骗了。
　　唉

　　好像是因为他女朋友跟别的男人跑了……

　　我很没骨气...主要是太想知道猪现在的情况了...给他发了一条短信，问他现在情况还好吗
　　不过是换了一个他不知道的号码发的...回来还没来得及办新卡，我爸的号，暂时给我用着
　　就是不知道他会不会回,会怎样回,会不会一眼就看出那是我发给他的
　　

　　他一直没有回短信……原来他不会回陌生号码的短信

　　得知一位亲人已经快走到最后的消息，十分难过...她对我很好，我读高中时就在她居住的那个县城，她时常给我送吃的...
　　去年她做过手术后都好多了,暑假还来我家看我...怎知道...

　　很想打电话给猪.或许是感觉他理解我的心情...
　　他外公走的时候，他给我打电话而我没有接到,我至今为这事自责.在他脆弱的时候没能陪在他身边

　　还好我现在还撑得住.可以的话还是别麻烦任何人了.毕竟只能传达负面情绪
　　

　　明天去看她.记得她去年来我家看我时还很有活力...那时她要给我钱,父亲以让她等我结婚后再给我的理由推托了
　　可她也许撑不到那一天了...
　　她一辈子为别人着想，老天怎么就不为她想一下呢
　　

　　怕实习时正好赶上大姨妈来,所以回来这段时间各种不忌口,各种冰糕和放过冰箱的水果
　　今天大姨妈终于来了，但还吃了一块冰糕，有些不好受
　　

　　又在听 不如不见

　　今天洗澡的时候我还不知道太婆的事,出来后才听爸妈在说.
　　洗澡时我还在想猪.我在想，就算我们能坚持一直不联系，但或许有个场合避免不了相遇，就是罗的婚礼
　　其实我是先想到罗说她结婚时我当伴娘这件事，然后才想到也许他也会参加，因为罗的妈妈和他妈妈是认识的.
　　唉...或许我潜意识是想他了，想见他了
　　

　　有时候在想,如果猪也爱我该多好，如果我们能在一起该多好...如果我这辈子就只爱他一个该多好...
　　一直都很羡慕从头到尾都只爱一个人的爱情,可我注定要多爱一个人
　　

　　看了快乐男声,挺喜欢左立给我的感觉
　　虽然老说他和他女友的事,但是感觉他很真诚，不像在作秀
　　呵呵，主要还是小女人心理作祟，总希望他走得更远，他和他女友的爱情多一分保障.
　　我总是希望爱情不要被现实所打败.
　　女人心理哟
　　

　　对了，这么多天过去，猪总算给我另外个号回了短信.很奇怪，我本来一直在看电视，突然就走过去，刚好看到手机亮了...唉为什么好多事都那么刚好呢
　　他不知道是我，只回了两个问号...我还没做好回复他的准备
　　

　　一条短信，把我搅得心乱如麻
　　

　　还是回复他了，回了一个问号...
　　想装作那条短信不是我发的，或者那个号码不是我的.不知能否装下去
　　

　　那晚的事还是说一下吧，反正没人看也不怕丢脸
　　我装作我那个号不是别人的，就告诉他说那条短信是朋友借我的手机发的
　　他问是谁
　　我说我刚刚问了，那人不让我告诉他
　　尼玛我真是太能装了...
　　他没有追问，只说了句谢谢.不知道他有没有猜出来，反正他也没找我
　　还有，他对陌生人说话好客气，张口闭口都是不好意思，谢谢...之类的礼貌用语

　　

　　其实只要我一闲下来，脑袋里都是他...
　　所以应该让自己生活更充实一点，更忙一些
　　说说其他人吧
　　

　　现在都在说女神
　　我就在想我的男神是谁...然后根本没多思考，自然而然就想到了才子...他确实是我的男神呵...我永远只想把最好最优秀的一面给他看
　　

　　今天下午才去看的太婆...难受
　　好想给猪发短信问问，如果我明天就离去，他还有没有想对我说的话
　　如果真的发了，会不会显得很矫情.可那是我真想问的
　　

　　可我说了不找他...我真的要放弃这么多天的努力

　　纠结.....心里有两个小人在打架...感性方面忍不住要找他，理性却说那是错的
　　

　　凌晨给他发了短信，问他可以聊一会儿不
　　.等了半个多小时他一直没回复，我大概零点四十多给他打了电话
　　他已经睡着又被我吵醒..我让他继续睡,他还是强撑着和我说话
　　听他声音很困了，然后我听见他可能为了打起精神又从床上起身.
　　从听到他的声音那刻起,我顿时觉得所有的不愉快全都消失了.
　　他原来没有去c市,因为已经在本市找到工作了，明天就去体检
　　他一直问我我实习的事,说虽然很辛苦，我只要好好适应就会习惯
　　不知不觉又说了五十分钟.他说要不睡了，我说好,然后隔了一会儿我们都没挂电话
　　我问他我把他吵醒后他会不会睡不着了。他说不会
　　我说不好意思..然后赶紧挂了电话
　　后来我睡不着了...真的,有种自己才又重新活过来的感觉

　　说实话，虽然我一直说他不爱我，可是我能感觉到，他其实对我很好...我最怕的是,他对每个人都那么好

　　对了，他问了短信的事,问我是不是用同学的手机发了短信给他.
　　我不知道怎么回答，就说,哦.
　　他说他猜都是我发的
　　我还是说哦
　　然后沉默了很长一段时间


　　

　　对了，他昨天不是从床上起身后吗，他说,我今天喝了酒,你运气真好
　　感觉他有言外之意，因为上次他也是喝了酒给我打的电话...非要喝了酒,我们才能毫无顾忌地交流吗?
　　

　　突然才觉察出来一件事...
　　他说他猜都猜得到那条短信是我发的...
　　他隔了三天才回的短信...
　　到底为什么...
　　在我用陌生人语气和他交流时，说那个人不愿意说她是谁的时候,他也没说他猜到是谁发的
　　

　　又在看情深深雨蒙蒙...唉，何书桓也是个多情种
　　依萍为他放弃太多了
　　

　　可是想想，我的命运更像如萍...
　　

　　一直都等不到我爱的人
　　

　　太乱了，，，

　　-------------------------
　　呵呵，因为只是写给自己看的..所以说没句话都没有想太多
　　

　　不知道我有没有说过，我喜欢<后来>这首歌，是因为那两句歌词:那个永恒的夜晚，十七岁仲夏你吻我的那个夜晚，让我往后的时光，每当有感叹，总想起当天的星光
　　那就是我和猪的故事
　　

　　我说实话...我之所以现在还放不下，是因为我根本不相信他从来没有想过要和我在一起
　　大一结束那个暑假，他肯定是准备好了要和我在一起了的，那晚他到我家小区找我发生的事，身体上的接触，就足以说明一切.
　　我知道，一个男人不会因为爱情才和女人有身体接触,可是我和他不一样.高中时的牵手和亲吻或许是因为他的愧疚和心疼.可是大学后,绝对不是那样
　　去年我们去看电影，从头到尾他都没有任何过分的举动...
　　所以我才敢肯定他那晚是想和我在一起的.只是后来发生了什么事，我一点也不知道
　　他以为我不会有想法,他是把我当傻瓜了...
　　我也把他当傻瓜了，很多东西他其实都明白

　　对了，他去年年底左右就搬新家了,搬到和我更近的小区.还记得他大一暑假找我那晚就说他家在这边买了房子，以后我们就很近很近了

　　确实很近，我的卧室就看得到他们小区的某栋楼,只是我不知道他住在哪栋..昨晚他说他家在顶楼
　　

　　现在我们都回来了...
　　如果他这次还不会爱上我,那我真不知道怎么办了.我还是会争取的
　　我宁愿相信他那晚的醉话才是他真正的内心
　　只要他爱我，我什么困难都可以克服
　　不过现在改变战略,不发qq消息和短信，有什么话还是打电话才能说清楚...因为声音里才能得知他真实的情绪
　　

　　其实我现在不见他的原因是...尼玛我万年不长痘痘的脸上居然长了痘痘啊啊啊!!!!!我必须把它们给消灭了才能给他看到最好的自己!
　　加油，反正来日方长...
　　反正他现在什么都没有,男吊丝一枚，其他女人应该看不上他,哈哈
　　

　　刚给他打电话，正在通话中...
　　唉烦，明天实习培训，今天得早点睡..发完这个再打一下试试
　　

　　他刚刚给我回了电话..说了两分钟
　　他说他要打电话问一下同学明天几点去体检，过会儿再打给我
　　也不知道他到底会不会再打给我。多半不会记得，或者装作不记得了
　　

　　他今天没喝酒..所以我才说他呆会儿多半会装作不记得......
　　天哪，我的情路可不可以不要继续坎坷了.
　　

　　这样女追男，我不知道可以持续多久...其实我并没有抱什么希望.更多的是，我这次真的会付出所有了，如果他依然无动于衷，我爱他的心意也已经燃烧成了灰烬,不再复燃...也没遗憾了...

　　

　　所以...就这样吧...
　　

　　我不是傻...是被爱情逼到没法了...
　　他昨晚问我什么时候回来的，我说上个月就回来了...他听了后立马冒了句，我日
　　他很少在我面前说脏话...所以我知道他那句话代表了很多含义...大概是没想到我回来这么久了，他居然一直不知道
　　

　　他昨晚还说，你明天(指的是昨天白天)有没有...
　　然后就打断了，补充一句:我没说什么
　　我追问他要说什么
　　他说真没什么要说的.然后就转移了话题

　　他大概是想约我出去...不知道为什么又反悔了
　　

　　他给我回了电话,打到手机直接停机...
　　

　　刚刚打电话，突然冒出一个女人的声音:您的通话时长不足一分钟
　　然后和他说了两句，就华丽丽地被挂断了...
　　

　　可为什么流量还能用???我才反映过来
　　

　　第二天上班...烦...终于知道为什么大多数领导都不受员工喜欢了...恶心巴拉的
　　只能坚持两个月...


　　

　　我今天心里一直在重复，nmlgb...就骂那个姓马的
　　

　　你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我要去接你

　　前天早上醒来前梦见了才子...
　　其实回来后很少想起他，要不是那个梦，我都差点忘了我喜欢过他了

　　至于猪...我虽然说这次一定要鼓足勇气，可现在真的有些累了...一直都是我在主动找他...

　　昨晚我们聊q时告诉他今天要留下来培训，到时候到家的那一路公交车都没有了，发完后我睡着了，早上起来看到他什么都没有回...
　　他真的...话说得特别好听，每次都说只要我有需要他都会在.可是我很少能真正得到他的关心
　　我想放弃了...现在每天上班好累，我分不出太多的心思去爱他了......
　　

　　昨晚本来不准备和他说话了...可是后来看到他空间更新了说说，似乎有什么不好的情况
　　我一猜都是他的体检出了问题，当时我就吓了一跳，心里却想，只要他愿意，不管他怎样我都会陪他
　　后来我也顾不上那么多，发qq消息问他,不出所料，他说他肺部有阴影...我本来在看快乐男声,顿时没了心情，连忙翻出书来看肺部影像学检查那一块...本来要是只要不考试，我绝对不会看那些书的
　　当时我都差点了快哭了，生怕是什么重病
　　

　　后来我让他去检查，他说明天再说...我让他睡了，互相都说了晚安
　　可是我还是手机上网搜了肺部有阴影是怎么回事，看到有说是可能是感染，我又问他最近有没有感冒
　　他当时可能没有想到我还会找他说话，他又在和别人说话,就发了两句:马上，我出来了
　　我当时愣了，他那么晚还要出门去玩...大概都十二点了
　　我问他那么晚还出去玩吗，他却没回答那句话，回答说他月初感冒过
　　我就说那可能是感冒引起的,没大问题，但还是要治疗
　　他说:噢，睡了吧，我其实都不是很担心
　　我当时就哭了出来...很想就这样睡了，可是还是说了句:嗯，你都不担心，我更没必要瞎着急了
　　他说
　　

　　他说:额，谢谢

　　我下线了，真的没力气和他多说了...
　　我很难过，一是难过他对他的身体不在乎,身体可能有问题还那么晚去玩.二是难过他对我的关心并不在意

　　我真的累了...可以这样说，他是所有和我关系比较好的男生中,对我最不关心的那一个.

　　

　　之前我还在这里说小闷的坏话.可是说实话，小闷比他对我好太多
　　就算我们没有聊太多，他也会经常问着我的情况，我什么时候考完他会问我，我什么时候回家的他会问我，我什么时候开始实习他会问我，我最近有没有适应工作他也会问. . .
　　他说他国庆回来准备找我，我有点心动了.我明白，只要我们见面，很多事都会不一样了
　　

　　醒来之前，梦里全是他
　　

　　今天早上醒来之前，有一个很好很好的梦...细节记不清，可很真实...
　　我知道自己还没忘记他...
　　多希望现实也和梦境一般美好
　　

　　真的好累……好不喜欢这样做着一份自己不喜欢的工作

　　对于感情，更是倦了。我想，我现在真的在一天天消耗掉对他的感情了。

　　最近才子一直没有更新微博...有些担心...
　　

　　我们科室这个星期一来了一个年轻男医生，可能是实习生吧，二十三岁左右...长相挺不错...我又花痴了
　　不过我们都没说过话...就今天中午下班前说了一句话...哎呀...
　　

　　情况是这样的:有一个小孩在治疗室打针，我们在一旁围观，他也进去了...有个护士让他帮忙按一下，我侧身准备让他..
　　他说不用，你会你去吧，我相信你...
　　只是那个护士在叫了他名字,但是我现在又忘了...平时上班我都没戴眼镜，根本看不清他胸牌上的名字..
　　

　　看了网上的一些关于左立和他女友的东西，真不明白为什么现在有些网友可以那样恶毒地去评价一个人..
　　我也看了他女朋友在豆瓣的帖子，非但没有觉得她怎样，反而更喜欢她的性格了.怎么说呢，真的是很难得的一段缘分，却要经历这么多坎坷.
　　19岁又怎样，谁在十几岁的时候没有喜欢过一个人,难道年轻时候的爱情就不是真爱吗
　　我相信，真爱是可以战胜一切的..所有的分离，除了死亡，唯一的原因就是爱得不够深
　　

　　不想实习了?_?真的,对我来说这样的日子完全没有意义...
　　要不是为了那张毕业证,我也不会这样受四年大学和实习的折磨了...
　　

　　昨天下班回家,在公交车上遇见一个和他长得超级像的人...我差点叫了他的名字，后来发现不是他...
　　真的,我控制不住要想他
　　

　　又看到他更新心情了。七点四十多分的时候说的，意思是早起全身都痛。可能他开始工作了吧
　　呵呵，我每天都是六点十分就起床了，包括今天休假，一醒来就睡不着了。他比起我，还是幸福太多。他现在工作了，应该会受不少的苦，也会成长不少。
　　看到他的心情，知道他现在过得其实不错。下面几个人回复，感觉他们和他的距离比我和他近太多太多。他居然还能假情假意地说他把我当最好的朋友。
　　这次我是真的不想主动找他了，即使思念再浓……反正他会更新心情，知道他还活在这个世界上就行了。
　　相忘于江湖，就是我们的结局吧。

　　刚刚又去看了大学圈子，师兄上个月更新了状态，说他的初恋XX，他永远都只会爱着XX。
　　那个名字不是我曾经在他的Q名拼出来的名字。应该是在我之后遇见的那个人。

　　尼玛，他根本不把我当一回事。他当我什么人了？
　　我虽然说自己不爱他，但至少一直在说他是我曾经的男友。我心里是承认他是我以前的恋人的。

　　他呢？

　　即使我不爱他了，也忍受不了这样的事。即使这是很久很久之前的事了，我知道自己不该纠结于过往……可还是无法理解

　　我至少是认真的。难道他一直就觉得和我只是玩玩而已？

　　我最讨厌这样被人玩弄感情。可是却被看起来最善良无害的人给戏弄了那么久。

　　想想也是，如果他爱我，如果他是认真想要和我走下去，又怎么可能和我玩地下恋，不敢曝光于众人面前，还打着办公室恋情不好的旗号。NMLGB！

　　我一直都没有这样骂过他。我一直觉得他是世界上最善良的那一类人……可现实还是让我难以接受。

　　我对爱情灰心了...如果上天还不眷顾我,我也不想等下去了
　　只要遇见一个合适的，我会试着接受了...不管有没有那么爱,哪怕我们彼此都有各自的曾经.只要好好经营，还是能够幸福的.
　　我变现实了,因为真的寂寞太久了
　　

　　每天都会想猪，也会努力控制住自己不要去找他..

　　

　　完全被华晨宇的魅力打动了...

　　

　　这么多年来,从没有过过情人节...反正都这样过来了，一个人也不是不可能...没什么大不了的